Её причины почему

«Я открыл, как человек может начать презирать самого себя. Это происходит, когда он сознает, что поступает неправильно, но не может остановиться.» Кажется, я где-то слышала эту фразу. Я думаю, она принадлежит Дэниелу Кизу. Но это не столь важно. О тебе ли это, Флэш? Судя по тому, что я о тебе знаю, Юджин, это именно так. Ты давно презираешь себя, но никогда не сможешь в этом признаться. Мне жаль. Эту кассету я хочу посвятить тебе. Юджин, мы впервые встретились ровно два месяца назад, ещё до того момента, как я начала учиться в Мидтаунской старшей школе. Тогда я и подумать не могла, что человек с такой милой внешностью может совершать такие поступки. А твои мысли... Я точно не помню, о чём ты тогда думал, но ты не был злодеем в моих глазах. Итак, два месяца назад я переехала в Нью-Йорк. До этого момента я жила в Монтерее в штате Калифорния. Новый город встретил меня не слишком радушно. Я ощущала себя чужой здесь. На самом деле, я и сейчас здесь чужая, но тогда мне это было особенно заметно. В те минуты, когда на душе тяжело, нам всё кажется серым и неприветливым. За месяц до этого мы с мамой решили посетить Ранчо Ла-Брея в Лос-Анджелесе. Ранчо Ла-Брея, цитирую сейчас гугл, - это «район битумных озёр на территории Лос-Анджелеса, в Калифорнии. Знаменито многочисленными находками вымерших животных позднего плейстоцена.» звучит круто, неправда ли? Мы обе очень интересовались биологией, палеонтологией и историей. Моя мама была морским биологом, а я мечтала быть на неё похожей. Мы проводили много времени вместе, но от этого я ничуть не меньше ценила наши с ней путешествия. Поездка обещала быть интересной, но по дороге мы попали в автомобильную аварию. Так я потеряла самого дорогого мне человека. Странно, но сама я почти не пострадала. У меня не было ни единой сломанной кости, зато я не слабо приложилась головой. Врачи так и не смогли определить, как так вышло, но после этого я начала слышать мысли. Все мысли. Представьте: в вашей голове вместо ваших мыслей сотни, нет, тысячи чужих. Я была в ужасе. Да любой бы из вас был в ужасе. Я даже поспать ночью спокойно не могла. Того урода, который вылетел на встречку, так и не нашли. Я пролежала в больнице пару недель, а потом со мной связались юристы. Мой отец забрал меня к себе. Мы не общались до этого, скорее он даже не знал обо мне до этого... Извините, что я пустилась в эти сопливые разговоры, но без них вы не сможете представить, что я тогда чувствовала. Так вот, как я и сказала раньше, мне было плохо. Хотя нет, не плохо, мне было хреново и даже хуже. В один из таких дней уже завершающегося лета я шла по улице Мидтауна. Я думаю, вы и без меня знаете, что здесь довольно интересно. Но я гуляла не ради достопримечательностей или чего-то в этом роде. Я скорее пыталась отвлечься. Стоит пояснить, я не странная. Хотя может и странная, но не в этом дело. Хотя ходить по одному из самых многолюдных районов Нью-Йорка, чтобы отвлечься от чужих мыслей, и странно. Просто, когда людей много, ты не успеваешь сконцентрироваться на ком-то одном. Быть один на один с человеком намного тяжелее... В тот день я и встретила тебя, Юджин. Ты почему-то именно так мне и представился. Только позже я узнала, что в школе тебя все зовут Флэшем. Пожалуйста, представляйся настоящим именем. Оно куда больше тебе идёт, знаешь ли. Помню, ты спросил меня: «Что такая милая девушка делает одна в такой солнечный день? О чём грустят эти чудесные голубые глаза?». И я впервые за последний месяц засмеялась. Засмеялась вовсе не над твоими словами, просто в тот момент в твоей голове звучала какая-то очень дурацкая песня. Да, ты подкатывал ко мне, а в твоей голове крутилась попса. Знаешь ли, я бы и не заметила тебя, если бы не этот твой странный музыкальный вкус. И да, вот ещё что, у меня вовсе не голубые глаза, они зелёные. Ты предложил прогуляться, мы говорили о книгах и фильмах, я рассказывала тебе о Калифорнии, а ты мне о Нью-Йорке. Сейчас мне кажется, что тебе стоило вести себя так и в школе. Тебе было бы проще самому. Мы провели две чудесных недели августа вместе. Я столько мест посетила вместе с тобой, столькое обсудила, столько твоих мыслей услышала, что была уверена в том, что ты отличный человек. Это, может быть, кажется вам странным: я только что страдала, а теперь веселюсь и влюбляюсь. Но это было только внешним проявлением, мне не было легче. Тем не менее я была влюблена, я думаю. Мама всегда говорила, что у меня будет ужасный вкус на парней, как и у неё. Она была права, чертовски права. У меня ужасный вкус, тут уж ничего не поделаешь. Ты мне нравился, очень нравился. Я бы согласилась встречаться с тобой, если бы ты мне это предложил. Я знала, что мои чувства не безответны: я тебе тоже нравилась. Но ведь ты