Посмотрим, что из этого выйдет...

      Встрепенувшись, я слезла со стула. Ну, как: "слезла"? Свалилась, скатилась, рухнула, сползла. Не суть важно, короче! Ведь я всё поняла. Или не всё, но направление точно! На самом деле ведь, всё очевидно и просто, когда будущее заранее прописано и известно, игра и жизнь, становятся гораздо интересней! Увлекательней, ярче, живей. Предсказуемей? Правильней. А мне, остаётся лишь не отходить от своей роли и жить по прописанному, волнуясь разве что за небольшие отличия! И отклонения. Где-то лучше, а где-то хуже! Возможно, я и проиграю эту войну, свою жизнь и будущее, но будет ли мне тогда уже до этого дело? А значит и волноваться не стоит, пустое... Просто нужно не потерять свою тропу! Проторенную дорожку. А также, жить по сценарию! В аниме есть множество пустых лакун для своей личной жизни и пространства, чего не хватало мне в прошлом. Возможно, я сама его заполню! Ну или как сейчас, разные фанфики в помощь. Я вошла в гостиную, намереваясь сесть там где-нибудь поудобней в позу для медитаций! Но споткнувшись об символический порог между комнатами - сменила приоритеты. У меня часто были проблемы с координацией по пробуждению, а у Наруто? И даже если у него тоже, потом-то для таких косяков оправданий не будет! А потому, начнём-ка с зарядки. И выявления пределов у своего нового тела...       Чтож, результат был неплох! В прошлом я занималась художественной гимнастикой, мечтала об акробатической и балете, но было поздно и не было у нас в городе подходящих клубов, бесплатных бойцовских я тоже не нашла - так что, пошла на гимнастику. Будет полезно и мне всегда нравилась растяжка, а потом спустя два года я нашла и начала посещать тхэквондо! Только, чтобы услышать до зубной боли знакомое: у вас настоящий талант, жаль только начали позже и теперь, профессиональный спорт вам заказан. Только для себя, для формы, просто так! А всё потому, что в детстве родители не хотели никуда меня отпускать от себя... Но, зато удовольствие от этих занятий я всё-таки получила! Узнала много нового и интересного, просто познакомилась с другими людьми - влившись в кой-то веки в окружающий социум. Сейчас, как бы сказать - это странно, но моя пластика потрясающа! Для этого возраста, каким бы он ни был - не занимайся ребенок этими же упражнениями ранее: результат недостижим. Чудеса генов Удзумаки? Влияние кьюби? Свои тренировки? Но ведь, как ни смотри - я не зря говорю: "не делай он такие же упражнения ранее" и что, "много узнала на тхэквондо с гимнастикой". Каким бы гибким ты не был в одном упражнении... сделай другое и поймешь, что в твоём теле много больше ожидаемого ранее мышц! И качая, растягивая и напрягая одним типом тренировок одни мышцы, ты безбожно упускаешь из виду - забывая, другие. Что абсолютно нормально! В тхэквондо например нафиг не надо уметь затылком задницы доставать, но... Тогда почему моё новое тело это умеет? И не только это, а многое другое! Конечно, всё не идеально в моём представлении идеала и требуются ещё тренировки, но всё ж таки. Да я бы сама, переродись в своём прошлом мире с нуля - лучше бы не смогла! И хорошо, если б так смогла. Это не тело, а почти мечта! Вот только, откуда? Вряд ли шиноби так дрючат по поводу растяжки. Логичен был бы шпагат, логично чуть-чуть больше шпагата! Но из шпагата ещё ногу под прямым углом на стенку закинуть, кто вообще тренируется? Кроме такой двинутой, как я. А ведь можно и лучше, да! Конечно не полный круг, ведь между ногами природой установлено расстояние - это вам не стрелки часов, обе линии в которой из одной точки тянутся. Но всё ж таки! Вот только, кто научил этому Наруто? Не понимаю. Невероятная пластика, а ещё мальчику явно нужно