Письма в никуда.

Доброй ночи, моя любимая девочка. Я искренне надеюсь, что у тебя все хорошо, хотя знаю, что таким и не является правда. Мне очень жаль, что все вышло именно так. Какое то время мне удавалось забыть и отпустить тебя, но сегодня что-то пошло не так… Когда сажусь это писать - мысли сразу же текут куда-то. Каждый раз как я вижу твое лицо, тело, руки, волосы, мочки ушей, я падаю в воспоминания и задаюсь вопросом: свойственно ли людям так скучать, которые даже друг друга никогда не видели в живую? Хотя, глупо утверждать, что ты скучаешь. Сама же написала в сообщении, что хочешь забыть. Это было грустно слышать, я расстроился. Начал ощущать себя Онегиным, который потерял такую прекрасную тебя. Я не перестану называть тебя так, потому что это правда. Я до сих пор люблю тебя и твою улыбку, твое тело, люблю каждый шрам, который ты наносила себе из-за меня или своенравной хандры, люблю твои волосы, которые продолжили жить в моих работах вновь. Я потерял тебя, но обрел новый образ в голове, с которым живу и которым пытаюсь казаться, но не быть. Мне жаль, что я столкнулся с тобой, потому что счастливым не стану с тобой и без тебя. Твои слова подарили мне жизнь и смерть. Они были ножом и цветком. Подарком и наказанием. Наверняка, я тебя идеализирую, но до сих пор не могу смириться и принять твои утверждения, что я врун. Это было чем-то странным, но в тоже время таким девстркнно-светлым. А знаешь, я начал понимать тебя. Твоя манера речи и холод прослеживается в моих устах, а око недугов в созерцает сердца людские. Я больше ничего хочу. Мне никто не нужен. Я хочу быть с тобой. Хочу приходить домой и рисовать всю тебя. Рисовать твои части тела, а после заботиться: кормить, любить, прощать, слушать твои песни на гитаре. Мне очень жаль, что у тебя не было дома еды, я бы скупил тебе все продукты, все что ты хочешь. Налил бы тебе вина и положил на стол в тарелке пасту болоньезе, потом помою посуду и умою лицо, с которого стекает капелька пота, а не кровь на холодную плитку туалета. Я хотел оставить тебя, вырезав твое имя у себя на ноге. Шрам перестал быть заметным и почти сошел, а ты с моей памяти нет. Ты перевернула мой мир с ног на ногу и научила жить. Я не думал, отправляя тебе комплимент о фотографии профиля в социальной сети, что это положит начало новой эпохе. Эпохе тебя. Я очень люблю и скучаю по тебе. Я был безмерно рад видеть хоть и немного, но все равно видеть твои фотографии. Сейчас единственная поддержка от друзей, которая мне нужна - это твоя. Холодная, местами безразличная, но такая родная и именно такая, какая нужна. Я не Саша, но тоже умею загоняться сильнее обычного, но у меня никто не спрашивал, как там на личном? И я никому не отвечал, хотя в глубине души знаю, что разревелся как маленький ребенок перед мамой, когда упомянул тебя. Я не уверен, что мое письмо приведет к чему то хорошему, мне стоит закругляться. Я буду очень скучать по тебе. Это серия писем, которые ты никогда не прочитаешь. Спокойной ночи, спи сладко, я люблю тебя.