Безумная комедия Орочимару

      Земля. Вернее под землей, спал мужчина крепким умиротворенным сном. Так-так, стоп-стоп, не на столько крепким – он еще был жив... вроде как.       В тусклом помещении, которое в действительности являлось лабораторией, смежил веки мужчина за рабочим столом. Вчера он хорошо потрудился, сделав новый прорыв в своих исследованиях, поэтому он позволил себе насладиться покоем дольше, чем обычно. Робкие лучи от потолочных ламп освещали его прекрасное и утонченное аристократично-бледное лицо. По одному только его взгляду можно было сказать, что этот разумный муж даже во сне не знал покоя, отвечая на вопросы бытия мироздания...       – Еб твою ж мать, сука, ну и дерьмо.       Ну, или нет.       – Что, где я? – задавал он вопрос в никуда, осматривая незнакомое помещение.       Мужчина спрашивал себя, как он сюда попал? И перебирая в памяти последние события, он смог прийти к самому разумному, с его точки зрения, выводу:       – Грибы, – выдал вердикт он. – Блять, Санек, я же говорил, что лисички будут лишними, – естественно, речь он вел о дарах природных. – Ну и когда теперь я поднимусь? В прошлый раз я дрых полсуток.       Решение не заставило себя долго ждать. Он припомнил, как видел в одном фильме парня, который во сне стал бесится, чтобы заставить свое тело в реальности двигаться – тот актер объяснил, что вычитал это в каком-то научном журнале. И на экране это сработало.       Поэтому грибоедов приступил к реализации задумки. Он стал прыгать, скакать, крушить лабораторию, кидаясь склянками с мензурками, и кричать во всю глотку, а порой и завывать как американские индейцы...       – Или индейки? – второе мужчине понравилось больше, он бы сейчас не отказался от одной ножки.       В общем, так он прыгал и прыгал, кричал, а потом снова прыгал и прыгал, но ничего по-прежнему не происходило.       – А, точно, я же видел этот фильм во сне, после мерзских опят, фу-у-у, – скорчился он. – Хм-м-м, – приложил руку к подборотку, – так вот почему в журнале статья была написана на двух прелестях грудастой блондиночки, – появилась глупая улыбка. – Кхе-кхе, а хорошенькая та была картиночка.       Наконец в этот момент, отойдя от... от наваждения грез, он смог заметить странность своего облика. Бросив взгляд сперва на руки, а потом на одежду, тяжелые думы осадили чертог его разума.       – Че за нах? – осматривает свое хитатарэ, – Че за халат, я одет как какой-то монах-педрила с востока.       Его голову посетила нехорошая мысль – он подумал, а вдруг это его друг Александр над ним подшучивает так и сейчас где-то хихикает, снимая все на камеру. Решительно направившись на выход, чтобы устроить взбучку своему приятелю – если тот и вправду виновен, – мужчина замер на месте, когда увидел себя в отражении какой-то вещи, напоминающей предмет столового сервиза.       – Сука... я че, Орочимару? Я че, блядский Орочимару?! Я блядский Орочимару! Очешуенно!       От счастья, мужчина пустился в пляс, став сперва крутить предмет похожий на поднос перед собой, а затем еще и одну руку вертеть в воздухе, будто ковбой на родео с лассо, только он ничего не бросал, а наносил «шлёпающий» удар по воздуху.       – О да, о да, я Орочимару, о да, о да. Соси Серега, соси Санек, я Орочимару, а вы бомжи, – внезапно начал исполнять танец робота с широкой и пугающей улыбкой.       Эта пляска победителя была прервана оглушительным шумом, который был точь-в-точь как сирена на каком-нибудь опасном объекте. Звук был столь сильным, что новый Орочимару прикрыл уши руками, чтобы хоть немного спастись от него, но тот только набирал мощность. Стены и предметы помещения заходили ходуном, а тусклый свет потолочных ламп затмил красный-сигнальный. Послышался обратный отсчет:       5...       4...       3...       2...       Мужчина затаил дыхание, а его грудь сжалась от напряжения.       1...       Неожиданно звук сирены пропал и... ничего. Новоявленый Орочимару оглядел лабораторию, пока с его лица ниспадал пот, а в ушах слышались удары барабана. И наконец…       «БУРУМ-БУРУМ!» – перед человеком змеиной наружности появилась табличка, в которой стали проявляться слова.       «Поздравляем! Вы наш 666666666666666666666666... – A FEW MOMENTS LATER (некоторое время спустя)... – 66666666-ой клиент, – Орочимару прекратил играть в солдатиков, с фотоизображениями подопытных, и вернул свое внимание табличке, – в награду Вы получаете последнюю версию модели системы с кодовым обозначением «ИМБА-3000». Кроме этого, теперь Вы обладатель самого нечистого купона на покупку нашего нового напитка ИМБА Длинные рожки с пожизненной скидкой в 76%...»       