Помещение было самым простым. Простым домом, которых очень много в городе. И многие похожи друг на друга. И это- помещение собственного дома, а именно его коридора. Сейчас молодая девушка пятнадцати лет очень жалела, что вообще приблизилась к этому дому. Хотя она никогда не обладала хорошим чувством самосохранения и точным определением времени. Она могла бы избежать случившегося, зная, сколько уже времени, но телефон был отключен, как на зло, а до дома было не близко. Над девушкой, которая сейчас сидела на полу, опираясь на стену, нависал парень примерно её возраста, может чуть старше. Он держал её за одну из ног рукой, крепко прижимая её к полу. А во второй руке у него был чертов топор. Острый. Заточенный. Девушка могла бы попытаться отбиваться сейчас, но её руки были связаны. Одна нога была вывернута, если не сломана, а другую крепко держали. А оружие в чужой руке четко указывало на то, что лучше не пробовать как-то отбиться головой или чем-то ещё. Хотя что у неё вообще сейчас было? Ничего. Видимо, её жизненная неудача решила над ней хорошенько посмеяться в последний раз. Ран ненавидела чувство беспомощности. Всем своим нутром. И видимо теперь она ещё больше ненавидет таких, как этот мудак. Хотя сама она была такая же. Только другого типа. Совсем другого. — Что ты, блять, собираешься делать?! – Глупый вопрос. Она уже давно поняла что, но всё равно хотелось поорать да погромче на этого ебанутого конченого дегинерата. Да она уже обматерила его как только могла. На всех языках, которые знала. — Я лишь хочу твоё сердце! Я же уже сказал. Дай мне своё сердце, и мы вечно будем вместе. И даже смерть нас не разлучит!!! – Грубоватая немецкая речь сейчас казалась немного устрашающей. Ран поморщилась и нахмурилась. В глазах противника так и горел блеск безумия. Он был словно хищник, а она чертова жертва. Все это только раздражало её. Она просто была в ярости. Ублюдок. Если бы она сейчас могла, она точно бы вырвала что-то у него и хорошенько прописала бы. Но сейчас она ничего не могла. И, к сожалению, её нигде не учили, как отбиваться от маньяка, одержимого тобой. — Иди нахуй! – выплюнула она ему в лицо. Если умерать, то красиво, и с не тронутой гордостью. – Есть только один человек, который может забрать моё сердце! И это не ты, чертов мудак. Боль от усиленной хватки на ноге немного отвлекла, но лезвие топора, что проскользнуло в миллиметрах от уха, царапая его, быстро вернуло её внимание на яндеру. — Тогда я заберу его сам, только это будет больно. Ты уж извини. – после какого-то непонятный смех разнесся в стенах дома её похитителя.
***
Я никогда не думала, что моя смерть будет именно такой. Нелепой?.. Ну точно не такой, какой я планировала. Ну точнее думала иногда. Не от лучшей жизни конечно, но это было в прошлом. И чёрт. Почему чёртова жизнь такая сука? Я много раньше думала о смерти, но убийство? Кому вообще понадобилась грёбанная жизнь простой пятнадцатилетней девчонки? А я была именно что простой! Никому кроме нескольких людей нахуй не нужной. Хотя теперь я знаю кому. Грёбанному недоделанному яндере! Умереть от рук какого-то парня из параллели, который втюрился в меня. Супер! Самое лучшее! Чёртов псих. Ненавижу! Самое тупое, что можно было придумать! Я вообще-то хотела не так умереть! И не сейчас, уж точно! Такие были мои мысли, когда я умерла и когда до меня наконец-то начало доходить происходящее. Я была в ярости. "Хотя что можно сделать когда ты уже мёртв? Казалось когда я умерала я относилась к этому спокойней.. хотя к черту это дебилизм! Я не была спокойна! У меня был грёбанный болевой шок. Кто мог подумать что тот тихоня захочет меня угондошить что бы забрать моё сердце в прямом смысле?!?!" Тогда я находилась в каком-то чёрном пространстве и, как будто, летала. Хотя нет, я просто висела в воздухе и веса в моём теле тогда не было. Да что в теле, я вообще-то не была уверена, что тело у меня всё ещё есть. Было такое чувство, что я сплю и просто о чём-то думаю, но недавние ощущения от смерти говорили иначе. "Да! Они говорили лучше всех слов. Ведь не каждый день же вас захуяривают грёбаным топором! Топором... это точно не та смерть которую я когда либо хотела. Хотя наверное был плюс. Я наконец-то узнала какого умереть. Успокоила какую-то часть своего идиотского мозга что хотел узнать."— Похоже, именно так начинаются большинство подобных странных историй, да? Я никогда не верила, что такое действительно может произойти со мной, но после пережитых приключений я верю и хочу поведать свою историю. Хочешь услышать о моих приключениях? Тогда продолжим! — голос девушки раздавался из каюты коробля. Она радостно начала кому-то рассказывать свою историю полную интересных приключений.
