Я не знаю запах любимых цветов

Я такое маленькое существо в этом большом мире. Незначительное, незапоминающееся лицо мое не всплывет через век, и никто даже не вспомнит, каким я был прошлой зимою. Имя мое, расцарапанное на могильной плите не вспыхнет в сердцах, ни искрой не одарит хотя бы. Мне никак, я лежу и разлагаю свои мысли на тысяча возможных дел, но тело мое стонет одним лишь словом: нет. Я видел боль. Она бывала разной, и в то же время одной. Ее пытались заколачивать в глубинах души, топили в слезах, морили голодом, порой даже лелеяли, не зная, что боль порождает боль. Это действительно страшно. Что касательно меня, я - безликий сосуд, наполненный несовместимыми жидкостями из чувств, которые каждый божий день пытаются ужиться в тесной комнатке моего подсознания с эмоциями и мыслями, но намеренно заперты, и, кажется, я давно потерял ключи. Потерял ключи от самого себя, находясь в заточении собственного тела, без единой возможности вырваться безумной стихией и с облегчением освободиться. Как много ненужной информации нам предоставляют с рождения. Как много мы впихиваем в наши головы, а потом строим иллюзии и надежды, придерживаемся правилам и смотрим на все глазами наших предков. Это ужасно глупо, люди превратили существование в какое-то единое правило, наверное кому-то от этого легче управлять, ведь безвольному человеку плевать на то, что находится за пределами сраной картинки из говорящего ящика. Очень жаль, что тебя не спрашивают, хочешь ли ты рождаться или нет. К примеру, я изначально не понравился жизни, как и она мне. Эти недопонимания и внутренний конфликт росли вместе со мной, а после совершеннолетия мой экзистенциализм стал еще критичнее. В последние года два чувства стали мне чужды, все чаще кажется, что мой разум никак не может контролировать мое тело, нет этих взаимоотношений между Тэхёном изнутри и тем, что снаружи. Отсутствие понимания и самоконтроля меня огорчали, но я понял одно: заставляя себя чувствовать боль, я делаю это не потому, что мне она нравится, а ради того, чтобы почувствовать хотя бы что-нибудь, но и это начало претить, и я поступил иначе - не оставлял себе времени на мысли и самокопание, сконцентрировавшись на бесполезной, по сути, херне. Так вот почему люди становятся такими отчаянными? Начинают работать на износ, перестают замечать элементарные истины жизни, теряют интерес ко всему, а потом удивляются, почему их дети выросли в таких неблагодарных сволочей, которые даже не соизволят им позвонить. \\\* –Тэхён, ты уверен? Может все-таки подумаешь еще? Нам придется очень тяжело без твоей помощи. –Да, уверен как никогда, у меня больше нет времени на помощь другим, извини, мне она также необходима. Я помню этот взгляд полный осуждения, эти глаза, в которых отчетливо проскальзывала жалость к себе и зависть ко мне, к тому, что освобождается от наемного труда вопреки всему. Мне не жаль и я не даю обещаний о возвращении, не обязуюсь скучать по этому дерьму и тем, кто разделял со мной тяжелые деньки, делая их только хуже. И нет, меня не переполняет ненависть к ним, ни счастье от завершенного этапа, мой запас чувств опустошился до нуля, все, что я проявляю, это лишь старания, мне приходится себя заставлять не потерять слабую связь со своим разумом. *** В жизни стало вдруг так много времени на все то, что откладывалось в дальний угол будущего, теперь я стал избегать синдром отложенной жизни. Когда дела заканчиваются, то появляется свободное окошко для размышлений и самокопания, прогулки и путешествия по разуму и квартире, многочисленное количество новых вопросов к самому себе и бытие в целом. На протяжении всех предыдущих годов, да и сейчас иногда, мне снились красочные сны, в которых я мог утонуть целиком. Все выглядело так, будто реальность