привет, вася
я пишу тебе из октября 2012, сидя за столом в своей комнате. за моим окном горит так любимый тобою закат, а ты так и не позвонил, как обещал сегодня утром. быть может, я заслужил того, чтобы ты не держал данные мне обещания? даже такие мелкие я не знаю конкретной причины, по которой пишу тебе сейчас, ведь ты, наверное, никогда и не увидишь это письмо. мне хотелось бы верить, что тебе совсем не все равно на то, как я себя на самом деле чувствую, но это не так, да? я пишу в стол с надеждой, что когда-нибудь ты одумаешься, или?... в последнее время мне очень тоскливо без тебя, но алиса говорит, что мне нужно привыкать, что я слишком привязался. а чем ближе привяжешься - тем сложнее будет забыть, не так ли? почему я задаю тебе вопросы так, будто ты на них ответишь… мне хотелось бы быть таким же, как ты. плевать на все и всех, идти по головам и не волноваться, остаться с тобой навсегда не смотря на старые мысли и новые шрамы. ты бы мне позволил, да? или я недостаточно хорош? сердце говорит сбежать с тобой. но голова знает, насколько ты отвратительный. мне сейчас так плохо только из-за того, что ты манипуляциями привязал меня к себе, да? мне так сказал мой психотерапевт, я могу ему верить хоть немного больше, чем тебе? ты говорил никогда не брать с тебя пример, неужели это была забота? ты говорил, что забвения не существует, что это форма надежды на лучшее.. пришло ли мое время надеяться на лучшее? мне так страшно, мне страшно врать тебе, вась не прожигай взглядом мой синяк на скуле, пожалуйста. ты как будто любуешься картиной, которую сам написалтолько твой, саша
***
привет, вася…
я пишу тебе из ноября 2012, ожидая тебя на железнодорожных путях. на нашем месте… я не думал, что продолжу писать, но во мне есть острая необходимость это сделать сейчас. алиса не знает, что я здесь. она бы очень расстроилась, если бы узнала, что я все еще иногда вижусь с тобой вчера я заметил, что синяк со скулы уже сошел, но буквально тут же ты оставил еще один след на мне… не материальный, скорее всего. ты дал мне пощечину из-за того, что я разговаривал с алисой в школе. почему она так сильно тебе не нравится, вась? она очень милая девочка и помогала мне замазывать тональным кремом тот самый синяк. разве ты не этого хотел? чтобы никто не узнал?.. я не понимаю, почему ты так относишься ко мне. я правда заслужил, да? я точно-точно этого заслужил, в ином случае ты бы никогда так не поступил. ты всегда извиняешься после, это ведь искренне? алиса говорила, что я не виноват в том, что ты себя так ведешь, но я не хочу верить в то, что ты плохой. потому что для меня ты всегда делал только хорошие вещи, дарил только позитивные эмоции.. а на других.. мне все равно. кажется, ты совсем рядом и скоро подойдешь, так что я вынужден попрощаться когда-нибудь ты это увидишьдо встречи саша
***
привет, вася
июль 2013… я уезжаю совсем скоро. мне начинает казаться, что я дышу свободнее. мне нравится, но неужели нам правда нужно расстаться, чтобы я был счастлив? ведь рядом с тобой я самый счастливый в последнее время ты ведешь себя странно, кажется, я давно не видел тебя трезвым. это грустно для меня, знаешь… я привык говорить с тобой о чем-то, или даже сидеть молча, но когда ты пьян, ты либо кричишь на меня, либо тащишь в кровать, третьего не дано. и смотришь так пусто, так пусто, что эта пустота начинает заполнять и меня. мне хочется отвести взгляд, но не получается. это чудовищно давит, иногда мне кажется, что я задыхаюсь от одного твоего безразличного пьяного взгляда. это больнее, чем осознание того, что мы несчастны. это больнее, чем бегать по кругу на ножах вся моя жизнь пахнет кофе с соевым молоком и дымом твоих противных сигарет, которые ты воруешь у отца. все, что у меня есть - это наша любовь, и я даже не уверен, что она действительно наша алиса помогла мне собрать вещи и поедет со мной в москву, скорее всего мы будем жить вместе… надеюсь, когда-нибудь она тебе понравится и я позову тебя к нам в гости. она мне очень помогает я пропитался тобой насквозь, смогу ли я отмыться?... пожалуйста, позволь мне хоть раз в жизни понадеяться на лучшеедо встречи… саша
