– Пора жить, жить настоящим.

Снова день. Солнечный день. Какой же он противный, такой тёплый, радостный, я снова раз пятнадцатый жалею что вообще пообещал Венере выйти на улицу. Я смотрю на небо и щурюсь, взглядом следя за маленьким и гладким падающим зелёным листочком. Опуская голову, я вздыхаю, садясь на немножечко влажную после дождя скамейку. По позвоночку проходит холодок и сотня мурашек что оставались после. Выдыхаю и откидываюсь на спинку скамьи, зажмурившись и выздернув голову навстречу Солнцу. Сожалеем Я резко открываю глаза, вместе с этим и резко подскакиваю, тут же нервно выдохнув и утерев лицо ладонью, истерически хихикая. Слова, которых я боялся, буквально эхом отдавались в памяти, мешая сосредоточиться на чем-то другом. Как же это блядски надоело. Немного дрожа, встаю и выхожу из парка, засовывая холодные руки в карман толстовки. Плевать, эта идиотская прогулка изначально была провальной идеей, не хочется больше размышлять об этом. *** Ночь, примерно часа три утра, не знаю, не смотрел. Сижу на кровати и слышу это тиканье стрелок на часах, которые так неприятно давящее на сознание. Ветерок тихо колышет бежевые шторы, оставаясь в комнате свежестью и приятно холодно кожу. Одну руку я запускаю в волосы, второй тянусь к мобильнику. Включая телефон, моментально щурясь от яркости, потом же смотрю время почти 4 часа утра. Снова. Мотаю головой и встаю на ватные ноги, ероша волосы и нарезая круги по комнате что была поглащена в тьму. Удручённл вздыхаю и сажусь на корточки, обхатывая себя руками. Дорожу то ли от холода, то ли из-за тревоги и переживаний. Неясно. Непонятно. Неважно. Снова я набираю пароль, его дата рождения, хах, банально. Захожу в вацап, заходя в переписку с контактом "Врушка♡", я подписал того так давно, ещё со времен университета, ведь эта самая врушка скинула мне старое расписание пар, при этом пытался выдать его за новое. Мило. Я вижу《В сети》и немного удивляюсь, кажется, он тоже был удивлён, ведь тот через секунду начинает печатать. Слышен знакомый звук оо сообщения, я беру с тумбочки очки, ведь увы, у меня заболели глазные яблоки. Аккуратно держу душки и, помедлив, напяливаю предмет на нос, начиная читать и улыбаясь. 《– Арс? Не спишь?》 Дурачок... Ты время - то – видел? Оглядываясь, позже ложусь на кровать и долго смотрю на короткое предложение. Улыбка медленно спалзает с лица и переворачиваюсь на спину. Мне не по себе, чувствую себя отвратно, тошнотворно, какие ещё синонимы есть? Решительно нажимаю на кнопку《вызов》, и за ней идёт кнопка 《громкую связь》. Тишину комнаты обрывают гудки, довольно быстро прекратившиеся. Из динамика послышался... Тихий, чуть хриплый родной голос: – Ответишь на вопрос? Почему я не удивлён? – Ну, ты ведь знаешь меня. Хихикаю и кладу мобильное устройство на подушку, выслушиваясь в убаюкивающий тембр. – Даже слишком хорошо, – Усмехаешься и спокойно продолжаешь, – Снова не можешь уснуть? Молчу, за тем хмурюсь – Да. Слышу вздох с той стороны и отвожу глаза, меня никто не видит, но такое странное чувство возникает... Сам ведь чудесно знаю, что чем дольше тяну с бессонницей, тем хуже. Не хочу снова садится на эти таблетки. – Как прошёл поход в больницу? Пытаешься перевести тему. Мило. Глупо. Грустно. – Это не телефонный разговор . Повисает тишина. Мне неуютно. Тебе... Тебе видимо тоже. – Понял. Смотрю в потолок и переворачиваюсь, пододвигая телефон к себе. – Я соскучился. Слышу хихиканье, ты чуть громче произносишь: – Не ожидал услышать от тебя подобное. – Я очень скучаю, Венера... – Судорожно выдыхаю, пытаясь убрать влагу с уголков глаз, чуть не уронив очки, – Ты даже представить себе не сможешь, как мне одиноко уже чертов месяц засыпать и просыпаться без тебя под боком. Мне