так и не предлагал мне отношений. Потом пришло время разочароваться... Началась школа. «Мидтаунская средняя школа - это лучшая техническая школа Нью-Йорка» - говорили они. Чушь! Мидтаунская школа - это рассадник ядовитых пауков. Эти пауки травят и ненавидят всех, делают подлости и гадости, а все остальные - жалкие мушки в их лапах. Учителя и директор же этих пауков покрывают и не желают помочь беспомощным ученикам. Ты оказался одним из пауков, Юджин, точнее Флэш. Ты боялся стать мухой, но уж лучше быть мухой, чем пятнать свою совесть такими поступками. Ты никогда не возглавлял травли, но ты неизменно в них участвовал. Это подло. Я знаю, ты не хотел подставлять меня, не хотел делать что-то настолько гадкое, но ты сделал. В те первые дни я была незаметной. Никто не знал моей настоящей фамилии, а Каролина Мур никого не интересовала, зато меня интересовали вы. Я уже тогда составила примерные портреты каждого и мысленно разделила вас на некоторые группы, но сейчас не об этом. Я никогда не лезла на рожон, не высовывалась, сидела во время ланча одна. Но твои дружки всё равно не дали мне спокойно жить. Всё начиналось безобидно: «сделай за нас домашку», «прикрой нас»... А потом вы узнали, что я умею подделывать подписи и голоса, и началось... Я подписывала десятки записок от родителей, отвечала на звонки от директора после ваших проступков. С начала меня это не напрягало, мне казалось, что я вливаюсь в коллектив. Да, у твоих дружков были отнюдь не добрые мысли, но я думала, что в этом нет ничего очень уж страшного. Через две недели я стала свидетелем того, что я не смогла бы оставить и пройти мимо, но я была не в силах и остановить это. Вы жестоко избили нескольких ребят, очень сильно. Эти бедняги просто проходили мимо, твоим дружкам показалось, что на них не достаточно уважительно посмотрели. Это были ужасные тёмные мысли, такой жестокости я не видела даже в кино. У ребят были сломаны носы, руки, разбиты головы. А ты, Флэш, знаешь о чём ты тогда думал? А я знаю. Ты думал, что им мало досталось. Думал о том, что тебе хочется выпить кофе и посмотреть новую серию какого-то идиотского сериала... Как можно думать о таком, глядя на подобное? Я знала, что ты оскорбляешь людей, но я не знала, что ты можешь творить такое. Пускай потом тебе снова было стыдно за это, я знаю, что было. И я надеюсь, что тебе стыдно и сейчас. А потом в это вы с дружками ввязали и меня. Директор естественно узнал, кто стоит за всем этим, и, конечно, вам ничего за это не грозило... Родители какого-то из твоих дружков занимали важное положение в обществе. Но этот кто-то очень боялся реакции своих родителей. И вы снова пришли ко мне. «Ты притворишься моей матерью, скажешь, что ты в командировке вместе с отцом, что ручаешься за нас и решишь эту проблему сама» - сказал мне этот кто-то. Я не умею говорить «нет», но здесь моё «да» стало бы лично для меня преступлением. Я не могла согласиться. Один из вас ударил меня по лицу. Это я точно помню. Вы обещали мне, что я заплачу за это. Я заплатила. С этого дня моя жизнь начала медленно превращаться в ад. Вы делали подлость в любой удобный момент. Но это были цветочки, дальше пошли ягодки... Я рассказывала тебе, Флэш, что у меня плохие отношения с отцом, ты знал, что мне крупно влетит, если его вызовут в школу. Ты рассказал это им, и в голову одному из твоих дружков пришла отличная идея. Каждый в школе знает, что в вашей компашке все курят травку. Значит, у вас её предостаточно. Я никогда не пила и не курила, тем более траву. Но все почему-то считали, что я теперь тусуюсь с вами, это сыграло вам на руку. Флэш, ты подкинул мне часть ваших запасов в сумку, а потом донёс, что видел, как я курю. Директор и мой отец не оценили шутку. Некоторые ребята из школы рассказали, что тоже видели меня с травой. Моим словам никто верить не хотел. Знаешь, мне не было обидно, что меня отстранили, зато мне было обидно слышать, как мой отец разочарован. Он не просто ругал меня, он по-настоящему отвергал меня, его мысли разбили мне серце. У нас и без того были плохие отношения, теперь у меня не было и шанса на прощение. Спасибо, Юджин, ты просто побоялся своих друзей и предал меня. Противнее всего, что тебе реально было жаль. Это отвратительно. Почему тебе раз за разом стыдно за себя, но ты продолжаешь это делать? Я бы сказала, что я ненавижу тебя, но с недавнего времени я разучилась это делать. Если ты знаешь о человеке немного больше, чем он сам, то он становится для тебя важным, его уже не получится ненавидеть. Так вот, Флэш, ты стал началом моего конца. Если ты не один в этом списке, то вовсе не значит, что ты виноват меньше других, помни об этом. Помни не ради меня, а ради себя. У тебя ещё есть шанс стать лучше, я надеюсь, что ты им воспользуешься...