Опуская руку

Весна кончилась. Приятное тепло сменилось на жару, а учёба на отдых. Только его Денис и ждал. Оборвал связь с внешним миром почти насовсем, заходя в сеть лишь на долю секунды, проверить любимых художников и изредка ответить отцу. Запойно сел смотреть, читать, рисовать и писать. Слушать подкасты и музыку, учиться карточным фокусам, параллельно жонглируя ногами. Отвлекался как мог. Все сообщения игнорировал. Кажется, только ему ответил на какой-то вопрос, а через пару дней поздравил с наступлением лета. И словно не больно уже. Кажется, клей схватился. Осталось только золотистым порошком покрыть, чтобы блестело. А пусть блестит. Пусть все знают, что он восстановился после расставания, что он хорош и полон сил, готов пытаться что-то чувствовать. На корректировки есть ещё пара месяцев, пока снова не вернётся осень с вынужденным социумом. Денису правда стало легче в одиночестве. Он перестал думать о самой его сути, думая только о внешнем. Раз один — значит можно делать что хочется. Депрессивный эпизод переломило почти. Почти, потому что всё равно думал о нём, смотрел, как он веселится без него. Но уже завидовал другим совсем слегка. Самую малость. Раз они важнее, значит он уйдёт. И ничего такого в этом нет. Больно побыло, ну и чёрт с кобылой. Чего старое ворошить. Конечно, переписки их сохранил. Пересматривал кружочки, где Даня живой что-то рассказывает. Перечитывал сообщения с того дня, когда он сидел без интернета и позвонить не мог, а хотел жутко. А сейчас позвонил бы? Может и позвонил бы. А что сказал бы? Да что-нибудь уж сказал бы. Важнее всего частица «бы», лишавшая все вопросы смысл. Если бы, да кабы. Может рассказы бы про то, что проводит время как раньше. Совсем один и даже почти счастливо. А может не смог бы соврать на вопрос «ты скучал?», и плача, ответил бы «до ужаса скучал». Спросил бы, как жизнь, как знакомые, что там со здоровьем, родными и проблемами из-за которых они, получается, и разошлись. А потом отключился и забыл бы. Наверное. Кто уж тут знает. Зато в расставании обнаружились плюсы. Времени поприбавилось, эмоций на других людей, пропала былая окрылённость, унося наивность за собой. Остался трезвый расчёт и только слабая-слабая тоска. Именно тоска, не грусть. Она была не как в «норвежском лесу», не рокочущая, а тихая. Уже не искал он разницы в прикосновениях, в интонациях. Почти не смотрел в видео в тик токе его знак зодиака, цвет глаз или аркан. Даже отучился отправлять видео ему по ошибке. Руки забыли, что иронично. В его-то ситуации звучало смешно. Наоборот вроде вспомнить должны были. А либидо кажется ушло вместе с ним. Ну и пусть катится. Обойдётся. Проживёт. Просуществует. Честно, хотелось любить кого-то и это пока единственный весомый минус. Эмоции на других тратить хоть и хорошо, но любовь это другое. Он её теплил и вынашивал. Ждал кого-то, кто её примет полностью, будет ценить и любить в ответ. Тянуть на себе не хотел жутко. А сейчас и не требовалось, когда он один лежит на кровати, когда в голову слегка дал никотин, а не чувства. Когда он одинок и почти счастлив.