Без таланта

Пустота. Так темно и мрачно..неужели это и есть мое будущее, о котором я так мечтал еще с самого детства? Разве..я хотел именно этого? Началось все еще давно, когда я только учился в школе. Я познакомился со всеми своими одноклассниками и решил, что мне нужно узнать о каждом поближе, чтобы найти себе друзей. Ведь..это работает именно так, да? Многие из них оказались очень талантливы и открыты для новых знакомств. Остальные были немного замкнуты, но я видел, что они также были мастерами в своем деле, которое им было по душе. Хм.. Вон та девушка с короткими черными волосами умеет прелестно играть на скрипке. Все в классе могли часами слушать, как она может играть практически без остановки. Она также сочиняет сама некоторые мелодии, которые, я, прослушивая, погружался в абсолютный дзен. Уверен, сейчас она играет в известном оркестре. Вон та девушка с длинными русыми волосами заплетенные в косу, отлично пела. Она прекрасно это делает, словно на самом деле вместо нее был соловей, хотя даже того она смогла бы без проблем обойти в мастерстве пения. Рядом сидит высокий парень блондин с веснушками, он безупречно играет в футбол. Уверен, сейчас он выступает в одной из сильнейших футбольных команд нашей страны. Рядом с ним сидит его друг, такой же высокий, но рыжий и конопатый, он прекрасно играет в баскетбол, часто выступал за школьную команду и выигрывал золото. Как безупречно.. Я мог бы очень долго разглядывать свое школьное фото, вспоминая каждого из своих одноклассников. Вспоминая, как каждый из них был настолько уникален и талантлив, что даже дух захватывало. Как только мои глаза остановились на маленьком худощавом мальчике в очках с черными и взъерошенными волосами, который стоял будто бы в отдалении от всех и был в довольно таки неопрятной форме, мои руки тотчас дрогнули и я отпустил рамку с фотографией. Та, в свою очередь, упала на пол и с пронзительным звуком, разбилась. Эмоции и воспоминания тут же нахлынули на меня, словно цунами, не давая и продохнуть. Кажется, стоит углубиться в эти воспоминания и расставить все по полочкам. Я был еще мал. Искал себя и был довольно ранимым к тому, что я делал. Я не испытывал чувства гордости за свои творения, хотя некоторые из них, даже сейчас могли бы дать мне толчок держаться дальше. В моем классе были двое людей, которые любили рисовать. Я и..девушка с каштановыми волосами, некоторые пряди из которых были осветлены. Ее прекрасные волосы лежали на ее плечах так мягко и нежно, что даже и представить нельзя, что к ним можно прикоснуться. Как сейчас помню, что у нее на лице под левым глазом была родинка, а ее волосы были довольно длинные, но она очень редко когда заплетала их в косы или убирала их в принципе в такую прическу, чтобы они не мешались. Она постоянно носила либо хвостик, либо с распущенными волосами ходила. Она рисовала просто прекрасно. Ее работы всегда выставлялись на доску почета. Именно ее всегда просили нарисовать какие-либо плакаты для праздников или различных событий. Пусть тогда у нее практически не было своего стиля, она владела карандашом и кистью безупречно, просто изумительно! Не мудрено, что сначала эта девушка мне очень понравилась, а затем, я начал ей завидовать. В то время, я очень любил рисовать, но художник из меня был дурной. Рисовал я абы как. Один раз, мой рисунок повесили на доску почета просто так, чтобы заполнить место. Хотя, вроде, учительница тем самым пыталась меня подбодрить и заставить других детей обратить на меня внимание, ведь я все еще не имел друзей. После, она раздала всем звездочки, которыми в нашем классе обычно ставят..