Обновленная версия Орочимару, так сказать «Орочимару-3000», подорвался с места, поднимая руки, со словами:       – О-о-о-у-у-у-е-е-е!       Ну, или не совсем словами.       – Это. Просто. Ахуено.       Мужчина был крайне рад узнать, что он стал пользователем системы, начав уже фантазировать о будущих планах.       – Анко, Конан, красавица Темари и конечно милашка Хината, хи-хи, – зловеще улыбается, облизывая губы своим длинным языком. – Жди меня мой гарем! Я уже иду за тобой!       Но все чаяния ушли на второй план, когда Орочимару версии 3000 увидел последнее сообщение системы:       «Приятного использования «Системы развития олений».       Прочитанное несильно порадовало мужчину, название показалось ему несколько отталкивающим. Но он быстро отбросил мысли по этому поводу, решив детально углубиться в свою новенькую систему, пусть она и имела такое странное название.       Окончательно радость оставила Орочимару, когда он обнаружил, что «Система развития олений» предлагает своему пользователю лишь девять уровней – это стало сильным ударом по его планам.       – Ну и че за мудень это придумал? – негодовал он. – Какие, мать вашу, девять уровней?! Че я с ними буду делать?!       От злости этот человек сломал еще парочку предметов и один деревянный стол в лаборатории. А потом он увидел, что на таблички под надписью «Система развития олений», было написано что-то мелким шрифтом. Взяв в руку лупу, которую он пока еще не успел разбить, Орочимару прочитал:       «Став пользователем «Системы развития олений», Вы автоматические отказываетесь от любых претензий в сторону компании ООО «HellCorp». Для уточнение личных вопросов воспользуйтесь контактными данными:       Телефон: 966-696-669-666. Позовите Боба.       Электронная почта: апокалипсис_сегодня@адское пламя.       Вы также можете найти нас в твиттере (нынешний «X») по хэштенгу #Сучки Сатаны».       У Орочимару задергался глаз. Теперь он начал сомневаться, что стал попаданцем, предполагая, что дело все же в лисичках. Но прежде, чем в своих сомнениях он зашел слишком далеко, окошко системы исчезло, а сбоку послышался скрип открывающейся двери.       – О, четырех... а-о-у, то есть, привет, Кабуто, – изобразил легкую улыбку Орочимару.       Очкастый приспешник натурально вытаращился на своего господина.       – Ам-м, – потерял дар речи пришедший, – Орочимару-сама, с вами все хорошо?       – Ну естественно же, – улыбается. – А ты че спросил-то?       Кабуто медленно перевел глаза за спину своего наставника. И тот последовал его примеру.       – А, это... – говорил попаданец. – Ну ты знаешь это, как там у нас, ученных, это бывает – ложка та, ложка ся, перемешать, немного взбить и может выйти что-то крепкое.       Кабуто непонимающе посмотрел на Орочимуру 3000.       – Господин, я не понимаю о чем вы, – выдавливает нервную улыбку.       От этих слов лучшая версия Орочимару раздухарилась.       – Ну ты и тупо-о-ой, – ядовито прошипел он.       От произнесенного на лице Кабуто проявились капли поты, его дыхание участилось, а он сам скукожился, будто испытывая невыносимую внутреннюю боль. Сейчас в голове у приспешника проходил настоящий ураган. И если бы фальшивый Орочимару умел бы читать мысли, то он узнал бы массу интересного о себе.       – Эй, але, ты че, заснул там? – вопрошал Орочимару, видя, как его последователь застыл как вкопанный.       – Ам-м, нет, Орочимару-сама, – вновь словесно был обезоружен шиноби Звука.       – Эт хорошо, а то пришлось бы искать тебе замену, – зубоскалился саннин.       Кабуто сглотнул. Было отчетливо заметно, как тяжело ему стоять на ногах. Мыслительный буря в его сознании не утихала – более того, она становилась ожесточеннее. Прилестно.       – А-у-у, а-у-у, Земля вызывает подручного, подручный, прием, как слышно? – стоя уже вплотную к шиноби Звука, спрашивал саннин.       – Я в порядки, Орочимару-сама, – на удивление бесталанно лгал он.       – Не, ну ты реально валенок, – припечатал саннин.       Кабуто не мог понять, о каком таком «валенке» идет речь.       – Слыш, а ты может это, один из этих... – Орочимару версии 3000 уставился на Кабуто с удивленным и сочувствующим взглядом.       – А-а-а? Вы о чем, Орочимару-сама.       