и сон поменялись местами, и нужную жизнь я проживал именно после того, как крепко сомкну веки и погружусь в забытие. Мне сопутствовали красивые горы в этой коротенькой ночной сказке, стихийные бедствия, различные чудеса, я даже умел летать и обладал суперспособностями, к примеру: мог без проблем уложить какого-нибудь громилу, хахаха, чем не суперсила? Ну и… незнакомый образ, фигурирующий не один раз в моих сновидениях. Я читал про это. Наш мозг проецирует новых персонажей из лиц, которые мы уже встречали случайно на улице или кем были восхищены, пусть и мимолетно, даже будучи незнакомцами. Это заставило меня ненадолго поразиться способностью мозга, ведь, более того, один и тот же образ мог воспроизводиться много десятков раз, так еще и принося тепло, радость и…любовь? Изначально лица не было видно четко, образ постепенно знакомил меня с собой, оттягивая момент. Нет, я даже по сей день не могу точно описать его, но когда он появляется, то его невозможно спутать ни с кем и ни с чем. Это нечто воспринимается на совсем ином уровне, словно ты начинаешь ощущать все каждой клеточкой своего тела, для чего тебе не нужны ни зрение, ни слух чтобы определить объект восхищения. Тебе не нужно ничего, кроме его присутствия. \\\* –И долго ты собираешься еще сидеть дома? –Настолько долго, насколько это возможно, а что? Мой друг Чимин внезапно позвонил мне, пока я коротал вечер лежа на кровати с пачкой попкорна, не заинтересовано уставившись в монитор. Его голос такой звонкий и в то же время нежный позволил мне слегка прийти в себя, что натолкнуло на осознание моего полнейшего гипнотического безделья. –В смысле “а что”?! Раньше мы не могли увидеться из-за твоей работы, а сейчас из-за твоей депрессии? –У меня нет депрессии, придурошный, некоторым людям просто нужно абстрагироваться от внешнего мира, чтобы вспомнить кто хозяин их жизни и чем им стоит в действительности заниматься. –Не удивлюсь, если ты просто зачитал название ролика на ютубе. И как успехи? –По крайней мере они есть. - и это почти правда. –Рад за тебя! Я тихо выдохнул. –Давай завтра в два часа у нашего привычного места. И да, хочу чтобы ты не путал заботу о ком-то с манипуляцией ради своей выгоды. –Ты слепой или глупый, понять не могу? –Ясно, не звони мне больше, Чимин. - это не выглядело как серьезная ссора, в любом раскладе и исходе мы все сводим к шутке, либо шутливому тону. –Постараюсь, а ты не опаздывай! –Сделаю все возможное, чтобы не оправдать твои ожидания. –Так-то лучше! До встречи, не забудь о ней только, пожалуйста. Вернув свое внимание к дораме, я наткнулся как раз на самый удачный, казалось мне, момент диалога двух героев: –Не мешай мне осознанно уничтожать свою жизнь, роя себе могилу куда сначала пролью все слезы, которые выдавит мое тело, а потом произвольно лягу в эту болотную жижу и буду ждать либо руки спасения, либо землю, сыпающуюсю сверху, закапывая мой полуживой труп. Да это же так и выглядит, очнись! - *(один из героев отчитывал второго)* –Ты понимаешь, что даже зная это и все последствия - я не могу остановиться! Потому что я хочу любви и быть любимым, пойми же наконец и отстань от меня! –Нет, это ты пойми, ты просто слаб и неспособен противостоять своим гормонам, выделяющих желания и эмоции. Настолько слаб, что даже не жалко тебя, а плюнуть в твою сторону хочется, не иначе. Я даже не понимаю к какой из твоих сторон я должен достучаться, внутри тебя только слепой, поддающийся на всё и всех ребенок с травмами, который просрал те самые годы, в которых можно было измениться и самоусовершенствоваться, но ты предпочел деградацию и жалость к себе! Я уверен, ты даже не думал о том, как собираешься дальше жить, на что существовать, в чем продвигаться! Я тоже человек и во многом схож с тобой и