Damiano, Torna a casa.

Середина апреля. Мое любимое время года. В это время снег в родной Болонье наконец-то полностью уступает солнцу, можно снять уродскую шапку, спокойно расстегнуть куртку и вдохнуть полной грудью свежий весенний воздух, гуляя часами напролет, поедая джелату, чем я сейчас, собственно, и занимаюсь. Солнце село два часа назад, и улица, подсвечиваемая фонарями и немногочисленными, но такими красивыми звездами, стала ещё краше. Из каждого заведения сквозь шумоподавляющие наушники доносятся разные голоса, рассуждающие о еще более разных вещах, будь то превосходная паста качо-э-пепе, новое место работы или приближающаяся поездка за границу. В этих голосах столько жизни, столько эмоций, что рана внутри меня начинает ныть и напоминать, что я давно лишилась способности чувствовать, что я уже никогда не смогу искренне смеяться, кричать или плакать, что больше не почувствую вкус жизни, ведь всё не то без него. Я слышу и вижу его везде, причем, не только фигурально. Его лицо на всех рекламных баннерах, его имя в заголовках всех СМИ, его голос доносится из каждого устройства, а его любимые духи носит каждый второй итальянец. Каждый день вне дома - пытка для меня, ведь как бы я не старалась забыть хитрый взгляд его миндальных глаз и бархат его голоса, он всё равно дает о себе знать, нанося новые раны на мою и так искалеченную душу. Я знаю, что должна была держать себя в руках, что надо было продолжить принимать таблетки и не позволять своему расстройству брать над собой верх, что он хотел мне только добра, предлагая лечь в реабилитационный центр. Я всё это знаю и знала даже тогда, хоть и в закромах своей памяти, но всё равно продолжала кричать, драться и рушить всё своими же руками. “Только потеряв всё мы обретаем свободу”, твердил герой фильма, который мы с Дами смотрели вместе в один из холодных февральских вечеров. Вынуждена опровергнуть данное утверждение, так что обломитесь любители Тайлера Дёрдена, это совершенно не так. Потеряв всё я потеряла в том числе себя, смысл жизни и желание продолжать делать что-либо. Нет на этом свете никого и ничего, что вернуло бы мне искру в глазах и ухмылку на губах. Никого и ничего, кроме него. Я вижу на обложке журнала его фото, вижу, как он счастлив в объятиях другой и рву чтиво на мелкие кусочки, ведь знаю, что если бы не моя зависимость, то на её месте сейчас была бы я, мои глаза светились бы от счастья и всепоглощающей любви, а не её. Из тягостных мыслей меня вытягивает песня, внезапно выскочившая в подборке «возможно, вам понравится» в Spotify. Что ж, дорогой стриминговый сервис, ты прогадал. Включилась Timezone, я узнала её с первой ноты. Как бы я её не узнала, если она посвящена мне? Начинается припев и я вспоминаю, как несмотря на разницу в часовых поясах в 12 часов он всегда отвечал на мои звонки и сообщения, как всегда был рядом, несмотря на расстояние в несколько тысяч километров, как его глаза цвета молочного шоколада смотрели на меня через экран смартфона с неизмеримой любовью и тоской. Не выдержав, я переключаю шарманку на Sade, но и тут мне не повезло. Первой заиграла Love is stronger than pride. Именно та песня, которая больше всего напоминает мне о нем, и о том, что было. Какие жестокие слова я выплевывала ему в лицо, как швыряла в него всё, что попадется под руку, как выгнала его из квартиры и как я в истерике звонила диллеру, видя своё спасение лишь в зип-пакете с белым порошком. Бездумно бродя по городу и погрузившись в свои не самые радостные мысли, я не заметила, как ноги сами привели меня в наш с ним некогда любимый ресторан. Сколько чашек эспрессо было выпито тут, сколько тарелок пасты было съедено, сколько звонкого и искреннего смеха слышали эти стены. Выкинув пустой стаканчик в ближайшую мусорку из под мороженного я зашла в заведение, решив опрокинуть бокальчик-другой, чтобы расслабиться после шестичасовой съёмки и ненадолго забыть про все свои душевные тревоги. Вспоминая тот самый вечер, когда скорая откачивала меня от передозировки какой-то модной психоактивной гадостью и как я провела три месяца в реабилитационном центре, желание искать