Без страха

      29 мая. Начались каникулы. Позади одиннадцать классов, настало время для принятия серьезного решения: выбор университета и профессии. Все эти одиннадцать лет я училась, не зная, кем хочу быть, на кого учиться. В последнее время я вообще не понимаю, чего я хочу. Мне ничего не хочется, абсолютно. Бывают моменты, когда задумываюсь над многими вещами, которые, казалось, совсем далеки от меня. Последние четыре года у меня пропал интерес ко всем вещам, которые меня интересовали раньше. Я перестала ходить в секцию по карате еще год назад, я жила этим видом спорта, но, к сожалению, я выжила из него все, что можно. Я занималась семь раз по три часа в неделю. Моя фотография с моим именем «Каталина» висела у главного входа в спорткомплекс, как активной спортсменки, участвующей на олимпиадах и соревнованиях. Времени совсем не было, единственные выходные были, когда наступали каникулы. Каратэги с черным поясом гордо висит в шкафу, уже запылившийся. Я не гуляю с друзьями, как раньше, потому что я прекратила общение со всеми. Мой лучший друг – это компьютер, там игры, сериалы. Это единственное, что меня отвлекает от мыслей о моей прошлой, нынешней и будущей жизни. Мне не нужны друзья или семья, мне все равно на них.       ​Родители не принимали свое участие в моем воспитании. Одевали, обували, кормили, водили в школу, и то не всегда, а о любви и речи идти не может. За все семнадцать лет мне ни разу не сказали, что они любят меня. Отец постоянно бил мать, как только напьется, а если был трезвый, то постоянно ворчал. Сначала, мать его боялась, но после того, как я перешла в пятый класс, то стала давать отпор. Из-за родительских разборок я записалась в секцию каратэ, сначала родители не знали, но потом отец заметил, что я стала поздно приходить домой, тогда-то я и рассказала. Не любила врать, да и не умела, всегда говорила прямо. Отец, конечно, похвалил меня, но стал еще больше задавать вопросов, мне это несильно нравилось. Стабильно, раз или два в неделю в нашей квартире стояли вопли, крики и драки. Соседи уже привыкли, им было все равно, как и мне. Да, поначалу, я боялась, пыталась защитить маму, разнимала родителей, но от этого не было толку, поэтому я перестала так делать. Мне стало безразлично.       Четыре года назад мать и отец разошлись. Мать через две недели после развода завела новое знакомство. Все время, день и ночь она проводила время в телефоне. Сестрам времени совсем не уделяла, мы жили сами по себе. Она могла ничего не готовить дома, сутками напролет разговаривать с кем-то по телефону, а когда я задавала ей какой-то вопрос, то в ответ слышала только молчание, ей было все равно на нас. Нет, ей было все равно на нас не только в такие моменты, ей всю жизнь было все равно на детей. Она могла обижать нас с сестрами своими насмешками над нами, высмеивала то, как мы себя ведем, обесценивала наши эмоции. Не могу сказать, кому больше доставалось, но что я поняла одно за эти семнадцать лет – это то, что средний ребенок в семье был более любим ею, чем мы с младшей сестрой. Сначала, мне было обидно от этого факта, я не понимала, почему кому-то любви достается больше, мы же все дети, родные дети, но я осознала, что в этом нет никакого смысла. Зацикливаясь на прошлом и на таких вопросах, мы можем убить свое будущее, поэтому я закрыла эту тему раз и навсегда.       Наверно, все мы в детстве тянемся к родителям, пытаясь получить от них внимание и любовь, но чем старше становимся, тем больше понимаем, что дети не должны выпрашивать то, на что родители сами подписались, когда принимали решение завести ребенка. Я стала думать, что не заслуживаю любовь. Если мне ее не дают, казалось бы, самые близкие и родные люди на этом свете, то кто вообще захочет дать? Уже неважно, мне не нужна забота, внимание и любовь. Меня никто не воспитывал, я сама себя воспитала. Любви не место в моем сердце, единственное, чего я хочу – это состояться в жизни, обрести внутренний покой и гармонию, не люди мне нужны. ​      Я отвергала всех, кто мне признавался в симпатии. Я боялась такой близости с человеком, я боялась, что полюблю, что буду потом страдать, а мне это не нужно. Я стала отшельником. Я начала проводить больше времени наедине с собой. Из комнаты могла часами не выходить, а в последнее время вообще могла не вставать с кровати за целый день, каждый день был, как день сурка. Я не понимала, что произошло, почему у меня такое состояние. Я же отгородила себя от всех факторов, которые могли бы мне как-то навредить, я прекратила со всеми общаться, я никого к себе близко не подпускала, но меня, буквально, разрывало на части. Сердце болело так, будто в него вонзили нож и крутили так, будто шли секундные стрелки на часах. Почему…