Дневник

Ох, молодость. Я так любила его И тебя я любила Но осталась не с чем Досадно. /1998г август/ Молодость, как же она быстро пролетела, так же быстро как и жизнь моего любимого супруга. Я стояла на холодном полу своих воспоминаний, скорбя о потере тебя. Я не могла принять то что не увижу тебя снова, то что не пройдусь подушечками пальцев по твоей грубоватой коже на щеках, не поцелую твоих сухих, бледно персиковых губ, не пройдусь ладонями по твоим крепким и широким плечам. Твой образ навсегда остался у меня в памяти, я никогда не забуду твоих красивых, черных, словно чернила глаз. Твой нос с небольшой горбинкой, он придавал тебе некой изюминки. Я всегда любила твои волосы. Помню период когда ты их отращивал, они были цвета вороньего крыла, черные и всегда приятно пахнущие. Я помню как мы катались в парке на роликах, ты был очарователен в своей белой рубашке на выпуск и черных джинсах. Я всегда удивлялась как это у тебя получается, кататься на роликах в узких джинсах. На что ты лишь пожимал плечами и сухо отвечал что тебе так вполне неплохо. Ах, твой голос звучал прекрасно, твой низкий голосок по сравнению с моим звонким был очарователен. Я помню как мы горланили песни возле твоего подъезда на лавочке, под гитару и пару стопок дешёвой палёной водки. Совсем молодые, глупые с румянцем на щеках и тяжестью в животе при виде друг друга. Ты с каждым годом становился все привлекательнее и привлекательнее. Ох, эти сильные руки, широкие плечи и спина, острые черты лица, сдержанный характер, ты всегда был спокоен и терпелив, годы делали тебя только сильнее красавцем. Вот, я стою на твоих похоронах и не могу смириться с потерей. Ты был молод, тебе было всего лишь 32 года. Ты был в хорошей физической форме, ухоженный, писаный красавец. Может если бы ты не поехал в тот день к своей сестре в деревню всего бы этого не было? Я часто задаюсь этим вопросом но и винить твою сестру не в праве, она предлагала перенести встречу на несколько дней, Веть у нее было плохое предчувствие как и у меня. Но ты был уверен что все будет хорошо и поехал именно в тот день. После твоего отъезда тревожность била по вискам молотом, казалось что чуть чуть и череп расколется напополам. Теперь ты лежишь в деревянном гробу в трех метрах под землей, я видела твое лицо, на распознании. Ты был слегка изуродован но все равно оставался прекрасным для меня. Все что от тебя осталось это наша восьмилетняя дочь. Она была очень похожа на тебя, как две капли воды. Глаза, волосы, губы, характер, От меня ей мало что передалось. Я люблю ее всем сердцем и обещаю оберегать пока голова моя не погасла, а ибо нет мне прощенья. /2000г июнь/ Мне было очень сложно, прошло уже 2 года с момента твоей смерти а мне по прежнему плохо, без тебя я потеряла смысл жизни. Начала пить, Пила я много и не соображала что делаю, с каждым днем мне становилось все хуже, алкоголь уже не помогал а разжигал боль внутри. Я прибегла к сельфхаму. Исхерачив все руки в кровь до мяса новыми лезвиями я легла спать. Алкоголь хоть уже и не заглушал боль внутри но зато служил обезболом для внешних ран. Через несколько часов я проснулась из за дикого плача моей дочери, остатки алкоголя моментально выветрились когда я услышала ее плаксивый вой. Подбежав к ней я начала ее успокаивать и расспрашивать в чем дело, почему она плачет Ее ответ был таков что она испугалась кровавых бинтов на моих руках, тк я из за алкоголя крепко спала и она не смогла меня разбудить она подумала что я больше никогда не проснусь и сильно испугалась. Этот вечер мы просидели с ней вдвоем за просмотром нудных для меня мультфильмов по детским каналам, но я их смотрела, ради моего золотца. Все что меня здесь держало это она, она была маленьким лучиком света в кромешной тьме моей печали. Она была прекрасна как и её отец. И умерла она как и её отец. /2000г август/ Это было недавно. С месяц назад она пропала, я не находила себе места. Я металась по полицейским участкам, писала заявление о пропаже ребенка. Ходила по городу с ее распечатками и спрашивала каждого встречного незнакомца, не видел ли он мое солнечное отродье. За этот месяц мне было не до алкоголя но я начала курить, я скуривала по пачке сигарет в день туша каждую выкуреную сигарету об свое тело в наказание за потерю самого ценного что у меня было после потери любимого мужа. Недавно ее нашли в лесу, за городом. Ее тело было изуродовано, над ней много издевались, но вроде не насиловали я не особо слышала о чем говорили менты Когда я увидела ее лежащую на кушетке в морге у меня потемнело в глазах и я начала падать. Мое дитя, кто же это с тобой сделал..? Я передала дневник через мою подругу, я помню твой адрес, надеюсь ты до с их пор там живешь. Сейчас я собираюсь повешатся, о моя милая сестра, прошу, похорони нас с моей дочерью рядом. Отложенные деньги на похороны лежат в тумбочке в зале, спасибо тебе за все но я окончательно потеряла смысл жизни, у меня опустились руки, надеюсь ты меня поймешь. Прощай. / Адрес ****/ Женщина 30 лет, держит дневник у себя в руках, по ее щекам текут слезы, она винила себя за то что не смогла помочь своей родной сестре. Они с ней поссорились и не разговаривали, она даже не знала что у нее умер муж. В конце то концов женщина собирается, и едет на указанный адрес.