Мы справимся

Я стою и в очередной раз выслушиваю о том, какая я неблагодарная и не послушная девчонка. О том, как я не ценю всё то, что для меня делает отец и она. О том, что в детстве меня нужно было пороть ремнём, ставить в угол и, вообще, всячески наказывать за моё плохое поведение. Слушаю всё это говно с каменным, ничего не выражавшим лицом. За то время, которое она живёт с нами, я уже привыкла ко всем ужасным словам, которые лились в мой адрес. Я даже не пыталась как-то возразить или оскорбить моего «собеседника». Один раз я за это заплатила слишком дорого. Меня ударили 3 раза по лицу и швырнули, как какую-то тряпку, на пол в мою комнату, закрыв её на ключ. Я сидела взаперти 7 часов, плакала навзрыд и хотела покончить с собой, но меня что-то остановило. Наверное, желание доказать, что я всё могу, что я никогда не сломаюсь под её нападками, какими бы сильными и резкими они не были. Я твёрдо решила, что всё осилю и всё смогу, чего бы мне этого не стоило. — Ты просто ущёрбная, — закончила она свою речь, выплюнув эти слова мне в лицо, которое по прежнему было кирпичом. — Это всё, что ты хотела мне сказать? — устало задаю вопрос, прикрывая глаза, ожидая её действий. Она ударит, я знаю. Сильно и со злостью. — Мерзкая, противная девчонка, как ты разговариваешь? — шипит она, и я чувствую, как моя щека загорелась алым пламенем. Я же говорила. Быстро разворачиваюсь и ухожу в свою комнату, не проронив ни слезинки и не показав никаких своих эмоций. Как обычно. Как и всегда, последние полтора года. Быстро поднимаюсь на второй этаж, захожу в свою комнату и закрываю дверь на замок. Я знаю, что она не успокоится и захочет втаптывать меня в грязь снова и снова. Наверное, ей приносит это удовольствие. Я села на пол, закрывая глаза и делая глубокий вдох, пытаясь привести в норму дико стучавшее сердце. Оно колотилось бешеной скоростью, быстро перегоняя кровь по венам. При ней я никогда, после того случая, не показывала свои чувства. Чувства отвращения, обиды и нескончаемой злости, которая накрывала меня с головой, как только я закрывала дверь в свою комнату. Слёз уже давно не было, просто пустой взгляд и дикий ритм сердца, а ещё огромное желание отомстить. Голова разболелась, а живот неприятно тянуло. Ненависть. Боль. Разочарование. Разочарование в собственной жизни, в отце, который позволяет такое отношение ко мне. Ненависть к ней. Боль от собственной беспомощности. Я просидела так, наверное, минут 30, а может быть даже и час. Мне было всё равно. Ещё раз глубоко вздохнув, поднялась на ноги и пошла в душ. Мне нужно смыть все эти грязные слова с себя, всю эту гадость, которую я слушала на протяжении 20 минут. Спасибо, что душ находился у меня в комнате, и мне не нужно было снова видеть эту дуру. Я сняла с себя одежду и залезла под прохладные струи воды. Они приятно обволакивали моё тело, придавая каких-то сил. Сил, которые мне так нужны, чтобы пережить всё это дерьмо. Сил, которые давали надежды на то, что это всё рано или поздно кончится. Простояв под освежающим душем минут 15, я вышла, и, замотавшись в теплое махровое полотенце, легла на кровать. В голове была пустота, а в теле усталость, которая давала о себе знать. Ноги неприятно тянуло, а руки не слушались. Забив на всё, на что только можно было, я провалилась в сон. Завтра утром снова в школу, нужно хорошо отдохнуть перед тяжёлым учебным днём. Я Кристина Ивушкина, мне 16. И в моей жизни полный пиздец.