Бездна раздумий

      Найди меня… Мне так холодно, Ланселот. Темно. Абсолютно ничего не видно, ничего, кроме… моего отражения. Оно пугает. О, Ланселот, оно ужасно пугает. Неужели никто мне не поможет? Эта беспроглядная бездна поглощает.       Оно обманывает, но с каждым разом я верю всё сильнее, ведь это я, просто вышедшая из зеркала. А ведь всё было хорошо, но стоило мне заметить… Это был родной и тёплый замок, и все были рады, но, Ланселот, там не было жизни. Ты, и только ты, поймёшь меня. Жаль, что ты не знаешь, где я. Ах, если бы хотя бы я сама знала, но нет. Я словно погружаюсь куда-то, а страх паучьими лапками охватывает меня с головой.       Помнишь, мы сидели на берегу озера? Тогда я подумала, что было бы лучше, если бы мы оказались в моём родном замке. Не сбегали, не скрывались. Но, поверь, я не хотела оставаться вдали от тебя! Всего лишь прилегла на траву и вот… Я уже дома. Всё лживо, всё обманчиво. Люди там словно отыгрывали роль. Я спросила тогда у одного человека, где ты. Как я оказалась здесь? И почему… Всё такое странное.       Теперь я в темноте. Замок рассыпался сразу же. А здесь… нет ни стен, ни потолка, ни пола. Только пустота. Ланселот, где же ты… Почему я тогда заснула? Моё тело всё ещё с тобой, а здесь лишь душа, да? Или нет? Или же я вся здесь, а ты… Может, ты подумал, что я сбежала от тебя? Или же вовсе забыл о моём существовании? О, Ланселот, мне так страшно. Где же ты?       Оно смотрит на меня. Отражение. Почему? Оно говорит, что я сама виновата. В чём? Послушай. Послушай. Послушай. Послушай. ПОСЛУШАЙ.       Я так не хочу его слушать, но оно заставляет. Я не понимаю, что оно говорит, я не хочу этого понимать. Что мне делать? Оно молчит, но я слышу, что говорит что-то и очень громко. Я не знаю, как объяснить, я не знаю, как поступить.       Сожаление. Оно говорит что-то про это, но… я ни о чём не жалею. Почти. Но это же не так важно, да? Где же ты, Ланселот? Я так сильно хочу тебя увидеть. А? Это же ты. Я вижу. С тёплой улыбкой идёшь ко мне навстречу. Обнимаешь меня, но почему же ничего не говоришь? — Ланселот?       Почему не отвечаешь? Почему лишь смеёшься? Почему твои объятия такие холодные? Нет, это не мой Ланселот, нет! Ты же всегда тёплый и добрый, всегда такой…такой… Не такой! Что же с тобой? О, нет! Куда же ты уходишь? Почему ничего мне не объяснил? Подожди, я пойду за тобой… Даже если ты приведёшь меня к погибели.       Почти исчезаешь… Нет, я догоню, я обязательно догоню тебя. Даже если это не ты, а лишь твой клон: лучше, чем быть в одиночестве, смотря лишь на своё отражение. Только вот, почему ты встал на одно колено? Почему смотришь с любовью не на меня? Ты забыл меня, верно? Или… те объятия были прощальными? Нет же, Ланселот, прошу! Не покидай меня!       Но ты не слышишь. Не поворачиваешь голову в мою сторону, а свою улыбку даришь другой. Впрочем, я уже поняла, что это лишь фальшивка. Где мой настоящий Ланселот? Где же? Как мне найти тебя в этой тьме? Здесь ли ты вообще? Растворился. Что и следовало ожидать: это была лишь иллюзия. Отражение снова здесь, и снова что-то говорит.       Не хочу. Я не буду его слушать. Но… оно просит. Оно умоляет. Почему? Почему оно это делает? Ведь именно оно заперло меня здесь. Ладно. Я послушаю. Оно безмолвно говорит, громко шепчет и тихо кричит. Я не знаю как, но это всё сливается в унисон. Почему оно опять говорит что-то про ошибки? Ланселот, неужели я сделала что-то не так? Ты поэтому меня забыл? Нет же, нет! Это лишь иллюзия.       Я совершила ошибку. Оно так сказало. Сказало, что я ошиблась в желаниях. Сказало, что именно я заперла нас (?) здесь. Но ведь я просто захотела домой…       Помнишь я говорила про то, как мы сидели у озера? Я не знаю, как давно это было и как давно я говорила об этом. Пару минут назад? Вчера? В прошлом году? Сколько прошло времени? Мне кажется, что я начинаю сходить с ума. Ты когда-нибудь сходил с ума, Ланселот? Зная тебя, ты бы сейчас пошутил, что сходишь с ума по мне. Ланселот… Твой голос… Я слышу его постоянно где-то глубоко в голове… Он звучит так ласково и нежно. Так тепло. Ты зовёшь меня, но я не знаю, куда идти и где найти тебя.       Так много галлюцинаций, где был ты. Сколько их? Десять? Одно? Сто? Я сбилась со счёта. Или мне показалось и этого вовсе не было? Моё сознание сливается с реальностью. Я не понимаю, что из этого было на самом деле, а что — во сне. А может, это всё сон? Или же здесь вообще нет сна, и всё реальность? Какой смысл моей жизни? Чем вообще отличается сон от реальности, вымышленное от правды? Ланселот… Если бы ты был здесь, то стал бы рассуждать и непременно разобрался бы.       А что, если тебя не существует больше? Что, если ты умер, а потом я впала в такое состояние? А что, если тебя вообще никогда не существовало? Может, я придумала всё это? Придумала весь мир, в котором жила до этого. Придумала всех друзей. Придумала тебя. Придумала любовь. Что вообще значит «любить»? Я точно знаю, что люблю тебя, но… Я не помню, почему. Неужели любить обязательно нужно за что-то? И, если этот мир придуман мной, то почему он разрушился?       Нет же, нет! Я не должна терять рассудок. Я знаю, что ты точно существуешь. И я, и друзья, и мир, в котором я жила — всё это не выдумка, а явь. Только в чём различие? Здесь, в пустой темноте, всё, о чём подумаешь, правда. И так везде. Если мы подумаем о чём-нибудь, то в нашем сознании это будет правдой. Так неужели… Неужели я попала в собственное сознание? Тогда моё отражение — это мысли, а я сама — чувства? Что за глупость.       Но… что, если так? Получается, что не одной мне страшно. Выходит, что твой голос, звучащий глубоко в голове, настоящий? Ланселот! Ланселот, о, Ланселот! Ты слышишь меня? Хотя как ты можешь меня слышить? Как мне выбраться отсюда? И откуда вообще?       Мне страшно, мне очень страшно. Найди меня… Вытащи меня. Сделай хоть что-нибудь. Прошу! Мне очень страшно и одиноко без тебя. И я не знаю, что мне делать. Я поняла, почему отражение меня просило. Я поняла, почему оно умоляло меня. Ведь… оно само — жертва. Я его здесь заперла. Я сама виновата в этом. Это была моя ошибка, но я не знаю, как это исправить. Мой единственный собеседник — это оно. Только оно не говорит со мной больше. И я не понимаю. О нет, неужели у меня шизофрения? Нет же, нет. Я просто должна выбраться отсюда, но я не знаю, как…       Мне страшно. Как выбраться отсюда? Прошу, помогите. Найди меня… Мне так холодно, Ланселот…