Ultraviolence

« Я мог бы принять вас у себя, - спокойно говорит Лектер, а мне кажется что я не могу поверить своим ушам, что он предлагает в роли моего терапевта себя, он даже не озвучил имена своих коллег, хотя бы ради приличия. Я соглашаюсь и согласовываю с ним дату и время, почти не думая, и покидаю аудиторию, мне казалось, что если я останусь в аудитории с этим преподавателем, то эта неосязаемая хищная энергетика просто меня сожрёт. На входе в аудиторию я сразу же натыкаюсь на Алану, которая решила меня подождать и заодно завалить вопросами, - « Ну, и что тебе у него резко понадобилось сразу же после первой пары по Психологии ? - с той же дружелюбной улыбкой спрашивает она меня, а я снова убеждаюсь, что она самая милая девушка из всех, что я когда-либо встречала, - Я хотела получить от него рекомендации психотерапевтов в Балтиморе. Мне показалось, что у такого профессионала можно будет получит рекомендацию на очень хорошего специалиста, если что, я никак не обесцениваю твои советы, просто мне захотелось расширить поиск и не более,- наконец-то честно говорю я, хотя всей правды всё равно не озвучиваю, особенно момент, что наш преподаватель предложил мне себя в роли моего терапевта, и уже совсем скоро я пойду к нему в дом. «Ладно, до скорой встречи, - прощаемся друг с другом мы, и я пешком отправляюсь в сторону своего дома, не желая тратиться лишний раз на транспорт. По пути мой взгляд цепляется за любопытную по непонятным причинам для меня картину : Ганнибал Лектер на парковке беседует с мужчиной, имени которого я определённо знать не могу, хотя лицо мне казалось его смутно знакомым...Может видела по телевизору? Мистер Лектор выглядел как всегда спокойным, он начинал напоминать мне со стороны удава, который в состоянии также мило и спокойно ползать вокруг, пока не сломает тебе собственную шею, а ты даже этого не поймёшь. Мужчина, с которым говорил Мой преподаватель выглядел приятно: очки, кудрявые тёмно-русые волосы, и куда более простая и свободная одежда. Но беседа явно была не из простых, правда не очень ясного для кого. Собеседник Лектера постоянно дёргался и поправлял очки, поза была зажатая, так что я быстро пришла к выводу, что тема не из приятных. Хотя, если посмотреть на Ганнибала, то по нему совсем нельзя было понять, что что-то идёт не так. «Либо он так хорошо контролирует себя и свои эмоции, либо ему просто всё равно», заключаю я, желая поскорее отправиться домой, чтобы вуз не мозолил мне глаза. К сожалению, по приходу домой я совершенно не могу расслабиться и даже свободно выдохнуть. Квартира всё ещё кажется мне чужой, я не могу привыкнуть к гробовой тишине, а ведь я живу в многоквартирном доме. Словно нахожусь в городе мёртвых. Из-за этой гнетущей атмосферы я даже стала спать со светом, ведь в темноте меня накрывала паника, что кто-то вот-вот подойдёт и перережет мне горло в этой постели. Спасибо современным технологиям, которые упростили мне процесс адаптации в новом месте, ведь именно благодаря им я могу работать удалённо репетитором из любой точки света. Ноутбук утомляет глаза, но это меньшее из зол, с которым я столкнулась за время переезда. Хуже постоянной тревоги из-за дискомфорта от погоды, малознакомых для меня улиц и отсутствия большого количества знакомых (как я привыкла) я навряд ли что-то могу испытать в ближайшее время. Но приступами тревоги я решила заняться, буквально сегодня. Иногда возникает желание всё бросить и будет что будет. Особенно работу, но я осознаю последствия и что особого выбора у меня нет, ведь иначе я начну ещё активнее утопать в непроглядной тьме тревоги и агонии. Видимо, на мне так сказался уход