Осчастливить тебя

      Всё вернулось на круги своя. По крайней мере... Я так думаю? Ну, я снова в одиночестве сижу в своём офисе, пытаясь вздремнуть, пока безуспешно жду звонка от заказчика. Вернуться сюда было... Да никаких особых эмоций это не принесло. Я скорее был в предвкушении вернутся именно с тобой, но... Ты не захотел остаться со мной. Уехал к сыну. Я и не против, вам нужно налаживать отношения, навёрстывать упущенное. А нам с тобой... Очевидно уже нечего налаживать. Всё, что было живо, умерло само, либо мы же с тобой и убили. Я уже практически научился игнорировать периодически сжимающееся сердце при мыслях о тебе. Хотя, я это повторяю себе уже более 20 лет... Рано или поздно научусь. Я не уверен, сколько мы с тобой можем прожить с нашей-то родословной, но наверняка этого времени будет достаточно.       Всё у всех вроде бы хорошо. Я точно не знаю. Пацан то ли на меня обиделся, то ли загорелся общением с тобой, но он мне почему-то перестал звонить. Только иногда Леди передаёт слухи. Она и Триш проведывают меня иногда, но тоже реже, и то по большей части из-за работы... Да нет, теперь только из-за работы. М-да, видимо наши былые «попойные» вечера в далёком прошлом. Видимо, заняты друг другом. Давно им нужно было сойтись, они подходят друг другу... А может, это я был всё это время слепой, а они ничего и не говорили. Какая разница. В любом случае меня сочли недостаточно близким другом, чтобы поведать о таком. Всё равно мой лучший и единственный друг всегда стоит у меня в баре. Нужно будет пополнить запасы... Знаешь, где-то в глубине души я надеялся, с неким предвкушением ожидал, что как только мы вернёмся, ты начнёшь ругаться на количество бутылок полных, бутылок пустых, всяких жирных коробок и разбросанных журналов, но... Тебе было всё равно. Совершенно. Даже не знаю, почему я думал, что тебя может заботить состояние моё и моего жилища, если даже меня не заботит.       Сколько прошло с момента нашего возвращения? Наверное, достаточно хотя бы для одного звонка, я уже не говорю о визите. Наверное, достаточно, чтобы ты снова нашёл... Её. Честно говоря, я удивлён с какой скоростью до меня доходят слухи. Кажется, вы там решили семью восстановить, да? Большой шишка Фортуны скрыл беременность своей дочери, чтобы бла-бла-бла... И вот спустя более 20-ти лет два любящих сердца воссоединились и бла-бла-бла... Не соврал ты мне. «Без силы нельзя ничего защитить»... Конечно же ты защищал человека, женщину, что полюбил, женщину, ради которой своего близнеца был готов убить... Люди слабые, як ты мне всегда говорил, и всё же, ты полюбил одну из них. А меня за мою человеческую часть почему-то ненавидел. Но я искренне рад за тебя. Хоть кто-то из нас двоих смог найти счастье, просто... Интересно, почему ты мне не сказал о таком событии в своей жизни? Наверное, мы слишком чужие люди друг для друга. У вас троих... Четверых с той девчушкой Кирие, своя семья, я в неё не вписываюсь, я понимаю.       Часто смотрю на фото нашей мамы, улыбающейся. А в ответ я ей улыбнуться не могу. Я кладу рамку лицом вниз. Не хочу, чтобы мама видела меня таким. Иду искать стакан... Кажется, чистых не осталось. Без разницы, с горлышка тоже можно. Не знаю, то ли демоническая кровь, то ли алкоголизм не даёт мне нормально напиться. Выходить из дома не хочется, но видимо прийдётся. Иду в ближайший магазин и выкладываю весь бумажник на достаточное, как мне кажется, количество бутылок. Из-за этого снова не хватит на оплату света. Но не то, чтобы меня это волновало.       Возвращаюсь обратно, ставлю всё на стол и по очереди принимаюсь открывать. И думать. Наверное, даже хорошо, что тебя здесь нет. Ты не видишь меня на низшей точке. Она у меня не первый раз. И как не забавно, каждый раз у меня было такое состояние после событий, в которых был замешан ты. Да, ты знаешь каких, повторяй за мной: Темен-ни-гру, Маллет, Фортуна... Всё начало вставать на свои места, когда я увидел мальчика... Конечно, у тебя был сын. Конечно, у тебя была любовь. Конечно, ты хотел защитить семью... Теперь в этот список почётно добавь и Клипот.       