Усталость

Я чувствую себя такой сонной. Я так устала от своих мыслей, от своих воспоминаний, память засела в голове. Но выдирать её так больно... Я не в силах впитать надежду, пусть даже фальшивую, что эта бесконечность страданий просто глубокий сон, и я скоро проснусь рядом со своими детьми в спокойствии, и всё что меня будет тревожить - как добыть пропитание своей семье и её же защита. Я начала рваться в самое пекло боя, и за малейшую неудачу начинала просто проклинать и ненавидеть себя, будто одна незначительная ошибка оскверняла достоинство моих детей. А я ведь даже не помню их мёртвые тела. Не помню цвета кожи, не помню глаз, не помню визгливых детских голосов, ничего не помню... Только их образы в голове и немногочисленные, но всё равно важнейшие, моменты совместной радости. Это чувство уже полностью атрофировалось и я вспоминаю себя с ужасной болью которая проходит сквозь всё тело, и эта боль разъела практически всю меня, не оставив и капли света и веры в сердце, теперь там только копоть. Таким образом прошло много-много циклов. И казалось моя боль должна была хоть каплю притупиться, но ничего не произошло. Каждые мазутные минуты моих размышлений и погружения в прошлое тянутся невыносимо долго. Я забываюсь лишь в бою, и то я все равно отчётливо ярко чувствую этот кошмарный осадок, то, ради чего я и убиваю толпы мусорщиков. Мной правит бесконечное отчаяние и злость, но пусть даже на подсознательном уровне я все равно ощущаю присутствие воспоминаний, даже в самом кровавом и нечеловеческом сражении. Я так устала от этого всего... Я хочу просто освобождения. Хоть разок вдохнуть спокойно. Я ненавижу себя, я ненавижу всё окружающее.. Я вынуждена подвергать мукам и себя и остальных, но если бы мне дали выбор: продолжать сражаться за статус сильнейшего или просто дать моим воспоминаниям выцвести и переместиться куда-то в спокойное место - я бы никогда не выбрала первое. Это не удовольствие от победы, это мой самый ужасный кошмар. Каждый раз стоя у выхода из убежища я искусственно надеялась, что этот цикл повторения вывернется на изнанку, даст трещину и всё изменится. Я смогу не оборачиваться назад, не вспоминать самое дорогое но не менее больное чем то, что мне физически приходится испытывать в бою. Но моя здравая сторона ведь понимает, что всё это невозможно. Я уже сама стала частью своей же боли и это не поправимо... Так и пройдет вся жизнь. А пройдёт ли она вообще? Не всем страданиям дано утихнуть навсегда.