остальными представителями этой мерзопакостной биомассы, но во мне есть понимание о многом и мне даже жаль, что я не тупой, жалеющий себя и выживающий на последние гроши и поддержку матери. Как же жаль, боже, что я не знаю что такое любовь! *(это был явный провоцирующий сарказм)* –Все, довольно! Я не могу больше слушать это! Выметайся из моей жизни и больше никогда не смей появляться! Я тебя просто ненавижу, ненавижу! Ты всегда казался мне стремным, может тут дело в тебе, а не во мне? Может ты психически болен? Проверься, чел, тебе явно стоит подлечиться! Какой проникновенный, однако, выдался диалог. Люди, что они делают в такие конфликтные и тяжелые моменты первым делом? Наливают себе виски или водку, прикуривают сигарету или косяк, режут неглубоко различные части тела, залезают на крыши не решаясь спрыгнуть? Что еще? Я так скудно осведомлен насчет этого всего, время для меня стало ничем, как и всё вокруг, как и все. Только сейчас я понимаю, что многое позабыл и пропустил за то время, пока находился невесть в каком состоянии и занимаясь обычной системной работой, живя как обычный смертный люд. В таких речах чувствуется не только мастерство актеров, но и прекрасно передаваемая жизнь. Если честно, я не считаю ничьи утверждения истиной, и вовсе не одобряю, когда некто пытается учить или, тем более, лечить. Моей пищей для размышлений стали именно эти слова, которые пробудили во мне кое-что, пока что неизвестное, но очень интересное(?). В тот день я больше не вставал с кровати, а все потому, что ощущение беззаботности очень засасывающее, пока что нет ничего лучше, чем осознавать свободу действий, когда (или пока?) ты никому ничего не должен. *** На следующий день мы встретились около Меги, как и договаривались. Чимин радушно меня встретил своей яркой улыбкой, и я кое-что заметил. В принципе, после того, как в моей жизни появилось время и урезалось 89% всех дел, я многое начал замечать, словно вышедший из комы больной, который заново учиться жить. –Искренняя ли твоя улыбка, друг? –Воу, и давно тебя это стало волновать? - странный ответ, стало немного неприятно. –Кажется, я задумывался об этом ранее, но спросить в лоб подумал только сейчас. - я пожал плечами, чтобы разговор хоть немного перестал напрягать, но Чимин посмотрел на меня с таким полным сочувствия выражением. Он был раньше и таким тоже? Кажется, я пропустил все на свете. –Тэхён, ты никогда не задумывался о том, что мы не меняем темы для разговора уже добрых два года, с тех самых пор, как ты устроился на работу и начал херачить без выходных. Не меняли место встречи, не обсуждали более углубленно состояния друг друга, и встречались каждый раз в один и тот же день, даже сегодня! –Ой, кажись я это по привычке, извини. - вышло слегка растерянно. –Да за что ты извиняешься вообще? Ты будто находишься под толщей воды, а окружающий тебя мир и люди воспринимаются издалека, превращаясь в фон, в нечто абсолютно неважное, но тогда что для тебя было и есть важно? - такой порыв я точно видел у него впервые. Хотя нет, вру, первый раз он так вел себя, когда мы поссорились из-за… из-за расставленных мной в прошлом приоритетов в пользу работы. Я просто стоял ссутулившись и смотрел на это лицо, красивое и выразительное лицо, которое оставалось таким даже если слегка сморщилось в гневе, но это было поистине искренне, без лишних уточняющих вопросов. Захотелось закурить, но я уже как дня три не срывался, но, черт подери, как же сильно хочется сделать это именно сейчас, ощутив поступающий в легкие дым с новым порывом, когда я действительно в этом нуждаюсь, а не просто по привычке затягиваясь. –Я пока что не знаю, Чимина, но я так благодарен тебе за эти слова и за тебя в целом. - и, не выдержав, я обнял его. - Я, правда, не помню за чем гнался все эти годы, да и не хочу вспоминать, возвращаясь к прошлому. Сейчас для меня важно все, начиная с тебя. Новый Тэ постарается не увлекаться словесным поносом, уважать своих близких, замечать их настроение, учитывать пожелания и постоянно узнавать спокойна ли их душа. –...