Прототип [РеалРПГ], 2 сезон.

*** Темнота постепенно начала приобретать осмысленные зрительные образы, а те, в свою очередь, наполняться звуками. И первые, и вторые вызвали у меня несколько двойственные впечатления. С одной стороны то, что я увидел, мне понравилось. А увидел я город. Куча высоток, вдали маячили бизнес центры, на дороге был настоящий асфальт, и вообще все было круто и заебись. Цивилизация… Но с другой стороны детали меня несколько обеспокоили. А конкретно состояние общей разрухи и повсеместных разрушений. Где-то выгорел фасад трехэтажного административого здания. Примечательно, что фасад был бетонным, что наводило на неопределенные мысли. Дорога, если, конечно, ею можно назвать безумные американские горки в роли вспучившегося асфальта, застрявших в бесконечной пробке машин и здоровенных воронок, навевала откровенную грусть от грядущих пешеходных прогулок. А разрезанная сталь БТР и вырванный на крыше люк, гордо застывшего прямо на перекрестке метрах в семидесяти, как бы непрозрачно намекала на экстремальность этих самых пешеходных прогулок. Но это все были форменные мелочи в сравнении с тем, что было написано на БТРе. Точнее нарисовано. Опознавательный знак, может, какая-то маркировка, или призыв к действию! Хуй поймешь, что там на самом деле было намалевано на броне белым распылителем. И это по-настоящему пугало. Разумеется, не содержательная, а зрительно-образная часть. Потому что там был нарисован подозрительно похожий на китайский иероглиф. — Вот это конкретная засада… — обескуражено прошептал я. — Вя-я-я… — озадаченно почесал рогатую башку Зубастик, возродившийся на переднем сидении Кровавой Тачилы Смерти. Наше СОВЕРШЕННОЕ автотранспортное средство, дымя священным 16-ти цилиндровым агрегатом, разместилось в аккурате посреди длинной километровой пробки, будто там все время и стояло, а не совсем недавно гнало по пустошам на перегонки со смертью. Еще и эти дурацкие спам-уведомления с поздравлениями за 1 место и пожеланиями скорой и мучительной смерти! Но награда, конечно, того стоила. Теперь я, по крайней мере, чувствую себя настоящим сказочным попаданцем с собственным 16-ти цилиндровым маунтом! Поздравляем! Вы раскрыли главную тайну Срединного мира… и остались при этом живы в составе полной и такой же живой группы! В качестве награды… весь ваш прогресс будет обнулен, хе-хе! …в качестве компенсации теперь каждый участник вашей группы будет получать более редкий лут, больше опыта, характеристик и т.п. (подробности в разделе…) Бла-бла-бла… Нахрен-нахрен! Что там дальше? О! Ого… Ого-го! Поздравляем! Вы заняли 1-е место в «Безбашенной дороге ярости»… и остались при этом живы (что само по себе удивительно… И НЕ ПРОСТИТЕЛЬНО!!!)! В качестве награды вы… ничего не получите, кроме своего автотранспортного средства (вместо крутой прокаченной тачки здесь должна быть побитая консервная банка!!!) и способности его эффектно призывать! Разблокирована активная безбашенная способность — «безбашенная квантовая неопределенность»: забыли тачку дома?! А тачка все помнит… все… Бла-бла-бла (здесь должно быть подробное описание, но мне стало слишком скучно его читать, бла-бла)! Жаль только сказочное попаданство кончилось и начались суровые постапокалиптические будни сурового выживальщика. Хотя… Личный автомобиль — это неплохо! Особенно, когда он стоит не посреди километровой пробки. Я злобно зыркнул по сторонам, в поисках обходных путей маневра. Но таковых не нашел, поскольку Кровавая Тачила Смерти оказалась зажата в коробку давно покинутыми легковушками. Особенно резко в глаза бросились три «LLL» на капоте соседнего авто с выбитой лобовухой. Лифан, мля! Нарастающая паника трансформировалась в зараждающуюся истерику. Черт-черт-черт… — Да как так-то… Да за что?! — схватился я за голову, после того, как внимательнее пригляделся к надписям на относительно уцелевших рекламных баннерах, текстовое содержание коих осталось загадкой, ровно как и рисунок на БТРе. Какое-то заковыристое азиатское дерьмо! — Вя-я… — Зубастик боязненно сглотнул. — Зубастик, я считаю, отсюда нужно валить как можно быстрее, — предложил я рогатому, с опаской озираясь по сторонам на предмет наличия источника опасности. Но почему-то его не обнаружил, что само по себе вызывало куда больше опасений, чем его наличие. Зубастик удовлетворительно мотнул башкой. Чертенок осторожно открыл дверь и вышел наружу. Я выбрался следом. И сразу же почувствовал себя голым и беззащитным. И нет, причина вовсе не в том, что на мне не было одежды! Просто это место… Этот город… Короче, глубоко в душе у меня зародилось нехорошее предчувствие, которое вскоре лишь укрепилось с каждым новым рекламным баннером, на котором непременно красовались какие-нибудь иероглифы. Страшно! — Система К.