оценки? Да, в какой-то мере так и было. Обычные оценки тоже были, но именно эти наклейки можно было назвать причудой класса, так что ничего удивительного. Учительница попросила оценить мой рисунок, который висел рядом с произведением искусства той самой длинноволосой девушки. Все ребята, за моим исключением, стали наклеивать звездочки рядом с рисунком девушки. На моем тоже было парочку, но наверно, они пожалели о своем выборе, ведь одна из звезд была потрепана и выглядела так, будто ее хотели сорвать. Я посмотрел на свой рисунок, а затем перевел взгляд на хозяйку шедевра рядом со мной. Она, посмотрев на меня, улыбнулась и взяв свою звездочку, приклеила к моему рисунку. - Знаешь, ты хорошо рисуешь, давно начал? Ты такой скромный и тихий всегда, не удивительно, что именно так наш классный руководитель решил тебя подбодрить. Она приветливо улыбалась. В моей душе что-то затрепетало, а я сам лишь вздрогнул и застыл на месте. Неужели данная особа, которой я так всегда интересовался и даже которую я в тайне от всех рисовал на маленьких бумажных огрызках заинтересовалась мной? Я, лишь невзрачный ботаник, который пытается своим некудышным искусством привлечь к себе внимание. Я застеснялся. - Ну..только недавно начал..твои работы..намного лучше, знаешь ли.. - Ох, мне кажется, они слишком переоценены. Мне кажется, что в будущем, твоя живопись будет самой известной в мире! Хах, она преувеличивает, чтобы меня поддержать. Ах, эта детская наивность, она так трогает мою душу сейчас. Почему нельзя вернуться в прошлое и отблагодарить эту девушку за все, что она для меня сделала? Я смутился еще больше и невольно расплылся в смущенной улыбке. - Да брось..по сравнению с тобой это всего лишь каракули. - Посмотрим. Девушка снова улыбнулась, немного прищурившись, будто бы что-то затевая. На самом деле, она так дала понять, что будет следить за моим творчеством. Неужели..у меня появился друг? Как неожиданно..Та, которая уже стала предметом идеала для меня, становится моим другом. Уже дома, я не мог скрыть своего потрясения и выместил это все на бумагу. Вышло..странно. Получилось что-то вроде абстракции, но меня это уже не волновало, главное, что я выплеснул эмоции как следует, а я сам измазался в краске. Да уж, скромный мальчик замкнутый в себе, выказывал свои эмоции только так. Ведь он чувствовал, что его понимает лишь холст. Я понял, что хочу учиться рисовать дальше. Я пошел в художственную школу и рисовал абсолютно везде, даже когда гулял или перед тем, как ложиться спать. Я хотел, чтобы моя живопись была хотя бы приближена к тому, что создавала та девушка. Она после того случая и правда стала обращать на менч намного больше внимания и даже стала подсаживаться ко мне за парту, хотя рядом со мной обычно никто не сидел. Мы стали больше общаться и даже начали вместе гулять, хотя раньше я довольно редко выходил из дома и просто сидел в своих четырех стенах. Да, я был интровертом, но мне не помешало это начать мою самую крепкую в жизни дружбу. Время шло. Я все больше и больше погружался в рисование. Теперь оно для меня стало как работа. Художественная школа начала тяготить, но я все равно продолжал рисовать. Тот рисунок своей подруги я оставил у себя, каждый день сравнивая свою живопись с ее единственным рисунком. Прошлые работы, которые я создавал и которые мне не нравились, я разрывал, а затем сжигал. Несколько лет подряд я отдавал себя исключительно обучению не только в школе, и в рисовании. Анатомия, тени..столько всего я изучал не только в художке, но и дома лишь для того, чтобы практиковаться. Мои работы стали наравне с тем рисунком подруги, но я этого уже не замечал. Эта работа была для меня идеалом, а сама девушка была богиней в моих глазах. Я уже и не думал, что смогу превзойти ее, я уже мечтал превзойти самого себя. Вскоре, я перестал общаться с ней, ведь перешел в другую школу. Я вспомнил..ее звали..кажется..Вероника?(ударение на о) да, именно так..