отца из семьи, который разрушил всю нашу финансовую стабильность. Очевидно, я не дура и прекрасно понимаю, что уход одного из родителей значительно повлиял на всю мою жизнь и моё поведение в том числе. Правда, я всё ещё не до конца понимаю в каких вещах и каким образом это проявляется, кроме переживаний о финансах и повышенной тревоги из-за любого человека в моей жизни, который приближается ко мне ближе, чем на пушечный выстрел. Сразу после этого меня накроет рой мыслей : «А я ничего не сделала чтобы меня бросили?», «Какое-то холодное сообщение, я никак не провинилась?» и т. д. Конечно, многие говорили мне : «Любовь не надо заслуживать, просто существуй и будь собой», «Ты накручиваешь себя, никто по такой мелочи не уйдёт». Ха, скажите это моему отцу и он рассмеётся. Легко так говорить, не зная, через какой ад прошла я благодаря своему отцу. Я пыталась задумываться над сказанным мне, но в конце концов я сдалась, я не хотела пополнять список маминых проблем и разочарований тем, что ,похоже, её бывший муж, а по совместительству мой отец что-то внутри меня сломал. Я прекрасно справляюсь и с неясной поломкой внутри себя. Успешно дожив до 20 лет! Но такой груз нести на своих плечах правда тяжело, так что я рада что наконец-то решилась кому-то довериться, даже в рамках терапии. По необъяснимым причинам я ощущала, что хочу это сделать именно этому мужчине, именно Ганнибалу. Не могу объяснить почему, просто посмотрев на него ощущаешь, что всё будет хорошо. Лектор, как мне показалось, относится к тем мужчинам, за спиной которого ты сможешь быть как за каменной стеной. Может, в глубине души мне хотелось чтобы эти ощущения были не в рамках терапии, но подобного рода мысли я отгоняла, вспоминая слова Аланы «Да он нам обеим как отец». Она права, но что плохого в мужчинах старше и опытнее? По-моему мнению, они намного надёжнее и серьёзнее наших придурков-ровесников. Прощаясь с последним учеником на сегодня, я слышу, что уже разрывается мой домашний телефон. «Мама», сразу проносится в моей голове и тело становится тяжелее по невнятным для меня причинам. Но я решаюсь поднять трубку, последние несколько дней я свела наше общение исключительно до переписки в мессенджере, но я понимала, что долго продолжаться так не может. Моя убогая и покарёженная, но всё же любовь к моей единственной родительнице, моей маме, была сильнее детской, залёгшей в глубине души обиде. «Алло, - произношу в трубку я, но в ответ я слышу кашель на том конце провода, - Привет, дорогая, я приболела, извини. Бывает, что иногда плохеет». Но мне не нравится кашель, который я услышала. Это не звучало как обычная простуда или больное горло, которое можно вылечить за неделю дома. «Точно всё в порядке, может мне приехать?, - несколько обеспокоенно спрашиваю я, но мама настаивает на своём, - Нет-нет-нет, не забивай себе этим голову. Тем более, приехал твой брат, так что за мной будет глаз да глаз, я уверена, что это простая простуда, - но моё седьмое чувство начинает неприятно саднить в области грудной клетки, и я в очередной раз пытаюсь его заглушить, прислушавшись к своей маме. «Лучше расскажи мне как у тебя дела и что нового ?» - Я коротко ввожу маму в курс дела, опустив два ключевых события «Ганнибал Лектер» и «Ганнибал Лектер мой психотерапевт». Обсуждение этих двух тем не сулило ничего хорошего. Для того чтобы это понять мне хватило пару раз услышать как мама осуждала парочку с большой разницей в возрасте и что, по её мнению, психотерапия это пустая трата денег, которую придумали, чтобы наживаться на слезах идиотов, а не метод оказания помощи. Новый день. Пары в Университете. Всё как обычно. Сегодня