посрали ли они, выковыряли всю еду меж зубов, да? –Не настолько. - я прижал его еще крепче и, на удивление себе, ухмыльнулся, закрывая глаза. Чимин громко вздохнул и ответно обнял. Мы стояли так несколько минут, и если раньше меня бы забеспокоило то, о чем подумают окружающие, то сегодня абсолютно плевать. Нет ничего важнее меня и моего друга прямо сейчас. –Я давно хочу тебя познакомить со своим, кхм, другом. Он очень классный человек, но со своими приколами. А еще я уверен, что он сможет помочь вернуть тебе себя, или же создать нового, не знаю, там уж как решите. –С чего такие убеждения? Он что, проектировщик? Или, может быть, дизайнер? –Тэ, - Чимин уперся локтем в колено и пододвинулся ближе ко мне, смотря вызывающим взглядом. - он поет и танцует. –Он стриптизер? Друг совершил смачный фейспалм, на что я нервно хихикнул. Нет, Чонгук, вроде так его зовут, на деле творческая личность, к чему и клонил Чимин. Творческие люди лучше всех умеют возродить или создать “что-то” из “ничего”, такой позиции придерживался мой друг. И, конечно же, я пошутил насчет стриптизера, хотя, кто его знает, в такое время живем, чем не то же искусство. –С чего ты взял, что мне нужна в этом чья-то помощь? –Всяко лучше, нежели разбираться во всем одному. Я хоть и твой друг, но, как ты уже знаешь, многого понять не могу. - и спасибо ему за честность. - Знаешь, порой беседы упрощают жизнь, помогая найти ответы, которые ты давно не можешь найти даже внутри себя. –Беседы с понимающими людьми, если только. –Однозначно. Не все люди, например, способны принять тот факт, что ты чертов интроверт, который ненавидит телефонные звонки и запросто пошлет любого без разбора, если у тебя плохое настроение. Большинство действий могут ранить человека, в первую очередь прямолинейность, но ты даже не узнаешь об этом, пока останешься ни с чем. –А ты не боишься что я могу произвести плохое впечатление на твоего приятеля или, опять таки, ранить? –Я за него отвечать не собираюсь, мое дело вас познакомить, что будет дальше - зависит от вас. Но, Тэхён, он действительно особенный, кроме шуток и прикрас. Этот человек умеет заставить хотеть жить. –Что ж, а ты умеешь заинтриговать. –У каждого из нас есть свои сильные стороны. –Моя сильная сторона - это красиво молчать. –Поверь, в уши ссышь ты тоже красиво. И мы искренне рассмеялись. Это было подобно распространению теплоты, выплескиванию энергии изнутри себя, о которой я успел забыть. Да, мне определенно это понравилось. *** Сегодня утром снова приснился странный сон, но приятно странный. Вокруг меня простиралась зеленая поляна, на ней также были кусты, а еще дальше невысокие деревья, и небо такое чистое чистое. Я шел по тропинке ведомый непонятно чем, но четко осознающий, что эта дорога явно приведет меня к чему-то, или к кому-то. И вот я слышу голос издалека, он, кажется, позвал меня, а за одним из деревьев - образ, терпеливо ждущий моего приближения, и с каждым шагом, что сокращал между нами путь, я узнавал в этом некто того самого человека, сопровождающего меня во множестве снов. Мои ноги начали ускоряться и последнее что я помню были крепкие объятия, наполненные целым калейдоскопом чувств, выбивающие воздух из легких, но заставляя мое сердце бешено биться. В целом, то утро ощущалось по особенному прекрасно. \\\* День знакомства с мистером Ч. настал. По привычке я немного волновался, или же наоборот, с непривычки с кем-то знакомиться. –Чонгук немного опаздывает. Присаживайся, чего стоишь? –Ничего