А.И.Ф., форма 2! — ничего не произошло. — Э-э-э… Активация! Все активные и пассивные умения класса «разрушитель» и субкласса «доминатор» заблокированы вплоть до достижения пороговых уровней! Ближайший порог — 5 уровень: доступ к расширенным возможностям интегрированного с классом «разрушитель» проклятого адаптивного протеза «Паразит». Подробнее со списком пороговых уровней можно ознакомиться в меню «статус». Холодок пробежал по загривку, опустился по спине и лизнул мне яйца. Чокнутая железяка на какое-то время стала просто обычным протезом. Долбанное поломанное радио: то хрен включишь, то хер выключишь! Я нервно зарычал. -Вя? Вя-вя! Вя-в-вя… — Сам такой! Я привязал все свое личное оружие к К.А.И.Ф.у, чтобы не потерять, а не вовсе потому, что это круто и удобно! -Вя! — Сам ты гнилой понторез! Я — рационалист до мозга костей! — Вя-вя! — Заткнись, а не то сожру, — пригрозил я Зубастику. Зубастик грозно зашипел и принял боевую стойку техно-каратиста, как вдруг из ближайшей подворотни донесся полный страданий и несбыточных надежд душераздирающий вопль. Мне он показался знакомым. Я переглянулся с мгновенно заинтересовавшимся чертенком. -Вя… Вя-вя. Вя? -Ты и так бессмертный, попизди мне тут, — шикнул я на мелкого ублюдка и направился во дворы ближайших многоэтажек. Не захотевший оставаться один Зубастик с явной неохотой вяло поплелся следом. Мы быстренько перешли улицу, старательно шкерясь между брошенными автомобилями разной степени непригодности к дальнейшей эксплуатации и завернули за шлагбаум, отделявший дворы соседних многоэтажек от проезжей части. Щелк! Иконка с одной дебильной физиономией участницы моей бравой и нереально опасной группы быстрого реагирования из серой стала цветной. Открывшаяся картина меня несколько обрадовала — в конкретно так запущенной цветочной клумбе валялась зареванная Арина Сахарова и жалобно хныкала. Любой бы другой, лично не знакомый с Сахаровой, решил бы, что девушка попала в беду. Ну например, умер близкий родственник, или залетела. Мало ли. Но в отличии от этих добрых саморитян я был знаком с Сахаровой. Поэтому я лишь лениво зевнул и легонько попинал рыдающее тело. — Вставай! На улице прекрасная погода, — сказал я, и мои слова действительно были недалеки от истины. На небе не было того самого мерзкого солнца, от которого постоянно приходится жмуриться. Не было жарко, относительно плотный росчерк облаков создавал иллюзию притворной пасмурности, и в целом было малость прохладно. Идеально! — Не-е-ет, я не хочу дальше жить, не-е-ет! Хнык… Я так долго качалась, усердно развивала навыки, прокачивала скилы через бесчеловечные превозмогания и все для того, чтобы их потерять?! — Вя… — Зубастик присел рядышком и утешительно погладил зареванную Сахарову по голове. Я озадаченно харканул в кусты и снова легонько попинал блондинку. — Вставай! Навыки не девственность: потерянное вернуть не трудно. Или ты не читала системное оповещение? — Сис… Сись… Хнык. Системное оповещение? — Именно. Оно пришло сразу после сообщения об обнулении прогресса, наверно, ты его не заметила. Если вкратце, то всем перерожденцам, т.е. нам, полагается трехкратный бонус к скорости набора опыта, более высокий шанс выпадения лута, ну и парочка бесполезно-полезных примочек в качестве «моральной компенсации». Сахарова мгновенно замолчала. Ее взгляд остекленел: блондинка листала интерфейс. Спустя секунд 5 округу огласил восторженный визг. Зубастик с опаской завертел башкой по сторонам, но так никого и не увидел, что лишь который раз возвело мою встроенную паранойю на недосягаемый ранее пик подозрительности. В голове сразу выстроилась логическая цепочка. Апокалипсис — спустя месяц — куча супермутировавших зомби — сказочные попаданцы, спасшие Срединный мир и словившие обнуление прогресса — громкие звуки — сказочная закуска супермутировавших зомби. — У-и-и-и! Это что же получается, я теперь стану богиней?! — Ты окончательно ебанулась что ли? — покосился я на блондинку. Хм-м-м… Шторка на седьмом этаже второго от нас подъезда слегка приподнялась. Знакомое давящее чувство собственного бессилия рухнуло на разум, но не смогло его пробить. Я сделал вид, что ничего не почувствовал такого и не заметил. Было не просто, потому что благодаря мутировавшему зрению пожирателя я не только заметил подозрительное движение на седьмом этаже, а еще и смутно разглядел