День справедливости

      Два известных на всю Смешарию задрота Пин и Лосяш устроили очередное беспокойство: они задумали наделать бенгальских огней ко дню справедливости. Естественно, праздника такого на самом деле нет и информацию о нем они достали из своих раздроченных задниц, после чего заказали все необходимое на сайте Алиэкспресс и, получив посылку из Китая спустя 47 дней, приступили к делу, но так как были они рукожопыми ебатрахами да и хитрый китаец по обыкновению наебал, сделать бенгальские огни у друзей не получалось даже по кривой инструкции, переведенной сначала на английский, а потом уже на русский - оба раза гугл транслейтом.       Пин: ебаный рот этого шайсе майсе я иметь муттер в грубой форме этот ебучий обманщик!       Из-за высокой токсичности смеси для бенгальских огней Пин обкончательно забыл русский язык, но и немецкий, которым не пользовался уже несколько десятилетий вспомнить не смог. А тут как раз, цокая копытами, к ним приблизилась Нюша в сопровождении своего куколда Бараша.       Нюша: какого хуя ёб вашу мать вы здесь развели? Выблядки безмозглые! У меня от вашей вони розы завяли, молоко скисло и цикл сбился!       Пин: я ваш нюх топтал!       Нюша *заводясь*: Бараш, разберись с ним по-мужски.       Бараш: бе бе бе.       Пин достал электрошокер и ебнул им Бараша, отчего сердце творчески одаренного романтического героя остановилось и больше уже не завелось - умер и хуй с ним, как говорится; Нюша же, поняв, какие пошли ставки, незаметно съебалась. Лосяш тоже вдруг испугался, зная скрытный и маниакальный характер своего дружбана, любившего истории про массовые убийства.       Лосяш: коллега, увы, меня ждут важные исследования, не терпящие отлагательств, посему я вынужден оставить вас. Надеюсь, вы сможете разрешить эту интересную загадку и, если вам понадобятся так сказать теоретические обоснования или другая поддержка - обращайтесь ко мне. Желательно по почте.       Пин: фирштейн майн либен, йа йа, зер гуд!       И принялся экспериментировать с китайским составом. Пингвин работал больше трех дней и наконец смог создать бенгальский огонь, но только он порадовался, как в ебучий сарай, где он работал, въебалась какая-то хуета, оказавшаяся обломком турецкого беспилотника. На шум прибежал Лосяш и нашел Пина в расстроенных чувствах, бьющимся головой об стену.       Лосяш: не унывайте, коллега!       Пин: не унывайть? Я неделю здесь коноёбился, а потом сверху прилетать этот мерзкий кусок бычий дерьмо! А ты говорить мне не унывать? Паскудный тупой рогатый обмудок! Вот я тебя!       Пин достал стамеску из обугленных развалин сарая, коротко размахнулся и всадил ее в глаз Лосяшу, не забыв провернуть, вытащил и воткнул уже в другой глаз, а затем наделал дырок в черепе уже сдохшего животного. Стоило ему закончить, как Нюша снова явилась вместе со своим куколдом Барашем.       Нюша: Пин, слушай, у меня тут часики сломались. Не починишь? А я могу тебе отсосать!       Бараш при этих словах тяжело вздохнул, но не решился ничего добавить.       Пин: я вам сейчас устрою день спраблядливость, ёба мать!       Он подскочил к Барашу и пробил ему башку своей волшебной стамеской, убив бессловесную скотину уже во второй раз за рассказ, а затем грубо приказал Нюше встать раком. Юная, но уже далеко не невинная свинка подчинилась, ожидая, что сейчас ее всего лишь поимеют, однако Пин воткнул свое орудие ей в пизду и начал выворачивать внутренности визжащей Нюши. Постоянные читатели уже догадались, что Нюша сдохла, но Пин в процессе поймал свиной пиздец и сдох, изойдя кровавым поносом, ибо не имел иммунитета от болезней свиней. К сожалению, в подвале у злого гения на таймере стоял термоядерный реактор, который было некому выключить и потому через две недели мир Смешариков разлетелся в клочья, а на его месте остался молчаливый куколд Бараш, занявший собой все пространство и время.