прелестное имя. Мы с Вероникой какое-то время еще общались с помощью социальных сетей и иногда выходили погулять. Она часто спрашивала, что со мной, но я ничего на это не отвечал, переводя тему. Мое лицо всегда выглядело уставшим, под глазами появились синяки и мешки, которые только ухудшили мою внешность, а я сам выглядел еще более неопрятно чем раньше, ведь совсем не уделял своей внешности внимание. Она видела мои изменения и пыталась помочь, на что я сначала реагировал негативно, но затем понял, что она помогает мне с творческим кризисом, поэтому взял для себя небольшой отдых и около недели проводил время только с ней, поставив учебу и рисование на второй план. Мы, после этого, начали все больше сближаться и в итоге я предложил ей стать моей девушкой. Она, не долго думая, согласилась. Я был на седьмом небе от радости. После этого, моя внешность стала намного лучше, ведь я наконец осознал, каким неопрятным я выглядел все это время. Моя одежда понемногу становилась лучше, опрятнее и у меня появлялся стиль в одежде. Она перестала быть мятой или грязной, я стал более чистоплотным. Волосы я пытался укладывать или хотя бы причесывать, но они все равно были лохматыми, но кажется, мою девушку это даже забавляло. Мы вместе с ней рисовали, рассказывали друг другу различные истории и делились секретами, которые скрывали даже от родителей. Я продолжал видеть в ней богиню, но не только в таланте, но еще и в красоте, ее характере, телосложении, ее внутренний мир был огромен, будто составлял целую вселенную в настоящем мире. По сравнению с ней, мое существование для меня придавало все меньшее значение, а я сам, будто бы стал для нее прислугой, создавая специально для нее на своих холстах ее портреты небесной красоты. Вероника, наблюдая, за моим искусством, говорила, как сильно я вырос в своем таланте. - Как ты можешь говорить, что ты все еще хуже меня в рисовании? Это же изумительно! Я снова, как ребенок, начал стесняться и нервно улыбаться, подходя к ней и начиная обнимать. - Поверь, это все еще ужасно по сравнению с твоим талантом рисования. Я лишь твой ученик. Я начал гладить ее по шелковистым волосам, которые раньше не мог даже взять в руки из-за страха их испортить. Она всегда была доброй, открытой и наивной и всегда ею оставалась на протяжении всей своей жизни. И вот, мы закончили школу и переходим в колледж. Наши отношения становятся немного ближе, но я продолжал отдавать очень много времени рисованию и учебе, но уже в колледже. Время шло довольно быстро, я не ощущал, насколько быстро оно проходит, когда я сижу за холстом, тетрадкой или на скамейке где-то в парке вместе с Вероникой. Я даже на какое-то время забыл о том, что хотел и начал рисовать для себя. Это было безумно хорошее время, о котором не хочется забывать, но к сожалению, всему может придти конец. Через год Вероника попадает в автокатастрофу. Она ехала домой после учебы на такси и как раз писала мне, чтобы напомнить о чем-то, ведь у меня уже тогда начались провалы в памяти. Навстречу выехала машина, которая ехала на всей скорости и даже немного петляла между дорогами. К сожалению, ей не повезло и пьяный водитель со всей силы врезалсч прямо в ее такси. Удар оказался очень мощным. Врачи боролись за ее жизнь несколько часов, а я в это время сидел в больнице и ждал хоть каких-то известий. Я не мог пить, есть, спать. Я был до ужаса испуган и надеялся на самый лучший результат из всех. Именно после этого столкновения, время начало тянуться невыносимо долго, будто специально провоцируя меня каждую минуту подходить к операционной и хотеть зайти в нее, но я не мог. Все таки, если я это сделаю, то врачи обратят на меня внимание, а им нельзя терять ни единой минуты. Я купил для себя в автомате бутылку с водой и сидя на металлическом стуле, трясся от волнения. Я выпил сразу почти всю бутылку, хотя минутой ранее был уверен, что я не смогу выпить эту воду из-за огромного комка в горле. Вся эта ситуация давила на меня словно огромный камень, который я не в силах поднять. Я начинал тогда снова вспоминать тот путь, который я прошел вместе с Вероникой. Неужели он может так быстро оборваться? Я ведь хотел по окончанию колледжа сделать ей предложение..