Тот положил свою руку на плечо Кабуто и с видом повидавшего жизнь сказал:       – Послушай, Петька... ты же не против, что я буду звать тебя Петькой, да? Ну вот и чудненько, мне всегда хотелось иметь ручного Петьку.       Вместо ответа, Кабуто похлопал глазами. Он слышал, что произнес его сенсей, но не мог понять смысл этих слов.       – В общем, Петька, дела такие... ты аут.       – Что, простите, Орочимару-сама? – недоумевал Кабуто.       – Да дебил ты, дебил. Понял? ДЕ-БИ-Л. Д, И, Б, И, Л – дибил. Теперь врубился? Тебе бы это... во, книжки умные какие-нибудь почитать.       Правильная сторона ученика саннина стала серьезно переживать за здоровье наставника.       – Корочь, теперь все стало на своими места. Ясно почему ты был таким тупым в оригинале. Ты только эт, не боись, мы тебя быстро подправим, – ухмыльнулся саннин.       – Эм-м, спасибо?.. – не знал как следует ответить в этой ситуации помощник одного из трех легендарных шиноби.       – No problem, my frend, – произнес на ломанном англиском Орочимару.       На это Кабуто лишь нервно похихикал.       – Ну ладно, займемся вправлением тебе мозгов.       – Чего? – удивился предатель Конохи, отступив в страхе назад.       – Да того, лечить тебя будем. Но сначала, подручный, собери там моих приспешников. Нам скоро выходить.       – Но куда, Орочимару-сама? – обеспокоился Кабуто.       От этих слов рука Орочимару столкнулась с его лицом. Чтобы упокоиться, он начал массировать лоб.       – Я ж только что сказал – ЛЕЧИТЬ будем тебя.       Кабуто по определенным причинам вознамерился возразить...       – Но Орочимару-сама...       ... но успеха он не возымел.       – Пошел прочь я сказал! – заорал Орочимару, а его аура резко потяжелела, став давить на слугу.       – Х-хай! – выдавил шиноби Звука и тут же выбежал из лаборатории, закрыв за собой дверь.       Орочимару остался довольным, что читалось на его улыбающемся лице. От безделья, он решил осмотреть помещение еще раз. Спустя много и много времени – целых две минуты – ему наскучило ждать возвращения Кабуто, поэтому он решил пойти за ним.       – Ну смотри мне, Кабанчик, если ты забыл о моем поручении, то ты станешь моей XP-ой.       Саннин открыл дверь и за ней увидел... лес? Как неожиданно...       – Че за нах? – был искренне удивлен мужчина.       Памятуя о существовании всяких там SSP (СиСиПи) с их аномальностью, он решает...       – Пошел н-нахер, – хлопает дверью, – казел.       Он уже хотел отойти и поискать какой-нибудь другой выход, – например, как канализация, чтобы выбраться как подобает настоящей гангста-тортилле, – но ему не дало это сделать появившееся окошко системы.       «Поздравляем! Вы заработали достижение «Вторые врата»! И тем самым Вы перешли на второй уровень!»       Сей открывшийся факт поднял настроение лучшей из возможных версий Орочимару, и он тут же полез прокачивать навыки. Какое же разочарование ждало его, когда он узнал, что вариантов прокачки у него было только два:       «Неимба» или «ИМБА-3000»       – Это че за хрень, мать твою, – остался недоволен мужчина.       Однако поделать он ничего не мог. Поэтому, прикинув все «за» и «против», он решил, что быть имбой лучше, чем ей не быть. Он нажал на второй вариант.       «Поздравляем! Вы выбрали класс «ИМБА-3000», свой путь Вы начинаете со статуса «оленя-обыкновенного», который будет развиваться по мере Вашего прогресса. Отличительной особенностью Вашего класса являются рожки на голове, которые с уровнем будут расти».       Прочитав последнюю часть, Орочимару побледнел. Он поднял свои руки к голове, чтобы проверить одну мысль. И он что-то нащупал.       – Сука-а-а...       Саннин тут же подбежал к «подносу», где стал рассматривать свое отражение. Он проводил пальцами по тем местам, где были рожки. Они были маленькими, поэтому их почти не было видно под волосами. Но сей факт не умалял неудовольствие легендарного шиноби.       – Подру-учны-ы-ый! – крикнул Орочимару, вызывая «Кабанчика».       Он думал, что тот сможет помочь ему с этими... с этой маленькой проблемкой. Но тот так и не появился.       – Ну и где этого дебила носит? – бубнил себе под нос Орочимару. – Надо будет подумать о найме новых сотрудников-недебилов.       Продолжая ворчать, он подошел к двери, совсем позабыв, что за ней находится лес. Открыв ее снова, он тут же закрыл ту – и так несколько раз. Но ничего не менялось.       – Да ебись все конем, – выразил свое негодование Орочимару, пойдя навстречу неизвестному.