Ultraviolence

Заметка в дневнике Дата - неизвестно Я никогда не могла бы подумать к чему приведёт вся эта интрижка. Я правда не могла подумать, что я буду способна принять такие решения. Уверена ли я в своей вменяемости? Нет, точно нет, адекватный человек никогда бы не подписался на подобное. Адекватный человек бы сбежал, сломя голову, не оборачиваясь, до ближайшего полицейского участка. Адекватный человек не посчитал бы нормальным интерес со стороны мужчины, который ему как отец, и он бы уж точно не позволил бы себе быть молчаливым свидетелем всей той жестокости. Я так глубоко погрязла в этом болоте... Я прекрасно понимаю, что я не выберусь из этого, я не хочу этого, ведь Этот Мужчина нужен мне как воздух. Он идеален во всём, даже в своих неидеальностях. Он взрослый, мудрый, решительный, он знает чего хочет...Боже, уместно ли упоминать Бога, зная, о ком я пишу? Я смотрю в его глаза и я забываю все зверства, все его "особенности" и "пристрастия". Страшно ли мне? Конечно, меня мутит от одного лишь вида крови и её запаха, а я живу в одном доме с Ним. Но смотря в его глубокие карие глаза.. Ощущая эту нежность рук, мужскую, своего рода отцовскую, заботу. Я закрою глаза на всё. Я согласна выпить любую пилюлю, что он своими пальцами вложит мне в рот. Я проглочу её и даже не спрошу, что он дал мне на этот раз. Этот Мужчина - моя самая большая зависимость. Моя безумная и большая любовь, Моя Любовь. Ничья больше. Он сам прекрасно понимает, что никто на всём белом свете не остался бы рядом с ним. Рядом с ним страшно, опасно, но одновременно безопасно и так тепло. Я закрою глаза на всё, если после этого он вновь подойдёт и обнимет меня, поцелует меня и пригласит к столу. Если он будет также ласков и нежен. О, да, Этот Мужчина заполучил в свои сети самую покорную и уязвимую зверушку из всех. Но я так погрязла в этом всём, что и бежать мне уже поздно. Мы создали личный Ад на Земле, в котором наши души будут гореть больше Вечности. Эта агония, которая никогда не постигнет своего конца. Это тьма, у которой нет начала и нет конца. Она, как вода, заполнила всё. Быть может, если бы мой настоящий папа не покинул меня, остался рядом со мной. Любил бы меня, как должен любить каждый отец свою дочь. Любил бы маму. То я никогда бы не оказалась там, где Я есть сейчас. Я бы не клюнула на эту удочку. Я бы смогла осознать происходящее, проснуться и вовремя уйти. Может моя психика была бы намного стабильнее и крепче, если бы этот подонок не свалил, ведь нет ничего выше его эгоистичных желаний и потребностей. Конечно! КАК Я ЕГО НЕНАВИЖУ! До сих пор. Но больше эта ненависть не тревожит моё сердце как раньше. У меня есть Он. Этот Мужчина. Мой дом. Моё спасение и моя же погибель. Быть может, я не буду помнить свою прошлую жизнь, полную жалости, тоски и слёз. Но я буду помнить каждый миг рядом с Ним. Я буду хранить в нашем с ним Дворце Памяти каждый наш день, начиная со дня знакомства. Я заткну свою совесть, я закрою глаза и уши, но я останусь рядом с ним, игнорируя страх и боль, ведь любовь, что он мне даёт, течёт внутри меня вместо крови. Никто не полюбит меня так, как сделал это Он. Никогда в жизни я не найду мужчину лучше Него. И я его не разочарую, ведь я знаю, что доверие и любовь Ганнибала Лектера - это самый ценный бриллиант, который он самолично вложил в мои руки. С ним я познала Настоящую Любовь. Я поняла, что только Настоящая Любовь может быть такой страшной, кровавой, непонятной, всецелой...Мне не нужен мужчина, если он не готов убить за меня. Ведь Ганнибал знает, я буду напугана, я буду давиться слезами, но я сделаю всё что он попросит. Этот Мужчина окончательно свёл меня с ума.