RedFlag/GreenFlag

Кенма пересматривает видео. Один раз, другой, третий. К девятнадцатому разу он выучивает его наизусть, посекундно. Он может закрыть глаза, и на обратной стороне его век чудесами братьев Люмьер будет транслироваться прибытие поезда, который переедет его безо всякой жалости. Вот она, 47-секундная хронология его личной катастрофы. Вот она, его тринадцатая причина «почему». А главное — «зачем»? Бокуто Котаро смотрит в камеру, выпятив грудь и, подбоченившись, замерев в этой нелепой позе со сдобной дрожжевой улыбкой, которую Кенма устал бы держать в первую же секунду, но Бокуто не устаёт. — Я уже давно снимаю, если что, — смеётся Куроо за кадром, и Кенма узнаёт его голос: он услышал его впервые в прошлом видео, которое счёл дипфейком. Там Тецуро сидел за своим рабочим столом, крутил головой, говорил: «Это я, настоящий из плоти и крови, видишь? Фильтр не слетает». — А, да? Ой, — Бокуто улыбается ещё шире, прокашливается. — Меня зовут Бокуто Котаро, и я здесь, чтобы… Чтобы… Погоди, я снова забыл текст. Давай перезапишем. — Это уже седьмой раз, просто продолжай. — Ладно. Хорошо. Окей. Я Бокуто Котаро, а здесь рядом со мной мой лучший бро на свете — Куроо Тецуро. Задняя камера сменяется фронтальной, и Куроо подмигивает, глядя в объектив. Он подходит к Бокуто, и вот экран трещит уже от двух довольных рож. — Так вот… — продолжает Бокуто. — Являясь медийной личностью, я авторитарно… — Авторитетно, — поправляет Куроо. — Авторитетно подтверждаю, что Тецуро реально выглядит так, как он… э-э-э, выглядит, — Бокуто растягивает пальцами щёки Куроо, морщинит ему лоб, выкручивает нос, будто пытается стащить с него маску, как со злодея в «Скуби-Ду». — А ещё он не мошенник! Он работает бухгалтером в… — Что? Я не работаю бухгалтером! — Нет? А что ты делаешь? — Я маркетолог в отделе спортивного продвижения JVA! Ты знал это! — Я думал, ты бухгалтер… — Бро… Я с твоим участием три рекламных кампании провернул! — Бухгалтерские кампании… — Господи, просто снимай уже футболку! — А, точно! — Бокуто начинает раздеваться, запутывается в воротнике, Куроо шепчет за кадром: «Кейджи, подержи телефон, я ему помогу…» Камера дёргается, показывает кусок стены и потолок, после чего видео заканчивается под возмущённое: «Эй, не выклю!..» Провисев в свободном доступе всю ночь, оно набрало несколько миллионов просмотров, разошлось на мемы, собрало вокруг себя культ. Даже два, если честно. Первый поклоняется прессу Бокуто Котаро, а второй называет себя Церковью Второго Великого Потопа, истекая слюнями и прочими телесными жидкостями по его «горячему другу-бухгалтеру». Начитавшись комментариев ебанутых сектантов, Кенма ловит себя на мысли, что готов подписать петицию о закрытии интернета, даже если это лишит его работы. В конце концов, именно интернет свёл его с Куроо Тецуро. Именно Куроо Тецуро свёл его с… Нет, всё под контролем. Всё в полном порядке. И он определённо не ворочался полночи с боку на бок, прокручивая в голове все убогие смайлики, что Куроо ему отправлял, и примеряя их на его лицо. Теперь, когда он знает, что это лицо настоящее, оно больше не кажется ему красивым. Да, так он решил. Вовсе оно не идеальное. Самое обычное лицо. И улыбка кривовата. И волосы ебланские. И глаза слишком… слишком… Да блять! Было куда проще считать его обрюзгшим горбуном с бородавкой вместо глаза. По крайней мере, он был его обрюзгшим горбуном, а не влажной мечтой половины интернета и причиной сексуализации бухгалтерского учёта. О, наверняка вступительные баллы на клеркские специальности в этом году стремительно возрастут. Страну ждёт очередной экономический кризис, потому что поголовье финансистов будет исчисляться в похотливых малолетках, решивших, что после четырёх лет математических экзекуций их ждёт офис, набитый сексуальными красавчиками