идти в балет. То, что я поняла на уроках гимнастики - "мало быть просто гибкой, нужно ещё и натренировать мышцы, чтобы также легко и непринужденно махать ножками, словно тебе это ничего не стоит". Фиговый пример, конечно - вспомнился из какого-то фильма. Там говорилось: попробуйте отжаться десять раз и сделать после тоже самое, но теперь ещё и с улыбкой, а потом попробуйте сделать это не просто с улыбкой. Сделайте это с непринужденной улыбкой! Вот тут тоже самое. Одно дело - сесть на шпагат, другое - сделать это легко и естественно, без разминки... И не просто принять позу - шпагат, а сделать его в прыжке! В воздухе. Мне не хватало сил! Как говорила тренер - мышцы слабенькие, я их "совсем" не тренирую. Кстати о птичках! Из-за такой нагрузки в балете на мышцы и плюс ещё диеты, дабы стать полегче физически - облегчив тем себе работу в нагрузке на мышцы, у девушек и были проблемы с этими днями! А у меня доводить себя до того не получалось. Я всегда любила вкусно поесть в детстве и в подростковом возрасте, лишь после поняв с какого-то момента: смысл поговорки, "здоровый человек всегда должен быть немного голоден". То есть, не уподобляться животному и не идти на поводу у своего голода, чтобы быть здоровым. Есть-то, нам хочется всегда! Стоит задуматься. Животный инстинкт, человек ведь - это вечноголодное существо, как куры/козы/любая тварь. Но стоит задуматься и это всего лишь психологический выверт, а на самом деле бывают моменты этого чувства уже при полном насыщении. В результате? Переедание, лишний вес и неспособность к физическим нагрузкам, потому что еда ещё "не уложилась" - растягивая изнутри живот и тем напрягая, отчего в случае нагрузок на мышцы снаружи нас вполне вероятно может вырвать. Почему-то родители волнуются только об этом, а не о наносимом ребёнку от переедания вреде... Ой, дитятко может вырвать и бесценные продукты со всеми усилиями в их готовке, пропадут втуне! Особенно перекашивает от воспоминаний об отцовском: не встанешь из-за стола, пока не доешь. На кой черт вы тогда накладываете мне столько, чтобы я не доела? В меня физически не влезает! Я сидела за столом и пыталась запихнуть в рот ещё ложку, когда у меня рвотный рефлекс уже шёл. Из глаз тут же текли слёзы, отец орал и требовал не баловаться, грозясь выписать ремня. К его чести скажу, что руку он на меня ни разу так и не поднял, но психологический вред... Да я же его боялась! Всегда. Но любила, как любое дитя своего...       Так, ладно! С этим можно закончить. Зеркало было лишь в ванной, да и то небольшое, но высоко! Я до раковины лишь кончиками пальцев без стоящей рядом табуретки доставала, а с ней была лишь на голову выше той самой раковины - одну моську в ней отражающуюся видно, что впрочем мне не помешало разглядывать себя. Великоватые вещи, что привычно висят! Я ещё с детства любила такой стиль одежды. И не любила юбки и платья, восхищаясь ими только со стороны и на картинках, что делают многие: думаю. А почему не любила? Ну, дорого и нужно постоянно смотреть на себя со стороны, чтобы не выставить себя... плохо. Наклонишься, мало ли трусы видно? Ходишь, юбка вверх вечно задирается! Жутко неудобно, запарно и носить это счастье нужно с колготками, которых я терпеть не могу! Чуть что, по ним ползут стрелки. Ходишь, они сами ползут - уползают, сползая! А без них кожу натирает, особенно между ног - внутренняя сторона бёдер страдает. У меня! Из-за толстых ляжек, наверно. Вздыхаю... Хотя, я бы не назвала свои ляжки толстыми. Быть может, не натренированными и разве что, чуть больше нормы? И то, не факт! Может это из-за талии так кажется. Нет, из-за талии казалась шире нужного попа! Ай, не важно. У меня сейчас всё равно нет ни того, ни