Человеческие отношения

      Мы познакомились на первом курсе колледжа, когда нам было по семнадцать лет. Ты почти сразу оказался в центре внимания, а я… А я до этого целый прошедший год провел почти только дома благодаря моей затяжной депрессии. Когда я решился наконец-то выйти из тени, лишившись всего и всех, то принял самый неудачный образ для себя - активиста и весельчака, которого сразу же невзлюбил новый коллектив из-за излишней гиперактивности и плохо скрываемой социальной неловкости. Но ты обратил на меня внимание. Единственный, кто, как мне казалось, искренне хотел узнать меня получше. Ты часто вырывал меня из толпы других студентов, чтобы поговорить. Мы обсуждали наши жизни, музыку и отношения. Кажется, я влюбился в тебя спустя всего месяц.       Помню тот момент, когда в перерыве между двумя парами английского ты потащил меня в университетскую курилку и мы делили одну сигарету на двоих, успев поговорить обо всём на свете всего за отведенных минут десять. Меня потряхивало от холода и того, как ты близко. Близко не только к телу, но и к душе, к которой ты успешно пробрался за такой небольшой период времени. Вспоминаю твои дрожащие от смеха широкие крепкие плечи, дергающийся кадык и массивные руки с зажатой между пальцев никотиновой палочкой. А потом мы впервые поцеловались на вечеринке в доме у нашей старосты. Тогда мы впервые заговорили про наши чувства.       Мы начали встречаться 19 ноября 2021 года. Частые ночевки друг у друга, страстные ночи и совсем странные недопонимания, которые настигли нас всего спустя пару недель. Игнорирование, слезливое выяснение отношений, алкоголь с моей и наркотики с твоей стороны.       Заметка #3: «Слушай, я тебя люблю. Но я хочу, чтобы ты понял наконец, что страдать более я не намерен. Тебе нужно лишь мое внимание, которое ты в ответ не готов давать мне. Мне невозможно бы хотелось разговаривать с тобой по вечерам за кружечкой чая, лежать в обнимку на диване слушая музыку и бешеные стуки сердца. Я бы хотел восхищаться тобой, когда ты играешь на гитаре. Я дико хочу тебя целовать и трогать. И просто мечтаю засыпать с тобой в крепких объятиях под утро, как раньше, но…Этого не хочешь ты, да? Ты говорил, что был откровенен, но мои же откровения тобой услышаны не были. Значит, тебе это не важно. Я это все понимаю. И ты понимаешь, что это далеко не скоро закончится. Но давай время до Нового года будет для нас решающим. Либо мы будем счастливы вместе, либо порознь. Либо я есть - либо меня нет.»       На Новый год ты уехал в родной город и совсем пропал. Кажется, ты вновь закутил со своими друзьями подшофе веселящих веществ, которые я запретил тебе употреблять, находясь в отношениях со мной. А на Рождество я тебе изменил со своим лучшим другом, захлебываясь слезами и чувством вины. Потому что любил, но был глуп и обижен. Когда мы вернулись на учебу после каникул, то я совсем тебя не узнал. Ты будто стал другим человеком за этот маленький период времени порознь, но я все еще тебя любил. Мы даже не расстались по нормальному, как у тебя появилась новая девушка. Как же мне тогда было больно.       Заметка #12: «Сегодня я потихоньку начинаю отчищать свой «лист» под твоим именем. возможно, он скоро станет чист и мы начнём заново, либо испорченый клочок бумаги полетит в корзину вместе с моими чувствами. Я устал. Я устал тебя ждать. Я устал чувствовать дикую ревность из-за того, что кто-то, но не я, получает твоё внимание. Знаешь, твоя подружка хитра, но ты этого не замечаешь. Боюсь, что она в твоём приоритете больше, чем я, которого ты когда-то «любил». Прости, но в твоих словах я все еще не уверен. В моих глазах ты идеальный. Знаешь, такое чувство преследует меня с начала моей симпатии, что мы друг другу по судьбе. И это так. Поэтому будет больно. Уже больно… Всё это похоже на игру с твоей стороны. Даже на издевательство. Я устал. Я просто хочу быть любимым. Я просто хочу любить.»       