в галстуках… К числу которых Куроо Тецуро не принадлежит! Потому что нихуя он не сексуальный и не красавчик. Всё это блажь. Подмена понятий. Минутное помутнение. Кенма стал жертвой оптической иллюзии, не больше. Но теперь он прозрел. Теперь он знает, что внешность обманчива и под идеальной картинкой может скрываться позорный задрот с чувством юмора пенсионера с деменцией. Теперь он знает, что… — Может, ты перестанешь смотреть это видео хотя бы, ну, на секунд тридцать? — Тора пихает его локтем в бок, пытаясь вырвать из рук телефон, но Кенма уворачивается, пряча мобильник в карман. — Мы на свадьбе моей сестры. — Второй свадьбе, — закатывает глаза Кенма. — Я больше тебя никуда не позову. — Прошу, не тешь меня пустыми обещаниями… Старичьё за столиком напротив посылает Кенме недобрые взгляды, и тот незаметно сползает по спинке стула ниже. Да он вообще не хотел сюда приходить… Вся эта клишированная романтика нагоняет на него тоску; от неё фонит симуляцией, глянцевой инстаграмностью, какой-то вылизанной постановкой, в которой все охотно принимают участие, вызубрив свои роли, а ему одному не выдали сценарий. Он не понимает, что говорить, не знает, как улыбаться. Он не вписывается в картинку, он абсолютно вне фокуса. Он чувствует себя самозванцем, импостером, и ему до смерти хочется написать что-нибудь Куроо, чтобы тот своими ебланскими дебильными шутками всё исправил. Вернул его на орбиту, показал, что реальность существует за рамками инсценированных фотографий, бисквитных тортов и диалогов с рейтингом PG-13, призванных охватить наиболее широкий круг аудитории. Ему так надоело чувствовать себя случайным зрителем, перепутавшим зал в кинотеатре и попавшим на семейную комедию. Сидеть на заднем ряду с ведром остывшего попкорна и билетом на трэшовый ужастик, слушать синхронный смех — до того отрепетированный, что можно записывать его и вставлять за кадр. В диалогах с Куроо… иначе. В диалогах с Куроо они в одном зале, в одной плоскости. Проблема только в том, что он не может туда вернуться. Не после этого видео. Не когда он знает, как Куроо выглядит и что выглядит он так. Потому что одно дело — посмеиваться над штуками жалкого анонимного мошенника, и совершенно другое — улыбаться экрану, за которым Куроо Тецуро, маркетолог отдела спортивного продвижения JVA, играющий в Stardew Valley и смотрящий его стримы. Выглядящий… Выглядящий. Нет, так продолжаться не может. Это опасно. Это чревато последствиями. Чревато червями, проедающими в его груди гнилые норы. — Для человека, который сказал мне утром, что никогда больше не напишет «этому чмырю», ты подозрительно часто открываешь диалог и вздыхаешь, — говорит Тора, останавливая проходящего мимо официанта, чтобы сгрести у него с подноса все закуски себе на тарелку. — Я не вздыхаю. — Ну, нет, но ты корчишь уродскую мину, эквивалентную вздоху нормального человека. Кенма подумывает о том, чтобы сымитировать эпилептический припадок и свинтить с этого унылого мероприятия, но тогда ему придётся столкнуться с соблазнами пустой квартиры, включающими в себя дьявольский шёпот над ухом: «Да просто напиши ему, что тут такого?» — Да просто напиши ему, что тут такого? — цыкает Тора и снова тянется к его телефону. — Или давай я напишу. Сделаем вид, что ты умер, чтобы он пришёл на твои фальшивые похороны, и по его заплаканным глазам мы поняли, насколько сильно ты ему нравишься. — Хм, — задумчиво тянет Кенма. — А это идея… — Серьёзно?.. — Не с похоронами. Это бред, — Кенма отмахивается и лезет в свой электронный почтовый ящик. Кажется, его недавно приглашали на какое-то мероприятие… — Я встречусь с ним как Кодзукен и соблазню его. — Что?.. Какого ху?.. — Тора затыкается, посылая милейшую улыбку хорошего мальчика старичью напротив, которое, если подумать, с восьмидесятипроцентной вероятностью