Разрушена моя утопия

      Так много времени прошло. Сколько мы не виделись, не общались? Я потихоньку начинаю забывать…начинаю забывать твои прекрасные глаза, которые были направлены в мою сторону, твои золотистые волосы, твою до боли милую улыбку, которая сводила меня с ума каждый раз, когда ты дарил ее мне, прикосновения, голос…начинаю забывать тебя, Томми.              Ты сам принял это решение, сам оборвал со мной все контакты. Неужели я не заслуживаю этого светлого бескорыстного чувства, именуемого взаимной любовью? У тебя сегодня свадьба. Смешно вспоминать, но когда-то я искренне верил, что настанет тот день, когда я назову тебя своим мужем. Не со мной. Не в этой жизни. Нет, я искренне рад за тебя и надеюсь, ты будешь счастлив. Просто не со мной…       Но воспоминания, сука, жестоки и болезненны, всплывают в самый неподходящий момент и не дают возможности на спокойное существование. Не дают отпустить… Иногда это гораздо легче, чем каждый раз переживать у себя в голове эти обрывки былой жизни, все глубже и глубже погружая тебя в эти счастливые моменты с отвратительным послевкусием собственной беспомощности. Воспоминания, как дементоры, высасывают из тебя все счастье и все желание жить… Пред ними я снова становлюсь маленьким мальчиком, который не может сделать абсолютно ничего, которому хочется лишь забиться под одеяло и ждать, когда все монстры из его головы вернутся обратно под кровать.       Но если бы мне дали выбор, забыть тебя и перестать переживать заново все эти эмоции или оставить все как есть, я бы никогда в жизни не выбрал первое. Ведь как бы больно и мучительно это не было, но я ни разу не пожалел, что когда-то познакомился с тобой. Ты был и остаешься самым прекрасным человеком, которого я когда-либо знал. Я так скучаю, Томми…       Порой мне начинает казаться, что я схожу с ума. Многия говорят, я сильно изменился, но честно сказать, мне на это глубоко плевать. Ведь каждый раз приходя домой, я остаюсь наедине с собственными мыслями…наедине с тобой. Почему все так, Томми? За что? Иногда я напиваюсь до такого состояния, что начинаю видеть тебя. И это самое лучшее, что случается со мной за последнее время. Я никогда не пью в компании. Они не поймут… Сочтут за сумасшедшего. Хотя, наверное, они уже считают меня таковым.       Не думаю, что смог бы встретиться с тобой. Я безумно хочу этого, каждый день обрисовывая в голове все новые и новые детали этой встречи, но это просто морально тяжело. Я не могу видеть тебя настолько счастливым, настолько счастливым в мире, где нет меня. Это так эгоистично. Меня воротит от себя, каждой клеточкой своего мозга я все больше и больше начинаю ненавидеть свое нутро, но ничего не могу с этим поделать. Меня все чаще и чаще посещают мысли позвонить тебе, написать, встретиться, поздравить со свадьбой… Хочется найти любой предлог. Но тебе это попросту не нужно, это я знаю точно.       — Господи, Дилан. Посмотри на себя. Почти месяц из своей берлоги не вылезаешь.       Я встал перед зеркалом, смотря на свои синяки под глазами и в целом на далеко непрезентабельный внешний вид. Это и правда конечная. Опустив руки и голову под струю холодной воды я пришел к выводу, что стоит наконец выйти из небытия и хотя бы устроить себе перекур, пройдясь по ночному городу.       Выйдя за пределы своего жилища, я сразу ощутил легкий ветерок и запах мокрого асфальта после проливного дождя. Закурив, мне захотелось отойти как можно дальше от своего дома, ведь как бы сильно я не пытался запереть себя там, но стены невыносимо давили. Хотелось хоть немного почувствовать себя живым. Я шел, не особо разбирая, куда именно я направляюсь, но ноги почему-то привели меня к набережной. В голову вновь ударили воспоминания. В голове визуализировалась картинка, как мы с тобой гуляем тут, держась за руки. Мы ведь тогда были похожи на двух школьников, которые только-только входят во взрослую жизнь. Наши поцелуи были до смешного детскими и наивными, но такими нежными и чувственными. Я бы все отдал, чтобы вновь ощутить вкус твоих губ на своих… Не знаю, сколько я просидел тут, но до меня донесся запах твоего парфюма, Томми. Тот самый аромат, который я очень долго искал в парфюмерных, но, к сожалению, так и не обнаружил.       — Совсем ошизел — пронеслось в моей голове — Сколько можно? Я не могу так больше.       Я сел на траву и закрыл лицо руками. Это так больно. Так омерзительно. Это чувство абсолютного бессилия и полная опустошенность, которая разъедает тебя изнутри. Вгрызается в недры твоего сознания, пытаясь заполнить абсолютно все внутри и не оставить ничего, кроме бесконечного самобичевания и отрешенности от всего, что происходит вокруг тебя. Такая жизнь… Ох, это не жизнь. Это лишь иллюзия, фикция, фальшь. Бессмысленное существование, завуалированное под «сложный период в моей жизни».       — Дилан? — до моего слуха донесся до боли знакомый голос. Господи, да сколько можно? Может, мне еще и визуальные галлюцинации будут мерещиться?       Я посмотрел в сторону откуда услышал голос и меня передернуло. Передо мной стоял человек, встречу с которым я прокручивал в своей голове миллионы раз, человек из-за которого моя личность превратилась в ничто, сделав меня поехавшим шизиком, который месяцами не выходит из дома. Но остатки разума и понимание ситуации заставили меня не потерять самообладание полностью.       — Томми? У тебя же свадьба… — эта фраза далась мне настолько нелегко и была произнесена с такой дрожью в голосе, что прошлый я заржал бы над этим, но от прошлого меня осталась только тень, лишь отголоски…       Ты улыбнулся. Той самой улыбкой, которую я запомнил на всю жизнь. Присел на корточки и приобнял меня за плечо. В свою очередь я обнял тебя настолько крепко, насколько это возможно, переплетая наши пальцы. Я не мог оторвать от тебя своего взора, ты совсем не изменился… Все такой же. Такой же каким я запомнил тебя в нашу первую встречу. Я не мог поверить, что это все происходит не в моей голове, а в реальной жизни. Слишком по киношному. Слишком притянуто за уши. Я моргнул пару раз, пытаясь отогнать навязчивую картинку и все пропало, будто и не было вовсе… Я сидел один на этой чертовой набережной, захлебываясь собственными слезами. Впервые за долгое время я дал волю эмоциям. Я больше так не могу. Не хочу…

***

      «На утро на набережной Ист-Ривер в Нью-Йорке, штат США был найден труп известного актера и музыканта Дилана О’Брайена.»