Я смотрю на ладонь, ту, на которой уже нет шрама. Я хочу снова его увидеть. Мне нужно его увидеть. Беру кухонный нож и ковыряю кожу. Слишком быстро заживает. Может, есть что-то более серьезное в кладовке... Вряд-ли, я обычно всё распродаю. Но посмотреть стоит. В кладовке оружия не густо. Я беру всё, что имеет лезвие и пытаюсь резать. Один клинок за другим. Но рана всё равно слишком быстро заживает. Знаешь, я всегда ненавидел свою демоническую сторону, а сейчас ненавижу её вдвойне. О, кажется, что-то нашёл... Да, ты смотри. От этого клинка рана не заживает так быстро... Она вообще не заживает! Я возвращаюсь на своё место и продолжаю проводить лезвием по линии на ладони. Какой чудный ножик, такой мелкий, а такой сильный против демона. Откуда я его взял?.. О, точно... Ты же мне его и притащил. Ну, ещё тогда, когда заходил пару раз после переезда к сыну. Кажется, ты хотел, чтобы я его изучил, узнал происхождение, потому что ты был слишком занят какими-то делами и... Ах. Ну и ну. Видимо, ты прав я и действительно очень глупый. Вот что это за дела были... Ты искал её. Ты был слишком занят поиском той женщины, чтобы заниматься артефактами, а потом и вовсе забыл об этом клинке... Видимо, он был тебе ни к чему в твоей главной цели. Ну, теперь, он валяется у меня. Пригодился. Нужно узнать, на какие ещё шрамы он поможет мне посмотреть снова. Что, если проткнуть ладонь насквозь, как ты протыкал мне её Ямато? Ох. Кажется эта штука и боль увеличивает. Я уж и забыл с детства, какого это, когда горячая рана пульсирует болью. Кровь всё залила, вот же... А крови течёт больше, когда рана не закрывается. Интересно, я бы мог вот так истечь ею досмерти? И сколько бы это времени заняло? Как быстро бы моё холодное тело нашли?.. Учитывая, как редко ко мне кто-то приходит... Моё агентство станет моим склепом. Стало бы, всмысле. Да. Какие ещё у меня шрамы могли бы быть... На груди, на животе. Провожу кончиком лезвия в месте чуть выше солнечного сплетения, там где меня постоянно били моим же мечём. Из-за этого рубашка порвалась.       Я всю свою жизнь задавался вопросом: могло ли быть всё иначе? Мог бы ты меня ненавидеть меньше, могли ли бы мы остаться семьёй, мог ли ты меня любить... Любить так же, как я люблю. Несмотря на всё, что произошло между нами, я всегда лелеял это чувство у себя в душе... У меня ушло много времени, чтобы дать этому чувству название. Ты удивишься, но произошло это недавно, относительно 25-ти лет. Тот момент, когда ты мне улыбнулся на Клипоте... Это был он. Улыбаешься ли ты так же той женщине? Или делаешь это более нежно? А может та улыбка была только для меня? Какая чудесная фантазия... Ты выбрал её. Выбрал любить её. Мне никто не сказал её имени. Я думал, может быть, ты скажешь мне, возможно, познакомишь нас. Мы же семья... Должны были быть ею. Я не удивлюсь, если узнаю, что она даже не знает, что у тебя есть ещё один родственник, живой и в здравии... Наверное. И не просто родственник, а брат. И не просто брат, а близнец. И не просто близнец, а близнец, дьявол которого соединён с твоим дьяволом, ровно так же как и душа. Но тебя никогда это не интересовало.       Ты всегда был счастливее без меня, пора бы мне это уже принять. Тебе всегда было лучше без меня.       Я чуть надавливаю, впивая метал в кожу.       Я всегда хотел сделать тебя счастливым. Но она... Именно она сделала это.       Давлю ещё сильнее.       А у меня никогда не получалось принести счастья ни тебе, ни себе.       Дальше давить некуда, лезвие вошло до ручки...       Надеюсь, хоть сейчас у меня получится осчастливить тебя.