Агнесс.

Мысли проносились роем в голове… Всё крутилось и неслось, хотелось вдохнуть воздуха больше, чем когда-либо. Чужие руки блуждали по моему телу, а одна из них давила на мой затылок с неимоверной силой. Я брыкалась, сопротивлялась, но я не рыба и дышать под водой не умею. Воздух медленно заканчивался, мысли путались, я больше не чувствовала ни чужих рук, ни давления на голову. Я была уверена, они определённо всё ещё хотели меня, всё ещё трогали и желали, чтобы я сдохла. Но каждая частичка моего тела пыталась вдохнуть хотя бы ещё чуть-чуть. Я никогда так не мечтала о кислороде, о воздухе, который меня окружал. Паника. Она мешала продержаться дольше, хотя бы на ещё одну секунду оставаться живой. Неужели, это конец? Жизнь проносилась перед глазами… Тело билось, как бы мозг не хотел успокаиваться, чтобы сохранять кислород в лёгких, тело не поддавалось, чувства, телодвижения, слёзы — всё боролось за мою коротенькую жизнь. Больше не могу терпеть, не могу, не могу, не могу, не могу… Вдох. Вместо воздуха, непривычная вода, такая невкусная. О боже, как горит в груди! Нужно было больше воздуха! Но вода сильно мешала, от чего я начала сильно кашлять и пытаться вдохнуть больше, грудь горела ещё сильнее… А потом, неожиданное спокойствие, видимо так умирают. Что интересно, всегда боялась утонуть, как всё интересно повернулось. Хах, даже поверить не могу, это было так тупо! А что меня ждёт после? Есть ли жизнь после смерти? Далее, я не соображала, мыслей больше не было, не было каких-то целей, мечт, возможностей. Всё резко испарилось, даже какой-то обезьянки. Всё. Это конец. *** Я моргнула. Где я? Я начала беспомощно оглядываться. В округе никого не было. Абсолютная пустота. Ничего не слышно, никакого пения птиц или приятной музыки как обычно. Что я здесь делаю? Почему я здесь? Это рай? Ад? Нет, на него не похоже. Пустота? Вполне возможно. Спустя какое-то время, на вид минут пятнадацать-двадацать, я забывала всё. Вскоре, я не помнила, как я умерла, кто я, откуда я, и на многие вопросы о себе я уже не могла ответить. Я начала находить в этом какое-то успокоение, какую-то гармонию. Согласитесь, когда тебе не о чем думать, когда ты о себе ничего не знаешь, тебе и переживать не о чем? Спустя ещё неопределенное время, она не мыслила. Она уже не имела никакого «я», никаких мыслей, даже каких-то несвязных. Это будто транс, здесь нет ничего, с чем можно было бы это сравнить, здесь нет чего-то, что можно было бы описать эпитетами, метафорами. Здесь вроде бы было всё для гармонии и одновременно ничего, что могло бы как-то её характеризовать. Это место, будто очищало. Забывались все твои переживания, все твои ненужные мысли, а вместе с тем забывался и ты. Ведь, одно без другого невозможно. Она просто парила, существовала ли? Вопрос хороший. Резко и неожиданно, я увидела перед собой статного высокого человека, или не человека? Я резко вспомнила всё: то, как жила, как умерла, что я чувствовала, чем жила. Наверное, настало время познакомиться. Меня зовут Агнесс Стоун. В тринадцать лет за буйный подростковый возраст меня отправили в школу для таких как я — отбросов общества. Я винила себя. За то, что не имела какой-то популярный стиль одежды, за то, что нередко кого-то провоцировала из людей мужского пола, за то, что опозорила семью, которой в итоге, для сохранения своего достоинства и статуса пришлось сдать меня в это исправительное учреждение, за то, что не попыталась быть лучше в глазах моих преподавателей в той школе, за то, что родилась блондинкой, да ещё и имела длинные волосы! Как говорила одна из моих преподавательниц: «с твоими волосами только на трассу, ты задумалась вообще о том, что подумают о тебе мальчики?» Только сейчас осознала, что я нагая. Где моя одежда? Или может, в каком виде умерли, в таком и здесь присутствуем? Хотя, я вроде сухая. Я настолько долго здесь была, что высохла и даже не заметила? Офигеть… –Довольно! Такое большое количество ненужных теперь мыслей не должны засрамлять твою юную голову, дитя. Ты предстала перед Страшным судом. Сейчас решится, куда пойдёт твоя душа: в рай, место, где каждый идеален и чист душой, или в ад, к грешникам, убийцам и педофилам! –М, логично, что я должна попасть в рай, я всегда стремилась к самому лучшему, я же не могу попасть куда-то кроме рая? Да? — я предполагала, что это стадия торга, осознавая, что капелька надежды упорно превращается в целый ливень. И снова, казалось, несбыточные грёзы теплились в моей душе, как и при жизни. –Кхм, начинаем зачитывание грехов. –Прям, зачитывание? Я их так много совершила, что ль? — нервное подсмеивание и попытка перевести всё в хорошую шутку не увенчалось успехом. Он — видимо Бог, смотрел очень серьёзно, прочитывая каждую строчку с особым вниманием. На миг, у меня возникло ощущение, что их слишком много, ведь Его глаза всё блуждали и блуждали по бумаге, а рука водила по строкам, по буквам, до которых мне было не доглядеться. Его спокойный взгляд не давал мне прочесть то, что он чувствовал. Его тело, будто устало. Естественно, каждый раз такие суды вести. Каждый раз читать о грехах, о страданиях людей. Я его понимала. И вот, спустя какое-то время Он наконец закончил чтение. –Что ж, твоя душа при жизни преследовала благие для вашего времени цели. Но как и у любого человека есть свои грехи: взгляни на чашу весов, твоя душа весит больше, чем это волшебное пёрышко, — я нервно оглянулась и посмотрела на внезапно появившиеся весы, на одной из чаш которой было моё сердце, уже не бьющееся, а на другой было… перо? Что я могла такого сделать? Я так усиленно старалась!.. Почему?.. паника нервно кипела в моей крови. Я вспомнила всевозможные шалости и проступки, которые я когда-либо совершала. От двойки по русскому языку до вранья своим родителям. Как так?.. Между хорошими людьми, кто всегда поможет, будет добрым и, хотя бы вежливым и плохими, всякими убийцами, жестокими и эгоистичными людьми я относила себя к первым. Хотя и плохих людей я пыталась понять. Я находило истинный корень зла в их прошлом. Это давало мне понять, что все в какой-то степени грешники. Но и это же давало мне надежду на то, что все заслуживают оказаться в раю. –Твой грех на поверхности, дитя. Твоя ведомость довела тебя до встречи со мной, а скоро доведёт и до ада. Люцифер затуманил твой разум. Желая свободы, последовала за ним, наблюдая за людьми, отрицающими моё существование ты также начала слепо верить им, ещё одним его слугам. При жизни ты не следовала моим главным советам, вела точно такой же образ жизни, как и Самаэль, а вскоре и подвела свою семью, последовав за мнимой свободой, а все мои попытки спасти твою грешную душу ещё при жизни ты отрицала, не принимала, всех моих последователей ненавидела, ты разочаровала меня, дитя. –Что?! — слёзы полились ручьём, я не видела ничего, слезы застилали не только мой взгляд, но ещё и мой разум, — да, я считала Люцифера правым, но и он не идеал, да и вы, простите тоже! Я всю жизнь пыталась выбраться из пучины позора, сделать свою и чужую жизнь лучше, многие, кто осмелился со мной подружиться, находил со мной спокойствие! Всё изменилось после той школы, — я не могла сдержать всхлипа, повисла небольшая пауза, мне стало ещё