дозу сразу отпадает, так что за возможный срыв можно было не переживать. - Чао, Джованни! - услышав мой голос мужчина средних лет обернулся и улыбнулся самой теплой улыбкой в своем арсенале. Подойдя ко мне и обменявшись объятиями он начал расспрашивать, как дела у меня и у моего благоверного. Не хотелось его расстраивать, поэтому я сказала, что всё хорошо. Еле как отмахнувшись от расспросов владельца заведения обо всём и всех я села за столик на веранде и заказала бокал белого Рислинга. Из динамиков лился сладкозвучный джаз, легкий вечерний ветер обдувал мои волосы, а мысли всё так же текли спокойным ручьём в моей голове, не возвращаясь к злополучному вечеру, позволяя мне ненадолго насладиться прекрасным времяпровождением. Из потока мыслей о вечном меня выдернула невероятно сладкая парочка, медленно прошедшая мимо меня. Молодые люди шли в обнимку и смеялись над какой-то шуткой, и их взгляды, полные любви были прикованы друг к другу. Зависть медленно захватывала мой разум. Такие милые, что язык чешется крикнуть им что нибудь, что за секунду могло бы разрушить царящую атмосферу романтики. Ладно, успокойся, не всем же суждено страдать. Миновав веранду ресторана девушка остановилась, потерла ахиллово сухожилие и пожаловалась на то, что новые лоферы натерли ей до крови, а добыть пластырь в такое время суток не предоставлялось возможным. Молодой человек, не говоря ни слова, подхватил даму под талию и под колени, поднял её на руки и нес так всё то время, что они были в моем поле зрения. Нет, меня определенно определенно могло стошнить от них в тот момент, нельзя быть такими влюбленными и счастливыми. Неожиданно по моей щеке скатилась одинокая слеза, которую я тут же смахнула. Поняв, что сидеть в ресторане дальше не стоит, ведь если я увижу еще хоть одну сдадкую парочку, меня окончательно накроет, я оставила на столе смятую купюру и пару монеток на чаевые. Аккуратно встав и задвинув стул я ретировалась из заведения, направляясь в своё гнездышко, которое, благо, было всего в семиста метрах от ресторана. Медленно перебирая ногами и напевая какую-то заевшую мелодию я добрела до здания, являвшегося моим домом, и зайдя в него я в очередной раз убедилась в том, что надо было покупать квартиру на пару этажей ниже, ибо больше двух этажей пешком по лестнице я не могла осилить без отдышки, какие пять? преодолев препятствия в виде лестницы и замочной скважины я наконец-то зашла в апартаменты, с облегчением и блаженством представляя то, как я наберу себе горячую ванну с пеной и прочей декоративной дребеденью, зажгу свечи и дам мышцам полностью расслабиться после тяжелого во всех планах дня, поглядывая очередной сериал и ужиная лапшой из бич-пакета. Еле как сняв ботильоны и пальто я бросила сумку и поползла в ванную, смывать макияж и этот тоскливый день с себя. Зайдя в купальню я сразу включила и настроила воду в ванне на комфортную для меня температуру. Кипяток, если быть точнее. При попытке снять водолазку я запуталась в рукавах и, споткнувшись о биде я чуть не упала. Комичность этой сцены вызвала истерический смех и катание моей захмелевшей туши по холодному кафельному полу ванной комнаты. Кое-как успокоившись и придя в себя я полностью разделась и легла в уже наполовину полную ванну, блаженно прикрывая глаза. Плевать на сериал, свечи, пену и прочую эстетичную брехню, я слишком устала, чтобы идти куда-то, кроме кровати. Полежав в тишине я решила хотя бы включить музыку, чтобы добавить хоть какой-нибудь атмосферы. И вот, опять, spotify подводит меня. Гребаная Valentine. Достаточно на сегодня музыки. Даже первые пара секунд песни успевают затронуть самые тонкие струны моей души и натянуть их настолько, что они с треском рвутся. Слезы застилают взгляд и льются градом по моим щекам, оставляя соленые дорожки. Из меня вырывается страдальческий вопль и больше ничто не может сдержать мои горькие рыдания. Я не хочу возвращаться домой, зная, что он не ждёт меня. Я не хочу готовить, зная, что он не попробует мой кулинарный шедевр. Я не хочу слушать музыку, зная, что каждая песня в моем плейлисте так или иначе связана с ним. Я не хочу без него.