Исповедь неполноценного

Вы когданибуть испытывали чувство паники когда слышите свое имя? Когда услышав из телевизора находящегося в другой комнате, как кто-то зовёт вас по имени, все внутри сжимается вызывая чуство тревоги, до того момента когда сделал вдох, вы понимаете что это всего лишь фильм, и некто вас не звал. Или когда идя по улице вы слышите как кто-то кричит "Вика!", вы остоновливаетесь ,боясь обернуться, в груди чувствуя тревогу, которая становится больше, когда кто-то за спиной снова завет вас, но вы приходите в себя, когда начинается диалог и вы понимаете что звали не вас, тревога уменьшилась но ещё надолго засела внутри, пока вы не забыли об этом моменте. Или внезапное чуство паники и нарастающей нервозности, когда кто-то из семьи начинает несколько раз подряд повторять ваше имя, пытаясь дозваться вас. Чувство раздражения, и вы повышает на них тон, "Зачем повторять по сто раз?! Я не могу соскучить и прийти со скоростью света!". Или те моменты, когда ты лежишь в своей комнате на кровати, свет выключен, ты слышишь как семья сидит на кухни и что-то смотрят на телефоне. Ты погружен в свои мысли, перекручиваешь в голове последние дни, и в очередной раз понимаешь, что твоя мама, является одновременно единственным человеком которому ты можешь выговориться, и который может тебе помочь, и одновременно главным источником твоих моральных законов и комплексов. Но ты сразу отгоняешь последние мысли, потому что безумно её любишь, и оправдывает даже перед самом собой. Безумное чуство долга, вины, привязанности, вот что держит тебя рядом с семьёй. Вот что заставляет прощать все их обидные слова. Которые сразу забываются когда они успокаиваются. Но ты не в праве их венить. Ты сам такой же, ты ведёшь себя так же как они, говоришь им обидные вещи, не подумав. И не всегда извиняешся. Но вы живёте, каждый лень прощая друг друга .и вновь обижая. Такова жизнь, вы привыкли к этому, все привыкли. Что такое любовь?любил ли я когда-то.? Вероятно я некогда не любил даже семью, я не могу понять этого, я некогда не испытывал нечего больше привязанности. Сильной или слабой, была ещё человеческая симпатия как к человеку, но некогда не было каких-то чуств как объекту любви. Что это?как это? Раньше я мечтал почуствать это, полюбить кого-то, сейчас нет, я не хочу чтоб меня любили, не хочу любить. Не хочу переживать за кого-то, и не хочу чтоб кто-то переживал за меня. У меня есть семья, я не хочу переживать не за кого кроме них. Ты обещал больше не верить людям и не привязываться к ним после того, как твоя первая дружба закончилась на такой сломанной ноте. Но пройдя в себя, ты осознаешь что снова привязался, и даже понимая что вероятнее всего все закончится так же, как и всегда заканчивалось, ты все равно продолжаешь заботиться о них, продолжаешь видеть в них детей, нуждающихся в твоей заботе, но нужен ли ты им? Нужна ли им эта забота? Уже не важно, ты вбил себе в голову, что если они уйдут, тебе не будет плохо, ты просто отпустишь их. Но почему, твоё сердце сжимается когда они долго не пишут, или когда игнорируют, будь то случайно или нет. Ты боится одиночества но не хочешь признавать это, хоть и начинаешь понимать. На сколько сильно ты боится остаться один, и стать некому не нужным. —неужели для тебя это так важно? —нет —ты врёшь себе, снова врёшь. —я знаю Какого это говорить с самим собой? Возможно это уже вошло в привычку. Ты перестал обращать внимание на это, ещё в далёком 3 классе. И вновь вспомнил находясь на 1 курсе, какого это? Понимать что кто-то вероятно считает тебя психом, когда видит как ты забывшись, начинаешь говорит с самим собой в слух, или когда иы засыпаешь на месте, делая странное выражение лица. Интересно что о тебе думают люди, которые говорят "нехуя у тебя зрачки' ,когда твои зрачки в очередной раз расширяются так что щакрывают радушку. Причиной тому недосып, и вечное желание спать. Думаешь ты, но так ли это? Ты не врач, поэтому не знаешь. Кстати на счёт здоровья, интересно какого это жить, когда почти каждый день тебе нужен абезбол? Что это такое войти 24/7 чувствовать боль, то в ногах то в спине, то в почках,то в голове а теперь ещё и сердце . Нет, у тебя и раньше были проблемы с сердцем, но кажется, сейчас все стало хуже да? Ты ненавидишь себя, за те проблемы которые достовляешь маме, с самого своего рождения , иногда думаешь круто бы было заняться каким-то спортом, но твои мечты о боксе разрушили ещё в детстве, тогда и сейчас думать о Иайдо говорить нечего, твои лёгкие взорвётся а твоё сердце перестанет биться быстрее чем ты изучишь хотя-бы стойку. Удивительно что с таким здоровьем ты вообще жив. А помнишь как много раз ты почти попал под машину? Или кучу других случаев когда ты был на волосок от смерти, видимо тебе ещё рано умирать. Ты слишком много думал о смерти. Это началось ещё в детстве да? Когда ты то-ли в шутку то-ли серьезно, пытался проверить выдержит ли тебя гадина для