является его бабушкой с дедушкой… — Кенма, — шикает он, наклоняясь ближе. — Это вообще не то, что я предложил. И — для протокола, потому что мне начинает казаться, что на определённой стадии это дело перейдёт к полиции, — про похороны я тоже пошутил! — Да охуенная же идея, — Кенма пролистывает входящие сообщения, пытаясь отрыть нужное. — Мы встретимся, трахнемся, я закрою ачивку, удовлетворю спортивный интерес и докажу, что… Докажу, в общем. — Что ты докажешь? — Всё. — Что — всё? — Заткнись, а? — огрызается Кенма. — Ты не понимаешь. — О, я понимаю, — Тора злобно поправляет галстук, который смотрится на нём нелепо. Не то, что на… Нет. Не-а. Нахуй. — Я прекрасно понимаю, что ты пытаешься сделать. Ты… Ты саботируешь вашу связь! — Нет у нас никакой связи. — Типа, если он переспит с тобой-Кодзукеном, значит, ему плевать на тебя-по-переписке, да? Но ты же понимаешь, что это всё ещё ты? У тебя одна личность, алло! — Но он этого не знает. — Так расскажи ему! — Он мне не верит. — Хватит одного стрима… Да блять, одного поста! Твитни что-то типа: «Кстати, тот чел из RFGF, переписывающийся с бухгалтером, — это реальный я» — и всё! — Он маркетолог. — Да хоть физик-ядерщик! Похуй, — одними губами произносит он, косясь на родню. — Ты знаешь, что можешь раскрыть себя всего за минуту, но нет, ведь куда веселее всё проебать! Кенма в ответ лишь закатывает глаза. Что Тора вообще от него хочет? Чем, по его экспертному мнению, всё закончится? Ещё одной свадьбой с рейтингом PG-13 и с бисквитным тортом? Ага, конечно. — Хочешь, расскажу тебе, как всё будет? — Нет, — цыкает Кенма, но Тору это не останавливает. — Вы встретитесь, переспите, это будет лучший секс в твоей жизни, ты захочешь повторить его, но не сможешь, потому что навсегда оттолкнёшь его своими ебанутыми махинациями, и останешься в одиночестве, лелея свой мерзкий осадочек от самоспродюсированной измены. Если этого мало, то вот бонус: ты не только больше не сможешь с ним потрахаться, так ещё и потеряешь вашу переписку, которую продолжаешь перечитывать с самого утра! Несколько долгих секунд Кенма делает вид, что взвешивает его слова. — Я всё равно это сделаю. — Дай мне телефон! — Отъебись от меня! — Гони сюда телефон, ублюдок, или я… [20:24] applepi: привет я реоальный кодзуукек н и ты мне оч ентрльььт [20:25] kuroo_t: И тебе привет, реальный Кодзуукек :-) [20:25] kuroo_t: Ты пьян? Если да, то я жду постыдных откровений ;-) [20:26] applepi: трезвее чем хотелось бы [20:27] kuroo_t: Никогда не поздно это исправить! Я знаю один неплохой бар недалеко от работы… Смогу быть там через час, что скажешь? [20:27] applepi: попытка довольно жалкая [20:28] kuroo_t: Спасибо, я годами тренировал мышцы глотки, чтобы избавиться от рвотного рефлекса и проглатывать гордость без малейших затруднений. [20:29] applepi: мне нравится как каждый раз ты превращаешь панч для отвратнейшего подката в ещё более отвратный каламбур [20:30] kuroo_t: Я аж покраснел от твоих комплиментов… [20:31] kuroo_t: Кстати, ты снова написал мне первым! Похоже, кто-то по уши в меня втрескался ;-) [20:33] applepi: из каких подростковых комедий 2000-х ты черпаешь свой лексикон [20:34] kuroo_t: Рад, что ты спросил! [20:34] applepi: о нет я пожалею об этом не правда ли [20:41] kuroo_t: Говоря о влиянии кинематографа вышеупомянутой эпохи на словарный запас субъекта нашего исследования, в первую очередь стоит отметить культовую картину «Дрянные девчонки» (Mean Girls, 2004), ставшую своего рода классикой среди представителей жанра. Также не стоит недооценивать весомый вклад следующих полнометражных фильмов: «Это всё она» (She’s All That, 1999), «Королевы убийства» (Jawbreaker, 1999), «Подруги президента» (Dick, 1999) и «Выскочка» (Election, 1999). Несмотря на противоречивые ретроспективные оценки современных критиков