Дочьь бога

             15 лет назад       Хуа Чен и Се Лянь сидят на кровати,держа маленький сверток, в котором находился их крошечный лучик света. Они часто представляли этот момент, но когда он наступил,оба боялись даже пошевелиться. Казалось, что одно неверное движение рассыплет ее на части. Но этого не происходит когда Хуа Чен,со слезами на глазах, дотрагивается до ее лба и медленно проводит по нему ладонью. -как мы ее назовём? - конечно они уже подберали имена ребенку, но сейчас все мысли путались и мир казался нереальным. Но это правда, именно поэтому частица "мы" приятной дрожью проходит по мыслям и оседает у новоиспеченных родителей в головах, отпечатав свой след. Этот момент, эта фраза, эти чувства, что они сейчас испытывают нельзя описать словами, можно только обозначит, что именно этот момент доказывает всю их преданность и любовь к друг-другу -я всеже хочу, чтобы у нее была твоя фамилия "Хуа", чтобы все знали кто именно ее отец, престол не передаётся по наследству, ты можешь дать ей гораздо больше. -я не согласен со словами гэгэ, но если он этого хочет, то так тому и быть. Тогда имя должно быть твоей эпохи.-немного задумавшись Хуа Чен произнес- Лин -Хуа Лин...наш маленький цветочный лес, думаю оно идеально ей проходит, я уверен ее свет будет также ослепителен, как красота такого явления -конечно, в ней твоя кровь, а в этом мире нет вещей которые бы не подходили тебе.-с этими словами Хуа Чен невесомо,стараясь не беспокоить малышку, поцеловал Се Ляня в лоб, предвкушая счастливые дни их новой семейной жизни.             Настоящее время       Семь утра, меня будит одна из служанок резиденции и видя что я проснулась,быстро уходит. А я за это мгновение мысленно прокручиваю, как будет проходить очередной день:завтрак, тренировка, учеба, обед, тренировка, ужин, сон. Ничего нового, и даже начинает казатся,что так и должно быть.       Зайдя в ванную, которая совмещенна с моей комнатой,смотрю на себя в зеркало. -если выйду так, то точно столкнусь с вопросами по типу "у вас все хорошо?", а прибавлять лишний стресс ко дню,за который я устала еще вчера, не хочеться от слова совсем.       И взяв расческу я начала пытаться распутать свои густые, цвета вороньего крыла волосы, которые нещадно спутались во время видимо слишком беспокойного сна.        И тут от очередного резкого движения расческа летит на пол. -да с...*нельзя,не забывай об этом, проносится в голове*Сегодня хоть что-то пойдет нормально?Ладно я свыклась с тем, что прошел еще один день, но еще и это терпеть саму себя*а после со вздохом бробурчала под нос*как-же меня это все достало. поток душеизлияния попытался хоть немного выплеснуть мои эмоции,давно скопившиеся внутри, но это давно перестало работать. Омерзительное чувство желания расплакаться заполнила все мое тело, но не могло превратиться в слезы, оно просто душило и сжирало изнутри. Руки потянулись к голове вцепляясь в волосы и оттягивая их до боли, это помогало,но ненадолго,зато помогало другое. Ногти сами вцепились в кожу, царапая ее практически до крови, через пару секунд тоже самое произошло на другой руке, только так можно успокоиться, остановить поток безумия пожирающего тело и мысли.       Подняв расческу я снова посмотрела на себя в зеркало. Оттуда на меня смотрели два небесно голубых глаза, единственное что досталось мне от человека, то что каждый раз напоминало мне о ничтожности человеческой сущности, то что никогда не позволит мне стать такой же сильной как родители. Все говорят, что и они как небо, но я думаю что они холодные как лёд, ни капли жизни, пока не начну изображать ее... Омерзительно, лучше умереть, чем видеть их еще хоть пару секунд, но на них придется смотреть всю жизнь.       Немного макияжа скрывают синяки по глазами от недосыпа,делая лицо визуально бодрее и счастливие, а я постепенно начинаю верить в эту картинку.Если я хочу быть лучшей, то поверю, Боги не допускает ошибок, а пока люди в меня верят, я не имею права не быть идеальной в их глазах, как и в глазах богов, демонов и родителей... А иногда так хочется просто лечь и расслабиться, все называют это чувство живым, но что живого в том, чтобы просто лежать и ничего не чувствовать? Лечь и почувствовать себя ничем, пустым местом мне нравится намного больше, особенно когда потерял все. Папа говорил "если произошло несчастье,но ты все-еще жив, то это можно исправить", а если я чувствую себя мертвой можно что-то исправить? Есть ли лекарство от болезни, симптомы которой буквальное ничего. Огромное ничего внутри, ничего в эмоциях, ничего в мыслях,ничего в действиях и желаниях. Но идти куда-то надо и это куда-то кухня, скорее всего без родителей. У отца опять в небесной столице назрел в конфликт богов,в котором ему нужно разобраться, а также проблемы людей, которые его видимо интересуют больше чем я. А у папы хоть все проблемы здесь, но к лету их становится гораздо больше,и у него не остается времени даже выйти из кабинета. Но ничего страшного, я привыкла есть одной в окружении прислуги.       почему-то от этой мысли на глазах появились слезы, а внутри вновь это чувство, слезы быстро протираются чтобы не испортить макияж, а эмоции быстро становятся безболезненными, как-будто их и не было.       Переодевшись в белое ханьфу с градиентом в красный по руковам и подолу, вышитый белым жемчугом на поясе и незамысловатым узором по низу из жемчужин поменьше.       