того, кто его совершил. И с человеком этот «кто-то» имел столь же много общего, сколько я с тараканом. Чем не трави — все переживет, но на этом наши сходства заканчивались. Как и той странной твари, секундой спустя осторожно опустившей шторку. Давящее чувство мгновенно отпустило. Свои наблюдения я предпочел оставить пока что при себе. Хотя прищурившийся Зубастик, кажется, что-то заподозрил. Я слегка прикрыл веки. Зубастик все понял и переключил внимание на Сахарову. — Так терь у всех способностей нет ограничений в развитии, вместо 1 очка навыков будут давать 2, вместо 2 пунктов характеристик 3 и еще сверху очки совершенствования! — видя мою скептически настроенную рожу, Сахарова добавила. — Ю вин э джекпот! И вишенка на тортике — вероятность выпадения более ценных предметов повышена на 43%. — Зубастик мечтательно облизнулся. — Ах да, а еще в качестве «моральной компенсации» я получила новый активный скилл. Он мегокрутой и не требует разблокировки! Офиге-е-е-еть, я так счастлива! — Что за скилл? — злобно прошипел я, которому в качестве «моральной компенсации» дали… Да нихрена мне не дали, если разобраться. А вот гонка с чокнутыми ублюдками… Да, там мне даои так, как никто никогда не давал! А именно — странную способность с псевдонаучным описанием, суть коей сводилась к антиугонной парковке личных автотранспортных средств передвижения. Причем довольно неоднозначной. Этакий гибрид инвентаря и такси. Какое совпадение, да? -Пожирание жизни, способность седьмого ранга! — довольно промурлыкала Сахарова. — ВЯ, — шокировано вякнул Зубастик. — Что за седьмой ранг? — Зубастик недоверчиво вылупился на меня. — Ты чей-та, подробное описание скиллов не читаешь? — вытаращилась на меня Сахарова. — Седьмой ранг это как удар смерти Чака Норриса. Это как восход яростного дракона Брюса Ли! Это как… — Хватит меня бесить. — Короче, я мегокрутая будущая богиня, — самодовольно заявило блондинистое животное и гордо задрало мордашку с потекшим макияжем. И когда она только краситься успевает? — Хватит продолжать меня бесить. — Короче, мне надо срочно подкачаться! И я начну пачками косить крутых перцев и всяких там богов! — Знавал я уже одного сказочного попаданца-сектанта с ядовитым чего-то там ударом дракона какого-то там, способного убивать богов седьмого неба… — я задумчиво потер переносицу, припоминая, благодаря кому обзавелся «кометой зла». — Он, кстати, плохо кончил. И его друг-сектант тоже. — У-э-э-э… — зареванная рожица скривилась в вульгарно-заинтересованном выражении лица, умело замаскированным под отвращение. — Ты что, смотрел, как они шипперились?! — Что… Нет, конечно нет! Кончил лопатой как самых последних блядских оборотней. — Ты кончил… Как последних блядских оборотней? — заинтересованность сменилась мечтательным восхищением. — Блядь! Я их убил, убил и точка. Зверски замочил! А потом реквизировал кроссовки… — принялся я объяснять придурошной, как где-то неподалеку, из соседнего двора, раздался одиночный выстрел, вслед за которым затрещала автоматная очередь, и послышались матерные крики, суть коих сводилась к «а-а-а, эта сука жрет Лю Сиа, гаси мразоту!» Мы переглянулись. — Вя-вя-вя. Вя? — внес на рассмотрение план действий Зубастик. — Дельное предложение, мне нравится, — показала пальчик вверх наркомански лыбящаяся Сахарова. — Не скажу, что цинично убивать людей ради их оружия это хорошее дело, но… — Вя-вя! Вя, — деловито скрестил на груди лапы Зубастик. — Ладно-ладно, твоя правда: у хороших людей не бывает на руках огнестрельного оружия и они не ругаются матом. -Вя-вя. — Снова вынужден согласиться: хорошие люди вряд ли первыми начнут стрелять. А если это самооборона, то мы просто уточним у них детали. И оштрафуем, разумеется, за превышение допустимых пределов самообороны. А если те окажут нам сопротивление — а учитывая современные реалии, то обязательно окажут — мы будем вынуждены сами превысить допустимые пределы самообороны! -Вя! — Зубастик понимающе закивал. -Ура-ура, погнали за пушками, — Сахарова утерла сопли и направилась вслед за нами на звуки перестрелки. Мы обогнули мини-сад, устроенный прямо под окнами, и пробрались вдоль гаражного кооператива к соседнему двору. Меня очередной раз посетили крайне нехорошие предчувствия, вызванные полным отсутствием каких-либо останков. Не было даже крови или скелетов, вообще ничего. Складывалось такое впечатление, что все трупы — а трупы, учитывая, в какое веселое и адекватное время мы живем, обязаны быть повсюду — кто-то заботливо припрятал. Естественно, меня это не радовало, особенно