21:30.
Сегодня я убил Артёма. Ну пиздец.
Началось всё так: моя мать уехала на неделю. Куда — не знаю, да и не очень-то и хотелось. Для меня эта новость просто стала очередной возможностью посидеть с Артёмом у меня в квартире. То есть мамка и так разрешала ему приходить, что было явлением забавным, но когда я знал, что она находится в квартире, пока мы обсуждаем убийства и всё такое, то становилось как-то некомфортно. Другое дело, когда её нет. Сразу больше свободы появляется.
Так вот, как только она вышла за порог квартиры и я её проводил, я бросился к компьютеру и написал Артёму в ВК, мол, я один дома на неделю, приходи сегодня. Ответ не заставил себя долго ждать, Артём ответил: «Оке, в 7 буду» (это я дословно написал, у меня переписка на компе открыта!). Потом я ждал его, короче... Даже душ принял, ахуейте! Ну ещё чутка захламлённую комнату разобрал, чтобы по ней хотя бы ходить можно было не как по минному полю.
Артём пришёл ровно в семь. Я до сих пор восхищаюсь тем, насколько он (был) пунктуальный.
А, бля, наверное, тут стоит поподробнее рассказать... У меня уже давно были чувства к Артёму. Настоящие, очень сильные чувства. Когда он рядом, мне кажется, что я живой, а без него всё как-то скучно и раздражающе. Как будто мир приобретает краски, только когда он со мной. Возможно, прозвучит наигранно, банально и приторно романтично, но для меня он как кислород. Я и вправду дышу им. Знаю, клишированно, но других сравнений для описания моих чувств я придумать не могу. А, не, придумал. Ещё он для меня как наркотик. Тоже избито, но похуй. Он как таблетка ЛСД, которую хочется держать на языке. ЛСД, если что, я ни разу не принимал. Просто у кого-то на стене увидел такую фразу, и она мне в голову въелась. Звучит и вправду романтично... Дело в том, что я действительно чувствую себя совершенно иначе без него. Мне не хочется вылезать из кровати, когда я знаю, что сегодня с ним не увижусь. Я подавлен, очень-очень подавлен. Пиздец как подавлен. И я долгое время не знал, что делать с этими чувствами, поэтому уже как года три просто держал их в себе. Не поймите меня неправильно, я не пидор. Просто Артём — буквально единственный человек, который не обращается со мной, как с куском говна.
Именно поэтому я всегда соглашался идти на убийства вместе с ним. Вообще это была полностью его инициатива и идея. Я никогда всерьёз не думал, что буду способен лишить жизни человека, даже несмотря на то, что этот человек мог быть частью социального дна или просто отбросом общества. В глубине души я всегда чувствовал некоторое сострадание к таким людям. Когда Артём предложил пойти на убийства, я поначалу дрейфил, потом втянулся. Это прикольно, не знаю, как объяснить. Особенно хорошо это ощущается, когда Артём смотрит. В основном издевательствами над трупами занимался я, ему такое неприятно, и грязную работу он поручал мне. Но в любом случае он мне приказывал, что да как делать, поэтому я работал под его руководством. Ради него я бы пошёл на самую отбитую хуйню.
Артём пришёл ко мне ровно в семь вечера. Мы сидели на кухне и разговаривали о всяких вещах: о наших следующих убийствах, о том, каким бы образом нас поймала полиция, о возможном переезде в Питер... Ничего важного мы не делали и не обсуждали. А, ещё мы пересмотрели наше видео, снятое недели две назад, где я бомжиху мочил. Мы знатно посмеялись: приятно пересматривать процесс работы, которой ты гордишься. В конце концов, как однажды сказал Артём, мы — боги, мы решаем, кому жить, а кому умереть. Сколько человек мы убили... Шесть? Я вот по-настоящему очень горжусь тем, что вместе со своим лучшим другом чищу Иркутск от биомусора.
В один момент что-то ударило по мне. Не могу сказать что. Знаете, этот резкий холод в теле, внезапный тремор и сильная боль в груди в районе сердца? Нет, бля, не боль, просто чувство сильное, неприятное и странное. Но не боль. Просто такое чувство, словно весь город замёрз под небом. Такое чувство, когда дыхание затрудняется, замирает и растворяется в лёгких. Такое чувство, когда на несколько секунд лишаешься контроля над телом, пальцы непроизвольно дрожат, по ощущениям покрываясь инеем. Картинка перед глазами начинает плыть, словно иллюзия, отражающаяся в загрязнённой воде. Зрение расслябляется, всё покрывается блюром.
