Презервативная / Condomerie

      Если спросить у Мью, что он больше всего не любит в своей работе, то это будет даже не смущающая многих тема секса, без которой вот вообще никуда.              И даже не застенчивые покупатели, которые забредают в его магазин случайно или побуждаемые любопытством — это как раз вполне нормально и способствует продажам.              А люди, которые на 200% уверены, что именно они первые задают эти невероятно “оригинальные” вопросы и гордятся своим чувством юмора.              Ага, просто обхохочешься.       По несколько раз в день.              И если сначала как мантру повторял про себя про клиентоориентированность, поэтому натянуто улыбался и отвечал вежливо даже на самые безумные, то потом забил и включил иронию.              — У вас есть член?              Вдох.       Выдох.       И только после этого:              — Да, конечно, есть. Но мне кажется, что вас больше заинтересуют те вибраторы и фаллоимитаторы, что представлены в ассортименте нашего магазина. Давайте покажу наши новые модели — они куда круче, чем моя устаревшая. Там такие формы, такие расцветки!              И каждый третий буквально:              — Это я не себе, а другу.              На что Мью даже не моргает и глазом:              — Конечно, дружба — это очень важно, а вы явно замечательный друг, раз ищете подарок по душе! Какие аксессуары предпочитает ваш приятель? Наручники? Кляпы? Анальные расширители? Если надо, я могу проконсультировать по телефону.              Странно, но после такого никто еще ни разу не позвонил своему воображаемому другу, хотя и уходили из магазина довольные с покупкой.       Интересно, почему?              — Ух ты, это и правда настоящая вагина?!              Мью с неменьшим удивлением вместе с посетителем рассматривает представленную на витрине искусно выполненную имитацию того самого органа:              — И правда! Интересно, откуда она тут? Обычно они лежат совсем в другом отделе. Но вы не стесняйтесь: в секс-шопах чего только не бывает — мы сами в шоке иногда от поставок!              Или вот любимое:              — А какие презервативы вкуснее всего?              Его глаза почти сразу затягивает мечтательная дымка:              — Я больше всего люблю с ментолом. Если их залить водой в жаркий летний день, то такой освежающий лимонад получится, мммм! Но если их пожевать, то тоже неплохо помогает бороться с перегревом и неприятным запахом изо рта, когда под рукой нет жвачки, — и в ответ на изумленный взгляд посетителя Мью лишь пожимает плечами. — Но вы, конечно, можете сами попробовать, что вам больше понравится. Например, хорошо продаются с ЗАПАХОМ манго. Но есть смазки для орального секса с разными вкусами — популярностью пользуется клубника и шоколад. Показать?              Или недоверчивое:              — А этот крем и правда помогает… ну… увеличить?              Этого вопроса Мью ждал весь день!       Поэтому с совершенно убитым видом горестно кивает:              — К сожалению, да.              — К сожалению?.. — потенциальный покупатель аж приоткрывает рот от удивления.              А он и рад подтвердить:              — Да, к сожалению. Из-за него у меня стал как у слона — пришлось операцию делать по уменьшению, потому что никто не хотел иметь дело с таким огромным.              Мужчина, кажется, сейчас прожжет взглядом стойку, за которой Мью сейчас находится, чтобы уж наверняка убедиться, что размер полового органа у него сейчас в пределах нормы.       Или в обратном?              Потому что не только покупатель, сгребающий с витрины все имеющиеся в наличии тюбики на него так пристально пялится, но и Галф, который по цвету вот-вот сравняется с теми самыми экстремальными расцветками вибраторов из последнего завоза. На что Мью лишь с довольным видом подмигивает тому, пробивая покупку:              — Спасибо, приходите к нам еще! Послезавтра новое поступление, — и только после этого усмехается окончательно смутившемуся парню, фамильярно переходя на “ты”. — Тоже хочешь посмотреть?              Тот так мило пугается, что моментально доводит до тахикардии милыми румяными щечками и огромными глазами:              — Нет! Не надо!              Мью показательно огорченно вздыхает:              — Ну, как знаешь. Но там все в порядке, ты не сомневайся.              — Я знаю, — Галф еле слышно шепчет, отворачиваясь и делая вид, что разглядывает витрины, а потом изумленно охает, когда под его взгляд падает на тот самый экземпляр, из последней партии. — Ой!              Он с трудом сдерживает улыбку, но старается не выпадать из профессионального режима:              — Хочешь посмотреть поближе?              — А можно?              — Нужно!              Уж Мью-то отлично знает, как тяжело бывает людям преодолеть свои внутренних тараканов и просто зайти к нему в магазин. А чтобы еще попросить консультанта о демонстрации — это вообще глобальный выход из зоны комфорта!              Поэтому он максимально осторожно, чтобы не спугнуть этого тревожного настороженного зайчика, рассказывает о новой модели:              — Думаю, что водостойкостью уже никого не удивишь, как и числом режимов. Но здесь еще очень классный материал покрытия, невероятно приятный на ощупь — прямо как настоящая кожа. Хочешь потрогать?              “Хочешь посмотреть?”       “Хочешь потрогать?”       Суппасит, да ты мастер пикапа миллионного уровня!              Галф заливается румянцем еще сильнее (куда уж!), но все-таки робко протягивает руку, чтобы дотронуться и тут же испуганно дернуться:              — Ой, какой он…              Дергается после этого, как вы понимаете, не только этот скромный мальчик, но и кое-что в штанах поплывшего консультанта — пусть и не размером, как у слона, но все же весьма достойного.              — Да…              Парень смущенно отводит глаза:              — И берут такие?.. Вот такой формы?              Вибратор, конечно, не является воплощением особо интересных форм из хентая, но своими изгибами и правда может впечатлить неопытных пользователей. Поэтому Мью лишь хмыкает:              — Поверь: берут и не такое. Особенность именно этой модели — усиленная стимуляция простаты.              Галф, кажется, уже целиком полыхает:              — Так это не для женщин!              Мью почти крякает в ответ, потому что думал, что этот мальчик в курсе этого нюанса:              — Да, анатомия немного отличается от… базовой.              Парень завороженно кивает, но так и не осмеливается еще раз коснуться:              — Понятно…              Но у него хватает воображения, чтобы представить, что все-таки контакт состоялся — и не с этим оригинальным экземпляром, а с тем, что попроще и повозбужденнее, поэтому он старается быстро сменить тему:              — А ты зашел присмотреть что-то определенное? Могу сориентировать по ассортименту.              Самое главное — это придушить эту отвратительную ревность, которая тут же просыпается от мысли, что Галф выбирает игрушки для встреч с кем-то, кто не Мью.              Но парень отчаянно мотает головой:              — Нет! Просто мне ты так и не написал, как тебе оплачивать дальше за чулки, поэтому я зашел узнать.              Ох, дебила кусок!       Два дня решался и не мог сформулировать что-то кроме “эти чулки созданы для твоих ног — не нужно никакой оплаты, если ты будешь обхватывать своими бедрами мою голову”, и в итоге так ничего и не написал.              Отгоняя эти сладостные фантазии, Мью кивает, пытаясь быстро сообразить:              — Прости, совсем замотался! Мы можем обсудить это за ужином.              — За ужином? — Галф смотрит на него испуганно загнанными зверьком.              — Слишком спешу, да? — он озадаченно чешет голову. — Тогда как насчет нейтральной еды с доставкой на обед? Я угощаю!              И теперь черед его сердца дергаться в груди от радости от этой робкой улыбки.