в свете того, кого я недавно украдкой видел в окне седьмого этажа. Как и не радовало ставшего крайне подозрительным Зубастика. Да и Сахарова явно была не в восторге. Но если в первых двух случаях причиной беспокойств была чудовищно развитая паранойя и забота о личном здоровье, то в третьем — отсутствие объектов для кача и чудовищно атрофированный инстинкт самосохранения. Но скоро все круто поменялось. Щелк! Четвертая серая иконка с упоротой и нереально-голодной физиономией налилась цветом. — О, клевый Красавчик тоже тут! Я так соскучилась… — счастливо промурлыкала не в тему покрывшаяся румянцем Сахарова. — Шшш! — негодующе прошипел Зубастик, явно не разделяя радости от тесного общения с одним из членов нашей безбашенной компашки. — Заткнитесь нахуй, у нас стелс-операция, — прошипел я, и мы дальше продолжили осторожно продвигаться вдоль стеночки арки, соединяющей улицу и двор. Застройка жилых районов этого города была типовой. Ну или мне так показалось. Так что отыскать вероятные позиции для укрытия, с которого гипотетически удобно было вести стрельбу, ну или просто укрыться от пуль, не составило труда. Детская площадка, расположенная посреди двора, для этих целей идеально подходила. Конечно, пластмасса, из которой состояла детская горка, как и детские качели и даже какое-то подобие карусели, назвать хорошим укрытием язык не поворачивался, но тем не менее даже такие препятствия существенно гасят автоматный калибр. Но что-то мне сейчас подсказывало, что Гоинз, укрывшийся за разноцветной детской горкой, едва ли в данный момент думал об укрытии. — О, приятель-Джим! Я очень рад тебя видеть. Опля, и Сахарок здесь! — помахал нам измазанной в кровищи рукой психопат. Что примечательно, рука была не его. И вообще, вид у моего друга, удобно развалившегося посреди лужи крови и хорошенько так надкушенного местами тела неизвестного аборигена, был каким-то ну… Слишком уж расслабленным. Наверно, так ощущает себя человек, отдыхающий в каком-нибудь крутом отеле по путевке. Этакий типаж не бедного, но и не сильно богатого туриста, который узнал, что отель кормит 3 раза в день омарами и филейной мраморной вырезкой. Я помахал в ответ и попытался изобразить на языке жестов и пантомимы нечто вроде «сиди там, мы щас обойдем с тыла, а потом посмотрим че каво». Гоинз мой гениальный посыл понял слишком буквально — Что? Ты хочешь, чтобы мы сходили вместе и купили шаурмы?! Ты меня пугаешь, Джим. Сейчас шаурму нигде не продают, на дворе апокалипсис. Так что теперь ее приходится готовить самому! — Что эта тварь мелит? Винь Гуан, по-моему, это нихрена не зомби! Зомби не умеют разговаривать! — Значит, это эволюционировавший разумный зомби! — заорал другой голос вне поля нашего обзора, где-то с другой стороны двора. Гоинз, нисколько не обращая внимания на повышенное акцентирование к собственной персоне, продолжил умиротворенно обгладывать чью-то конечность. Тогда я предпринял попытку довести до Гоинза альтернативный план, включающий «отступление, быструю смену позиции и вероломную организацию засады на предположительного противника». И, памятуя неудачный опыт недавнего послания, пихнул локтем Аринку, дабы та помогла с невербальными средствами коммуникации. Зубастик в процесс предпочел не включаться, а осторожно отсидеться позади, поскольку к Гоинзу он если и питал какие-либо чувства, то исключительно негативные, так или иначе связанные с членовредительством и последующим убийством. Такое отношение было вызвано любовью Гоинза к Зубастику. Точнее к чертятине, поскольку к Зубастику Гоинз питал исключительно гастрономические пристрастия. Гоинз понял нас слишком тривиально. — Сахарок, сейчас организую все в лучшем виде. Персонально для тебя. Но с соусом тартар тут небольшие проблемы, ты уж прости, — извинился Гоинз и оторвал у, как мне показалось, трупа левую ногу. Труп внезапно ожил и жалобно заверещал! Я, признаться, немного охуел. Тогда Гоинз с культурным «извините, пожалуйста, совсем забыл» ловким движением свернул шею несчастному потерпевшему и бросил оторванную ногу не менее охуевшей Сахаровой. -А-а-а! Он убил Лю Сиа, я убью тебя, жалкое ничтожество! Жри, сука!!! — проорал кто-то со стороны. Что-то щелкнуло, а затем из-за детской горки Гоинзу прямо под ноги упал маленький круглый предмет. Наработанные сотнями кровопролитных битв и сражений рефлексы сработали быстрее мозга: я сбил с ног уставившуюся на гранату Сахарову и упал следом за ней на землю. Раздался взрыв. Правый бок обожгло чем-то острым, в ушах дико зазвенело. Удивительный результат для обычной