штор, пытаясь сделать узел из пояса для халата, ты и не помнишь, что остановило тебя, возможно страх боли, а может, ты просто был слишком слаб? Или давай вспомним тот период который ты ненавидишь больше всего, ту тебя которую ты терпеть не можешь. Те времена за которые тебе стыдно, тот момент когда твоя младшая сестра плачет прося тебя больше не делать так, она случайно стала свидетелем того как ты резал свою руку, почему тогда ты не воспринимал всех вокруг в серьез, жалея только себя единственного, ты некогда не простишь себе слез сестры, слез матери, и просто не простишь себя за это, каждый раз смотря на свою руку и вспоминая тот период. Ты бы предпочёл стереть это из памяти, или просто не встречать тех людей кто подтолкнул к этому. Кстати о чустве вины, оно ведь по прежнему с тобой. Ты видишь себя в его смерти. Видишь в том что начал ценить его, только когда он умер. Вспоминая его слова адресованные твоей маме "все в порядке Настя, я не обижаюсь, она все поймёт потом, но только будет уже поздно" В тот день вы с дядей поругались как и в прошлый и последующие, вы ругались много и часто, а из-за чего? Он просто пытался научить тебя. Пытался сделать тебя лучше, пытался стать для тебя отцом которого некогда не было. Жаль что ты понял это только когда он умирал. Ты видишь себя за то сколько раз ты желал ему смерти, думая что это могло стать причиной, видишь, за то что не успела попросить прошения перед его смертью, и за то что упустила столько времени, вновь потеряв дорогого человека. Кстати об отце, он ведь не жил с тобой после двух лет, а причиной тому стала болезнь. Но разве ты понимала это? Даже не смотря на это ты всегда любила и любишь его. Помнишь то утро, когда он приснился тебе вместе с твоим покойный дедушкой которого ты некогда не знала, потому что он умер когда твоя мама было 8 лет. Проснувшись ты радовалась, но сидящая на коленях перед твоей кроватью плачущая мама, вызвала у тебя много вопросов. В тот лень ты узнала что твоя мечта, некогда не сбудется, папа не выздоровит и вы не будите жить вместе. Он мёртв, к сожалению, а ведь ты толком не помнишь его, болезнь не позволяла ему часто контактировать с тобой. Ты устала, ты хочешь побыстрее дать отдельно, хоть и боишся оставить маму, бабушку и младших одних, боишся сам остаться один. Го ты так хочешь тишины, в глубине души хочешь чтоб о тебе переживали, хочешь чтоб тебе помогли, хочешь быть нужным, хочешь чтоб о тебе заботились. Но ты на столько устал, что уже не понимаешь самого себя, ты хочешь спать, хочешь тишины. На сколько ты запутался, и боишся осуждения, что пишешь о себе в 3 лице.? Неужели рассуждать о себе как о комто, легче чем говорить "мне плозо" "у меня проблемы", да вероятно это легче, ведь ты создаёшь иллюзию будто рассказываешь о ком-то, а не о себе, тем самым говоря то что привык говорить, ты ведь привык говорить о других, разбирая их проблемы? Да вероятно так и есть, ты не знаешь. Но ты хочешь помочь себе. Не зная как, и зная одновременно. Возможно ты просто больной подросток, щапутавшийся в себе. Но кто ты на самом деле? Может ты не такой плохой? Стоит тебе заплакать как твоё настоящее "я" рвётся на ружу. Такое ранимое, доброе, сломленое. Как там говорил психолог? Помнишь? Он заставил тебя плакат несколькими фразами. "Что для тебя значит отец?"—ты чётко запомнил только это. Но ещё он говорил что-то про детво да? А было ли оно у тебя? Ты считал что да, пока психолог не спросил об этом, и пока твоя мама плача не просила у тебя прощения за то что оставила тебя без детства. Ты все ещё не можешь винить её, нет, она не виновата, ты вообще не понимаешь почему она любит тебя. Почему она родила тебя? Кто знает, но она любит тебя, а ты любишь её. И боишся её непредсказуемиго характера. Ты ведь много боишся да милая? Ты заставила себя думать что тебе все равно, что говорят и думаю, что делают и как шутят, но начинаешь замечать, что даже шутки глубоко обижают тебя. Ты настолько ранимая? Слабак вот кто ты. Нытик, Бездарность. Такого ты о себе мнения?—да. Тебе уже семнадцатый год, а ты не знаешь зачем выбрал ту профессию на которую учишся, не понимаешь чего хочешь от жизни. —Может хватит учить других людей тому, чего все ещё не начал делать сам? —я пытаюсь защитить их от тех ошибок что совершил и совершаю. Я не хочу чтоб кто-то когда-то переживал то что переживаю я. Я справлюсь с этим. —ХАХА! Просто на время перестать думать о проблеме не хватит, чтобы справиться с ней, ты действительно глуп —я плохой человек, возможно так и есть. Мне говорили, что моя доброта это мой минус. Неужели быть добрым это плохо? Почему?я хотел помочь, я хочу помочь, я хочу быть нужным хочу значить. —ты всего лишь песчинка в пустыне. Ты нечего не стоишь в этом мире, ты не особенная, некто не будет слушать тебя.

Кому-то хватит говорить с самим собой, и хватит писать о себе в 3 лице. Будто повествуя о другом человеке.

Ты запутала сама себя не так ли?