Уборщик

Иногда удача поворачивается к тебе жопой. Такое иногда случается , редко ты можешь что то сделать чтобы это предотвратить. Конечно госпожа Удача может и пожалеть тебя или даже вывалить сиски на стол и сказать: Пользуйся! Но такое счастье это редкость и только единицы могут насладиться такой удачей. Да , да именно , удачей иметь удачу. Но это не мой случай. Ведь когда в мою дверь стучала госпожа Удача я сидел в пивной набуханый в хлам ,а после того как протрезвел пошел Великие Дела делать. И именно в тот момент госпожа Удача поняла что это её шанс насрать мне под дверь. А дверь то была хлипкая хлипкая и когда госпожа Удача снимала штаны она отлетела НАХУЙ от легкого ветерка. Такую сцену я себе и представляю когда думаю о том что произошло , а что произошло дальше мы сейчас и узнаем. Хотя нет , не узнаем , как минимум потому что мне надо объяснить с чего вообще все началось. Так вот , у меня финансовая ситуация была не очень , все деньги были слиты на крутки в геншине поэтому мне надо было достать баблишко чтобы я мог и дальше играть в гейщит. У моего кореша была точно такая же проблема поэтому мы пообщались и придумали офигенный план: мы входим в банк , грабим его и уходим. На том и порешили. Он где то взял еще двух долбоёбов и мы пошли дела делать. И значит захожу я с братками в банк и тут охраник говорит : -А я сидел за изнасилование. Ну… почти. Опять таки заходим мы в банк , первым шел ноунейм номер один , дальше был мой друган , третьим был ноунейм номер два , а последним шел я. Продолжим наш магнум опус. Они друг за другом входят, я тогда на входе отвлекся на очень красивую тёлочку поэтому в банк вошел с опозданием. Когда я вхожу я вижу как наш первый интеллигент поскальзывается на банановой кожуре…… Я уже тогда подумал что это пиздец , но тогда я был очень глуп , ведь это было только начало...Итак он поскальзывается и вроде ничего , ну поскользнулся , ничего братки сзади прикроют. НО этот гейний показал как дела то делаются и во время падения он нажал на курок. Опять таки ничего такого , он же не по нам стрелял. И тут в дело вступила госпожа Удача и дверь. Она как настоящий ангел пришла на помощь к охранникам и спасла их. Вы можете спросить : Как же она их спасла? А все очень просто!Та очередь которую тот мегамозг выпустил отрикошетила от стены и БЛЯТЬ ЗАСТРЕЛИЛА ИХ ВСЕХ. Когда я уже начал думать все капут , финита ля комедия , щас и мне прилетит в рожу но мне “повезло” и она не прилетела. Вы можете спросить: Почему “повезло”? Так я отвечу: Идите нахуй! Они блять слились как боты , а мне теперь отдуваться ? И я сам себе сказал : Ну уж нет.Высрав 3 кирпичных завода я начал рвать когти. Слава богу у нас был заранее продуман план побега и если честно мне все таки немного повезло. Ведь вместо того чтобы тут же за мной побежать охранники просто вдупляли на три трупа. Быстро пробежав к подворотне я открыл канализационный люк , прыгнул в него и после 3 часов дерьмовых похождений , я оттуда вылез. После таких приколов мне надо было залечь на дно. И к счастью у меня были связи чтобы достать поддельные документы и договориться о какой нибудь работе. Тут моя история могла и закончиться . Отработал бы каменщиком где нибудь в Киргизии года три и жил бы себе припеваючи. Но вот только моим спасителям (видимо реинкарнациям Николы Теслы и Ейнштейна) в голову пришла офигенная идея - отправить меня в ЕБАНУЮ ШКОЛУ , В СУКА ТОМ ЖЕ ГОРОДЕ ГДЕ ПРОИЗОШЛО ОГРАБЛЕНИЕ. Сука , маски во время ограбления я не надевал. Мою морду наверняка знает пол города но нет мы блять умные, никто не будет искать его на самом видном месте. Слов на свете нету чтобы описать мое негодование.... Но ладно….. Может и прокатило бы , может реально никто б не заметил? Но эти БЛЯДСКИЕ ДОЛБОЁБЫ в документах написали что моё имя УБОРЩИК. Уборщик , блять! И да я думаю вы догадались что меня устроили работать уборщиком. Уборщик по имени Уборщик , блять , а звучит то как! Я уже представляю себе такую ситуацию: Извините мистер , как вас зовут ? Можете называть меня уборщик. Приму это за честь но я бы хотел знать ваше имя. ТАК МОЁ ИМЯ БЛЯТЬ И ЕСТЬ УБОРЩИК.