в контексте новейшего дискурса, нельзя не принимать во внимание сильнейший резонанс, вызванный данными картинами и сформировавший культуру общения целого поколения, и отголоски которого по сей день заметны в вербальной коммуникации изучаемого субъекта. [20:42] applepi: это куда менее сексуально чем ты надеялся [20:43] kuroo_t: Если тебя не впечатляют ни мои познания в играх, ни мои навыки академического письма… Что же мне остаётся? Как растопить твоё ледяное сердце? [20:44] applepi: попробуй дикпик [20:47] kuroo_t: [Прикреплённое изображение] [20:48] applepi: твой член подозрительно напоминает банан с нарисованным смайликом. я бы на твоём месте показал его врачу [20:49] kuroo_t: Я показывал! Он был в восторге от моей сбалансированной и богатой кальцием диеты. [20:49] kuroo_t: Ну что, твоё сердце растоплено? [20:50] applepi: ага в лужу [20:51] kuroo_t: М-м-м… Я нежно слизываю лужу твоего сердца с твоей грудной полости… [20:52] applepi: что ты делаешь [20:53] kuroo_t: Кончик моего языка дразняще проходится по твоему перикарду, медленно смещаясь к дыхательному тракту… [20:53] applepi: а ну перестань [20:54] kuroo_t: Я оставляю дорожку влажных поцелуев на твоей трахее… [20:55] applepi: хватит блять [20:56] kuroo_t: Эй! Ты тоже должен включиться, я не могу тащить этот крест виртуального соблазнения на себе! [20:57] applepi: не буду я включаться в твоё анатомическое порно с уклоном в каннибализм [20:58] kuroo_t: Хорошо, а в какое порно будешь? Что тебе нравится? Ролевые игры? БДСМ? Софткор? [20:59] applepi: фурри [20:59] kuroo_t: Мяу? ;-) [21:01] applepi: мммм я нежно касаюсь экрана телефона набирая номер отлова животных [21:02] kuroo_t: Я поднимаю трубку, натягивая свою сексуальную униформу: «Алло? У вас там необузданное дикое животное, которое необходимо укротить?» ;-) [21:03] applepi: у меня плешивый кот с бешенством которого надо усыпить [21:04] kuroo_t: «Вы обратились по адресу! Я уже выезжаю, прихватив с собой свой гигантский шприц для безболезненного проникновения» ;-) [21:04] applepi: у тебя очень хуёво получается ты же в курсе да [21:05] kuroo_t: О нет, выходит, мой папуля врал мне, когда говорил, что я чертовски сексуален? :-( [21:05] applepi: блять как же чешутся руки выложить скрины наших переписок под видео бокуто чтобы твои фанатки закэнселили тебя за проблематичность [21:09] kuroo_t: Выкладывай — и я отсею неверных приспешников. Мои истинные последователи отправятся за мной в ссылку. Они будут внимать моим учениям, документируя свидетельства моей мудрости в строго форматизированных шаблонах Word’а, которые я распечатаю на своём новеньком принтере и заламинирую на аппарате, который урвал со скидкой (он придёт завтра утром, я в таком предвкушении, ты не представляешь). [21:09] applepi: увы представляю [21:11] kuroo_t: Всего 3 минуты нагрева, фиксированная температура валов, в комплекте плёнки от 80 до 125 мкм! Это мечта, серьёзно. Ух, как я его завтра обкатаю… [21:12] applepi: с каждым твоим сообщением я всё больше понимаю почему человек с твоей внешностью всё ещё торчит на сайте знакомств [21:13] kuroo_t: Человек с моей внешностью 8-) Как же ты запал на меня, у-у-у… [21:13] applepi: это было оскорбление знаешь [21:13] kuroo_t: Это сообщение будет первым, что я заламинирую на своём супергорячем станке. [21:14] applepi: лучше заламинируй на нём свой член чтобы ненароком не расплодиться [21:14] kuroo_t: Ты сегодня так часто упоминаешь мой член… Игривое настроение, м? ;-) [21:15] applepi: меня восхищает твоя избирательность. ты просто берёшь из моих ответов то что тебе нравится и не обращаешь внимания на остальное да? [21:15] kuroo_t: Это называется селективное таргетирование, ключевой навык в моей профессии. [21:16] applepi: теперь ты просто выдумываешь рандомные слова [21:16] kuroo_t: А это второй