Два вора и конфета.
8 февраля 2024 г. в 12:10
Примечания:
На написание очень вдохновила песня Король и Шут — Два вора и монета.
Громко хлопнула дверь и не менее громко шаги раздались по лестнице. Ксавьер оторвал взгляд от очередного романа, чтобы посмотреть на пришедшего Фарамиса. Который уже пыхтел от злобы. Он буквально влетел в их коморку и был готов рвать и метать. И материться. Судя по виду, очень много материться. Ну, его уже не отучить.
— Меня эти долбоёбы уже заебали! — гаркнул мужчина, — Уселись у какой-то заброшенной могилы и орут друг на друга битый час! И всё пиздаки заткнуть не могут! Всю мертвячину перепугали, даже вон, призраки в ветках позастревали! Хуеглоты.
— Легче? — спросил священник, закрывая книгу и кладя её на стол.
— Нет, — охранник подошел к напарнику, садясь на свободный стул, — Это дебилы из ритуалки. Пришли вечером за поминальными конфетами. Я думаю, ладно, пусть заходят и забирают, мне то че. Так солнце уже село, полночь уже отгремела, а они из-за одной, сука, конфеты срутся. Всё поделить не могут.
— Вот как, — подперев рукой подбородок, тихо хмыкает Ксавьер, — А чего они её не разделят? Конфета же, а не монета.
— Это рафаэлька. Вот ты бы стал напополам делить рафаэльку со мной? Такие конфеты целыми едят!
— Я бы просто её тебе отдал. Не люблю такие конфеты.
На некоторое время повисла тишина. Вслушиваясь, священник понял, что даже в их коморке слышны ругательства двух мужчин. И ведь, право слово, действительно громкие. Удивительно, что голоса ещё не сорвали.
— Ты пробовал их выгнать?
— Да.
— И?
— Они мои кореша, — хмыкает Фарамис, — Послали, короче. Их оттуда и пушечным выстрелом не вытащить теперь.
— Прям точно ничем?
Охранник отрицательно мотнул головой. Вновь воцарившая полу-тишина тоже действовала на нервы. От криков Фредрина и Клауда мужчине хотелось выть. От отчаяния он снова начал думать о том, что ещё можно сделать. В целом, эти двое о мертвецах не в курсе. Но вытаскивать кого-то из могилы ради того, чтобы ритуальщики свалили? Увольте. Ему потом это так аукнется… Хотя…
Как это часто изображают в мультфильмах, в голове охранника словно загорелась метафоричная лампочка.
— Ксава, — Фарамис широко улыбнулся, смотря на напарника, — Ксавьерушка, дорогой мой друг!
— Эх… Что ты уже придумал там? — Ксавьер, однако, уже догадался. Но надеялся, что ошибается.
— Давай наш коронный, — не давая шанса отказаться, сторож схватил друга за плечи, — Ну сам посуди! Они вообще не ебут, кто ты и ни разу тебя не видели! А наших поднимать нельзя — пизды дадут.
— Но после этого они к копам побегут. Или в церковь. А там вдруг проверки будут, — нахмурился священник, — Нет, Фарамис, мы в тот раз еле разобрались, больше я в этом не участвую. Даже не надейся, друг.
— Да ладно тебе! Даже если они нажалуются куда и придет проверка — мы тот раз припомним и они сразу отъебутся. Да давай, а то они так и будут до конца света сидеть!
И Ксавьер, со вздохом, понял, что тут сопротивляться бесполезно. Фарамис уже загорелся. Так что пришлось согласиться и наблюдать за тем, как охранник умчался за землей. Мужчина встал с кресла и пошел к вешалке, где лежала старая и ободранная ряса. Переодевшись и аккуратно положив свою одежду, он подошел к зеркалу и как следует растрепал голову.
— Ща мы из тебя мертвячинку сделаем! — засмеялся пришедший охранник.
Дело оставалось за малым — испачкаться землей как следует. А в дополнение мужчины решили, что ложка вишневого варенья без ягод — хорошая имитация крови.
Аккуратно выбравшись из часовни, Ксавьер постарался незаметнее пробраться к спорящим мужчинам. Ни Фредрин, ни Клауд в упор не замечали «мертвого» священника. Который очень удачно заметил неглубокую ямку недалеко от заброшенной могилы. Выплюнув варенье так, чтобы было похоже на стекающую изо рта кровь, он вцепился руками в землю и громко закряхтел. А чтобы ещё больше жути нагнать — закатил глаза так, что только белок и был виден.
— Довели меня, проклятые! — громко сказал он, слыша, как ссорящиеся ритуальщики затихли, — ЕЙ БОГУ ДОВЕЛИ! — гаркнул священник, поднимая голову. К сожалению, не видя ничего.
— ЕБАТЬ, ЖИВОЙ! — заорал кто-то из мужчин, — ВАЛИМ!
— АААААААААА БЛЯЯЯТЬ!
В этот момент Ксавьер пожалел лишь о том, что не смог увидеть, как от него убегали. Но, судя по смеху Фарамиса, убегали сверкая пятками.
— Хорош, — охранник протянул руку напарнику, — Всё, вставай, актер погорелого театра. Они свалили.
— Ну наконец-то, — вернув глаза в привычное состояние, священник проморгался, — О… Они конфеты оставили.
— Ну так, — раздался женский голос, — Даже я тебя за своего приняла. Не знала, что священники умеют так пугать.
— Хлеборезку закрой, Алиса. А то уебу, — фыркает Фарамис, — Всё, берем добычу и пошли.
— Рафаэльку себе забери, — хмыкает Ксавьер.
— Спасибо!
Но, придя обратно в каморку, умывшись и переодевшись, священник не ожидал, что напарник достанет из своей кучи конфет его любимый батончик, отломав ровно половину. Ксавьер улыбнулся, закинув сладость в рот и подумав о том, что это хорошая метафора на их дружбу. Как бы сказал Фарамис: мы из любой жопы выходили и из этой вышли.
Что ж, грубо звучит, но правдиво, верно?