Лес, море, дом
все переплетено так быстро
Я вижу маму, это сон
Он так прекрасен, будто звон колоколов
Что даже сложно осознать
Тут каждый миг и каждое мгновенье
Идут растянуто и мелко.
Ну буду помнить Я их до конца
Не жизни, но существования в молении.
Школа. Паша...Антон. Я вижу ,как мои мысли сползают с голов людей и плывут... и волны, чьё дуновенье уносит меня, начинают лететь быстрее, словно чайка в столовой. Мерзотный запах жизни перекликается с видом в окно. А там... Небо и яркий, доселе незнакомый мне вид озера. Я никогда его не забуду. Он словно с картинки в интернете. Блестящее в очах море и вода, весеннее солнце и дерево. А вот и поезд. Он так быстро проезжает, с меня уже слетает рюкзак. А ведь мне идти самую малость, только...только бы догнать учительницу. Она...Она ждёт меня, ждёт! Я догоню её и пойдём куда-нибудь далеко, туда, где нас не найдет никто. Бесконечный переходы, картины в снегу, ночь и красивое облако в небе. Поезд несется куда-то слишком далеко и уже меняется зима на лето и осень, а Я так и не сказал своей семье о том, что... Я... чувствую их, каждое их движенье и хочу быть с ними. Они мне родные и близкие, знакомые. Я хочу так же сильно любить их, как мать любит больного ребенка. И только больного, не более и не менее. -Проснись- слышится из-за угла. Угол, как же там холодно и одиноко. Накинув одеяло, Я дальше путешествую по миру. Моему маленькому миру, который только мой. Нет, Я не жалуюсь. Я.., да, Я веселый парень и у меня есть друзья, любящая семья и жизнь. Я не играю в Доту, гуляю по улицам своего города, не колюсь...Но когда Я прихожу домой, мне резко становится плохо. И, нет, Я не сижу на антидепрессантах, Я не нахожусь в депрессии, но это навязчивое чувство... Страха... Нет, просто грусти. Это тяжелая тоска, распирающая душу. В ней нет основы, лишь немыслимый страх чего-то неосязаемого. Словно Я один герой на потерянном корабле. Будто бы мне никто не близок, хоть Я и общаюсь с половиной школы и имею много друзей, живу свою лучшую жизнь в окружении близких людей...Нет, это что-то другое. Более немыслимое, непонятное. Словно страх непонимания. Тут дело не в семье, не в родителях. Тут не поможет психолог ,психиатр или психотерапевт, только ты. Когда Я доверяю свою душу кому-то ,то предаю его или он меня. Так делают все ,кроме моей семьи, а потому-то Я и не открываюсь другим полноценно. Все мои знакомые- одноразки. Я могу разговориться с ними раз, но не более. А после смущено махать рукой в коридоре, понимая, что они больше никогда не заговорят со мной. Никогда. А учителя ещё хуже. Я общаюсь с ними, как с единственными взрослыми, с кем имею контакт, но ведь мы никогда не станем по настоящему ценны друг другу из-за того, что связаны узами учителя и ученика...У меня никого нет. И Я не требую с них этого, но они- мой единственный, наполненный страданиями выход... Не находя другого выхода, Я начинаю следить. И эта слежка ужасна. Каждый раз Я стою часами около дверей своей школы, чтобы хоть взглянуть на них глазком, послушать их смех, веселье. То, до чего мне никогда не коснуться. Что-то немыслимое и необъятное. Иногда Я начинаю с ними диалог, задаю рядовые вопросы, но дальше них ничего не происходит и мы идем в молчании. Мне мерзко каждый раз видеть себя у компьютера, когда Я сталкерю за ними в соц. сетях, буквально начинаю видеть всю их жизнь, которые многие так и выставляют на показ. Простите, что Я пишу это, доктор, простите. Я не думаю, что это пройдет мимо вас, вы, наверное, отправите меня в психбольницу или назначите депрессанты. Делайте, что хотите.. Хотя, нет, простите ещё раз. Мои слова не должны звучать так грубо, они отдаются эхом в моих ушах и пусть Я буду мерзким подростком с гормональными всплесками, которые ничего не значат для вас, то хотя бы оставьте эти строки в камине. Не отдавайте их на показ бездушным мразям вроде тех, кто хочет подрочить темной ночью на ЯОЙ-ные отношения в фанфиках, почитать чернухи. Пожалуйста, не отдавайте им мое признанье, пожалуйста, не выставляйте мои мысли напоказ этим людям. Они не веруют в никого, считая религию чем-то для слабаков, хотя сами давно погрязли в угодиях сладостей и плотских утехах, позабыв даже о доброте. Пусть хотя-бы этот маленький островок моего сознания останется при мне... -Хорошо...