Если пытаться сравнить это чувство с чем-то, я бы сказал, что оно похоже на лёгкий удар статическим электричеством, который повлёк за собой ебучую инвалидность. Мой мозг накрыло пеленой утраты самообладания, я потерялся в том, что думаю, что слышу, что происходит вокруг. В голове крутилась одна мысль, крутились яркие, выкрашенные в красный цвет и в болде два слова, но, хоть убей, я не вспомню эти слова. Незачем и говорить, что суть тогдашнего разговора ускользнула от меня, как солнце из рук.
До сих пор, если честно, не дошло до конца, что я сделал. Хех... Вообще-то, как я и писал выше, я прекрасно представляю себе, что такое убивать людей. Для нас с Артёмом это было как душ принять с утра — чем-то очень обыденным. Проблема одна — все те, кого мы когда-либо убили, были что ему, что мне совершенно чужими людьми (наверное, это достаточно эгоистично, если немного уйти в мораль), но... Да, я правда не задумывался о том, как плохо будет друзьям и родственникам жертв после того, что мы делали, а Артёму (мне всегда казалось, что относительно меня он был куда более непробиваемым) и подавно было плевать. Но что, если Артём,
в принципе, был единственным, кто не воспринимал меня как кусок дерьма? Думаю, я бы и о смерти собственной матери так не жалел, если уж совсем откровенничать. Не ебу вообще, увидит ли этот дневник кто-то потом (вроде надеюсь на «да», а вроде и на обратное), но, наверное, стоит расписать тут, как это случилось, пока моя память наиболее ярко это всё воспроизводит и мозг не выкинул это из себя, пытаясь избавиться от неприятных воспоминаний. Что ж...
Мы сидели на кухне, как я и писал выше, затем я встал со своего места, повернувшись спиной к Артёму и лицом к столу, где мать предпочитала расставлять всякие мелкие посудные принадлежности типа вилок, ложек и
ножей. Я сглотнул, в моменте решаясь на то, что буквально прямо сейчас собираюсь сделать... Да, без Артёма убивать было не так просто, более того, я в целом не понимал до сих пор, КАК осознать идеи, которые генерировал мой мозг. Я услышал где-то позади голос Артёма, который спросил, мол, чё застрял. Наконец я понял, что пора. Я развернулся и... Воткнул нож ему в спину. Один раз, потом ещё, ещё (уже не помню даже, сколько раз я это сделал, находясь в этом ебанутом состоянии). Он инстинктивно издавал какие-то странные звуки, которые, как я уже знал, может издавать человек, в которого воткнули нож ТАКИМ ВОТ образом. В душе не ебу, сколько это продолжалось, но в итоге он всё же свалился со стула, на котором сидел, уже, очевидно, не дыша. Я посмотрел сверху на его лицо, на котором посмертно застыла гримаса какого-то непонимания, после чего на ватных ногах пошёл к себе в комнату, оставив труп такого милого мне человека на холодном полу кухни. Нет-нет, конечно, я это так не оставлю, тем более терять мне уже нечего. Сейчас допишу это и снова пойду к нему воплощать свои давние мечты :)
***
23:47.
Сейчас... 23:47. Уже скоро наступит новый день, но я всё ещё не могу поверить во всё, что сегодня произошло.
Ручаться за то, что всё было именно так, не стану. Знаете, сука, почему? Потому что хуёвит меня. Да и вообще хуй вам, я тут человека угробил.
Вернувшись на кухню, я снова осмотрел труп Артёма. В основном мёртвые тела вызывали у меня отвращение, но сейчас — нет. Мне хотелось стать ещё ближе к Артёму, настолько, насколько можно. Когда он мёртв, он не станет сопротивляться, а я могу не бояться отказа.
Я начал с того, что раздел его. Его футболка была заляпана кровью, её я отбросил в сторону подальше, чтобы глаза не мозолила. Спина Артёма вся была в дырках от ударов ножом... Будь я совсем умственно отсталым, я бы их пересчитал, чтобы узнать, сколько раз я его ткнул.