***
привет
я давно не писал. сейчас ноябрь 2013 и мы только что расстались. я чувствую себя намного свободнее, но в то же время меня душит страх. вдруг ты приедешь? вдруг что-то сделаешь с собой? зачем ты так старательно внушил мне эти сранные мысли. головой понимаю, что я не виноват, но оно само лезет ко мне, только об этом и думаю. меня это бесит. беситься бывает полезным, но уж точно не тебе. я просто очень надеюсь, что это конец нашей истории. и пусть из моих мыслей ты никогда не исчезнешь, я надеюсь никогда больше по тебе не скучать. я хочу надеяться на лучшее. как ты и говорил, помнишь? и шанса показать этот дневник, кажется, уже не будет. так и буду мучаться с пустотой в груди. главное - быть в безопасности. кажется, мне нравится юна. я еще привыкаю к ее новому имени, но.. мне так комфортно с ней, как не было с тобой. не злись на меня за это. хотя, на меня можешь злиться, но не злись на нее.прощай. саша
***
здравствуй. совершенно неожиданная запись из ноября 2019.
не знаю, что меня сподвигло дать тебе свой номер. мой мозг как-будто просто заблокировал все воспоминания о синяках и ссадинах, выдавая только самые теплые моменты. противно, очень противно, зачем он меня так подставил… тем не менее, он подарил мне шанс хоть что-то тебе высказать то, что я высказал сегодня было лишь песчинкой в море. это был еще один шанс показать тебе все эти записи, но я им не воспользовался. кажется, моментами ты был прав, и я правда немного тупой. да, идеальных людей не бывает - ты всегда так оправдывал свое отвратительное поведение и вспышки агрессии. если что, это плохой аргумент. я имею ввиду, он тут не к месту. я немного сам себя раздражаю из-за того, что пишу сюда так, будто ты правда когда-то это увидишь. ужаснее всего, что самый большой перерыв в записях - два года. ты постоянно сидишь у меня в голове, и постоянно я придумываю как описать свои чувства в новых фразах, которые ты никогда не услышишь. я не жду раскаяния после сегодняшего, но надеюсь на него. и.. в этот раз окончательно пришло время надеяться на лучшее. теперь я в этом уверен.прощай. саша
***
здравствуй, вася
я пишу тебе из октября 2020. сразу после твоих похорон. этот дневник предназначался тебе когда-то. я грезил о том, как покажу тебе всю свою боль и страдания, которые выливал на бумагу. и ты обязательно раскаешься, извинишься. я не успел.. около года назад я встретил тебя в москве и высказал все словами, оставив тебя наедине с твоими мыслями. ушел, надеясь больше тебя не встретить. кажется, до сих пор ты оставался с мыслями наедине. и мне, если честно, даже немного жаль. перечитывая это все сейчас я вижу в себе жертву твоего абьюза и мне скорее жаль себя. но сейчас я счастлив. мы с юной счастливы. я знаю, она тебе не нравилась… но с ней я чувствую себя самым счастливым на свете. думаю, где-то в глубине души ты хотел моего счастья. я знаю, что ты меня любил. и знаю, что из-за психологических травм просто не понимал, как это правильно делать. знаю, что ты считал это все любовью. знаю, что сильно раскаялся после того разговора в твоем коридоре. сейчас это все уже не важно. надеюсь, тебе там будет спокойнее, а мне со временем обязательно перестанут сниться кошмары. перестанут же?прощай. саша