я хотела выглядеть отлично, силы прибавились и погода была куда менее противнее, чем обычно. Густые русые волосы были аккуратно уложены волнами . А стройный силуэт подчеркивало аккуратное, обтягивающее чёрное платье длины макси. Я даже нашла в себе силы подкрасить брови и губы, но это максимум, на который я могла согласиться, потому что не считала, что у меня есть острая нужда в полноценном макияже, но у меня есть знакомые, которые мастерски орудуют кистями и палетками, создавая шедевры на своих лицах. Выше всяких похвал. Просто не моё. Пар у Мистера Лектера с нами сегодня не было, поэтому я и не рассчитывала пересечься с ним, но то «удача» (или же проклятье?) были на моей стороне. По пути в аудиторию я столкнулась с ним в коридоре. «Добрый день, мисс Смит», - слышу я его приятный голос и тело становится ватным, а я даже не могу объяснить почему он физически оказывает на меня такой эффект. Это так гормоны работают? Мне надо бы проверить фазу своего цикла в календаре. Я разворачиваюсь и вижу Мистера Лектера. Красивый, ухоженный, собранный, всё как обычно, - «Добрый день, Мистер Лектер. На удивление, правда добрый, погода располагает» , - улыбаясь отвечаю я, чуть подняв голову, - «Жду вас сегодня к 17 часам. Остальное я отправил вам на почту, но посчитал, что напомнить вам при встрече будет неплохой идей». Боже, да напоминай мне о чем угодно, если ты будешь всегда так подходить и радовать меня небольшими беседами, ха-ха. Приятно, а ведь я всё помнила. Прекрасная черта, которую я очень в себе люблю : память. Посмотрела, записала, услышала, что угодно, но ничего не покидало мою черепную коробку никогда. Мы перебрасываемся парой слов и я отправляюсь в кабинет, где занимаю место рядом с Аланой и нашим знакомым однокурсником Сэмом. Приятный парень, который сразу решил присесть мне на уши, стоило занятию начаться. Он милый, симпатичный и мы пару раз ходили на прогулки. Принципиально я отказываюсь называть это «свиданиями», словно с момента нашей встречи существовала какая-то невидимая стена, которая постоянно мешала нам обоим сблизиться. Хотя в его чувствах я не сомневалась. Я могу себя оценить по достоинству. Да и только слепой не поймёт того, что я ему симпатична. «Мы на днях в бар планируем с ребятами выбираться, пойдешь с нами? Алана идёт», - спрашивает меня милый парень, напоминающий мне по виду и характеру золотого ретривера, -«А? Да, конечно, с радостью выберусь со всеми вами», уже после пар разговаривали мы. Планировалась прогулка со всеми и сегодня вечером, но я в это время как раз буду уже в доме у Мистера Лектера. Я предупредила Алану о том, что сегодня иду к психотерапевту. «Здорово, а к кому ты пойдешь? К мисс Риверс?» ,- спрашивает меня подруга, и я соглашаюсь, снова солгав. Почему я не могла просто сказать ей правду? Мне казалось, что так будет лучше, чтобы в университете не распространяться и второй работе нашего преподавателя, ведь у нас никто не объявлял о том, что он практикующий в том числе. А может это было моё оправдание для прикрытия, а я пыталась обмануть саму себя, ведь мне нравилось ощущение некого секрета и конфиденциальности информации только между мной и Лектором. Циферблат часов показывал 16:50. Я пришла вовремя. На улице уже довольно темно, хотя до глубокой осени далеко. Видимо Балтимору просто суждено постоянно быть в неком мраке и темноте, но я пока не решила для себя: хорошо это или плохо? Я без проблем попадаю в темный коридор дома Ганнибала Лектера и сразу ощущаю себя как дома. Впервые, где-то в Балтиморе я не испытываю столь сильного дискомфорта. Видимо, приятный запах древесины, табака и ликёра меня успокаивал, если