***
я толком не знаю когда это началось. когда крепкие, дружеские, даже, можно сказать, братские отношения, превратились в это. когда я стал по-настоящему замечать его красоту. когда я стал зависеть от его прикосновений. когда я захотел его поцеловать. а потом еще и еще. когда во мне начала просыпаться тупая злость по отношению ко всем девушкам, с которыми он знакомится. но так случилось только у меня. он продолжал жить своей жизнью. знакомился, общался. но всегда это было что-то на буквально пару дней, и это несомненно меня радовало. это давало мне надежду, что еще есть шанс. шанс был ровно до того момента. вахит познакомился с очередной девушкой. но, в отличие от других разов, в этот, после их первой прогулки, он не обсмеивал ее. а даже наоборот. он говорил, что она классная. я сразу же напрягся, но решил пока что не бить тревогу, надеясь на лучшее. а лучшего всё не было. они чаще и больше общались, стали часто видится, и всегда вахит хорошо о ней отзывался. а еще, может мне конечно кажется, он стал отдаляться от меня. я пытался списать это на то, что я себя просто накрутил. о, как бы я хотел, чтоб это было так. дальше было только хуже. дальше он начал восторженно мне о ней рассказывать. именно восторженно. это было началом конца. я помню, как каждый раз когда я слышал это всё, в грудной клетке сразу что-то сжималось и становилось больно. очень больно. я помню как в такие дни, вечером, когда никто не видит, легкие сжимались и я не мог ни говорить, ни даже, кажется, дышать. я просто беспомощно хватал ртом воздух и глотал слёзы, катившиеся по лицу. слезы очень быстро прекращались, но больно было так же адски. я просто не мог плакать. меня будто выжали. выкачали из меня всё, чем я мог бы себе помочь, заглушить рвущие чувства. на меня наплевали и оставили наедине с тупой и режущей болью. я курил, много курил. но и это не помогало. именно тогда я и докурился до зависимости. но мне было плевать. всё, что волновало меня - вахит. навязчивые мысли каждый день сжирали меня. медленно, откусывая маленькие кусочки. кажется, они выжрали надпись: мне нашли замену. но я старался держаться. старался изо всех сил, надеясь непонятно на что. и так уже всё было ясно. но я старался жить как до этого. днём я был весел, но когда видел вахита, обнимал его, сердце болезненно сворачивалось. оно орало от безысходности. нет, ты же меня не любишь, зачем, зачем ты всё это блять делаешь?! но я упорно сглатывал слезы и промаргивался, чтобы вахит ничего не заподозрил. так и было, он ничего не замечал. а я держался из последних сил, днем радуясь, а вечером задыхаясь в слезах. держался я только до одного момента. — кстати,— вахит поворачивает на меня голову — я тебе рассказать хотел насчёт неё. я сразу понимаю о ком идёт речь и мне сразу же становится плохо. я не уверен, что вообще хочу это слышать, но я же всё-таки друг… — ну? — смотрю вахиту в глаза. красивые. но спустя несколько секунд отвожу взгляд, стискивая зубы. она тоже в них смотрела и думала так же, как и я. — я ей нравлюсь. она сказала мне об этом сегодня. — руки холодеют, в легких заканчивается воздух, в горле встает ком. я снова задыхаюсь. на языке вертится вопрос о котором я точно пожалею. нет, нет, нет, не спрашивай этого! я не хочу, не хочу, блять, слышать этого! всё внутри скручивается и я всё же спрашиваю: — а она тебе? не говори мне, что было дальше, я и так знаю что было дальше.***
вахит как королева. приходит и побеждает, даже не увидев. побеждает своей красотой. побеждает самим собой. сердце разрывается на части, из глаз вот-вот пойдут слезы. хочется ударить себя об стол лицом, упасть на пол и исчезнуть. чтобы меня не видели, чтобы меня не существовало. я не могу жить с этой болью. у королевы новый пост, у королевы новая мета.***
а мальчик лежит на асфальте за страшную свою оплошность. хочешь узнать какую? на те. его приговор: — да, она мне нравится — отвечает вахит. а я смотрю в твои глаза. касаюсь тебя и мне ужасно больно. мне к сожалению нельзя теперь так сказать, но сердце мое тобой измотано. я смотрю в твои глаза, они правда родные. роднее, чем мать. мне правда нельзя теперь так сказать, но я говорю. говорю это сам: я тебя люблю. я смотрю в твои глаза. во мне правда огонь и он правда горит. я больше никогда не смогу так сказать.