Падение в бездну

Проснувшись от первых лучей утреннего солнца; Мишка, обитатель лесной глуши, начинает свой день с радостного и веселого настроения. Он медленно поднимается с мягкого матраса на пружинистой кровати, протягиваясь и пробуждаясь от долгого и сладкого сна. Взгляд его направлен на окно, через которое проникают лучи солнца, озаряя комнату своим теплом. Медведь, обладающий удивительной способностью к общению со всеми животными леса, несомненно чувствует приближение нового дня. Он тщательно ощупывает своё мягкое пушистое покрывало, словно, находясь в поиске силы и вдохновения для новых приключений. Затем, набравшись сил с легкостью и грацией, он встает с постели и принимается за свои утренние заботы. Бодрым и весёлым шагом он спускается с лестницы, после чего открывает входную дверь, за которой его ожидают лучи утреннего солнца, стрекотание насекомых, песни птиц и легкий июльский ветерок. Мишка умывается и чистит зубки холодной водой из маленького, и старого кранчика, который расположен возле его домика рядом с душем. После этого он принимается за утреннюю гимнастику, чтобы размять свои мускулы и подготовиться к активному дню. Он делает несколько приседаний, отжиманий, и подтягиваний на ветках деревьев, чтобы поддерживать свою физическую форму. После утренней зарядки Мишка смотрит на лес, чтобы насладиться его красотой и уединением. Он вдыхает свежий воздух и наслаждается пением птиц, которые приветствуют новый день своими чарующими трелями. Таким образом, каждое утро Мишка начинает своё утро с уважением к природе и радостью от возможности провести еще один день в этом удивительном мире. Его утренние ритуалы наполнены гармонией и спокойствием, что помогает ему поддерживать баланс и готовность к новым приключениям. Взяв корзинку с разными ягодами, что лежала около входа на участок, Мишка зашёл обратно в свой дом, дабы покушать вкусные и сочные лесные ягоды, побыть на некоторое время наедине с собой и посмотреть телевизор. Взял пульт и нажал на красную кнопку. Телевизор треснул и включилась передача новостей на телеканале «Россия 1». Это были первые утренние новости. Ведущая глубоко вдохнув, стала рассказывать про недавно отснятый репортаж: - К экстренным новостям этого утра. Сегодня утром в городе Улан-Удэ произошла два происшествия, как отмечают свидетели, работники театра устроили профсоюзную акцию с требованием выделения зарплат. Но начальство кукольного театра не может выделить им зарплаты, так как сегодня ночью сгорел Бурятский республиканский театр кукол под названием «Ульгэр». Репортаж с места событий ведёт наша корреспондентка Елена Резанова. Кадр переключается на место происшествия. На экране появляется тучная женщина рядом с детьми, к её голове поднесён микрофон с логотипом телеканала, после чего женщина начинает возмущенно произносить: - Утром детишки пришли посмотреть на кукольный спектакль, а кукольный театр то нахуй сгорел, и куклы тоже сгорели нахуй! После этих очень эмоциональных и агрессивных слов; женщина ненадолго остановилась, потом посмотрела на группу детей и снова переключилась на микрофон с камерой. - Привела детей, сегодня мы по программе нашего детского сада; должны были пойти на представление, но мы видим, то что от театра одни угольки остались, а рядом с кукольным театром протестуют работники, громко матерятся и пугают детей! Все родители скидывали деньги за представление! Я требую немедленно вернуть всю денежную сумму, на которую мы оптом купили билеты. А ещё лучше будет, если руководство театра выделить нам компенсацию за причинённый моральный ущерб! Кадр переключился на корреспондентку канала, которая быстро и чётко говорила: - Теперь узнаем о том, что по этому поводу думает руководство театра и какие меры они будут принимать, дабы исправить данное положение. Кадр переводится на полного и пьяного мужчину в костюме. Корреспондентка подносит микрофон к его лицу, с целью задать вопрос: - Как вы будете решать проблему с требованием профсоюза работников театра выдать им заработанную плату и требования от лица детского сада вернуть сумму за билеты? Какие можете дать комментарии по этому поводу? - Комментарии? На кукольной фабрике-то забастовка, куклодувы бастуют, зарплаты просят…А куда кукол-то их всех девать-то сейчас-то? Куда девать-то? Кукольный театр-то нахуй сгорел. После этих слов директор кукольного театра разворачивается и начинает убегать в противоположную сторону от прессы. Тем временем кадр перемещает уже в другое место. Видна неизвестная комната с большим количеством камер наблюдений. Рядом на стуле сидит мужчина с усами, после чего закадровый