не по себе. Снова молчание. Снова тишина. – Я тоже соскучился и мне тоже одиноко без твоих объятий и едких комментариев по утрам. Если бы знал, что эта командировка будет такой жутко долгой, то уступил бы её Меркурию, – Вздыхаешь, – Потерпи ещё немного, я совсем скоро, милый мой. – Обещаешь? – Обещаю. Слабо улыбаюсь и укрываюсь одеялом, слушая твоё тизре бормотание, закрыв глаза кажется, ты рассказывал мне историю. Стараюсь полностью забыть сегодняшний день. Стараюсь уснуть. *** Прошла неделя. Всё - таки решаюсь выйти из дома спустя столько времени. На улице снова ярко. Не люблю такую погоду. Медленно хожу по двору и решаюсь зайти в магазин. Хах, как иронично, это и есть человек, что заставлял Землю буквально полтора года назад выйти на улицу. А что сейчас? Сейчас, вот. Протискиваюсь между людьми, чувствую и морщась от чьего-то парфюма. Слышу цыканье в свой адрес и закатываю глаза. Ну и впрямь, я же не виноват, что тут такая огромная толпа. Подхожу к холодильной витрине и пытаюсь вспомнить, есть ли дома молоко. Щурюсь, пытаюсь прочитать мелкие цифры на ценнике и сетуя на свой маленький рост. Вдрагиваю, когда меня толкает мимо проходящий парень и с презрением оборачивается: – Слепошарый что-ли? Не видишь, я тут иду? Не обращаю внимание и смотрю на упавшие очки. – Походу ещё и глухой. Кажется, они треснули. Жаль, недавно ведт менял линзы. Сажусь на корточки и продолжаю разглядывать цифры. Не хочется как тогда, вмешиваться в конфликт. Снова промолчу. *** Наконец сделав себе чашечку чая, я с ней иду в гостиную. Сажусь на свое кресло, одним движением при этом открываю книгу. Это ведь мой третий чай, а говорят что он успокаивает, я бы поспорил. Замечаю, что в последнее время всё чаще пытаюсь отвлечься от этой глупой реальности. Удручённо вздыхая, когда не могу вникнуть в сюжет. Хмурюсь, перечитывая одну и ту же строчку раз за разом. Скоро морщины от того, что я постоянно хмурюсь будут. Бессмысленно. Я устало поднимаю глаза к потолку от раздражения, но тут же чувствую что-то странное. Резко дёргаю голову вниз на запачканную кровью страницу. Снова. Какой это уже раз? Это было продолжение детектива моего любимого романа. Печально, такую книгу очень сложно найти. Вздыхаю и встаю, зажав нос рукой. Надо сходить умыться. Надо отвлечься. Надо глубоко вздохнуть. Надо перестать волноваться. *** Стою возле вокзала, снова мои руки в кармане толстовки. Проклятое Солнце, сегодня до ужаса ясно. Натягиваю на голову свой капюшон мандаринового оттенка, что-бы не так сильно пекло и слепил. Вздрагиваю, когда капюшон снова убирают, и чувствую руку на плече. Моментально поднимаю взгляд и встречаюсь с твоей, ослепительной улыбкой. Такой тёплый и живой. Не сдерживаюсь и очень сильно обнимаю, чуть ли не сбив тебя с ног. Смеёшься и обнимаешь в ответ, глядя по спине. Почему люди говорят тебе что у тебя жуткая улыбка? Она прелестная. Впервые за долгое время чувствую облегчение, хоть и ненадолго. Хвастаюсь за вопот твоей рубашки и тяну твоё личико вниз, небрежным поцелуем втыкаясь в губы и игнорирую осуждающие взгляды прохожих. Вздрагиваешь, кажется от моей резкости, но отвечаешь. *** Спустя столько времени мы наконец собрались с ребятами. Пока мы вновь ждет Землю, что скорее всего забирает Луну из школы, Меркурий что-то весело и увлечённо рассказывает. Стою с тобой под руку и слежу за каждый движением. Почему-то снова не могу вслушаться в разговор. Повезло, что сегодня пасмурно, что является редкой погодой у нас. Поправляю очки и смотрю в сторону выхода из парка, где скоро должна появиться как всегда опаздывающий друг. О Боже. Я опять начинаю нервничать. Голова забивается ненужными мыслями, выцепляя меня из этой реальности. Вздрагиваю, когда перед моим