не хочешь еще добавить? Друг одарил меня оценивающе-анализирующим взглядом. –Ты секси, да, я это сразу подметил. –Не то, но тоже сойдет. Почему именно это место? Чимин привел меня в довольно уютную и атмосферную кофейню у окраины города, которая была украшена кустовыми цветами в массивных и средних горшках. Они свисали даже с потолков. Панорамные окна заменяли привычные стены, позволяя свету сполна проникнуть в помещение. Не хватало только бабочек и диснеевских принцесс. –Тебе не нравится? Вообще-то, выбирал не я. –Тут миленько, я без претензий. Интересно, есть ли у них в меню жареные крылышки феи в брусничном соусе, хмм. - состроил я размышляющую физиономию, чем слегка рассмешил друга. –А я бы заказал блюдо от шефа - яйца гоблина, обязательно всмятку. –Фу, ну и извращение! Кто вообще любит яйца всмятку? Незаметно, под аккомпанемент нашего смеха, подкрался долгожданный гость. Я заметил его только тогда, когда он сел за наш столик, поздоровавшись сначала с Чимином, а потом устремив свой заинтересованный взгляд на меня. У вас бывало, что после знакомства вы можете с точностью определить будете ли вы просто поддерживать общение с новым знакомым, или же однозначно станете лучшими друзьями, либо партнерами? У меня нет, до сегодняшнего дня. –А вот и наш принц прибыл! Что, лошадка забарахлила? - Чимин вдруг стал очень громким, а новоприбывшему уже неловко. Он еле заметно пнул моего друга локтем вбок. –Эй, Чимини, кажется ты отбился от своих шестерых друзей гномов, тебе помочь их найти? –Не понимаю о чем ты, у меня только один друг гном, и он тебя продюсирует, так что тебе лучше быть аккуратнее с высказываниями. - Чимин поиграл бровями, а Чон широко улыбнулся и опустил голову, признавая поражение в этом раунде. Его улыбка заставила мое сердце пропустить удар, но…это чувство очень знакомо. –Это Тэ, мой друг о котором я рассказывал! Тэ, это Чонгук, тот самый. –Так вот что ты чувствовал, когда я знакомил тебя с Юнги. Неловко то как, хехе. Он вновь улыбнулся, а я забыл как дышать. В промежутках между нашими разговорами, шутками и изучающими взглядами, я принял решение выделить этот день в календаре, как один из самых уютных и особенных в моей жизни, серьёзно. Кажется, со временем оба поняли, что я откровенно залип на Чона, на которого невозможно не залипнуть, честное слово. Я весь вечер либо улыбался как дурачок, либо пялился, изучая каждый сантиметр его образа и, боги, каким же знакомым он мне показался. Знакомым на грани ощущений, такие люди определенно умеют завораживать не только внешностью, они способны оставить вечный след на душе (или в сердце) своими мыслями, выражением чувств, крепостью и нежностью объятий, своей излучаемой энергией, которая обволакивает и окрыляет. Он один из тех, кто поистине живет сполна, пользуясь всеми привилегиями жизни. –Ты мне кажешься очень знакомым. Задам до жути типичный и тупой для данной ситуации вопрос, но… мы встречались ранее? Чон заострил на мне внимание и задумался. –Не припоминаю, кажется нет, потому что тебя бы я точно запомнил. Что? Это хорошо или я настолько ужасно выделяюсь из стандартов красоты? –Может ты видел его в интернете? Как никак, восходящая звезда, мелькает частенько даже по радио. –Может быть. - я глубоко задумался, опустив голову, но вовремя себя одернул от этой затеи, ведь сейчас не подходящий момент для превращения в информационно помешанного маньяка. Что ж, но эта мысль не давала мне покоя до самого конца. –Гук, кстати, а ты всегда был таким работягой или это все тяжелый характер Юнги и твоя принципиальность? - Чимин решил взять инициативу общительности на себя, за что я ему безмерно благодарен. Чонгук задумался, будто перенесся в начало своего пути, дабы вспомнить чем руководствовался в те времена. –В какой-то