осколочной эфки, но для ремесленной модернизации — отнюдь. Сахарова что-то невнятно простонала, но я оперативно прикрыл ей рот ладонью, дабы не демаскировывать себя с потрохами. Затем быстренько достал из себя застрявший где-то в районе правого легкого осколок. Неприятно, скажу я вам. Но не смертельно, регенерация пожирателя и не такое говно лечила. А вот Зубастику в плане количества поражающих элементов повезло куда как меньше. С посеченными мозгами, как правило, не живут. Хотя… Я перевел взгляд на детскую площадку. Гоинз переключился на внутренние органы уже, вне всяких сомнений, мертвой добычи. По-моему взрыв модернизированной гранаты доставил ему не сильно-то и много хлопот. В качестве подтверждения моего предположения торчащий в лбу психопата поражающий элемент выпал, а ранка на его месте довольно оперативно начала зарастать, как и десятки других, большая часть из которых для любого человека оказалась бы как минимум несовместима с жизнью. — Он мертв? Винь Гуан, ты получил опыт за убийство? — Нихрена, эта мразь пережила взрыв! — проорал все тот же голос. — Ребята, не хочу вас огорчать, но наличие гранат вам не сильно поможет в разрешении образовавшегося кризиса, — сообщил Гоинз, флегматично вырывая из трупа относительно целую печень. — Вы не подумайте, что я сторонник ультра-фатализма, однако мне кажется, ваше будущее предопределено. — Захлопни пасть, урод! — Я вовсе не урод! — обиделся психопат. — И, между прочим, попытки принизить других, как правило, являются следствием собственных недостатков. — Винь Гуан, это нихрена не эволюционировавший разумный зомби! Он слишком умен, к тому же эволюционировавших разумных зомби не существует! Это демон! Кидай все, что есть!!! Что-то вновь щелкнуло. И прежде чем у ног Гоинза приземлилась очередная модернизированная граната, я вместе с Сахаровой нырнул за угол дома. Очень своевременно. Потому что, судя по звуку взрыва, взорвалась отнюдь не одна граната. Я с опаской глянул на иконки участников группы. Иконка Гоинза даже не покраснела, уведомляя хотя бы о получении им серьезных ран. Так, пожелтела слегка. Совсем чуть-чуть. Ах нет, это просто лучик солнца показался сквозь тучку, из-за чего образовалась маленькая оптическая иллюзия! — Его вообще реально убить.? — высказал я вслух неозвученную мысль. — Красавчик слишком крут для такого дерьма, ха! — ухмыльнулась вечно контуженная на голову Сахарова. — Заткнись, здесь место только одному крутому парню, т.е. мне. — прошипел я и, наплевав на инстинкт самосохранения, пошел мочить голыми руками врага. Никто, никто на этой планете не может быть круче меня! Вышел обратно за угол и обнаружил, что Гоинза на прежней позиции не оказалось, он куда-то скрылся, оставив разкуроченную детскую площадку. Вместе с тем интенсивность автоматного огня возросла в несколько раз. Как и интенсивность сравнения моего друга с крайне грязными и нелицеприятными эпитетами. Мне, разумеется, такое отношение к друзьям крайне не понравилось. Так что я подобрал оторванную ногу китайца, которой Гоинз угостил Сахарову, и вошел во двор. Открывшаяся картина зверской бойни в некотором смысле выглядела комичной: Гоинз играл в пятнашки с двумя какими-то подозрительно друг на друга похожими засранцами. Они грациозно от него убегали, попутно разряжая в психопата один магазин за другим. Естественно, длиться это бесконечно долго не могло — в отличии от моего не знающего усталости друга, азиаты начали заметно уставать, и в какой-то момент один из них споткнулся и упал. А вот что потом было… О! — Попался, ха-ха. — А-а… Нет, умоляю, не надо! НЕТ! А-а-а! А-А-А-А!!! Я вырывал людям гортань. Вырвать гортань на самом деле не так и трудно как кажется, но нужна некоторая сноровка. Ломал все кости, из которых только состоит скелет. Вырывал у еще живых ребра из освежеванной грудной клетки, приходилось выдавливать глаза и много чего еще. И все я делал вручную, зачастую без каких-либо подручных средств, вроде молотка или пилы. Провернуть нечто подобное не так трудно, как кажется. Человеческое тело довольно хрупкое. Однако… Я даже и представить не мог, что голыми руками можно вырвать кому-то позвоночник! Это, блядь, подлинный верх кошмарной бесчеловечности! Ультра-пик брутального насилия! Да что там ультра-пик?! Это просто пиздец какой-то, блин! К сожалению, второй азиат моего видения ситуации не разделял. Обернувшись на крик, он увидел не самую по его мнению лицеприятную картину. Более того, увиденное несколько пошатнуло его шаткую психическую организацию. А иначе объяснить безумное повизгивание