Причина сегодняшней улыбки - сегодняшний ты.

На работе снова завал с разносом по всем фронтам. Компьютер у Антона уже, конечно, давно барахлил (с того момента, когда на его месте работали человек так сто назад). Но именно в этот вторник техника решила выложить все свои тузы на стол, поставить всю сумму и выиграть куш: медленная загрузка, ну, это база; экран синей смерти; и самое сладенькое на конец – задымился монитор. Монитор, Карл! Антон кинул на него сразу свой пиджак. За химчистку, конечно же, никто не заплатит, кроме него самого. Но это точно не понадобится, ибо уже через секунду прямо на спине красовалась ассиметричная дыра, размером с очком, которое станет ещё больше ближе к концу рабочего дня. Монитор на свалку, но операционный блок никто не заменит. Вообще, давно пора выкинуть всё старьё и заменить его на банальные ноутбуки. Компания деньгами наделена, но, сука, очень сильно жмотит на удобстве. Антон от мыслей подвисает на маленьком клочке так называемой кухни, пока давится сожжёным кофе. Что там о заботе персонала Вы говорили? Ничего, верно. Кидает бумажный стаканчик в чёрный пакет в углу и сгребает в охапку папку с бумажками. Отчёт планировали сдавать на следующей неделе, но царя за жопу цапнула цапля, и он уведомил всех вечером о завтрашней сдаче. Спасибо. Сну Антон тоже помахал белым платочком, стоя на краю бездны недосыпа, прощаясь с уплывающем пароходом "" Любимая работа"" (двойные кавычки, ибо пшла она в лес). И вот работник с пятилетнем стажем на рабочем месте сидит на стуле, у которого от малейшего движения норовит прорваться дно. Зато, как мама в школе завещала: "Спину не горбь и плечики расправь, гусеница". Прям тот самый одноклассник на первой парте, которого все лапали и ставили пять за умный вид. Антону поносят мозги о том, что много ошибок и данные не все. Да что, ты мой хороший, говоришь? Попробуй сам за ночь прошерстить меридианы информации в сотни папок со всяким второстепенным говном. Мужчина протирает глаза и давит в себе порыв мата вперемешку с массивным зевком. - Антон Андреевич, а где Ваш пиджак? У бля! - Сгорел. Канул в лету, как и мой рабочий компьютер. И потекла скатерть самобранка о том, что "Ого!" техника не могла сдохнуть, ведь она новёхенькая, что это она покинула мир сущий из-за всяких вирусов с левых сайтов, что это не дело, и вычтут из премии всех часть для обновления техники. Надо было всё таки посмотреть порнушку на этом дурацком компе, чтоб он сдох ещё раньше. Антон это учтёт. Короче, какофония монотонности начальника длилась ещё час, и за это время все получили взбучу. Пизданули, лизанули и отправили на... Простите, больше трёх букв не понимаю: ХУЙ. Можно было бы и успокоиться, если бы эта драная колесница на четырёх колёсах завелась бы сразу. Но нет, что Вы. Ключ зажигания вбок, от машины вдох и здох. Занавес. Со стороны можно увидеть красивую картину агрессии: рот Антона не закрывается ни на секунду, руки отбивают марш о руль, мимика вальсирует на лице. Антон матом кроет всё и вся. В конечном итоге с размаху лбом в гудок, и трель разносится на несколько кварталов. На часах почти десять. С попытки ещё так с пятнадцатой машина рычит, плюётся, но, наконец-то, заводится. Хвала небесам! Антон выруливает со стоянки, проезжает два светофора и... Завтра утром ждёт привет с почты в виде штрафа. Ну какой козёл именно сегодня поставил знак окончания главенства на этом участке дороги?! Говно, а не ситуация. Однако приключения с тачкой не заканчиваются, ура! Во дворе завал таких же автомобилистов. Все места у дома заняты, у рядом стоящих та же картина. Антон волчком без бочка вертится по городку, выискивая заветное местечко, где смог бы припарковать свою ласточку. Надо начать копить на новую машину. Паркуется всё же за три пизды, за три версты, но с соблюдением правил дорожного движения. Жмёт на кнопку блокировки на брелоке и обессиленно вскидывает руки. Батарейка села, у Антона внутри она тоже почти на нуле. Ну, тут уж и злость, и обида, и бессилие водят хоровод тупых плясок. Спасибо Арсу, которой купил запасные и положил в бардачок. Наконец-то машина закрыта, и сигнализация включена. Летящей походкой Антон двигается в сторону своей многоэтажки. Не успевает он открыть железную дверь, как выходит брат по курению с первого этажа. - Ночи доброй. - Здарова, Тоха, — мужчина в ответ крепко пожимает руку, — ты сегодня поздно. - Да на работе завал. - Хреново. Ты не спеши заходить, там лифты не работают. Кхм, двадцать первый этаж... ДВАДЦАТЬ ПЛЮС ОДИН. Антон с тупой миной курит рядом со знакомым, оседая окончательно от сегодняшнего дня. Горю слезами не поможешь, летать люди до сих пор силами мыслей не умеют. Жаль. И как в старые добрые времена Антон чешет вверх по лестнице, проклиная день, когда он решил курить и не отдавать предпочтения ЗОЖу. Он придерживается иной полемике: ЖЖП —жопа жуёт пельмени. На двадцатом этаже уже ползёт по стеночке, хрипом разгоняя всех бесов. Балконная дверь открывается с одной стороны и закрывается с другой. Наконец то родненькая дверь. Убрав со лба массивные капли пота, мужчина заходит в квартиру. - Бля, я дома. Я в рот ебал...! В проёме на кухню стоит Арсений в фартуке и заворожённо слушает личный сборник русского мата. Когда первый залп иссякает, он решается подойти и мягко улыбнуться. Притягивает к себе, заключая в тёплые объятия, от чего напряжённость плеч Антона начинает сходить на нет. Ещё мягче целует в пухлые губы и льнёт всем телом, его обнимают в ответ. - Совсем заебали? - Не представляешь как... Арсений рукой гладит по затылку, давая передохнУть (а не передОхнуть). Антон горбится, чтобы сильнее прижаться к родному. - Как я могу тебе помочь? - Ещё немного просто постоять... В тишине. Арсений продолжает гладить, ненавязчиво и коротко целуя в область виска. Антон успокаивается с каждой секундой всё больше. Сердце перестаёт чеканить чечётку, и он целует в ответ. - Кушать будешь? Я там суп доготавливаю. Как раз расскажешь всё подробнее, чтобы я тоже сумел побраниться на всех сволочей! И может заговор на понос сделать. Может им пирожков с говном изготовить? Что думаешь??? Антон смеётся, растекаясь в улыбке и любви.