На завтрак каша со всевозможными фруктами на выбор, но моим любимым сочетанием было каша с бананом, черникой и клубникой в закуску. Хотелось растянуть этот момент на весь день, лишь бы никуда не идти, но я помню какой концерт устраивает наставник за прогулы, а потом еще отца пришлось выслушивать... Нет, лучше я буду умирать весь день, но не буду козлом отпущенйия.       Из мыслей меня вытянула служанка. -юная госпожа, вам пора выходить. -а? Да спасибо-я улыбнулась,выходя из-за стола, пока одна служанка убирала со стола,а другая провожала меня до выхода.       Вознесясь в небесную столицу,быстро прохожу знакомые улицы, надеясь не привлекать внимание и не встретить знакомого, чтобы не забивать свою голову очередным не нуженым диалогом, искусно делая вид, что мне правда интересно их слушать. Не проходит и десяти минут, как я дохожу до тренировочного поля, где меня уже ждет наставник. -Здравствуйте Мэй Няньцин, надеюсь я не заставила вас долго ждать -приветствую тебя А-Лин, нет не переживай, ты как раз вовремя *** Наконец-то этот день закончился, еще хотя-бы пол часа и я расплакалась прям на поле, ну или перерезала наставнику глотку. От этой мысли на лице появляется небольшая улыбка, то ли от смеха, то ли от представления как жизнь покидает тело. Да в этом мире есть то чем даже не догадывается мой всезнающий отец. Например то что я ни раз видела как жизнь покидает человека, хотя меня намного больше пугает с каким заворожением я на это смотрю. Я могу оправдать это страхом охватывающим меня каждый раз, когда лезвие клинка распарывает человеческую плоть, пока его хозяин даже не подозревает о моем присутствии, да так что я не могу пошевелиться пока все не закончится, но то что я сама специально искала их, пару раз находя жестокие казни, записывала на бабочку и пересматривала, оправдать не могу. Это самый сокровенный секрет, боюсь представить какой скандал устроили бы родители узнав что на моих самых скоытых бабочках, хоть я знаю, что без моей воли никто не сможет узнать на какой что записано, но кадры с изнасилования, пытками и расчленением людей хранятся в самом потаенным уголке моей духовной силы, если понадобятся все бабочки, эти малышки останутся у меня, их никто не должен видеть, никто не должен знать, что меня привлекает и как сильно меня это возбуждаеь. Эти кадры-самое низкое что может сделать человек по отношению к другому человеку и я бы лучше умерла прямо сейчас, чем испытала это на себе. Но я слышала много историй, как люди чуть-ли свою личность не меняют с приходом ночи, может и это не так плохо, я не помню чтобы меня возбуждало, что-то такое днем, только перед сном, иногда, когда было лень доставать бабочек, я представляла себя на их месте, хоть такого-же чувства это не выдавало, но я могла создать свой неповторимый сюжет. И все-же если задуматься об этом, то сразу можно понять, что это ненормально, сны которые мне потом сняться, такие-же аморальные, как кадры, что я просматривала. А все что я ощущаю во время этого, просто отвратительно, главное повторять это про себя почаще. ***       "Как прошел твой день?", "как учеба? ","что нового?"-типичные вопросы которые вроде как обязаны задавать родители свои детям, но не каждый же день. Разве и вправду так интересно вновь и вновь это спрашивать и получать в ответ"все нормально,ничего нового", если-бы им и вправду было интересно, они бы точно запомнили что-то из моих увлечений, но видимо работа и статус им явно важнее чем я.       А может я сама виновата в том, что они ничего не запомнили? У них и вправду много дел, а я сижу и злюсь на них, они дали мне все, а я даже спасибо сказать не могу, не то что обнять и сказать "я люблю вас", иногда это просто необходимо, так хочется чтобы тебя кто-то погладил, успокоил, обнял и подарил то самое тепло и защиту, но я никогда не нуждалась в этом, всегда была одиночкой с чего вдруг эта сентиментальность? Но в особые моменты, видя как родители относятся к друг-другу так хочется их обнять, но я просто не могу.Вдруг они почувствуют как я в этом нуждаюсь, увидят мою слабость, то из-за чего я смогу сломаться если надовить чуть сильнее чем сейчас. Я не люблю объятия и тактильность, но так бесконечно в ней нуждаюсь, просто укутаться в теплых руках, чувствовать дыхание и мягкие поглаживания по голове, запечатлить этот момент навечно и заснуть в этой же позе на всегда, чтобы всегда чувствовать это тепло, заботу, ласку и не бояться того, что правда пошатнется, просто быть уверенной в том, что тебя защитят, оправдают и полюбят, по-настоящему, такую какая я есть, а не ту что представляю всему миру... Эта мечта была оборвана легким стуком в дверь. -мы зашли пожелать тебе спокойной ночи-отцы в ночных одеяниях мягко улыбались и протянули руки для объятия -и вам спокойной ночи-я украдкой принимаю их объятия и отстроняюсь -ты выглядишь уставшей, точно все хорошо? -отецСе хоть и выглядит обеспокоенным, но я уверена, что в глубине души он раздражен от того, что я возможно опять заболела, ведь я совсем недавно лежала с большой температурой -да немного устала, но вы не переживайте, посплю и все пройдет. -если станет хуже говори-папаХуа тоже выглядит обеспокоенным, но я слишком устала чтобы думать над этим.Их мысли слишком сложные, чтобы я могла понять, будут ли они гордиться мной когда-нибудь или нет.       Эти мысли вышли из головы в ту же секунду как родители покинули мою комнату, глаза сами слипаются, а в голове нет ни единой мысли, ни единого связного текста, который можно перевести в полноценное размышление, просто желание лечь спать и надеяться на то что я высплюсь.