носом кто-то щёлкает пальцами. Поднимаю глаза на только что пришедшую опаздунью, что озадаченно переглядывается с остальным. Чувствую сметение. Чувствую неуверенность. Чувствую тревогу. *** Прошло несколько месяцев с той прогулки, в течение которой друзья кидали на меня косые и обеспокоеные взгляды. Сам осознаю, что стал слишком молчаливым. Ничегошеньки не могу с этим поделать. Сейчас сидим с тобой в кабинете врача. На сей раз, вдвоём. Пытаюсь придать себе равнодушный вид, но кажется, совсем чуток, моя стучащая по полу нога выдаёт волнение. Дёргаюсь, когда чувствую мягкое и нежное прикосновение к руке, и перевожу взгляд. Встречаюсь с твоими глазами и расслабленной улыбкой. Признаю, это меня немного подбадривает. Я так рад что ты стал часто улыбаться. Наконец мужчина прокашливается и, закончив перебирать все бумажки с моими анализами, смотрит на нас и огорчённо качает головой: – Я сожалею, но нельзя проводить операцию, пока не наступит ремиссия. Ты хмуришься и аккуратно спрашиваешь, не выпуская моей ладони: – А что, если она никогда не наступит? Врач опускает голову. – Давайте будем надеяться на лучшее. Смотрю как в пустоту, пока к горлу подступает ком. Становится тяжелее дышать. Чувствую, как сердце пропустило удар. Чувствую твою усилившуюся хватку. Чувствую страх. *** Мы сидим на полу в полностью тёмной комнате спиной к спине. Я не знаю, о чём ты думаешь. Наверное, будь возможность, я и не хотел бы узнавать. С того дня, прошло очень даже много времени, а я всё не могу вспоминать об этом. Я до сих пор не могу нормально уснуть. Я всё больше отстраняюсь от реальности. Я ещё волнуюсь. Я перестал улыбаться. Я не могу больше находиться среди людей. Я часто паникую. Я... – Венера, ты бросишь меня, когда я стану инвалидом? Слова сорвались раньше, чем я успел их обдумать. Ты вздрагиваешь, я это чувствую. Чувствую напряжение. Почему так долго молчишь? Опускаю голову и тихо всхлипываю. Я уже знала ответ. Чувствую шевеление, но не оборачиваюсь. Слышу тихий голос. – Почему ты об этом думаешь? Проглатываю слёзы и смотрю в потолок, судорожно выдыхая. – Потому-что кому надо заботиться о человеке, что даже чай себе не сможет налить? Снова молчишь. Меня начинает трясти. Наверное от холода, даже если окно закрыто. Хочется встать, выть и рвать на себе волосы от этой никчёмной жизни. – Я слепну, Венера, и как бы ты не пытался это отрицать, это так. Ничего не помогает, я уже не вижу дальше собственного носа и мне страшно! – Чувствую, как по щекам катятся горячие слёзы и сажусь боком к тебе, – Мне очень страшно, что я больше не смогу видеть радостные лица друзей и твою подбадривающую улыбку. Мне плохо от осознания, что ремиссия может просто не наступит. Мне тошно от самого себя, и... – Живи настоящим. Что? Медленно разворачиваешься и берёшь аккуратно моё лицо, снимая очки и утирая влагу, смотря сверху вниз. – Не думай о том, что может произойти потом и не загоняй себя в угол. Просто живи. Живи так, как хочешь. Живи так, словно завтра не наступит. Живи настоящим, – целуешь в щёку и притягивает в объятия, – А я всегда буду рядом, нисмотря ни-на-что. Я не уйду, даже если ты ослепнешь и всегда помогу налить чай. Мы справимся. Шаг за шагом, вместе? Расслабляюсь и хвастаюсь за уже промокшую футболку, принимаюсь всем своим дрожащим телом к тебе и, не сдерживаюсь, плачу, пытаясь найти утешение в мягких поглаживаниях и успокаивающих словах. Я не хочу больше думать об этом больше думать. Не хочу знать, что будет даже. Я просто хочу спокойной жизни. В ту ночь впервые за год мне удалось спокойно вздохнуть. В ту ночь впервые за год я перестала волноваться. В ту ночь впервые за год мне удалось уснуть. Тогда я так и не узнал, что ты боялся не меньше меня.