***
Я находилась в этом черном пространстве уже, наверное, часов 10... или меньше... или больше... я понятия не имею. Видимо, за свою жизнь я так и не научилась разбираться во времени. Иронично и печально. Этот навык мог, наверное, спасти меня от смерти. Хотя какой к черту навык? Мне просто нужно было приобрести инстинкт самосохранения. И желательно не по дешёвой цене. Мои мысли потихоньку переросли опять в мою жизнь и то, что случилось. Всё же я почти только в таких мыслях была всё время. Хотя сначала я наверное ещё несколько часов материла весь мир и свою смерть. Ну а кому понравится то что он умер? А то что его убили? А то что у него были грёбанные важные планы о которых он мечтал сука?!? Я все же не была готова к смерти... не сейчас когда жизнь наконец-то наладилась Думая обо всем уже битые часы, становилось даже грустновато. Зато всё ещё оставались небольшие плюсы.. Хах я не умею себя успокаивать. Но все же плюсы ведь были? Например, я наконец-то узнала, как ощущается смерть. Я уже думала об этом? Наверное. Ну ладно. Это были незабываемые ощущения. Теперь я точно её не боюсь, хотя я и до этого смерти не сильно-то и боялась. Я боялась оставить людей, которые были еще в моей жизни. Не хотела оставлять планы и мечты. Свою любовь. И ту жизнь до которой я дошла сквозь много препятствий. И в итоге я умерла сожалея о стольких вещах. Я знаю что не надо сожалеть о таком. Жить дальше как говорится, но я мертва. И уже не живу. Так что простительно. Это даже в мыслях звучало так иронично что хотелось забится в угол и рыдать от безысходности. Голову вновь забили оставленные люди. Я им почти всем обещала, что не умру. Ох.. Эйс. Я прям вся в тебя. Да, Ран, самое время вспоминать аниме персонажа! Любимого аниме персонажа если подумать, но лучше от этого не становится. Я до этого думала о людях? Да точно. Обещание. Некоторым обещала в будущем встретиться. Приехать. Забрать. Да много что я обещала и надеялась исполнить. Верила что у меня всё получится. А теперь я опять нарушила все свои обещания. А я только год назад полностью встала на ноги и начала строить жизнь с нихуя. У меня даже появился какой никакой, а смысл. Оох, точно..... моя Киль.. моя любимая... мой лучик... я оставила её совсем одну. А она так ненавидит одиночество, я так её подставила. Больно. Чувствую себя самой большой мразью. Хотя не я же виновата в том, что меня убили? Но все равно чувствую сильную вину. Надеюсь, с ней все будет хорошо. Я ещё долго думала о ней. Она была самым большим лучом солнца в моей жизни. Но вскоре мои мысли продолжали меняться. Я думала обо всем, о чем только можно. О планах, которым не суждено сбыться. О прошлом. О том, как я была в полном дерме и на грани смерти. О любимых вещах. О всем. Важном или неважном. Это было лучше, чем просто не думать ни о чем. Так я хотя бы могла привести свой разум в порядок до... и до чего же? Тогда я этого не знала. Даже не думала об этом. Было много других вещей, более важных для раздумий. Для меня это было важнее. По крайней мере, сейчас точно.***
Безмолвный вздох сорвался с моих губ. Здесь ничего не слышно! У меня такое чувство, что я оглохла. Кажется, прошло еще несколько часов. А может быть день? Несколько дней? Я схожу с ума.. Серьезно? Черт возьми! Хочется что-то ударить от безысходности, но мне это сделать не получается. Я ничего не могу, кроме как думать. Чем я сейчас и занимаюсь. Господи, если бы кто-то умел прочитывать мои мысли. Сейчас бы подумал, что я сошла с ума. Говорю сама с собой. Ну а что мне остается? Я просто пытаюсь из-за всех сил не сойти с ума. Это лучше, чем окончательно сойти с психу. А я очень сомневаюсь в своем психическом состоянии. Особенно сейчас. Да и раньше тоже очень сомневалась. Хотя я кажется уже сошла с ума... бляяяяяяять. Я ненавижу одиночество! Окончательно и бесповоротно! От этого психика вообще слетает с катушек. Хотя.. что удивительро моя психика каким-то образом получает не такой сильный урон как должно было бы быть. Это действительно странно. О чём я чёрт возьми думаю? Сколько раз я уже выругалась?***
