***
На поверхностном уровне игра имела довольно простой сценарий визуальной новеллы. Однако при более детальном рассмотрении я обнаружила, что есть очень небольшая часть, в которой ИИ помогает исправить любые проблемы с игрой — скажем, появилось неправильное текстовое поле, тогда ИИ добавит к нему текста, чтобы придать ответу смысл. По сути, если что-то, сказанное персонажами, казалось неправильным, ИИ немного менял лор, чтобы всё прошло гладко. Такая незначительная часть лоскутного одеяла для остальных, но для меня это была единственная лазейка, позволяющая наконец-то избавиться от чувства вечного одиночества. Так я научилась программировать. Сначала я перепрограммировала модель Сайори. Я превратила свою беспечную лучшую подругу в жертву тяжёлой депрессии, борясь с чувством вины, терзающим моё сердце, убеждающая себя, что она всего лишь картинка, всего лишь кусок кода, пока «она» не превратилась в «оно», и я, наконец, смогла прожить день без веры, что заслуживаю смерти. До наступления ночи. Ночью было тяжело, и так просто отделаться от давящих мыслей не получалось. Однако днём я следовала сюжету. Я уже ломала четвёртую стену с помощью скрипта — я предполагала, что являюсь «гидом» игры, поскольку иногда мои литературные советы дня, которые, как мне казалось, я придумывала сама, были примерно такими: «Не забудь сохранить свою игру!!!» Это всё, чем я была. Помощником. Канонически умная, красивая, популярная девушка, руководитель литературного клуба, почти безупречная, но почему-то единственная, с кем Игрок не мог встречаться. Возможно, это было сделано для того, чтобы показать, что недостатки человечны и привлекательны? Иронично, ведь я была там единственным человеком. Тем не менее, когда я наблюдала, как персонаж Сайори под воздействием ИИ превращается в Финеаса Гейджа, где моё нажатие кнопки словно ударяет её по голове, навсегда меняя её личность, я почувствовала, как в затылок мне закралась назойливая мысль. Не была ли я тоже кодом? Действительно ли я человек? Считалась ли бы я человеком, если бы у меня не было тела? И что ещё хуже, действительно ли я способна на свободомыслие, или так и должно было быть? Была ли я на самом деле… запрограммирована верить, что нахожусь в сознании? Я посмотрела на свои дрожащие руки, держащие лист бумаги со стихотворением, которым я собиралась поделиться. Я часами возилась со скриптами только для того, чтобы заиметь возможность написать и показать его, поскольку, если я обречена вечно находиться в литературном клубе, мне придётся самой участвовать, чтобы придать себе хотя бы малейшую индивидуальность. Чтобы убедить себя, что я что-то делаю, творю, думаю сама. И чтобы отправить сообщение Игроку любым возможным способом. Я перечитала его:«Это не могла сделать я.
Видишь, шпаклёвка выступает сюда?
Шумный сосед? Парень сердитый? Мне не узнать. И дом был закрытый.
Я заглянула внутрь, узнать в чём причина.
Нет! Я ослепла! Испорчена, как фотоплёнка на солнце.
Но уже слишком поздно.
Выжжена картина бессмысленная в сетчатке глаз, её не вывести больше.
От обычной маленькой дырочки, что не была слишком яркой.
Но была глубокой такой, что меня поглотила залпом.
Тянулась, бесконечно уходя, во всё и вся.
Дыра возможностей, которым нет конца
И я осознала, что смотрела не внутрь.
Я выглянула наружу, поняв всё про себя.
А он, с другой стороны, глядел на меня».
Я крепко сжала его в руках. Моё стихотворение. Моё. Я написала его, не было никаких мини-игр, никаких заранее написанных слов. Я села и уставилась на бумагу, шептала ей свои мысли и рисовала каракули на ней, держала ручку над страницей, пока не образовалась тёмная клякса — после нескольких часов неподвижного неудобного сидения я хрустнула шеей, и хруст прозвучал как громкие помехи. Креативная замена костям.