я уже мечтал о том, как изящно она будет выглядеть в свадебном платье и даже пару раз рисовал это в тайне от нее. Я мечтал, как у нас при браке наконец будет семья, пусть и из двух человек, но потом обязательно будет пополнение. Мои мечты начали разрушаться, а моя ненависть к пьяному мужчине, который умер на месте вместе с таксистом возрастала все больше. Как..как он мог? Как он мог позволить себе сесть пьяным за руль? Неужели он настолько глуп? Я был рад даже с какой-то стороны, что он отплатил свой ужасный поступок своей жизнью, хоть и с другой стороны я понимал, что так думать не стоит, ведь я в прямом смысле рад, что кто-то умер. На протяжении этих часов, я не мог найти себе места. Я просто не мог сосредоточиться на чем-то. Мой мозг продолжал отрицать ту информацию, которую ему сообщили по телефону. Вероника для меня стала самым важным человеком в моей жизни. Как стыдно..неужели я сам не мог забрать ее, пусть и на автобусе? Но я сам в это время еще сидел на парах..как я мог ей помочь? Но может, это все таки моя вина? Нужно было не отпускать ее от себя так далеко!! ... Через некоторое время из операционной выходит врач. Я сразу понял, что на лице у него выражена скорбь, а он сам был встревожен. Я тут же подорвался с места и как сумасшедший подлетел к врачу, взяв его за плечи и сдавил его так сильно, что ему стало больно. - Прошу меня отпустить, сэр! После этой фразы, я немного пришел в себя и тут же отпустил главного врача, отойдя на шаг назад. - Прошу меня простить, я весь на нервах, не могу сдерживаться. Это было сказано еще мягко. Мое моральное состояние было растоптано в крах, но среди этого хаоса еще был огонек надежды на лучшее. Может, наше будущее все таки будет возможно? Прошу, скажите, что она еще жива!! - Приношу свои искренние соболезнования..девушка скончалась. С самого начала она потеряла слишком много крови, мы не смогли ее спасти. Этими словами врач оборвал всю мою жизнь в прямом смысле. Я почувствовал острую, режущую грудь боль, которая начала меня разъедать. На глаза неумолимо накатывались слезы, которые я не мог сдерживать. В горле образовался ком, который будто бы специально начал вызывать рвотные позывы. Ничего не сказав, я просто помчался в туалет. Прибежав туда, я начал учащенно дышать, пытаясь выровнять дыхание и успокоиться. Я склонился перед унитазом и положил два пальца в рот, просовывая их прямо в глотку. После этого меня вырвало чуть ли не кровью по моим ощущениям. Я смыл за собой и помыв руки, вернулся обратно. Ошеломленный главврач все еще стоял на том месте, видя мою невероятную реакцию. С каждым шагом, к которому я к нему приближался, я все больше осознавал, что моей спокойной и гладкой жизни пришел конец. Я больше не смогу никогда ощутить то чувство окрыленности, которое мне давала Вероника. Я сдерживал слезы. - Спасибо...за информацию. До свидания. Шепотом сказал я, пытаясь не подавать виду, что мой голос до ужаса дрожит. Я вышел из больницы и отойдя на приличное расстояние, начал кричать. Кричал я долго, громко, пока не сорвал голос. Меня переполняли слишком много эмоций. Ненависть, отвращение..самые главные из тех, что я чувствовал тогда. Мои мысли были только о том, чтобы отправиться на тот свет следом за ней, моей любимой. Я уверен, она не была бы против, если бы я повесился в своей мастерской среди ее портретов. ... День, когда ее похоронили навсегда врезался мне в память, хоть я и его также стал довольно часто забывать. Почему это вообще происходит..? Неужели так мой мозг пытается освободить меня от этого бремени? В тот день я пришел на похороны самый первый. После, пришли ее родственники, другие друзья и даже некоторые поклонники, которые также как и я, уважали ее творчество, которое