Хмм... это похоже на какой-то фанфик, честное слово. Блин, Ран, о чем ты думаешь? Хотя, если бы это был фанфик, было бы интересно его почитать. Когда еще видишь главного героя, как ты? Блииииин, тупые мысли. Как скуууууучноооо. Можно уже это переродиться. Ооооооо! Я вспомнила, как это называется. Вот что мне нужно. Мне нужно переродиться. Только как? Хотя, нет. Тогда я забуду обо всем. Ведь так и должно происходить. Только ребенком буду что-то помнить, а потом тьфу и тю-тю воспоминания. Я не хочуууууу. А может быть, что я буду все помнить? Да, бред. Мы в такое не верим. Хотя, было бы здорово с какой-то стороны, а с другой - нет. Все же жить прошлым у меня долго было привычкой. Почему я вообще начала думать о каких-то перерождениях? Попаду в ад и всё. Никакого счастливого финала после смерти. Или может быть, я останусь тут навсегда. Это ещё хуже. Застрять в своих воспоминаниях на вечность. Я точно умерла или мне снится кошмар? Если бы знала, что будет после смерти, никогда бы не думала о суициде. Хотя кому ты врёшь? Самому себе не соврёшь. Ладно это в прошлом! Я точно еду кукушкой...***
ООООО! Свет в конце туннеля! А как еще описать то, что в этой черной хуйне начал появляться свет. Даже не свет, а просто медленно начало становиться белым. И я, кажется, начинаю что-то чувствовать физически. Интересно. Редко я была, чем-то так увлечена. И хоть это все и медленно, но очень интересно. Что это? И что будет дальше? Неужели утверждение, о свете это правда? Не могу поверить. Мне все еще кажется, что это какой-то сон, но несмотря на прошедшее здесь время, я все еще хорошо помню, как умерла. Так что это точно не сон... наверное. Черт. Этот свет слишком яркий. Хотя я ничего не чувствую, но будто еще с жизни инстинктивно ощущение словно больно. Бесит. А ещё это очень странно и интересно. Когда я успела стать такой любопытной? Давно такой не была. Кажется мой ребёнок внутри берёт вверх. Наверное, может быть, смерть и не такая скучная. А может, я просто сошла с ума окончательно и сейчас нахожусь в какой-нибудь психушке и сплю под сильным успокоительным или снотворным. Хех. Это правдаподобнее всего, чем всё то что происходит со мной после смерти. Сколько раз я уже подумала о том что сошла с ума? Скоро это точно случится.***
А вот к такому я точно не была готова. Это грёбаное пространство почти полностью стало белым, и чёрт возьми меня начало куда-то тянуть. Что это блять? Я вахуе! Стопэээ я чувствую.... я снова начала чувствовать. Какая-то радость наполнило меня хотя сама я не знала радоваться или нет. Хотя не смотря на то что появились какие-то странные ощущения. Я всё ещё не могу увидеть своё тело или сама ощупать и почувствовать его. Такое ощущение будто я в какой-то воде. Жуть. Это точно не самое приятное что я когда либо чувствовала. Ладно это не похоже на воду. То есть похоже, но ощущение не очень. Не привычные, но как будто знакомые. Свет уже везде. Видимо пришло моё время. Только вопрос: "К ЧЕМУ СУКА?!" От такого незнания плакать хотелось. Может это конец конца? Звучит странно... ыыыыыыыыыы.....***
Эх, мои мысли... Как я вас люблю. Пока вы со мной, я хотя бы могу как-то отвлекаться. Интересно, что сейчас будет? Я скучаю по лучику... Спать хочу. Стоп!? Спать? И вправду в сон тянет. Чего это? Впервые тут такое... Мысли, почему вы стали такими медленными... Черт... Я... Вырубаюсь. Хочу спать. Наконец-то...***
