"Любовь, метадон и 3-я мировая"

Москва, Кремль, 14:88 В это время нынешний президент России - Пёс Патрон занимался обычными делами:смотрел ютуб шортс, пил марганцовку(из бутылки от куллера) и закусывал все это дело насваем. В этои прекрасный момент влетает с ноги его новый советник - Макс Максбетов Зигаметович и говорит: -БЛЯЯЯЯЯ ТОВАРИЩ ПРЕЗИДЕНТ НАМ ПИЗДААА😭😭😭😭 -гав(перевод:че такое??) -ХОХЛЫ ЗАНЯЛИ ЕКАТЕРИНБУРГ, ОНИ ХОТЯТ ИДТИ НА МОСКВУ КАК ПРИГОЖИН💀💀💀💀 -Гафв(начинаем СВО😈😈😈) решительно ответил собакен В этот момент Келвин проснулся после жёсткой ебли с Айви и по привычке зашёл в танки онлайн -БЛЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯТЬ ГДЕ ВСЕ МОИ ПРЕМ ТАНКИ????? 😭💀😭💀💀😭💀 А че он собственно хотел блять, он выебал ЖЕНЩИНУ, СОСО НАТУРАЛ🔥🗣️🔥🗣️🔥🗣️🔥. Но вдруг в окно на Байрактаре влетает местное ТЦК, которое все-таки хотело забрать Кела на СВО и отомстить за своих пупсиков, которых он выебал в ротик своими мини БПЛА😍. Так он хотел расправиться и с этими неграми, но его мини боинг не полетел, так как он забыл залить им в попку 700мл солевой жижечки для ашкуди(он просто отвернулся от Кела и обидился😭). Тогда его скрутили и увези в военкомат. Там уже был Рокки, которого забрали в ближайшем Ашане. Этот чикен-макнагетс пытался оттуда спиздить 7 кило сыра, 5 чекушек водки, 576 пачек M&M’s и манекен Инстасамки(он хотел её выебать). Тогда из кабинета вышел прапорщик:ЗДОРОВЕННЫЙ пудж размером 2 на 2 метра блоков Майнкрафта с жирным пивным пузом и дыркой в жопе🥰. Он заметил как Рокки пытался вколоть себе героин в артерию(так как нервничает😨), подошел к нему и сказал: -ТВОЙ ПАПАША НИГЕР СЛУЖИЛ НА ДОНБАССЕ??? -Сер да сер😍 -Отлично, ЕМУ ХВАТИЛО СМЕЛОСТИ ВЫЕБАТЬ КОМАНДИРА БАТАЛЬОНА?? 😋 -Сер, всего раз, Сер(эффект огня) 🥶 -ТЫ ЧТО СТРОИШЬ МНЕ ГЛАЗКИ??? 😱 -СЕР, ДА, СЕР😍😍😍 (Короче этот диалог продлился ещё долго, в итоге они пошли на свидание и поебались, прямо в Бургер Кинге).Спустя некоторое время в учебке Рокки и Келвин уже были готовы крошить неонацистов на Авдеевском направлении, но на последок они решили сходить в их любимый гей-клуб "Золотое яйцо" чтобы словить парочку кислотных бэд трипов от "аскорбинок" местного барыги (ну и они хотели Еву выебать веником😋😋😋). Прийдя в гей-клуб, они узрели замечательную картину😍:Уолтер Уайт и Джесси варили метамфетамин на столе для БДСМ ебли(честно говоря этот стол не всегда использовался по-назначению, обычно на нем играли в бильярд, покер, а также на нём Витя ебал Краснодарские дыни💪💪💪). -Йоу, Мистер Белый, ахуенный товар получился🤩 -Естественно, Джесси. Го попробуем чуток?? 😋😋😋 -ГОООО После этих слов бывший учитель химии и его ученик-ебанат, который вместо лабораторки на уроке делал жижи для вейпов, набросились на 57 КИЛОГРАММОВ МЕТАМФЕТАМИНА НАХУЙ 😱😱😱. И ВЕСЬ ЕГО СОЖРАЛИ ЗА ОДИН ПРИСЕД😭😭😭😭. После такого перекуса таксиста эти два варшика начали забив со всеми окружающими предметами, в том числе и с живыми. В том числе и с женщинами😈😈😈. Уолтер влетел на мини байрактаре Келвина в кабинет Евы, начал её пиздить мотыгой по пизде и только потом еë выебал(хз зачем он ей пашню лопатой снёс, ритуал вудуистов наверное🤔🤔🤔). А в это время Джесси решил бросить вызов САМОМУ ВИКТОРУ😱😱😱. Так как меф очень сильно влияет на человека, вместо хуя у Джесси образовалась 5-ти километровая железная рельса, которая не то что в гей-бар не помещалась, она практически доставала до Макеевки😩😩😩. Естественно Витя ахуел от такого развития событий, поэтому он достал балон с газом и прихуярил себе в паховую зону🥰. Этот мегабуст он использовал так что он вкачал природный газ себе в яйца, что спровоцировало бесконтрольный рост хуя(он вырос до 7-ми километров). Тогда эти киборги набросились друг на друга и устроили грачи-мучи. В уголке вахуи мирно стояли Рокки и Келвин, которые ничего не могли сделать в данной ситуации. Они просто стояли и дрочили на это гей порно😭. Но их кинопросмотр прервал кибер-Путин, который сбежал из Мавзолея💀. После госс переворота 2150-го, Владимир Владимирович не решил бороться с фуррями. Он просто ушёл с кальяном и бутылкой вискаря в Мавзолей со словами "Сценарист, иди нахуй" (Спасибо за похвалу🥰🥰🥰). Так как он был лютой сигмой он достал модифицированный автомат Калашникова, на который были прикручены снаряды от Хаймарса😍. Он начал хуярить по всем посетителям гей-бара из самодельного гранатомета, оставив в живых только Рокки и Кела. Они уже ПРОСТО НИХУЯ НЕ ДЕЛАЛИ. Были в полном ахуе, даже под солью они так не стояли в ступоре. На последок, выходя из бара, Путин закурил сигарету(НАСТОЯЩУЮ СИГУ, а не ваши ЛГБТ дуделки), сделал пару тяг и бросил в помещение гей-клуба, а так как Витя "игрался" с газовым балоном, весь бар был заполнен метаном. Брошенная сига спровоцировала ядерный взрыв в гей-баре и, почему-то в Киеве и Вашингтоне. Вывод:не курите кальян в газовой камере(желательно)😈😈😈 КОНЕЦ🤩🤩🤩🤩🤩🤩🤩