голос диктора начинает произносить: - Вскоре, нашей группе удалось узнать о причине пожара в кукольном театре. Кадр фокусируется на мужчине, после чего он говорит: - Кукольный театр нахуй сгорел и куклы тоже сгорели нахуй, а все от того, что сторож Маркел косяк саданул и куклу трахнул. Он ее суку раком загнул и пендюрил туда куда руку вставляют. Ну, а когда перепихнулись они, кукла дымила как труба выхлопная. Вместе с партнершей загорелся Маркел, вспыхнула факелом борода его ежик, как ни спасался, один хуй сгорел и шлюха его ватная тоже! - Можете пожалуйста показать кадры с происшествия? - Да-да, конечно! – торопливо ответил охранник и включил запись ночного дежурства сторожа Маркела. На кадрах было видно то, что сторож Маркел достал одну самую красивую куклу из сундука с сопутствующими для неё реквизитами. Своими старыми руками он крепко держал эту куклу. Грубым движением он положил куклу животом на стол. Сняв ремень, его штаны молниеносно упали на пол, он вошел в куклу и стал заниматься с ней сексом, страстно сжимая её тканевые волосы и душа за её тканевую шею. Сила трения поднималась, но сторож Маркел не собирался останавливаться. Он всё никак не могу закончить. Долгое время спустя, из отверстия для руки стал идти маленький дымок, вскоре, появилась искра и куклы вспыхнула, словно тополиный пух, который подожгли зажигалкой. Огонь достал и до бороды Маркела. Он пытался спастись и бился об стены, кричал, валялся на полу, но его мучения не были долгими, он сгорел очень быстро, оставив после себя лишь обугленный скелет. - Ну и жуть нынче в мире твориться… Подумал про себя Мишка и решил, что сегодня с него хватит новостей, посему переключил на канал ТНТ. На красном фоне в кадре появилась молния и заиграла музыка, которая отдалённо напоминала современный джаз. Молния попала в букву «О»; кадр сменился и крупным планом показали надпись «Comedy club» - Здравствуйте, уважаемые друзья! Сейчас выступает дуэт Гарика Харламова и Тимура Батрутдинова! Встречаем! Сказал Мартиросян и удалился со сцены. Под бурные аплодисменты и музыку - на сцену вышли Гарик «Бульдог» Харламов и Тимур Батрутдинов: - Привет, Тимур! - Привет, Гарик! - Что нового? - Да так, пытаюсь научить говорить своего кота на карельском языке. - Хочешь прикол? - Давай! - Наконец-то сбылась юношеская мечта Васи…бабушка повесилась! Оба смеются до слёз. - Хорошо смеётся тот, у кого бабушка шире. - Алло! Международный валютный фонд? Нет, это его брат Володя. - Дедуля, ты что хочешь засунуть в жопу себе эту бутылку? Нет, внучек, я просто хочу высунуть из неё две бутылки. - Висит груша, но нельзя скушать. Это лампочка? Нет, это его брат Саутдин Чигияев. - Это уже девятая правая рука Мао Цзэдуна, занимающаяся дровосексуализмом. Оба смеются еще громче. - Палач заносит топор над головой осужденного и спрашивает: «А ты уроки сделал?». «Да» - говорит осужденный. Палачи отвечает: ПИЗДА! - Он был настолько утончён, что вместо туалетной бумаги использовал Дядю Ваню. Романтическое лечение геморроя. Оба смеются до истерики. - Что может быть отвратительнее, чем откусить яблоко и обнаружить там волосы? Откусить яблоко и обнаружить там беременную женщину. Оба смеются так сильно, что им сложно даже говорить. - «Ёб вашу мать» сказал слон, наступив на седалищный нерв Убермаргинала. Оба смеются до истощения. - Как называется блондинка между двух англичан? Любовь похожая на Иванова Петра Степановича. - «Смертельный номер» сказал конферансье объявляя выступление двух акробатов гинекологов Оба смеются так сильно, что им сложно дышать. - Учёные гарвардского университета размножаются намного лучше гинекологов если им не мешают редкие волосы. - «Тоже неплохо!» Сказал муж, кинув камень в тёщу и попав в двух англичан на нудистском пляже. Оба смеются так сильно, что им сложно стоять. - Вышел Кощей Бессмертный на улицу зимой босиком и отморозил себе жопу. - Внимание! Граждане, наблюдавшие 15 Ноября в городе Новокузнецк слона, сбежавшего из местного магазина…слон повесился. Оба смеются до потери сознания. - Бесконечно можно делать три вещи: жрать, срать и смотреть как курица отгрызает себе ногу. Оба смеются настолько сильно, что их начинает тошнить и они заблевали всю сцену, испачкав свои дорогие костюмы. - Последнюю свою маску перед смертью Майкл Джексон купил в магазине, в котором слон в последний раз покупал верёвку и мыло. Сквозь смех и рвоту, оба выблёвывают свои кишки, а зрители встают из своих кресел. С сильным смехом и слезами они аплодируют уже мёртвым комикам, после чего, не прекращая смеяться они начинают пожирать кишки, которые перемешались с блевотиной комиков.