момент существования я просто сказал себе, что сейчас не время просто сидеть и смотреть в потолок думая о идеальной жизни, чем и занимался все свободное время. Сейчас, и даже чуть позже, не время стонать от придуманных проблем и продолжать однотонную жизнь. Я понял, что трачу свое "сейчас" на самые убогие вещи, которые только портят мою жизнь и останавливают ее естественный поток. Мы все прекрасно знаем что делать, но откладываем или просто миримся с безысходностью, но нет, не время, и оно, для такого дерьма, не наступит никогда. Вот так оно и было. –А как же секрет успеха и все в этом роде? –Секрета нет, есть лишь упорство и работа над собой. Когда твой разум и тело говорят тебе “не хочу” или “какой в этом смысл?” - договариваться с ним бесполезно, нужно убивать такие мысли, уничтожать на корню. И с каждой победой над собой я замечал положительный результат, пожалуй, во всем. Победа над собой, значит. А если я безвольный тюфяк, как мне стоит побеждать, если не уговорами? «…А еще я уверен, что он сможет помочь вернуть тебе себя, или же создать нового…» пронеслось у меня в памяти. Точно, да, Чимин все просчитал. Кажись, он знает меня лучше чем я сам. Знакомство завершилось абсолютным восхищением и воодушевлением. Мы крепко пожали руки друг друга на прощание, и создалось ощущение, будто сила этого человека передается через касания, но длился этот эффект, увы, недолго. По дороге домой я начал замечать, что мое тело вдруг стало гиперчувствительным ко всем внешним факторам и любое прикосновение, даже безобидного ветерка, придавало дискомфорт. С приближением к дому глаза начали гореть и щипать. Незваные слезы так и норовили пролиться сквозь несокрушимую стену, построенную холодным и бессердечным характером, но, да, ничто не вечно. Годы выдержки треснули, выливаясь на лицо солеными ручьями. Почему я плачу? Что за сбой системы произошел? Снова неполадки с внутренним Я и внешней действительностью. Еще минута размышлений, гула и шума в голове. Еще полминуты новых вопросов к самому себе, и, наконец, спустя пару долгих и томных шагов к двери я понял, что не умею жить. *** Ты роса на прекрасном цветке, ты небо, обнимающее землю, ты первый лучик солнца на рассвете, горечь в шоколаде, цвет на пустынной бумаге художника, ты самое прекрасное чувство, самое удивительное происшествие, ты мягкая подушка и теплый чай в холодный день. Тебя можно назвать нежной мелодией, приятным запахом после дождя, белым шрифтом на черном фоне, сияющей улыбкой на моем лице; ты блеск в моих глазах и искра, приносящая пожар. Я знаю такие слова, как жизнь и любовь, все знают, не так ли? О них пишут в книжках, дают инструкции по “применению”, опровергают существование, уродуют в похоти, перевоплощают в смысл бытия. Но читать и видеть недостаточно, такие понятия как “любовь” нужно с особой осторожностью и аппетитом прожевать, раскрыв весь прячущийся спектр вкусов и эмоций в нем. Вот он я - живой, но не знающий как пользоваться этой привилегией. Вот она - любовь, окружающая меня, но ни разу не коснувшаяся. Я вижу цветы, но не знаю как они пахнут, хотя стоило лишь остановиться на мгновение, смело подойти ближе и вдохнуть полной грудью. \\\* Я проснулся очень резко ото сна. Мое сознание будто выкинуло обратно в реальность, а тело, которое отреагировало мгновенно, дернулось в неожиданности такого выброса чувств. Я схватил телефон дрожащими руками и жадно вдыхал ртом воздух, как будто сейчас задохнусь ненароком. На часах показывало 04:28. Кому: Чонгук Я вспомнил где встречал тебя ранее От: Чонгук Оу вау, и где же? Не ожидал получить ответ почти сразу. Интересно, я его разбудил? Или, может, он еще не ложился. А вдруг уже проснулся, чтобы потренироваться? Обязательно спрошу его, чуть позже. Кому: Чонгук Во сне.