не пьянил. Определённо, весь дом соответствовал своему хозяину. Величественный, тёмный, большой, несколько устрашающий и даже хищный. Правда, я бы тут сняла какой-нибудь фильм ужасов, на подобие боди-хоррора, смотря на комнаты из коридора , что позволяли мне делать просторные арки дома, я отчетливо могу представить, как тут лежит жуткого вида труп. Я тихонько усмехаюсь. Стоит меньше читать всякой жести в интернете, а также подобного содержания книги. Открывается дверь, из которой выходит мужчина, которого я видела совсем недавно на парковке, что заставляет меня удивиться. Почему-то и он смотрит на меня с небольшим замешательством, но Ганнибал спокойно разводит нас, не давая даже возможности поздороваться и приглашает меня к себе в кабинет. « Добрый вечер, мисс Смит», - слышу я уже знакомую фразу, которую успела услышать из его уст ещё сегодня днём. Я неловко прохожу к небольшой кожаной софе, что располагалась посреди этого просторного помещения. Окна большие, а света всё равно словно мало, - «Добрый вечер, Мистер Лектер, я честно признаюсь вам, что несколько стесняюсь. Я раньше не прибегала к подобного рода помощи»,- почему-то мне не хотелось называть это «психотерапией» и я старательно избегала этого слова. Мужчина также притягивал взгляд, мои глаза буквально разбегались, я не понимала что стоит осмотреть и изучить сначала : дом или его владельца ? «Ничего страшного, в ваших эмоциях нет ничего противоестественного. Устраивайтесь как будет удобнее, этим вечером мы с вами можем никуда не спешить», - успокаивающе произносит мужчина, не сводя с меня глаз, он очевидно также меня осматривал, как делала это я минутами ранее, - «спасибо, Мистер Лектер, я даже не знаю как начать..». Я впервые звучала так неуверенно, я действительно не привыкла разговаривать о подобном...Дура, ты буквально деньги заплатила за это, а теперь мнёшься перед ним, как маленькая девочка. В университете я ощущала себя увереннее, но находясь в его доме, перед ним. Вдвоём. Мне казалось, словно я пришла нагая сюда, с просьбой вытащить из меня стрелы, что вонзили в меня охотники, пока я ланью бегала по лесу. Я убираю сумку, выключив телефон, усаживаюсь на софу перед Лектором и опускаю взгляд. Неужели мне стыдно перед ним? Мужчина, что мне приглянулся и первое, что он узнает обо мне, что я, как маленький ребёнок не справилась с переездом. Прямо сейчас начну тут плакать по маме и папе, и как мне хочется домой. Ну и позорище. От этих мыслей я закрываюсь и сжимаю руки друг с другом, нервно трогая себя за пальцы, что не ускользнуло от взгляда Ганнибала, что пока не нарушал тишины этого дома, давая мне привыкнуть. «При встрече, вы сказали мне, что недавно сюда переехали. Смею предположить, что вы словно птенец, выпорхнули из гнезда, - начинает он, попадая в тему моих переживаний, на что я мычу и киваю, поднимая голову, но не решаясь посмотреть на своего врача. «Не беспокойтесь, я не собираюсь вас осуждать. Как вы и сами, я думаю, понимаете, я здесь лишь чтобы помочь вам с вашей проблемой, в них нет ничего постыдного. Все мы люди, и все сталкиваемся с трудными периодами в жизни», - после этих слов мне становится легче и я наконец-то решаюсь посмотреть на него, - «Да,да..