ключевой навык в моей профессии! [21:17] applepi: я вижу выходные тяжело даются тебе и твоему трудоголизму [21:18] kuroo_t: Да… Мне было чудовищно скучно, пока ты не написал. [21:19] applepi: поверь мне скучнее. я на свадьбе [21:20] kuroo_t: Пожалуйста, скажи, что не на своей. [21:21] kuroo_t: Хотя нет, скажи, что на своей, ведь это будет значить, что ты заскучал со своим избранником и предпочёл мою компанию, и у нашей истории любви будет драматичная арка с похищением жениха. [21:22] applepi: это не моя свадьба [21:22] kuroo_t: :-( [21:23] kuroo_t: Ну ладно, я всё равно рад, что ты мне хоть что-то рассказал. [21:25] kuroo_t: Потому что иногда мне кажется, что ты знаешь обо мне почти всё, а я собираю представление о твоей личности по каплям, как истомившийся от жажды пленник безжалостной пустыни… [21:26] applepi: всё что я знаю о тебе я хотел бы отузнать обратно [21:27] kuroo_t: И всё же ты пишешь мне, вместо того чтобы веселиться на свадебной вечеринке :-) [21:27] applepi: ты реально плохо меня знаешь если думаешь что я мог бы веселиться тут [21:28] kuroo_t: Не-е-е, я уверен, что мог бы. Назови адрес — и я приеду, чтобы устроить тебе незабываемый вечер ;-) [21:29] kuroo_t: Мы напьёмся в бесплатном баре и будем распаковывать чужие подарки. [21:29] kuroo_t: О! Наверняка кто-то подарил им блендер и мультиварку! Может, даже набор керамических ножей… Пожалуйста, скажи мне адрес, я всегда мечтал о наборе керамических ножей! [21:36] kuroo_t: Ау-у? Ты всё ещё здесь? [21:37] applepi: сорян уходил проблеваться от мысли что мне походу действительно было бы с тобой здесь весело [21:37] kuroo_t: :-) [21:38] kuroo_t: Это тоже пойдёт прямиком в ламинатор. [21:39] applepi: в общем я тут подумал [21:40] applepi: если хочешь мы можем встретиться [21:41] kuroo_t: Правда?! Конечно, хочу! Но сначала ты должен обозначить примерные границы своего возраста, чтобы я знал, что мне брать с собой: презервативы, домино или тапочки для душа (на случай тюрьмы). [21:42] applepi: я уже говорил что мне 26 но всё из списка можешь прихватить [21:42] kuroo_t: Уже собираю сумку! Так когда мы встретимся? Я завтра свободен целый день. [21:45] applepi: через 2 недели кодзукен будет на одном геймконе он пару минут назад подтвердил в своём твиттере [21:46] kuroo_t: Хочешь пойти? Я куплю билеты. Можем встретиться перед этим и посидеть в какой-нибудь кафешке, что скажешь? [21:47] applepi: не [21:48] applepi: я сам куплю. встретимся там [21:48] kuroo_t: Хорошо, буду ждать :-) [21:49] kuroo_t: Мы сможем взять у Кодзу автографы, а потом пойти ко мне домой и заламинировать их на моём новеньком ламинаторе ;-) [21:50] applepi: теперь это так называется? [21:51] kuroo_t: Шутки в сторону! Вообще-то, я не каждому парню предлагаю такое, ты особенный. [21:53] applepi: если бы ты был серийным убийцей список твоих жертв был бы постыдно мал потому что буквально никто не купился бы на подкат «хэй хочешь пойти ко мне посмотреть на мой ламинатор» [21:54] kuroo_t: Если бы Тед Банди подошёл ко мне и предложил посмотреть на его ламинатор, я бы ни секунды не раздумывал… [21:55] applepi: хэй хочешь пойти ко мне посмотреть на мой набор керамических ножей [21:56] kuroo_t: Не дразни меня так, я ведь возбудился… [21:57] applepi: пруфы? [21:59] kuroo_t: К сожалению, я не могу снова прислать тебе фото своего члена, потому что я уже снял с него кожуру и съел :-Р [22:02] applepi: ты когда-нибудь останавливался на секунду перед тем как отправить сообщение и задумывался а стоит ли оно того [22:04] kuroo_t: Конечно! Я всегда просеиваю свои сообщения через три сита из притчи про Сократа: 1) Это правда? 2) Это что-то хорошее? 