Вероника выкладывала постоянно в своих социальных сетях. Я был удивлен, что пришло достаточно много людей. Я не спускал с гроба глаз. Именно мне дали честь проститься с ней первым. Я не сказал публике ничего, ведь если бы я высказал все то, что думаю, скорее всего, это бы растянулось на несколько часов, да и я сам не умел выступать перед людьми на сцене. Я, смотря на ее все еще прекрасное лицо, которое теперь для меня будет навеки утеряно под землей, снова начал плакать. Пару слезинок упало на ее мраморное личико, а она даже не дрогнула. В моем сердце будто бы все еще крылась надежда, что на самом деле это все шутка и что если я что-нибудь сделаю, она обязательно поднимется оттуда и скажет, что это был розыгрыш. Увы, такого и быть не могло в помине. Я достал из своего кармана купленные еще перед катастрофой обручальные кольца, которые я хотел ей подарить. Открыв шкатулку, я вздохнул и взяв шикарное кольцо с бриллиантом, взял девушку за руку и надел на ее безымянный палец кольцо, а после, надел на себя второе кольцо. Вот мы и обручились. Во время того, как гроб клали в землю, я также не мог сдержать слез и рыдал. Я оставался перед нагробием еще несколько часов один, когда все остальные уже успели давным-давно разойтись. Я присел перед надгробием. - Я все еще тебя безумно люблю и буду дальше тебе предан. Я никогда не смогу забыть твоего счастливого лица. Надеюсь, ты сможешь успокоиться и также быть счастливой там, на небесах, где ты стала одной из самых ярких звезд. Я смотрел на фотографию на надгробии. Даже здесь, ее красота меня манила. Уже к ночи я пришел домой абсолютно пустой, уставший и измотанный. Я никогда больше не смогу почувствовать любовь..именно она была моей судьбой, а она вот так меня бросила. Ну почему же ты не выжила, любимая..? Около недели я не выходил на улицу совсем и практически ничего не ел и не пил. Я чувствовал жажду и голод, но я не мог даже подняться лишний раз с кровати, чтобы уталить это. Я даже не мог также покончить с жизнью, чтобы снова побыть с Вероникой, просто потому что у меня не хватало на это храбрости. Было так обидно за себя, что я был беспомощным до такой степени. Через месяц я начал понемногу приходить в себя, даже вставать с постели. Еще через пару месяцев, я начал снова изливать свои эмоции на холсте. Теперь эти рисунки были совсем не живыми, черно-белыми, абсолютно невзрачными, будто бы из них высосали всю душу. Но как никак, я пытался рисовать, а это хотя бы капельку, но успокаивало меня. Неужели все так останется? Моя квартира становилась все более мрачной, покрывалась пылью и паутиной. Было тоскливо. Как ужасно.. Еще через около месяц такой зеленой тоски, мне все это надоело. Меня начало все раздражать здесь. Дурацкие рисунки, дурацкие серые стены, ну неужели так можно?! Я купил краски и специально стал чуть ли не обливать практически все холсты со стенами различными красками. Стало дурно пахнуть, ибо краска была химическая. Да, да!! Желтого, красного больше! Именно эти цвета любила моя Вероника, я обязательно воздвигу памятник в ее честь. Неужели я буду все оставшееся время только лежать и ждать своей смерти от истощения? ...да. Все именно так. Через несколько часов своей красочной истерики, я лежал и бился в конвульсиях от отчаянья. Вокруг меня были разноцветные холсты, я сам был измазан всеми красками, которые у меня только были, но все же, остались потреты моей прекрасной возлюбленной, которые начали смотреть на меня. Их было много. У меня все начинало расплываться в глазах, а потом накатывались слезы. Я снова вспомнил о своей любви и посмотрел на обручальное кольцо. Нет. Я не хочу. Не хочу так жить больше. Для меня это теперь не мир, это лишь страдания, которые в нем остались. Мой мир уже умер. Я снова начал кричать до потери голоса. Ну почему же я не могу наконец вознестись к своей Веронике?! Моя любовь к ней слишком велика, но..