с непроизвольным мочеиспусканием я не смог. В тоже время, в нем будто открылся некий сокрытый резерв энергии! Этакий резервуар внутренней силы, заправивший его желанием жить… Ну или как минимум не быть сожранным заживо! Бедолага помчался в строго противоположном от Гоинза направлении, прямо в арку у шлагбаума, открывавшую вид на улицу. Как раз туда, где я за углом его поджидал. Не знаю, о чем он думал. Ведь я в подобные ситуации никогда не попадал, предпочитая позорному бегству яростное контр-наступление с целью если и не выжить, то как минимум прихватить врага на тот свет с собой! Но этот был иного мнения. Он давно отбросил опустевший автомат и скинул обременявший его рюкзак и спасался, как последняя сучка. И дабы прервать жалкое зрелище, я, поудобнее перехватив окорок его товарища, от бедра зарядил в морду засранцу, когда тот показался на линии удара. Ошеломленный азиат грохнулся наземь. Правда, быстро сориентировался и перекатился, уйдя от вертикального удара окороком по башке. Он резко вскочил на ноги, после чего вытащил здоровенный нож, и… Завизжал как маленькая грязная сучка, наконец заметив, чем его только что огрели. — Еще о-одно Ч-чудовище! — ткнул он в меня пальцем. — Ты не человек! Гребаный монстр, не приближайся ко мне! -Подумаешь не человек, а пожиратель. И нет, это вовсе не делает из меня монстра и чудовище, понял, мерзкий ты ксенофоб? — возмутился я. Азиат нервно перекинул нож из одной вспотевшей ладони в другую. Решил принять бой как мужчина! Это по-нашему… …как вдруг какой-то прилетевший инородный объект нахер припечатал его в стену дома. Я несколько приобалдел, однако прибежавший вскоре Гоинз добавил возникшей неопределенности логическое завершение. Психопат схватил за ногу труп — и нет, это был не труп бедолаги, который был все еще жив, это был труп, которым снесли бедолагу — и начал им пиздить отключившегося азиата. Я так и не понял, что сломалось быстрее, его голова или нога импровизированного «орудия труда». Гоинз еще какое-то время гасил бездыханное тело, а потом сломанная нога оторвалась, и психопат наконец пришел в себя. К этому времени на месте своей кончины возродился Зубастик. Это произошло до того, как кровавая пелена ярости спала с разума бывшего пациента психушки, поэтому Зубастик успел оперативно спрятаться. — Они слишком быстро ломаются, — посетовал на жизнь Гоинз. — Уа-а-а, ты такой сильный и брутальный… — восторженно прощебетала Сахарова, наблюдавшая за всем этим действием на расстоянии чуть ли не вытянутой руки. Гоинз подошел к ней вплотную и посмотрел прямо в лицо. Сахарова открыла рот и заметно занервничала. Гоинз дотронулся до ее щеки и вытер указательным пальцем кровь, а потом слизнул с подушечки пальца и облизнулся, как облизывается добравшийся до сметаны котяра. — Идеально, — сказал психопат и, как ни в чем не бывало, приступил к разделке лишившейся ноги туши, оставив протекающую Сахарову в абсолютной прострации. — Он про кровь, — щелкнул я по носу подзависшую блондинку. — Да, Джим прав: тонкий букет из амфетамина-2, морфия и модифицированного ЛСД ни с чем не спутаешь, — довольно промурлыкал Гоинз, вырывая у трупа сердце. — Они все знатно накачались наркотой! Зубастик, услышав знакомое слово, неуверенно выглянул из-за угла дома и заинтересованно прислушался. — Значит, можно не осматривать их личные вещи. — с грустью констатировал я очевидное. — Эм… А почему? — спросила вышедшая из ступора Сахарова, с интересом наблюдающая за удалением печени. — Потому что модифицированный ЛСД и амфетамин-2 плохо сочетаются, но после морфия накрывает так, что происходит перегруз нервной сети. Это кратковременное явление. Своего рода аномалия, потому что организм быстро приходит в норму. — принялся я разъяснять особенности культурного отдыха малоискушенному обывателю. — А дальше накрывает еще сильнее, но уже без потери сознания. Начинает жутко хотеться пить и ширяться. Насчет последнего — не обязательно буквально, достаточно любых наркотиков едва ли не в любых количествах. При чем, в отличии от классического передоза с закономерным финалом, здесь в дело вступает тот самый амфетамин-2, активированный морфием. Благодаря этому крафтовому химическому говну организм на относительно короткий промежуток времени превращается в некое подобие химической фабрики по утилизации нежелательных последствий принятия наркотиков. Остаются только сугубо положительный эффект эйфории и более того, этот эффект суммируется в зависимости от количества принятой наркоты. Так что небес касаются фигурально, но не буквально. — То