другого... Подняв майку, я вижу впалый живот и выпирающие тазовые косточки, отчего зависаю. У меня брат в детстве тоже скелет был, да и я не сильно отличалась, но этот малыш нас двоих переплюнул! И это радует. Жертва анорексии! Что, впрочем не совсем верно. Есть такой тип людей - жилистые, в подростковом возрасте напоминают глисту или цапель, со стороны кажутся дрищами... А на деле быстрые, хрен догонишь! Подтягиваются, у старшеклассников челюсть отвисает! И отжимаются с девчонками, сидящими на спине - собирая настоящие фанклубы. Но не в пример качкам имеют впалый живот без единого кубика! Как я читала в интернете, пресс с кубиками - это не мышцы и он в принципе есть у всех, просто скрывается за слоем жирка на животе. Так что, чтобы было видно пресс - нужно не спортом заниматься и качать мышцы, а на диете сидеть: дабы заложенное природой было видно. Но от осознания... Что у этого тщедушного тельца получается ещё и лишний жир есть, хотелось смеяться - покрутив пальцем у виска, так тяжело в это верить. Запястья можно обхватить рукой, косточки ключиц и плеч, скулы - красиво очерчены худобой. Щечки не детские и не впалые, а худые - подчёркивающие скулы и хорошо дают проглядеть унаследованные гены с тем, каким в будущем красавцем вырастет этот мальчонка. И когда трогаешь руки, сразу становится очевидно - ребёнок не слаб, а занимается спортом! Просто из-за высокого детского метаболизма - помнится тот ещё и превышает детскую норму у Наруто из-за генов Удзумаки, да кьюби... Во всяком случае, так гласит фанон - оправдывающий канон, где Наруто ел и не толстел... А так, может у приютского мальчишки - плюющего на гигиену, глисты были просто. В общем, худой! В самый раз в кой-то веки. И дальше худеть некуда - только в анорексики, и кушать побольше не страшно - заодно на практике можно будет отслеживать свой чудо-метаболизм. Развею мифы! Или переклассифицирую в факты. С тем же кьюби и чакрой, что якобы тянет печать у Наруто - объясним был бы повышенный метаболизм, плюс детский организм... Вот только Удзумаки по аниме долгожители с повышенной регенерацией, что уже парадокс. Долгожитель - это пониженная скорость деления клеток, из-за которой старость наступает позже. А регенерация - это скорость способности клеток к восстановлению. То есть, делению! Итого, высокая регенерация - это быстрая старость, если только я не упускаю что-то важное. Например, изначальную способность клеток к делению. Без учета скорости, я полагаю - это число едино для всех, но что если именно это не так? А потому, без учета скорости деления клеток - Удзумаки живут дольше. Тогда, с низкой скоростью регенерации они бы жили ещё дольше?! Осознаю вдруг я.       О чем я блин думаю? Хлопаю себя по щекам. В начале была зарядка, потом разминка! Отжимания, приседания, пресс, растяжка. Все показатели на высоте, выше нормы! Мы в школе классе в девятом делали по пятьдесят отжиманий - мальчики, по двадцать пять девочки. А тут один маленький мальчик вполне себе живо выжимал из себя сорокет! Сколько мне там лет? Наруто помнится был коротышкой, быть может у меня выпуск не за горами... Нет, глупость! Мотаю головой. Вспоминается, что я до несчастной раковины едва достаю! Не на столько всё плохо было. А я на стул залезаю, как обычные люди на окно! Некстати вспоминается, что тут окна - те же двери с излишне высоким порогом какие-то. Но всё равно, мне явно мало лет! Восемь - это потолок, а на деле я бы дала... не знаю, лет пять? Где-то так. Рука невольно тянется к волосам, что я пропускаю сквозь пальцы. Брр! Жутко короткие. Не совсем, но для меня - да, я привыкла к волосам ниже колен. Всю жизнь о таких мечтала, хах! А как мечта сбылась, все мечты сбылись... Стала ужасно одинокой и несчастной, никому ненужная частичка в этом большом мире.       