3) Надо ли тебе это слышать? Если ответ на каждый вопрос — «нет», я отправляю сообщение. Работает безотказно! [22:05] applepi: мне кажется ты мог пошутить как-то смешнее [22:07] kuroo_t: Да, прости, ничего в голову не пришло :-( Хотелось поскорее отправить тебе сообщение… Добавишь пару баллов за честность и ещё парочку из жалости?.. [22:08] applepi: ок 3\10 [22:09] kuroo_t: 8-) [22:09] applepi: кстати проходной 4 [22:10] kuroo_t: Проходной куда? В твою квартиру, также известную как выставочный зал керамических ножей? В твои штаны? В твоё сердце? [22:11] applepi: в камеру пыток в моём подвале [22:12] kuroo_t: А ты туда только отменных шутников берёшь, да? Что вы там делаете, прогоняете материал для стендапа? [22:13] applepi: ты никогда не узнаешь потому что завалил итоговый тест [22:14] kuroo_t: О нет, ты разблокировал мой ПТСР выпускного класса… Мне будто снова восемнадцать, и я плачу в подсобке спортзала, потому что не набрал три балла для поступления на химфак… [22:15] applepi: ты реально хотел стать химиком? [22:16] kuroo_t: Ну давай, издевайся, шути о ядерном взрыве, который я бы устроил… [22:17] applepi: мм нет вообще-то я хотел сказать что химики секси и если бы ты им стал я бы уже вызывал такси раздеваясь прямо в салоне [22:18] kuroo_t: Ты решил сделать ещё больнее, да?.. [22:18] applepi: сорри [22:19] applepi: если тебя это утешит то я пошутил и химики предпоследние в списке сексуальных профессий [22:20] kuroo_t: Дай угадаю… Последние — маркетологи? [22:20] applepi: операторы ламинирующих станков [22:21] kuroo_t: Ну, теперь ты откровенно врёшь, потому что нет ничего сексуальнее ламинаторов! [22:22] applepi: Даже всемирно известные ютуберы? [22:22] kuroo_t: Хм-м-м, ладно, ламинаторы на втором месте, но только потому, что я провёл всю юность, вздыхая по Кодзукену. [22:27] kuroo_t: И что за молчание? Будто бы ты по нему не вздыхал… Ты ещё больший фанат, чем я. Ты буквально украл его личность! [22:27] applepi: может это он украл мою личность [22:27] kuroo_t: Ха! :-) [22:28] kuroo_t: А если серьёзно… Скажешь мне, кем работаешь? Чтобы я подвинул ютуберов и ламинаторов на одно место назад, освободив первое для тебя? ;-) [22:29] applepi: я ютубер [22:29] kuroo_t: Ладно, окей, подыграю тебе… Скинешь ссылку на канал? [22:32] applepi: если я пришлю тебе ссылку ты скажешь что я снова вру и прикидываюсь кодзукеном так что давай сразу перейдём к той части где я говорю о нет ты раскусил меня на самом деле у меня тупая скучная работа я продаю палёные фильтры для микроволновок [22:32] kuroo_t: Давай! [22:33] applepi: о нет ты раскусил меня на самом деле у меня тупая скучная работа я продаю палёные фильтры для микроволновок [22:34] kuroo_t: Вау! Звучит жутко интересно! Мне как раз нужен фильтр для моей микроволновки по совершенно не подозрительной цене в два раза меньше рыночной! [22:34] applepi: м как жаль что я ютубер и понятия не имею где такой взять [22:35] kuroo_t: А ты последователен в своей лжи, хитрец… ;-) [22:36] kuroo_t: Ладно, ничего-ничего, я всё узнаю через две недели, когда мы наконец-то встретимся. Я готов подождать. [22:49] kuroo_t: Хах… Это так забавно. Я сейчас взял билет на этот геймкон, и понял, что гораздо сильнее волнуюсь от мысли о встрече с тобой, чем от осознания, что впервые увижу Кодзукена вживую. [22:53] kuroo_t: И-и-и ты выбрал именно этот момент, чтобы уйти, оставив меня наедине со своими смущающими признаниями… Жестоко :’-) [22:56] kuroo_t: Но я не жалею, что написал это, потому что просеял через три сита, и все три сказали мне, что нет ничего страшного в том, чтобы быть уязвимым перед человеком, который тебе нравится! [22:57] kuroo_t: Ещё больше смущающих признаний, ха-ха :-) [23:19] kuroo_t: Пожалуйста, скажи, что ты не будешь игнорировать меня из-за них следующие две недели… [23:20] applepi: мысль проскочила но потом я решил что не хочу пропускать 2 недели твоего позора [23:21] kuroo_t: Эх, скорее бы ламинатор привезли… Уже такая