я всё вижу

и снова ты стоишь с мокрыми глазами. очередной раз поливаешь пол горькими слезами в течение продолжительного времени, и это происходит так часто, что давно уж стало для тебя обычным случаем. каждый раз в надежде, что в отношениях с любимым человеком всё наладится и вы опять будете счастливы, наступаешь на одни и те же грабли. хотя, ты и так знала, что надеешься напрасно, потому что этот человек не горит желанием что-то менять и как раньше никогда не будет. но где-то в глубине души ты продолжаешь верить в лучшее и то, что рано сдаваться — осталось немного, ещё совсем чуть-чуть... и обязательно начнёшь сиять от счастья и расцветать рядом с ним, как маленький цветочек с солнцем. неизвестно, сколько будет продолжаться этот тяжелый, и невыносимый для тебя, жизненный период, надо просто пережить... даже это осознание уже не успокаивает, ведь подобные моменты повторяются снова и снова, и сейчас ты просто уже не выдерживаешь. эмоции переполняют и просятся наружу, ты даёшь им волю... который день плачешь так сильно, будто произошло то, чего ты боишься больше огня и смерти. а оно, видимо, уже произошло. и давно. а ты просто терпишь и ждёшь, когда ад закончится. эти ожидания кажутся бессмысленными. и не только они... ты шлёшь ему сообщение, на которое, ты думаешь, он точно ответит — и снова промах. больно и тяжело видеть, как человек, которого ты безумно полюбила за доброе сердце, заботу и вселяющую надежду поддержку, меняется на твоих глазах и становишься для него никем, по крайней мере не больше, чем человек который существует в его жизни просто так. ты не чувствуешь ту любовь, что была в начале прекрасного. не испытываешь тех чувств. теперь настало время боли и одиночества. и даже несмотря на это, продолжаешь согревать его своей любовью, одаривать вниманием и давать знак, что преданна ему до конца своих дней. словно ненужный пёс, которому не дано понять, что от него отвернулись. и всякий раз, стараясь что-то сделать для этого человека, причиняешь боль сама себе и сама себя загоняешь в депрессию. отпустить человека — что это значит? а главное, зачем? всё же будет хорошо, это пройдёт! это временно. покинув рабочее место из-за своего ментального состояния, ты стала у окна в коридоре заведения, где работаешь несколько лет, и если бы не эта боль, не этот холод в отношениях, не эта депрессия, ты бы и дальше считалась самым лучшим сотрудником во всём заведении. всё, что с тобой происходит, мешает развиваться в любимой сфере, добиваться поставленных целей, спокойно и умеренно работать и... просто жить. просто быть. существовать. это жёстко выматывает. потеряв контроль над эмоциями, ты рыдаешь так, как не рыдала никогда, словно выходит бес. сил совсем не осталось даже на элементарные задачи. ты устала от всего... вечные конфликты с коллегами-крысами, навязчивые мысли, провалы в любимом деле, предательство лучшей подруги, все настраиваются против тебя из зависти. а он — последняя надежда... и тоже сделал хуже. понимание того, что не скрыться и домой в самый нужный момент не уйти, заставляет усиленно реветь. больше ничего не остаётся кроме того, как стоять и лить слёзы от безнадёжности и так, что аж слышны всхлипы из коридора и весь подоконник, над котором плачешь, промок. не знаешь, сколько это будет длиться и когда вернёшься на рабочее место, будет очередной выговор по этому поводу — будь что будет, плевать... настолько устала от такой жизни. быть сильной — весьма тяжёлый труд. внезапно, как гром среди ясного неба, ты почувствовала чьи-то руки на своих плечах. теплые... они начинают тебя приобнимать сзади за плечи. и едва знакомый голос тихо, чуть что шёпотом, говорит тебе на ушко: — я не знаю, что у тебя произошло, но знай, что я всегда рядом... всё будет хорошо, не плачь... сначала ты не можешь представить, кто это может быть, но вскоре начинаешь догадываться, что это, возможно, твой лучший друг, который изначально был для тебя всего лишь коллегой. тот высокий блондин с голубыми, как ясное небо, глазами. лучший друг, потому что вы на одной волне. близкое общение, помощь в любой ситуации, поддержка в любых начинаниях и решении разного рода проблем. надёжный человек. конечно, можно было обратиться к нему, но ты не хочешь грузить его своими страшными проблемами, потому что боишься его спугнуть, да и считаешь, что он просто не достоин того, чтобы его кошмарили ими. он достоин лучшего. через пару минут дружеских объятий он наконец отпускает тебя, ты медленно поворачиваешь голову и видишь перед собой того, о ком и подумала. но для тебя такая поддержка с его стороны явно оказалась неожиданной. до этого ты всё время сама пыталась успокоить себя, включая одну из любимых песен из его репертуара. "europapa" называется. здорово помогает и иногда даже мотивирует. — Йост... не стоило... — ты неловко отвела взгляд, уж больно не хотела показывать свои эмоции, тем более при нём. — расслабься, всё хорошо. — он улыбнулся тебе. — это тебе не стоило прятаться. подошла ко мне, выпустила слёзки, а я обниму и успокою. я же твой друг. — лучший друг. — поправила ты. — прям лучший?.. — блондин слегка удивился твоему заявлению. он не знал, что лучший для тебя. и не ждал такого развития. — да... — ты не можешь рассказать и объяснить, находясь в трудном положении, и снова не сдержала слёз перед ним. неудобно, но выбора нет. он ещё раз обнял тебя. чувствуешь, как согреваешься его теплотой и заботой, как он скидывает балласт с твоей ранимой и хрупкой души. вы общаетесь не часто, но при этом вы — родные души. особенно редкое явление в суровой реальности. ты продолжаешь лить слёзы, но уже в надёжных руках нидерландца и от понимания, что хоть он рядом. больше у тебя никого нет из тех, кто мог бы выслушать и поддержать. все остальные — не в твоём городе, далеко, и от поддержки на расстоянии тебе не легче, ведь ты нуждаешься в живом контакте. чувствуешь, как прекрасный блондин заботливо проводит пальцами под твоими глазами, чтобы вытереть слёзы. и великую благодарность ему. ты невинно глядишь на него. долго думая, приходишь к мысли, что любишь своего лучшего друга, правда не как парня и не как друга. платонически... как человека. "а может, надо было выбрать его? быть с ним, а не с тем, кто не ценит мои чувства? нет, пока ничего не понимаю... понимаю только, что мне очень комфортно с Йостом. точно знаю, что он никогда не обидит“ — звучат немного запутанные мысли в твоей затуманенной голове, пока ты разглядываешь друга перед собой, его доброе и милое личико, потом поднимаешь взгляд на его красивые ясно голубые глаза, которые так и норовят сказать тебе, что этому человечку можно доверять не заботясь о безопасности своего ментального здоровья. ты пока не понимаешь, хочется ли тебе чего-то большего с ним или хочется дальше так же хорошо общаться и не портить прекрасную дружбу. — всё будет хорошо. — нежно улыбнулся голубоглазый парень, потом снова по-дружески обнимает тебя и не собирается отпускать до тех пор, пока ты окончательно не приведёшь свои эмоции в порядок. этот случай сблизил вас ещё больше. — ты больше не прячь свою душу хотя бы от меня. я же всё вижу.