В голову лезут воспоминания! Абсолютно непрошенные, но они там есть и всплывают, а помешать им? Ну, попробуйте как-то всплывающее в воде говно утопить! Из-за войны периодически вырубали свет, напрочь отключали интернет месяцами. Он и раньше работал с перебоями, но нынче вообще дал дуба! С учетом этого, смысла платить за электричество в этом месяце я не видела - зарядка для телефона, чтобы изредка играть и несколько пауэр банков имели солнечные батареи, пусть солнце нынче выглядывало крайне редко... Зато не буду привлекать внимание обстреливающих улицы пилотов ярким светом в окошке! Денег на еду ещё немного было, да и еда была, но вставала поперёк горла. Идти в магазин, любоваться на пустые полки - не хотелось, там люди... Как всегда жадные, злые и агрессивные, а я... амёба. Вяло усмехаюсь. Нынче, да! Да и раньше, как говорила мать? Мямля шуганная. Хотя, не били вроде... За исключением игр на телефоне и слёз, моей единственной радостью было сидеть на подоконнике - смотря в окно, изредка гуляя по квартире: поливать растения. Подоконник был холодный, от окна тянуло редкой в наших краях зимой! Движение облаков по небу завораживало и я не замечала, как быстро летит время до темноты. Если не хотелось ещё спать, я перечитывала скаченные работы и играла в игры, пока не сядут устройства. Вспоминала мать, что наверняка бы ругалась на меня за такое небрежение своим здоровьем и что завтра с утра я снова не встану, бросив на неё всё хозяйство. Ужасная, неблагодарная дочь! Хах. Сколько бы я не засыпала, утопая в надеждах очнуться - этот ад, мой личный кошмар на яву... не заканчивался. Изредка мне хотелось закончить всё это радикально, но я трусила. Засыпая, я так глубоко погружалась в мечты и фантазии, что будто проживала часть из них наяву. Толкала себя за грань, ещё будучи живой! К мечтам, а не мёртвым. Но даже там не была счастлива... История, состоящая из сплошного быта никому не интересна! И даже я сама не видела иного счастья, чем вляпаться в какое интересное несчастье. Не смешно ли? Как там пелось? Мои руки не крылья, да и люди не птицы, я лечу выше только чтобы разбиться. Пообещай мне, что не сможешь влюбиться! Мои руки не крылья, я самоубийца... Люди расстаются. Люди убегают! Люди много врут, и кидаются словами. Сложно улыбнуться, если потухаешь... Хочется жить, но вокруг выживают. Будь в этом толк, я бы молилась. Но смысл в столь бестолковом действии? Бог не откликнется. А если и сделает это, то уж подрабатывать джинном на полставки точно не станет! Исполнять такие глупые желания бестолковой девчонки, возвращать её в прошлое. Интересно, если нет смысла молиться богу - зная, что он не ответит... Есть ли смысл помолиться кому-нибудь другому? Стрелой промелькнула глупая мысль, секундным озарением и я смеюсь, всё - катушки начинают сбоить, а крыша натужно скрипит. Интересно, а психушка работает? Сердце стонет, болит - я молчу, безразличная ко всему. Выражение лица меняется незаметно и лишь потом я понимаю, что скрючилась - сорвно задыхаюсь от боли, насильно беру себя в руки и контролируя тело, выравниваю дыхание: "успокаиваюсь", расслабляю незаметно напрягшиеся мышцы. Смотря на хмурые серые облака в окне с фоном темнеющих к вечеру улиц города - утопающих во мраке ночи, страшащихся включить свет на ночь окон... Мне вспоминается тот же пейзаж ранее. Не этот, а из дома! В детстве, в зрелости... он всегда один! Всегда немного разный. Но всегда красивый! частная трехэтажка на склоне демонстрировала с одной из сторон поистине завораживающий вид... расстилающегося в дали города, окруженного полями и деревьями, горами и дорогами, прерывающимися