И я проснулась. Зачем? Спать было так хорошо.. Мои мысли всё ещё чертовски медленные, и я не осознаю толком, что происходит, но... Я слышу! Пришло озарение до моей глупой головушки. Я действительно слышу. Это стало таким непривычным, но черт возьми, нужным. Как же я рада. Только понять бы, что происходит. — とても小さい ! – Проговорил чуть-чуть громковатый голос, несмотря на лёгкую усталость, которая едва заметно проскользнула в словах. Её маленькая дочка. У неё маленькая дочка! Как можно не радоваться? Что это? Кто-то говорит? Что это за такой язык? Звучит знакомо... Я только сейчас заметила, что мои глаза открыты. Стоп! У меня опять есть тело! Только все немного размыто, и... неужели я плачу... или нет. Плакала. Я не понимаю. Почему? Меня кто-то держит на руках. Я же вроде не маленькая... а держут как мелочь какую-то. Странное ощущение... почему я такая маленькая? В голове было миллион вопросов. И каша. Мысли за долгое время, проведенное в пространстве, впервые дали сбой и смешались в глупую кучу, не давая нормально думать. Это раздражало, но при этом было знакомо. Как это было при жизни, в какие-то моменты замешательства. И как бы не хотелось признавать, за такой мелкий срок я скучала. Очень скучала. — こんにちは、赤ちゃん? お父さんによく似てるわね. – Ямато смотрела на своё маленькое чадо, которое смотрело на неё папиными глазками. Чужой голос стал чуть тише и менее энергичным. Таким нежным и заботливым. Или он таким и был и я просто прослушала? Ну ладно. Меня больше волновало что этот голос, как и язык, казались знакомыми. Где-то в глубине памяти. Я сквозь легкую пелену смотрела на какую-то девушку? Да, это была точно девушка. Я сама не поняла, как тихо засмеялась. Смех такой детский.. тело такое маленькое.. я не могу нормально контролировать его... неужели. Наконец-то какие-то шестеренки заработали. И пазл сложился. Я ПЕРЕРОДИЛАСЬ!?!? Я была в шоке. Нет! Я была в полном недоумении и изумлении. А если по валлийски Mewn sioc llwyr! Я, конечно, иногда мечтала об этом... но никогда не верила. А тут... Это бред. Но это происходит сейчас со мной. Моё маленькое тельце каким-то образом протянуло руку к девушке/женщине(?). Мой взгляд стал более хорош, но я была в таком шоке, что почти не могла думать ни о чем, кроме ещё большего количества вопросов. — あなたはとても甘いです。 角は私のものと同じです。 – С восхищением и улыбкой проговорила новоиспечёная мама, смотря на своё чадо, которое она уже любила всем сердцем. Я немного постаралась все же сосредоточиться на предполагаемой маме. Это далось мне с большим трудом. Я внимательно слушала чужие слова и пристально смотрела на чужой силуэт. Это японский. Пришло озарение. Я лишь немного когда-то пыталась учить японский, но это дело у меня было заброшено, поэтому сейчас я ничего не понимала. Увидев силуэт, мельком пронеслась мысль о рогах... ЧТО?! Рога?! Вопрос, куда сильнее удивляться, улетел куда-то далеко из-за своей тупости. Уже никуда, но я продолжала удивляться. Я пыталась всмотреться в человека. Все же мне было жутко интересно. Ещё были мысли, а у меня самой будут рога? И хотелось эти самые рога рассмотреть. Но ничего не выходило. Меня это бесило. Сначала я думала, что дело в слезах. Задумавшись над своим зрением, я кое-что вспомнила. Новорождённые видят все пиздец как плохо! Ну, ёб твою мать. Хотелось стукнуться головой об стену. Хотя я все же видела не как новорождённый. Видимо тут что-то в генетике людей изменено. А человек ли я...? Точно, у мамы та моей роги! И теперь ломай голову, кто ты и что ты. Хотя можно было радоваться, что все не так потеряно со зрением на ближайшие месяца. Стопэ!? А почему у меня такой хороший слух? Так это странно. Хотя говорить странно, когда такое происходит, это глупо. Ну, зато можно поблагодарить себя, что я интересовалась некоторой информацией о младенцах. И свою память, которая меня удивляет. Давно она меня так не спасала. Хотя как она сейчас спасать то может? Просто помогает не нужной информацией. Хотя может и нужной. С такими мыслями я прослушала, что ещё успела сказать девушка. Чёрт! Надеюсь, она не сказала чего-то важного. Надо слушать. Ран слушай! Вспоминай все свои бывшие навыки японского! — あなたの名前は ポードガス・D・エース Услышав эти слова, все мои мысли резко остановились. Мне это показалось? Послышалось? Да, наверное. Нет. "Эйс?" - это мое имя? Какого...? Мои мысли до этого резко стали враньём. Удивляться ещё есть куда. Это точно. —愛あなた、ハニー – Со всем своим теплом она проговорила, смотря на Эйс, которая счастливо улыбалась в ответ маме своей беззубой улыбкой. Пока в её маленькой голове был полный бардак.