извините, что так себя веду. Боже, мне правда неловко, словно я делаю что-то неправильное,» - с легким смешком отвечаю я, пытаясь сосредоточиться. Не будь тряпкой! Я смогу ему довериться, ведь он смог понять меня сейчас, когда я не проронила и слова. «Да, знаете, я даже не знаю с чего конкретно могу начать. Понимаете, Балтимор тяжёлый город, к которому я пока ещё не привыкла. Я даже к квартире, которую выбрала не могу привыкнуть, словно инородное тело там, а ведь я выбрала именно её спустя кучу дней поисков», - рассказываю я, пока Лектер внимательно меня слушал, не перебивая и лишь изредка уточняя некоторые детали,- «Я страдаю от приступов тревожности. Знаете, в момент накатывает и даже сделать особо ничего не могу с собой. Просто пытаюсь переждать этот момент. На голову вываливается поток мыслей, которые только усугубляют моё самочувствие в моменте. Это основная проблема, которую я хотела бы решить». Мужчина слушает меня, внимательно, а его карие глаза полны заботы, словно его правда волнует то, что я говорю. По крайней мере, я хочу в это верить, ведь к концу своего небольшого рассказа у меня уже дрожит голос, а глаза на мокром месте. Я правда не мастер в подобных разговорах, особенно, когда я начинаю делиться тем, что всегда сохраняла в секрете. А перед этим мужчиной я решила обнажиться. Не полностью, лишь частично, словно раненый зверь, прощупывающий почву, чтобы понять спасение перед ним или его погибель. « Большое спасибо, Офелия, что поделились со мной этими вещами, это может быть довольно тяжело рассказывать о подобного рода вещах, когда ранее вы это не с кем не обсуждали. У меня есть несколько идей того, как мы сможем с вами начать работать с этим. Знаете, очень часто корнем навязчивых мыслей и тревожности лежат эмоции, что лежат глубоко внутри нас, они забываются, как множество разных вещей, но они продолжают давать о себе знать в настоящем, не раскрывая себя, вы не хотели бы попробовать пощупать то, что чувствуете в глубине себя?», - я слушаю его, а в горле уже ком. Я догадываюсь, к каким вещам мы придём, если я буду углубляться в себя. И мне очень страшно. Я не замечаю как придвигаюсь на софе к краю, чтобы быть ближе к Мистеру Лектеру, словно если он будет ближе, то он поможет мне не утонуть в моей боли. Я делаю всё, что он мне говорит, закрываю глаза, глубоко дышу и пытаюсь погрузиться в свои воспоминания. Я не знаю сколько прошло времени, но для меня словно продлилось несколько вечностей, перед тем, как я смогла заговорить. Мои глаза всё ещё закрыты, но я перестаю контролировать поток мыслей, что вырывается из меня, - «Знаете, может это дело в отце....или в матери, я не уверена. Он ушел и я почувствовала себя такой одинокой..»,- я рассказываю, и даже не замечаю, что у меня по щекам начинают постепенно течь слезы, - «И я...я такая маленькая, беззащитная, и мне так страшно. Я ведь даже не понимаю, в какой момент всё пошло не так» Всё время Лектер слушал девушку и не перебивал. Он понимал, что она не в этом кабинете, а внутри себя, приоткрывает двери той боли, что была закрыта в таких красивых, печальных, голубых глазах. Несомненно, мужчина испытывал интерес к этой девушке, не всегда пациенты так легко поддаются терапии и могут раскрыться на первом сеансе. Но не очень ясно, это интерес медика, что хочет посмотреть за интересной зверушкой, ведь за годы его практики таких он давно не встречал. Может подкупала её красота, а также мысли о том, что можно было бы в будущем сделать с такой пациенткой, что так расположена к нему. В какой-то момент своего монолога, девушка начинает испытывать настоящий страх, она сползает с диванчика на пол, захлебываясь рыданиями и Ганнибал встаёт со своего места. «Больно, мне так больно. Этот Балтимор словно вскрывает мои старые раны, словно я снова маленькая, никому ненужная девочка, которую бросил отец, а для своей матери ставшая помехой. Я так ненавижу это всё! Я эгоистично вижу счастливых людей и хочу отобрать у них конфетку «счастье», чтобы понять какого это. Но я всё не могу понять Как Именно мне это сделать! Папа! Папочка! Мне