я такюе сильно труслив для того, чтобы умереть самому. Я кое-как смог закончить колледж, вышел на работу. Хотел хоть как-то отвлечься. Но чем больше я погружался в работу, я погружался и в себя, вспоминая свой единственный лучик солнца, который у меня был. Что..? Что бы я делал, не обрати учительница на меня внимания и если бы она не захотела помочь маленькому стеснительному ребенку завести друзей? Я бы не подружился с ней, а просто оставался бы таким же ее мелким и незаметным фанатом. Меня, даже как художника, мало кто знал из незнакомых мне людей, ведь я не вел такие же социальные сети, как Вероника. Немного обдумав это решение, я вспомнил о ее странице и зайдя на ее аккаунт со своего телефона, благо у меня был пароль, я со временем начал публиковать различные свои картины, которые рисовал еще давным давно. Странно, но..зачем-то я еще выкладывал в сеть и те произведения искусства, которые я залил краской. Люди отзывались об этом как об астракционизме и что выглядело достаточно забавно, ново и свежо по сравнению с другими моими работами, которые всегда выглядели сердито и утонченно. Видя эту критику со стороны посторонних лиц, я, какое-то время не мог понять, что и почему было не так с моими картинами, пока я не начал перебирать свои вещи в комнате. Я нашел свой старый дневник, где была картина Вероники, та самая, с которой все началось, а также..мои старые рисунки, которые, каким-то чудом, не подверглись сжиганию. Я, снова прослезившись, начал осматривать свои рисунки. Они были..такие детские, но яркие и тот же абстракционизм был виден в моих простеньких работах. Может, мне стоило с самого начала учиться рисовать в этом направлении? Я снова взглянул на тот самый давно забытый шедевр Вероники. Вспоминая старые школьные годы, я не мог выдержать перед новым соблазном соединиться с возлюбленной под землей. Я медленно прошел на кухню и взял нож со стола. На нем еще оставались маленькие крошки хлеба, а также, он приятно пах выпечкой и немного колбасой. Я аккуратно вытер полотенцем лезвие ножа, а затем, положив листок бумаги на стол, подставил кончик ножа к своему животу. Какое-то время я колебался. Мои мысли были заполнены всем чем только может быть, но чувствуя холод ножа, все как будто испарилось из моей головы, только пустота, которая била по ушам и по моей психике. Мои руки начали дрожать, а новая порция слез вот-вот хотела выступить наружу. Я чувствовал только отчаянье и одиночество. Вот, решающий момент. Я размахнулся своим лезвием и со всей силы вместил его прямо в живот. По всему телу начала разливаться ужасная, просто до невозможности адская боль. Странно, что от нее как будто стало даже легче. Я тут же вытащил нож и с таким же размахом прицелился в другое место, рядом с первым ранением. Проделал я так около 5 раз, пока на полу не появилась целая лужа крови, нож и руки абсолютно все были в моей алой крови, а мой разум все больше мутился. Желая сделать еще один такой раз, последний, я не смог и просто упал на пол, уронив нож. Уже теплое лезвие ножа продолжало быть рядом со мной, будто бы истекая моей кровью. На душе будто бы стало легче, а я сам, начал ощущать, что приблизился к своей возлюбленной и что ее уже вижу рядом. Я закрыл глаза. Пустота. Абсолютная пустота. Мой разум все больше туманился, а я в это время лежу и вспоминаю всю свою приятную, но такую же короткую жизнь. Мне не суждено сыграть свою хорошую концовку. Прости, грешный мир не для меня. Я лишь молекула в этом мире, которая никак не повлияет на него. Снова открыв глаза, я сощурился от яркого света, поэтому тут же обратно закрыл их и выдохнул. Наконец-то... Наконец-то это конец.. За это время я успел напомнить себе о всех приятных воспоминаниях, поэтому могу уснуть спокойно. Надеюсь, меня похоронят рядом с Вероникой. Наверно, это все таки хороший конец, ведь я останусь рядом с ней.