Путь к счастью

Мы сидели с ним за одной партой с первого класса. Я чувствовала к нему симпатию. Это было всегда. Но мы никогда не дружили и вообще никогда даже не общались полноценно. Иногда мы бросали друг другу пару фраз. Я помню их до сих пор и никак не могу забыть. Он наконец-таки влюбился, но не в меня. Это была моя лучшая подруга. Мне было очень сильно больно. Я пыталась его разлюбить, но у меня не получилось. Их отношения не сложились. Если сначала всë шло хорошо, то после они начали ругаться, спорить, обижаться. По мнению многих - это была красивая пара, но в итоге они расстались. Навсегда. Я не испытывала от этого радости. Наоборот мне было жаль и себя, и еë, и его. Не знаю почему. Я не могу объяснить причины, но мне искренне жаль. Он с ней больше не общается, не говорит ей ни слова, не смотрит в еë сторону. А у нас с ним всë те же отношения. *** Кажется, я мазохистка. Мне нравится страдать. Как бы я не пыталась его разлюбить, я не могу, будто бы я привязана к нему прочной нитью, которая не рвëтся. Но счастлива ли я? Нет. Эта нить каждый раз причиняет мне боль. Хотела бы я избавиться от неë? Да. Может быть мне не стоит постоянно думать о нëм? Стоит. Я слишком зацикленна на нëм. Сколько мыслей роится в моей голове, так что она чуть ли не раскалывается. Я запуталась в своих чувствах, не могу понять, как мне быть. Вечные вопросы, вечные ответы, но всë решит время. Время - лучший помощник. *** Мы сидели бок о бок в столовой. Я ушла за своей порцией, а когда возвращалась, он уже сидел рядом с другой девушкой. Они мило шептались, смеялись, и судя по всему им было хорошо. Тарелка выпала из моих рук, с грохотом разбилась об пол вдребезги, также как и моë сердце на мелкие, мелкие осколки. Он даже не повернулся. Совершенно другой парень спросил у меня: «Ты не порезалась? Всë в порядке?» Такие желанные слова, но не он их произнëс, а чужой человек. Я общаюсь с тем «чужим» парнем, и каждый раз, проведëнный с ним за разговорами казалось бы ни о чëм, я чувствую, что он становится мне всë роднее и роднее. С ним я чувствую себя свободной. Могу быть сама собой в отличии от своего возлюбленного. Тот всегда считал меня идеальной, думал, что я не могу проявить какую-то слабость, сделать что-то неправильно, не знать чего-то. Совершенно меня не зная, он составил себе мой идеал, через который не мог увидеть меня настоящей. Мой новый друг воспринимает меня такой, какая я есть. *** Я закончила школу. Его я самого выпускного не видела и не знаю как сложилась его жизнь, но надеюсь, что, также хорошо, как и у меня, потому что я его ни в чëм не виню. Я на него не в обиде. Благодаря ему у меня есть муж, которого я люблю, которого я действительно люблю, и это не глупая детская привязанность. Как я и думала, время всë решило. Я счастлива и не привязана к нему больше никакой нитью. Она разорвалась, как только я поняла, что он не единственный в мире - парень, которого можно любить. Как только я открыла на всë глаза и оглянулась по сторонам, я поняла, что многое упускала. В чëм же смысл моего рассказа? А в том, что любить нужно только того, кто любит тебя в ответ. Не нужно страдать от невзаимной любви, не нужно зацикливаться на объекте своего обожания. Постарайтесь его разлюбить. Только тогда всë будет хорошо, потому что он не единственный, такой в мире.