Далее я стянул с него джинсы вместе с нижним бельём. Могу описать свои чувства в тот момент как трепетный, сладкий шок. Со мной явно что-то не так.
Я вскоре ощутил эрекцию. Меня никогда не привлекали трупы, хотя в интернете я видел много всякого незаконного некрофильского порно, но эта ситуация стала исключением.
Меня в целом ничего не останавливало, кроме очень далёкого, едва заметного отголоска стыда, который я быстро преодолел. Раздевшись, я сразу вставил в Артёма (ну а хуле, он точно не заноет от боли). Блять, как же это было ахуенно! Его тело ещё оставалось тёплым, даже в некоторой степени горячим внутри. Его дырка так приятно и туго сжимала мой член, мне казалось, я могу кончить раньше времени. Постепенно я начал набирать темп, меня пиздецки трясло. Мысли ушли куда-то в сторону, запропастившись. Не помню как, но я кончил.
Если я совсем разоткровенничаюсь, чувствую некоторое смущение за то, что написал... Да и за то, что я сделал, тоже. Неприятно растягивать такое в тексте, ведь вдруг и вправду кто-то увидит этот блядский поганый дневник? Поверхностного описания хватит. Идите нахуй.
***
Ночь с 16.04.2011 по 17.04.2011. 02:39.
Хах, сейчас снова ходил на кухню, ебануться, да? Пиздец, у меня, кажется, мозг атрофируется, но да похуй, я ведь так долго этого хотел, бля! Сам не знаю, что буду делать дальше, Артёма явно потеряет мать где-то сегодня вечером, если не раньше. Ладно, надо наслаждаться, пока есть время. А! Так вот, я ведь выебал его. Снова. Боже, это так ахуенно, я так давно об этом мечтал! Если в подробностях, то я, как уже написал, зашёл на кухню и, что логично, вновь увидел его. Стояк не заставил себя долго ждать. Любой другой человек, вероятно, предпочёл бы просто пойти подрочить, раз уж на то пошло, а не трахаться с трупом, но, боже, это же был труп Артёма, которым я грезил и который появлялся в каждой моей фантазии, пока сверстники, я просто уверен, уже наяривали на одноклассниц или на любых других девушек. Не медля, я вновь снял штаны, и, устроившись поудобнее, вошёл в него. Как же было ахуенно... Мы (можно ли так говорить в контексте этого случая? похуй) трахались по меньшей мере минут 40, если не больше, в несколько заходов. Всё ещё немного не понимаю, как не выдохся за столько времени, но да похуй, это было просто заебись! Ни на одну девушку у меня не вставал так, как на него.. Ах, Артём, мой Артём, теперь ты точно никому не достанешься. Я разворачивал его так, как мне только было удобно и так, как вообще могла себе это всё представить моя фантазия. Забавно, я лишился девственности с трупом, блять. Ну да похуй, это ведь был Артём, моя любовь к которому не могла сравниться ни с чем. Я входил и выходил, ускоряясь сильнее некуда, продолжая долбиться в него и совершенно забывая обо всём на свете, ведь сейчас, как мне казалось, были только я и он, и никого больше. Интересно, какой была бы его ответная реакция, будь он живым? Впрочем, гадать можно сколько угодно, но сейчас он в моей власти, пусть и уже немного холодноватый и, наверное, чуть менее узкий, чем до этого. Похуй ли мне на это? Определённо, ведь это, боже, мой Артём! Я стонал пуще прежнего, вновь ускоряясь, входя и выходя, очевидно, своими звуками уже подняв на уши соседей.. Впрочем, вновь плевать. Наконец, чувствуя, что скоро кончу, я укусил его в уже холодную шею, вновь толкнувшись и кончив прям в него. Почему-то и это меня не остановило, и я, уже с вялым членом, продолжал в него входить, закатывая глаза. Ощутив, что мне, вероятно, нужен перерыв, я вышел из него, приподнимаясь на локтях и вставая на ноги. Моя сперма вытекла из его ахуенного тела, и я довольно улыбнулся, натягивая штаны и уходя обратно в комнату.
А вообще щас в сон клонит, пиздец. Наверное, лягу вздремнуть, а наутро решу, что буду делать со своим любимым Артёмом. В конце концов я же не оставлю его труп просто так? Я ещё много чего могу с ним сделать. :)