В октябре следующего года мы вновь возобновили общение, а спустя всего пару дней я пьяный сорвался к тебе, чтобы признаться в своих чувствах. Я рассказал тебе о том, что все еще не остыл. Ты сказал, что тоже. Но на моё «люблю тебя» ты ответил «ты мне нравишься». Мы не повстречались и недели.       Заметка #27: «Сегодня мы вновь поссорились. Это не было громкой и бранной руганью с битой посудой. Кооротко и непонятно. Опять игнор. Опять больно. Слушай, пора это заканчивать. Я не найду тебе замену и не то что бы буду уж так усиленно ее искать, но я понимаю, что так просто всё не получится. Мы будем возвращаться друг к другу. Будем волноваться. Будем мучаться. И всегда, когда мы рядом, нам будет спокойно от наших улыбок. Я знаю, что ты меня любишь. Просто пытаешься в очередной раз наебать себя и надеешься скрыться, но… я все чувствую, понимаешь? Ты меня не отпускаешь. У тебя потребность во мне. Тебе необходимо мое внимание. А мне просто нужен ты, чтобы дышать ровнее.»       Заметка #29: «Больше всего меня все-таки расстраивает то, как много я о тебе думаю. Сегодня был ужасно напряжённый день. Я сломан всеми этими событиями. Мне тяжело. И в эти моменты я просто хочу тебя рядом под боком и твои крепкие, но нежные объятия. Мне интересно, ты сейчас вообще будешь делать вид, что меня нет? Или наоборот?»       Заметка #41: «Ты очень милый. И горячий. Я кончаюсь как человек от твоей привлекательности. От твоего голоса в особенности. Боже, блять, ты знаешь как я завожусь от твоего голоса? Ты бы знал, как я хотел тебя просто поцеловать и сесть на тебя при всех. Это невозможно. Но ты сегодня правда был мил ко мне. Мы общались просто как однокурсники и это было спокойно. Я не ощущал напряжения какого-то или что-то в этом роде. Просто комфортно существовал рядом. Мне кажется или ты остыл? Отпустил? Как бы я не хотел иметь с тобой много общего, я приму любое твоё решение. Главное, чтобы нам обоим было комфортно.»       Заметка #42: «Ебучая течка. Мы сегодня даже не виделись, но я так сильно тебя хочу, ты бы знал. Я слишком часто думаю о том, как бы ты меня трахал. Мы любим грубо. Чувственно. Мы бы долго изводили друг друга, а потом, наплевав на все, занялись бы безудержным сексом даже не дойдя до спальни. Мы так это любим… Я слишком часто думаю о твоём возбужденном голосе, блуждающих по моему телу твоих руках, твоих губах. Это всё так хорошо. Надеюсь, мы скоро переспим. Я чую, что нас ожидает что-то такое.»       Заметка #49: «Я так пьян. А ещё я в твоей футболке с твоим чертовым запахом. И я так сильно хочу тебя. У меня так давно не было секса, а ещё ты такой невозможный ходишь передо мной. Однажды я тебе покажу эти записи и буду очевидно краснеть. Но просто знай, как сильно я тебя люблю.»       Так прошел еще один месяц. Я не переставал страдать по тебе ни дня. Мне бросало в эмоциональные качели, когда я то хотел с тобой общаться, хотя бы как просто одногруппник, а потом ненавидел тебя и считал худшим событием в моей жизни.       Моя ревность пробивала потолок. А ты об этом знал. Все еще помню тот тяжелый взгляд твоих темных глаз, когда ты смотрел в упор на меня, пока сминал губы своей очередной пассии. Больно.

больнобольнобольно

      Заметка #62: «19 ноября 2022. Это могла бы быть наша годовщина, но сегодня ты для меня умер. Я до последнего надеялся, что мы сможем с тобой остаться в более менее хороших отношениях, дружеских, тёплых. Но вновь я что-то от кого-то узнаю. Надеюсь, ты счастлив со своей новой девушкой. Но ты мудак. «Язык за зубами держать не умеет», «с одногруппниками ебаться не круто» - это все, что ты можешь сказать, когда ситуация касается меня? Подло. Ведь лично ничего из этого ты мне никогда не скажешь. Мне обидно. Мне противно. Я злюсь. Я плачу. На этом мы с тобой реально расходимся. Прощай, Мин Юнги.»