очередь из твоих трогательных сообщений выстроилась :’-) [23:22] applepi: клянусь если я прочитаю слово ламинатор ещё хоть раз… [23:24] kuroo_t: О-о, он изменит мою жизнь! Я стану абсолютно другим, обновлённым и преисполненным человеком, когда его привезут! В разы счастливее? Определённо. В разы невыносимее? Возможно… [23:25] kuroo_t: Сильнее, чем свой ламинатор, я жду только нашей встречи :-) [23:26] applepi: слушай завязывай с этой хуйнёй а [23:27] kuroo_t: Я взрослый человек, не стыдящийся своих чувств! [23:27] applepi: а стоило бы [23:28] applepi: особенно своих чувств к ламинаторам [23:28] applepi: я бы на твоём месте вообще об этом никому не говорил [23:29] kuroo_t: Я доверяю тебе :-) [23:38] kuroo_t: Ты тут? [23:45] kuroo_t: Ладно, тогда я пойду спать. [23:49] kuroo_t: Ведь чем скорее я засну, тем скорее наступит завтра и привезут мой ламинатор… [23:49] kuroo_t: Спокойной ночи :-)

***

[09:07] kuroo_t: ПРИВЕЗЛИ!!! [09:21] kuroo_t: [Прикреплённое изображение] [09:27] kuroo_t: [Прикреплённое изображение] [09:32] kuroo_t: [Прикреплённое изображение] [09:36] kuroo_t: [Прикреплённое изображение] [09:41] kuroo_t: [Прикреплённое изображение] [14:31] applepi: господи блять боже… Кенма щурится от яркости экрана — единственного источника света в комнате с наглухо закрытыми шторами. Голова гудит после вчерашней ночи, конец которой смутно размазался по воспалённому мозгу, когда, получив сообщение в 23:29, он потянул Тору к бару и сказал, что ему срочно надо напиться. Он снова и снова пролистывает пять фотографий: коробка с ламинатором, распакованный ламинатор, три заламинированных сообщения с его ником, с его словами. Он представляет, как Куроо печатал их, радуясь своей дебильной новой игрушке, как гордо отправлял ему эти фотки со своей кривой улыбкой, со своими взъерошенными со сна волосами… Он пролистывает их диалог, возвращаясь к: «…но только потому, что я провёл всю юность, вздыхая по Кодзукену». Потом: «…понял, что гораздо сильнее волнуюсь от мысли о встрече с тобой, чем от осознания, что впервые увижу Кодзукена вживую». Потом: «…нет ничего страшного в том, чтобы быть уязвимым перед человеком, который тебе нравится». Он думает о том, что, будь и у него ламинатор… И тут же выкидывает эту мысль из головы. Ещё не поздно, думает он, отменить встречу на геймконе. Удалить переписку. Забыть о финансовых пирамидах и таящихся в них древних проклятиях. О бананах, богатых кальцием и витаминами группы В. Об опухолях в мозге, блокирующих способность мимикрировать под адекватного человека. О Кафке, Лавкрафте и Диккенсе. О рыбалке и узелке с аквариумом. О лишайниках и проваленном экзамене по химии. Ещё не поздно, думает он, изменить план. Прийти на геймкон и сказать ему: «Это я. Ну, Юи-тян, продавец палёных фильтров для микроволновок. Хочешь пойти и посмотреть мою коллекцию керамических ножей?» Но тогда… Тогда он перестанет быть applepi из приложения для знакомств и никогда не поймёт, нравится ли он Куроо, потому что он всемирно известный ютубер Кодзукен, или потому что он — Козуме Кенма, огрызающийся в ответ на шутки и не умеющий выражать свои чувства. Кенма морщится, примеряя на себе это оправдание. Не-а. Не сидит. Фасон не тот. Он мог бы заставить Тору поверить в него, но самого себя обмануть не выходит. Он понимает, что Куроо не перестанет видеть в нём applepi, не перейдёт в режим болванчика-фаната. Он понимает. К сожалению, блять, понимает. К сожалению, блять, он тоже ему доверяет. И это страшно. И он совершенно не хочет знать, что из этого может получиться. Уж лучше они через две недели встретятся, трахнутся — и это ничего не будет значить. И всё пройдёт. А потому он покупает ненужный билет на геймкон, на который приглашён в качестве гостя. Отправляет Куроо скрин в подтверждение. Пусть заламинирует, что ли.