А какова цена счастья?

В комнате была бурная деятельность. Шатен на цыпочках передвигался по комнате , стараясь не шуметь. Он достал коробку и собрал подарок на четырнадцатое число для своего возлюбленного. Хах.. Позор семьи и чудик был без ума от одной рыжей бестии. Хотелось.. Порадовать что ли.. Он не умеет проявлять сильные эмоции , поэтому хотя бы так. Он правда хочет это показать , вот и решил.. Что он вполне может показать это через подарки. Провождение времени. Заботу. Иначе он не умеет. Все было аккуратно сложено в коробочку и положено в нижний ящик стеллажа. В голову при пролистывании ленты принтреста пришла в голову неожиданная идея. А может тоже сделать какие-нибудь милые открыточки .. Там.. Рисуночки.. Надписи.. Не знаю даже как это назвать.. Поделки схожие со скрапбукингом. Мне всегда особенно приятно получать такие подарки , дак может и моему возлюбленному придётся по душе? Из ящика были достану разные виды бумаги , фетр , нитки , клей , разные виды пластелинов , краски , кисти , бусинки , , зажигалка , всякая канцелярия , бантики , фата и прочая хренотень. Было столько идей.. Просто взорваться можно от того , как они переполняют. Краем уха шатен услышал как прогибается чужая кровать за стенкой , а затем тихие шаги. В голове промелькнула мысль , что.. Все равно уже ничего убрать и спрятать не успеет.. Да и что такого? Пусть. — что за херней ты опять страдаешь? Час ночи. Парень вздрогнул от неожиданности , будто его вырвали из какого-то его мира. Не этого он хотел услышать от родительницы. Еще и так грубо.. Может ему показалось? Он повернулся и с неловкой улыбкой затолкал следы своей бурной деятельности под кучу учебников. — да я это.. В интернете увидел.. Решил повторить.. — нет бы чем-то стоящим занялся. Ты уроки все на завтра сделал? А прибрался? Вот пойдём пойдём. Женщина направилась в другую комнату. Юноша с тихим выдохом побрёл следом. — Тут грязно , тут недо терто , тут не сделано. Ночью мы тут какую-то хрень делаем , а утром встаём в девять и ничего не делаем. Вот какая от этого польза? Стало неприятно. Очень. Понуро развернувшись парень ушёл в комнату и начал прибирать стол. Все сделанные до этого творения безжалостно скомкались полетели в мусорку. Все листы , канцелярия , нитки , ткани , пластелин разлетелись по полкам и шкафчикам. Желание что-либо делать быстро улетучилось. Да вообще.. Все настроение куда-то пошло под откос. — сколько раз я говорила не ходить в белых носках по дому? Я заколебалась стирать и покупать. Слабый кивок. Указ женщины был выполнено. Парень потёр переносицу. Грустно как-то стало. Аж.. До слёз. Но их я точно не покажу. — я конечно не против твоих увлечений , но они должны быть там где-то , а на первом месте работа и обязанности. А чего ты все убираешь? Пф.. Мать злая пришла разогнала.. Женщина ворча ушла к себе в комнату. Осаму окончательно убрав все лег на кровать. Рука автоматически потянулась к лезвию. Нет. Нельзя. Он обещал как минимум себе. Не хочется. Не надо. От скуки рука скользнула под подушку. Подушечки пальцев коснулись холодной и гладкой поверхности. Осаму выудил из под подушки телефон и открыл его. На автомате пальцы быстрее разума нашли иконку мессенджера. Зайдя в чат от лишь горько усмехнулся. Обиделся. Опять. Опять я что-то не так сделал. В других чатах тоже бедлам. И со всеми какое-то недопонимание , обиды , ссоры. Стало еще паршивее. Да что он за человек такой. Мать вашу. Неужели нельзя хоть раз промолчать? Почему надо все растоптать? Зачем? Как будто хорошее настроение схватило себя же за грудки и убилось головой об стенку. И ведь ничего с этим не поделаешь. Парень вышел из приложения. Немного подумав он вернулся и сменил пароль от этого мессенджера и записав , пока не забыл закинул его в рандомную папку. Так то лучше , п то снова буду заходить каждые пять минут. В глазах снова встали слёзы. Их никто не видит. Я в зеркале их не замечу. Их никто не заметит , но я то чувствую. Чувствую , что они есть. Чувствую это мерзкое чувство. Я все чувствую мать вашу. И обиду , и разочарование , и гнев , и печаль , и пустоту. Вообще все. Шатен закусил губу и начал ногтем царапать кожу на ребрах , оставляя розово-белые следы от ногтей. В последнее время мне часто говорят , что я начал меняться и становиться лучше , только вот.. Я этого не чувствую. Наоборот. Я как будто умираю. Я погружаюсь в какое-то обречённое спокойствие. Смысл уже как-то спорит.? Смысл протестовать? Смысл пытаться доказать , что ты чего то стоишь? Он вообще есть? Нет. Все будут по прежнему считать тебя бездушной скотиной. Грустно конечно , но пусть. Я не могу больше злиться на людей. Не могу обижаться на людей. Во мне лишь это мерзкое чувство обреченности. Что я? Кто я? Да никто. Я ничего не могу. Я ничего не умею. Я ничего не знаю. Я не достоин всего , а даже если достоин , то какая уже разница? Я все равно останусь для людей убожеством. Внешность. Характер. Ненавижу. Ненавижу себя. Почему я такой? Почему я не могу стать другим? Я даже этого не могу. Я и правда ничтожество. Снова я ощущаю слезы. Снова то гадкое чувство. Ну почему. Почему. Видимо мне суждено из всех своих интересов оставить лишь телефон. Или и его тоже убрать. Сейчас.. Я становлюсь потихоньку идеальным. Я отказываюсь от своих потребностей. Я отказываюсь от привычного мне себя. Я сломался. Наверное да. И правда. Я не могу больше доверять тем , кому доверял. Я не могу общаться с тем , с кем общался. Я смирился. Я проиграл. Я сдался. Не буду.. Не хочу. Ничего не хочу. Нет. Хочу. Но делать этого больше не буду. Никогда. Может быть я смогу заработать и уеду. Далеко. В место , где буду совсем один. Как бы хотелось взять с собой.. Но.. Я ему буду слишком мешать.. Я слишком глуп. Я слишком уродлив. Я не достоин его. Я не достоин любви. Я не достоин всего этого. Вот бы обо мне все забыли. И.. И все.. И больше ничего не будет. Я стану незнакомцем для них. Они не узнают меня. Я узнаю их , но промолчу. Буду тихо радоваться их счастью , приглядывать и жить. Если конечно не покончу с собой раньше. Я понравлюсь людям. Но потеряю и скрою себя. Такова цена моего счастья. Я откажусь от своих увлечений. Я больше не буду ничего делать. Больше не буду пытаться. Я буду просто как все. Послушный болванчик. Как же обидно видеть других детей.. Людей моего возраста. На фоне них я чувствую себя каким-то.. Не таким. И правда ведь я ущербный какой-то. Но я исправлю это. Уже исправляю. Проживу жизнь по шаблону , а потом наконец то обрету покой , выбирая никогда не перерождаться.