так не хватает тебя, что я сделала не так ?!», - все мои мысли и страхи смешались, я не понимаю где я, с кем я, я словно на глубине бассейна, черная вода которого попадает мне в нос, в уши, в рот, а я барахтаюсь, кричу, но я только дальше падаю на дно, пока тревога пытается утопить меня окончательно. В какой-то момент своего приступа я ощущаю тепло, как меня прижимают к теплой груди и начинают поглаживать по спине и голове. Я хватаюсь руками за это «что-то», как за спасательный круг, словно это моя последняя надежда на спасение, иначе я утону в этом омуте. Умру. Не спасусь. Погибну. « Мне тяжело дыш..ать»,- заикаясь, начинаю говорить я, плача, часть моего сознания понимает кто прижимает меня к себе и успокаивает, но я не могу этого осознать. Слезы текут ручьем, я хватаюсь за рубашку Мистера Лектера, прижимаясь к нему сильнее, я даже не заметила, как свалилась на пол и сейчас валяюсь перед ним на коленях. Пока он, присев на короточки, гладит меня, давая время прийти в себя. Я хочу исчезнуть, я не могу понять, что и как он сделал со мной, что спустя хоть и большое количество времени, я нахожусь теперь в таком состоянии. Неужели мне действительно так плохо? «Офелия» - слышу приглушенный, притягивающий голос, который влиял на меня гипнотизирующе. Я задираю голову и смотрю ему в глаза, пытаясь отыскать намёк на то, что я в безопасности. И я его нахожу. «Извините»,- хрипло произношу я, не отводя взгляда, также стискивая в своих руках жилетку и рубашку, которые я бесстыдно помяла и намочила своими слезами, - «Вам не за что извиняться, Офелия, я лишь могу похвалить вас за то, что вы пытаетесь прощупать себя и не сдерживаете свои эмоции рядом со мной. Может всё будет даже успешнее и быстрее, чем мы с вами могли бы предположить», - говорит он, помогая мне подняться. Мистер Лектер протягивает мне стакан с то ли кофе, то ли чаем, я не обращала даже внимания на то, что пью. Я даже не поняла в какой момент он стал обращаться на сеансе ко мне по имени, но возражать мне совершенно не хотелось. Мужчина поправляет свою одежду и усаживается на своё место, рассматривая свою студентку, что сейчас молча пила предложенный ей чай и вытирала сухими платками заплаканное лицо. Она правда интересна. Точнее так, проблемы совершенно банальны, с ними Ганнибал бы отправил её к любому другому коллеге и не тратил бы своё время. Но то, как податливо она реагирует почти на всё, что он сделает, его притягивало. Осознание доминантности своего положения в данной ситуации придавало ему интереса, насыщало его хищную и хитрую натуру, поэтому он принимает решение оставить её в своих пациентках. Так будет намного удобнее. Да и она сама по себе представляла очень приятную особу: красивая внешность, умна, податлива, травмирована и невнимательна относительно Ганнибала. Он понимал, что его планы несколько поменяются. «Офелия, как я и говорил минутами ранее, вы молодец, что смогли справиться с этим и приоткрыться передо мной. В дальнейшем мы продолжим с вами работать над приступами и над тем, чтобы вы учились с ним справляться. Я дам вам рекомендации по тому, как вы можете практиковаться справляться с тревогой наедине, - после чего Мистер Лектор протягивает мне листок с расписанными действиями на случаи тревоги : «описательный метод», ниже я вижу номер телефона, хмурюсь в недопонимании и поднимаю свой взгляд обратно на мужчину, - «В случае критичности ситуации вы можете позвонить мне», - объясняет он мне и я киваю, пытаясь прийти в себя после случившегося, мне кажется я даже не до конца понимаю где я, - «Опираясь на сеанс я также хотел у вас поинтересоваться, как вы относитесь к гипнотерапии?»