есть приятель-Джим хотел сказать, что с собой у них 100% нет наркоты. — печально констатировал Гоинз, приступая к извлечению органов второго трупа. — Так бы и сразу! Нет наркоты, так нет наркоты. Эхех… Тогда придется просто их обшмонать и стырить не столь востребованные патроны, тактическую разгрузку и автоматы. Почему все всегда через жопу… — уныло простонала Сахарова и направилась к полю боя, где валялись брошенные азиатами вещи. — Вя… — подавленно вздохнул Зубастик и поплелся следом за Аринкой, показательно игнорируя копошащегося во вскрытой брюшной полости Гоинза. — Кстати, дружище. А какую способность за перерождение получил ты? — спросил я у бывшего пациента центрального психического диспансера города Балтимор. — Углубленная мутация надпочечников. — сказал Гоинз, но видя мою нихуя не понимающую рожу, поспешил объяснить. — Когда мой организм чувствует грозящую ему опасность, то происходит пятикратный выброс видоизмененного адреналина, что в свою очередь приводит к прямо пропорциональному росту скорости реакции и физической силы.Правда, эта способность так пока и не активировалась, наверное, она просто не работает. Я аж воздухом подавился от негодования. Не работает способность у него, блин! Да просто организм видимо не посчитал опасностью детонацию связки крафтовых гранат под ногами! Из апатичных раздумий меня вывел возглас Сахаровой и злобное шипение Зубастика. — Ребята, кажется у нас гости… Я переглянулся с Гоинзом и подобрал надгрызанный человеческий окорок, вполне неплохо себя показавший в качестве грозного орудия труда. -Джим, зачем тебе дубина, если у тебя железная протезированная рука? — не вполне правильно понял мой жест психопат. — Это для дизморализации гипотетического противника. Тактика, все такое. -А, понял-понял. Тогда я тоже… Дизморализую… Вот дерьмо! Он реально голыми руками только что оторвал от трупа ногу. Поразительно…. Да блядь! Я уже сам начинаю восхищаться своим другом, а ведь самый брутальный и крутой перец здесь я, я! Так что пришлось напялить на физиономию наиболее опосредственно-безразличное выражение и в сопровождение своего друга встретить незваных «гостей»… Гостей оказалось немного. Всего один. — Здравствуйте, здравствуйте! — шутливо поклонился какой-то странный тип в разноцветных шлепанцах, спортивных клетчатых шортах и белой майке с фирменным логотипом Опьепас. Мне он сразу показался крайне подозрительным. И нет, речь вовсе не в том, что в пасмурную погоду он носил солнцезащитные очки. И даже не в том, что его мертвецки бледную кожу покрывали паутины черных вен. Просто что-то в нем было такое… Скверное. Я положил надкушенный окорок на плечо и брутально хрустнул шеей. Гоинз облизнулся, Зубастик зашипел еще сильнее. Вышло нечто среднее между работающим на низких оборотах пылесосом и урчанием домашней кошки. В воздухе повисло нешуточное напряжение. — Ду ю спик фо ве энглеш? — на упоротом нерусском не в тему спросила упоротая Сахарова. Незнакомец несколько приофигел от подобного обращения и вытаращился на Сахарову глазами по 5 копеек. Он хотел было что-то сообщить ей, но его опередила блондинка. — Релакс, бейба. Донт воргинг, би хепппиз. — Вя… — Зубастик прописал себе фейспалм. Я посмотрел на Арину как на… Арину. — Лучше молчи. Молчи и ничего не говори. — Но… — Просто. Заткнись, — совершенно беззлобно прошипел я, и обратился чуть более дружелюбно к подозрительному незнакомцу. — Меня зовут Владимир, а это — мои товарищи. Предупреждаю сразу, мы нереально круты и опасны. Половина из нас бессмертна, а попытка замочить вторую половину всегда приводит к мучительной и крайне зверской смерти нападающего. — Вя, — с готовностью подтвердил Зубастик. — А? Замочить.? Да нет-нет, что вы! Извините, если чем-то вас обидел, я, право, не хотел, честно. Даже и в мыслях не было вас убивать! Так, хотел просто руки-ноги оторвать за вторжение на территорию личных угодьев, ха-ха. Кстати, я Крис, приятно познакомиться, — улыбнулся разнокалиберным набором клыков Крис. — Взаимно, странный Крис, — кивнул Гоинз и достал из кармана измазанный в кровищи целлофановый пакетик с недоеденным содержимым. — Печенку будешь? Тут осталось немного. Никогда бы не поверил, что мой друг глубоко в душе прирожденный дипломат. Тем не менее, это оказалось так. Предложение Гоинза поставило стремного мужика в тупик. Он нахмурился а потом в сердцах ударил по дверце оставленной рядом легковушки. Дверцу вогнуло внутрь. — Вот… Вот как мне теперь вас всех расчленять после такого, а? Вот зачем ты это сказал, зачем?! — взбесился Крис. — Нельзя