и некомфортно, я будто чувствовала, что все мои слова, те, что сказала и хочу сказать, не имеют веса, — по твоей воле «спасение» привело меня к проклятью, оно стало причиной моей смерти. Ты действительно считаешь, что избивая людей ты внушишь им веру в себя? В тебя настолько не верят люди? Ты готов портить жизнь людям, лишь бы они начали поклоняться тебе, как это было до яблочка, которого вкусили Ева и Адам? Ты действительно жалок! Да уж лучше я сгнию в аду, чем я пойду за тобой! Я не думала, что говорила, не видела берегов перед собой, отчаяние и гнев захлестнули меня словно волна. Возможно, это не стоило говорить Ему, но эмоции взяли верх. В своё оправдание после всей моей речи вспоминала слова мамы, которая всегда мне говорила, что свои принципы надо уметь отстаивать, даже перед Страшным судом. Удивительно, слова, сказанные в переносном смысле, приобрели ценность, ох, рассказала бы, она со смеху б покатилась! Улыбнувшись, я посмотрела на Него, и тут же попыталась приобрести воинственное лицо, надо не ударить в грязь лицом. Хотя, что говорить, я уже не то, что ударила, я по этой грязи проехалась и обвалялась с ног до головы. –С тяжёлым сердцем, я выношу решение, ты будешь изгнана в ад. В круг Гордыни, и пусть твоя душа чувствует свою вину до скончания веков. После его слов на душе стало тяжко, слёзы снова покатились у меня по лицу, но теперь это были слёзы горечи, которые обжигали лицо, заставляя болеть глаза. Накатила усталость, а и до того невидимый пол провалился и теперь я падала в ярко-красную бездну. Белая пустота теперь казалась маленьким окошком, удаляющимся от меня всё дальше и дальше. Теперь я видела огромное красное и тёмное… небо? А также звезду, видимо пентаграмму. Никогда не разбиралась… Полёт был недолгим, но унизительным и незабываемым, причём последнее слово было в очень плохом смысле. Больно ударившись о землю, я заставила себя, сквозь боль и слёзы подняться. Пустоту заполнил мой страшный крик, мой вопль помощи вылетели непроизвольно. Нужно быть сильной, нужно! Но, получалось плохо, не удавалось даже прекратить истерику. Она мне не поможет. Я потеряю время, а мне нужно освоиться… а зачем? Что теперь имеет смысл, я буду вечность мучиться! Зачем? Зачем теперь всё это? К чему теперь все мои цели, мечтания, карьера и что там у меня вообще было всю мою жизнь? Что я теперь делаю? Живу? Существую? Может, больше подходит, мучаюсь? Я начала орать сильнее прошлого, осознавая, что меня пока никто не услышит, а даже, если и так, то мне было плевать! Я орала, била землю, вырывала волосы, сдирала кожу, пыталась вырвать себе глаза, может тогда я наконец перестану плакать? Может тогда наконец эта тряпка соберётся и продолжит свой путь? Хотя… П-ф-ф… Какой путь? Больше ничего этого нет! Это продолжалось ещё какое-то время, я точно помню, что проходил какой-то грешник, но посмотрев на меня, он лишь отошёл, может, он помнит, каково это? Тебя судят за твои грехи, унижают, а вскоре ты падаешь. Падаешь, осознавая всю свою беззащитность, беспомощность и вину. Тебя считают недостойным чего-то. У всех в жизни была какая-то цель, а теперь она просто рушится о землю в аду, как и ты сам. Я наконец немного успокоилась, от слёз остались красные пятна на лице, царапины на ногах и поломанные ногти. Оглянувшись, я увидела перед собой табличку. «Пентаграмм-сити». Посмотрев на землю, я увидела какие-то балахоны, видимо Он всё-таки не такой чокнутый, раз дал мне хоть что-то, напоминающее одежду. Наспех одевшись, я ещё раз посмотрела на табличку. Ну, видимо выбора мне не остаётся… только вперёд, навстречу новой жизни.