Как же хочется Тейлорочку

Хуяк! Пополнение счёта! +200 000 рублей! Вот так вот, 200 тысяч за арт с фурри-Гаечкой, долбящей страпоном мерзкого жирного ugly bastard… ой, извините, уважаемого господина заказчика. Как дела на заводе, пацаны? Мнение? Ебало? Всё-таки покупка планшета была лучшей в мире инвестицией для хиккана, выходящего из дома раз в неделю. Ничего сложного, просто рисуй кубы полгода, дрочи стиль год до отвала рук и отслоения сетчатки, насасывай (виртуально) три года репутацию, а потом изи-пизи, можно питаться пиццей флорентиной и вискарём целую неделю с одного заказа. А как неделя кончится — там, глядишь, ещё коммишен подкатит! А если не подкатит, так и выпилиться можно: голову в петлю — и прощай, рашка-парашка, привет, исекай с анимешными девочками. Я же не нормис какой-нибудь пикабушный, чтобы суицида бояться. Я налил «джек дениелс» в пивную кружку и чокнулся с монитором. Монитор зашатался, с верхней полки полетели бумажные наброски и распечатки. Вообще, если на заказчика посмотреть, не такой уж он и ugly bastard по сравнению со мной. Ублюдок, конечно (у честных людей таких денег не бывает), но не особо уродливый. Жирный, конечно, но весит всяко меньше моих 130 кг, да и рожа у него вытянутая, загорелая. Не рыхлый пельмень вместо лица. Позагорают там в своих Пидерландах, а честные российские хикканы ходят бледные, как поганки… Всё-таки не тот у нас климат, совсем не тот. Так, что-то меня опять на депрессивные мысли потянуло, надо поднять настроение. А как поднимает настроение двачер? Троллингом до разрыва жопы, очевидно же. И я пошёл на имиджборду, оскорблять и провоцировать. Ведь какой двачер не любит текстовую истерику! Создавать очередной тред со скринами сбера не было настроения. Острые вопросы и жопоразрывающие бугурты давно приелись местным, превратившись в насквозь стандартные бототреды. Значит, пришло время навестить тематику. Ткнув наугад, я попал в «магач». Опа, здесь у нас шизоиды-эзотерики раскладывают таро и читают Кроули, вот с них и покормлюсь, потроллю! Парочка жирных вбросов уровня «я твою мамашу на мохнатом мотороллере катал», и вот, жертва уже заходится в истерике: >СУКА!!! АДРЕС СВОЙ ПИШИ, Я ТЕБЯ РИТУАЛОМ УГАНДОШУ!!! ВСЕХ ДЕМОНОВ НА ТЕБЯ СПУЩУ! Отвечаю, давя лыбу: >Аллах один, жиес, много только шайтанов. А будешь с шайтанами разговаривать, на бутылку сядешь, мамой клянусь! Извинись и скажи что Чечня круто. Отправить. Клик. Ещё больше ненависти, истерики и обещаний вычислить по IP-адресу. Ожидаемо. Довольно рыгаю, как свинья, и опрокидываю кружку виски. Кстати, метафорически-то я «покормился» на борде, а в нашей трёхмерной реальности уже давно жрать хочется. Доедаю последний кусок пиццы флорентины, и понимаю: пора чего-нибудь заказать. Пицца уже надоела, так что наваливаю в приложении полный рюкзак бургеров с картошкой. Звонок в дверь. Это что, курьер так быстро прибежал? Быстро они… — Одну секунду, сейчас подойду! По квартире я ходил в одном халате, так что пришлось наспех одеваться: шорты с карманами, майка-гавайка как у Парастаева из «Альянса», сандалии с носками (это база). Открыл дверь — нет, не курьер. Скорее, пациент психушки. Разрисован с ног до головы рунами и свастиками, ещё и голый. Делаю шаг назад, от неожиданности даже забываю захлопнуть дверь: — Ладно, вот чего-чего, а голых карликов я сегодня не ожидал… — Я не карлик! — визжит дрищ-карлик. — Сто шестьдесят сантиметров это нормальный рост! Так, стоп, не то… Я пришёл с возмездием! Ты оскорблял в магаче меня, великого пыпсиссимуса ложи Храма Северной Кукурузины по линии Менгеле-Лысенко! — Ого, ты всё-таки вычислил меня по айпи-адресу? — Конечно! — самодовольно подбоченивается карлик. — Я же модератор магача! Делаю сочувственное лицо: — Что, не хочешь на бутылку садиться? Так ты извинись, отрекись от шайтана, и скажи, что Аллах велик. Может, и прощу, жиес. — Ну всё, это был край, ты доигрался… — кажется, это добило карлика. Он тут же прекратил истерить и спокойным, холодным, замогильным голосом произнёс: — Sator arepo tenet opera rotas! Жертвую всем видимым и невидимым, что имею, дабы отправить Семёна Святославовича Моргенштерна в худший из обречённых адских миров, что только возможен! Sator arepo tenet opera rotas! И… ничего не произошло. Я согнулся пополам от хохота: — Ты что, реально думал, что есть место хуже нынешней России? Ха-ха-ха! Вот дебил, не сработало твоё колдунство, а? Может, ты не колдун, а куколдун… Вдруг в голове промелькнула мысль: откуда этот дрищ узнал мои паспортные данные?! Тут я почувствовал толчок, в глазах помутилось. Разогнувшись, я увидел жёлтые светофоры, ровный асфальт и незнакомые дорожные знаки. А ещё негритянку в синей полицейской форме, которая смотрела на меня круглыми глазами. Стоп, я что, попал в Америку? Негритянка выхватила из кобуры огромный револьвер. Кажется, мне здесь не понравится.