было меня послать там, попробовать застрелить или, я не знаю, взорвать в конце-концов?! Сука, вежливость, чеееерч ее дери во все щели! Веж-ли-вость. Меня ведь совесть замучает потом, я ведь потом не смогу на себя в зеркало смотреть! Чеееерч возьми…. Чеееерч возьми вас всех! Эх… Ладно, валите нахер отсюда, пока я добрый. — махнул он бледной рукой и развернулся уходить, но я его остановил. А что? Если Гоинз в душе дипломат, то вдруг я — министр иностранных дел? — Слышь ты, Крис! Мне кажется, ты немного берега попутал тут, — вышеупомянутый Крис обернулся и посмотрел на меня с таким видом, словно собирался сожрать заживо. — Ты тут главный пацан на районе или хрен подзаборный, я что-то не пойму. Говоришь про «личные охотничьи угодья», а ведь себе как маленькая сучка. — Не понял… — покосился на меня порядком подохуевший Крис. — А хер ли тут понимать? — продолжил я обвинительную, граничащую с суицидом речь. — Мы — гастролеры, оказавшиеся здесь вследствие рокового стечения обстоятельств. В нормальных местах адекватные хозяева принимают гостей с радушием, потому что гость в доме — это, считай, праздник. Ты же нас только что собирался расчленить. Я хочу сказать, что это совершенно не красит тебя как личность! — Ты меня что, пытаешься пристыдить? — продолжил охуевать Крис. — Разумеется, да. А что тут такого? — Ну просто… Это немного неожиданно, если честно, ха-ха, — дружелюбно засмеялся Крис. — Ладно, ты прав, я вел себя недостойно… Так что прошу меня простить! Мне следовало замочить вас сразу без всех этих прелюдий. Сейчас все исправлю… — КАРМА!!! — едва успел я громогласно проорать, прежде чем мгновением спустя оказавшийся за моей спиной Крис оторвал мне бошку. Не знаю, но почему-то мне Очень сильно показалось, что мне хотят оторвать бошку! — Что, прости? — Я хочу сказать, — повернулся я к Крису, судя по положению рук взаправду собиравшемуся мне оторвать бошку. — Что прикончив меня и моих товарищей, ты нарушишь законы гостеприимства! Ты даже не представляешь, насколько это чудовищное деяние… — Да-да, Крис, Мудиклянвский не зря их через главу в каждом томе Селезенки Виверны упоминает! — бесцеремонно вмешалась в ход дипломатических переговоров Сахарова. — Что за Мудиклянвский? — спросил я. — Это очень известный пи… -Спасибо, а теперь заткнись. Так вот, — продолжил я разработку Криса. — Ты не пойми меня не правильно, мол, я всего лишь пытаюсь спасти свою шкуру. Вовсе нет! В смысле, «да», но типо в контексте «нет». Просто я сам лично — бля буду — не раз попадал в не самые приятные и адекватные ситуации, напрямую связанные с понижением кармы, и мне бы очень не хотелось, чтобы кто-то другой по незнанию оказался в гуще схожих событий, что и я. Более того, я, как потерпевшая сторона, считаю почти своим долгом обо всем этом предупредить. — Что за события? — недоверчиво прищурился Крис. — Ну… Как-то раз я отхуисосил богов хаоса в крайне витьевато-литературной форме. Затем словил -200 к карме, а после внезапно выяснилось, что на меня открыла охоту инопланетная раса насекомоподобных кальмаров. — Опустошители оказались не вкусными, — философски уточнил Гоинз, выковыривая из зубов застрявшие мышечные волокна азиатов. — Хм, — озадаченно потер подбородок Крис. — Никогда не слышал об «опустошителях»… — Потому что они оккупировали Балтимор. Это такой город, в Америке, — с готовностью пояснил Гоинз, размахивая заметно уменьшимся человеческим окороком. — Америке.? Но какого черча вы делаете в Китае? — вылупился на нас Крис. Дьявол! Мы все-таки попали в Китай, что за непруха-то… — Ну, это очень долгая история. Но если вкратце, то в Балтиморе наша веселая компашка зашла в портал, который привел нас в параллельный — ну или не очень — фентези-мир! Мы предотвратили там конец света… Ладно, три конца света, каюсь. А потом нас вместе перенесло на Землю. И, к сожалению, не совсем там, где хотелось бы, — пришлось поделиться своими злоключениями. — Но это всё хуйня! А не хуйня — это карма. Потому что нарушение законов гостеприимства вследствие убийства гостей… О, я даже боюсь предположить, к каким страшным последствиям в плане обрушения кармы и последующей фантастический грязи это приведет. — максимально зловеще заверил я Криса. — Вя-я-я… — расплылся в не менее злорадном оскале Зубастик. — Чеееерч возьми… Что ж теперь получается, я еще и вашим должником стал? — задумался Крис. — Не люблю должников: их слишком часто приходится пытать и топить, — поделился я бесценным опытом. — Поэтому у меня есть идея получше. Как насчет рассказа о местных достопримечательностях?