другими домами - гораздо ближе пейзажа, прерывающими его. Загораживающими обзор! Понастроили к моменту моего переезда столько, что больше я не видела родных картин вокруг - только серые, унылые забора не любящих любопытства соседей. Теперь уже им, а не нам - открывался такой вид. Более успешным и хищным, более жестоким - удачливым людям. А ведь крутые склоны у нас позволяли обозревать многое пространство вокруг! Видеть далёкие горы, город, лес и море, фейерверки вообще выше всяких похвал. Высотки и простые домишки, чей-то уличный бассейн на этом крутом склоне! И даже играющих временами, прыгающих туда детей. Горы зимой редко, но покрывались снегом - то утопали в тумане, то были синими, то зелеными. Ночью всё сияло от электричества - куча окон, многоэтажки домов! Бывало туман опускался такой, что этого пейзажа не видно или высотки домов плавно рассеивались в нём к вершинам, словно те устремлялись к небесам. Поистине завораживающее зрелище! Когда идешь в магазин, из-за сетки забора можно видеть голые деревья слив и яблонь повсюду, весной они покрыты цветами и редкими лепестками, зимой редким снегом - чаще остаются голыми, осенью всё ещё есть листва с редкими желтыми листиками. Весной всё цветёт! Листья молоденькие, ярко-зеленые. И всё кругом такое яркое! Сочное. И очень много воды и влаги, везде текут ручейки. Асфальт, влажный после дождя имеет тут и там гальку, потому что по неровным дорогам машины быстро приводят гладь в неровность. А где-то стирают асфальт до того, что потом буксуют на летней резине! Маршрутки летом, проезжая по новому асфальту - оставляют в нём выемки под колёса, потому что тот от жары плавится. Я тоже плохо переношу жару! Открыв глаза я вижу незнакомый пейзаж за окном своей новой квартирки и из глаз текут слёзы, а глаза жутко щипет! Сколько я уже так плачу? Месяцев к ряду... У мамы от старости было плохо со зрением, глаза слезились и были красными, она постоянно пилила мне мозги за свою "аллергию". Есть ли смысл в моём положении к мольбе? Молятся, чтобы познать суть бытия и найти покой, молятся о прощении. Молятся в надежде на что-то, но я реалист. Как ни странно к моей любви читать фанфики! И я в лучшее для себя уже не верю. Что для меня будет благом? Таки найти мужчину и сесть ему на шею, как баба? Мне ещё тогда не нравилось много работать, но ещё меньше прельщало сидеть дома. А если мы с мужем оба будем работать, то все домашние дела по умолчанию всегда ложатся на женщину! И дом вести и работать, и мужа ублажать? А мне оно надо? Для детей? А потом ещё и детей растить, превращаясь дома в запущенную мымру и зверея от такой жизни, мне надо? Это ли счастье? И смысл существования. Боже... Хах. Глупо, но если нет смысла молиться богу - то, кому есть? Кто в принципе может что-то изменить в моей жизни? Дьявол? Смешно. Ни Сатана, ни Люцифер, ни кто иной - нихрена не смогут сделать, возможно кто-то некогда просто заменил к нии понятия? Таким образом, чтобы даже в конец оставшиеся люди "не свернули с пути истинного", обратившись к не тем. (По мнению церкви.) Смешно ли... Но так ли это или нет, а демонам и дьяволам, толку обращаться нет - я уже пробовала. Ранее, ещё в подростковом возрасте! На психах. И со всей искренностью! Пусть с затаившимся страхом. Смешно, но быть может даже моя душа "должна" уже такому количеству потусторонних жителей, что за гранью ко мне выстроилась очередь и ждёт, подрывая меня - от чего меня так туда тянет. Почему жизнь потеряла свой свет? Были в моей жизни и хорошие, и дерьмовые моменты. Но почему всё обернулось так? Где я ошиблась? В чём виновата? Неужели мои мысли, чувства и порывы, действительно... неправильные. У кого бы спросить? Не хочу ничего знать.