Красная роза

            Только ради кого-то я готов сдвинуться с места, начать что-то делать, и при том так увлечённо будто, то дело моей мечты. Ради двух единственных людей у которых я смогу вызвать улыбку или восклицание в сообщении я готов воплощать свои идеи до тех пор, пока буду в здравом уме. Только ради кого-то!       Но ни как не ради себя.       Тот мимолётный восторг у людей это то, ради чего я живу. Раньше я думал, что все мои идеи появляются лишь из-за моего желания воплотить эту идею в реальность. Всегда радовался за то, что у меня выходило. Даже если это что-то получалось не очень. Но в определённый момент все переломилось, я почувствовал вкус, ту сладость улыбки, даже если она была лишь из вежливости, почувствовал её притяжение и это стало первым шагом в бездну. Я заставлял себя думать что всё, что я делаю, это то вдохновение, итог которого греет душу, но я продолжал показывать свои работы кому-то. Кажется это было ошибкой.       Ни удовлетворения после завершения, ни эмоций при создании, лишь мысль о том, что моя идея может вызвать у кого то эти самые эмоции. Это стало зависимостью.       Я забыл про себя.       Выгорание, апатия, признаки депрессии. Я отмахивался от этого. Денёк побуду сам с собой и пройдёт, перезагружусь, сменю обстановку. И это действительно помогало. Но сразу после меня зажимала в тиски моя же зависимость.       В какой то момент, исчерпав идеи я стал их брать у других. Само по себе это правильно, каждый из нас берёт идеи у других совмещая их со своими. Ради этого я наконец научился замечать мелочи, подмечать как у кого-то, будто бы из ниоткуда берутся идеи и это было самым верным решением что я до этого делал, ведь в какой-то момент всё начало тяготить. Придумывать что-то оригинальное, интересное, было невыносимо тяжело в какие-то моменты, но оказалось, что все эти идеи всё это время лежали у меня перед глазами, как те книги которые я вечно читал в свободное время, да, это по ощущением было единственной вещю которую я делал ради себя, читал. Я будто смотрел сквозь грязное оконное стекло, разводы на котором были идеями, успевай только схватить.       Это было великолепное чувство, сердце будто вновь забилось, такая легкость, вероятно приятно было когда случайная мысль после быстрого душа превращалась в целую бурю.       Но в какой-то момент я кажется переборщил, в какой-то момент я действительно абсолютно забыл о себе.       До сих пор помню тот день отчётливо, он запомнился тем как выделялся своей сумбурностью среди большинства других что я помнил.       Выходной, который не удался, это были дни подготовки к рождественским и новогодним праздникам, дел больше чем когда либо за прошедший год и даже в день когда хочется сделать передышку приготовления и не доделанные вещи сыпятся комом. Суматоха, что дома что и в чатах которые разрываются от непрерывных сообщений, множество договорённостей, обсуждений деталей событий, честно, за этим было не возможно следить, так что большинство информации я выпрашивал либо у Модди, либо у Жирафа, который кстати заранее решил поплыть по реке своего любимого дела.       И стоило лишь щёлкнуть в случайный момент и всё начало постепенно рушиться. Раньше я всё скидывал на усталость, простуду, переработку. Потерю веса которую и то не сразу заметил списывал на временное недоедание. И ведь действительно просто забыл про себя.       Боль в груди кровь на ладони, вот и весь ответ на мою забывчивость, да, а ведь ещё меня подкалывали по поводу моей памяти. Очень смешно…       Подобное разумеется уже не могло оставаться в стороне. Нет, всё же я преврал когда сказал что тот день запомнился больше всего. Я ведь даже про него ничего чёткого и сказать не смог, ну там видео торопился доделать, надо было подготовится к отъезду короткому на праздники, подарки, все дела. Но вот когда через пару дней у врача благодаря внеплановому приёму говорят, что тебе остаётся три или в лучшем случае четыре недели жизни, если не соглашаться на срочное лечение и то, которое лишь отсрочит неизбежность приблизительно на месяц, то тогда действительно накатывает волна непонимания, не сразу получается осознать в полной мере значения слов которые произнёс врач. К тому же когда ставят перед фактом срочного выбора — решатся на лечение или нет. Я тогда попросил время подумать, разумеется его было мало, но тогда это не так ярко и чётко воспринималось. В момент это сильно ударило по голове и мысли будто перестали идти. Действительно нужно было всё обдумать. Раз за разом я повторял у себя в голове вопрос заданный врачом и пытался понять с чего же начать.       Мысли пошли только тогда, когда я оказался в кафешке на обочине мостовой. Да, давно я не заходил в подобные места, трата времени ведь, а сейчас что? Сейчас же ещё большая трата оставшихся капель.       Тогда появилась мимолётная мысль о том, что бы сказать о случившемся кому-то, предупредить. На удивление в голову первыми пришёл Модди, но стоило лишь открыть его личку в телеграме как я тут же замер подумав о том стоит ли вообще это делать. Самой яркой мыслью в тот момент стало то, что не хочется кого либо беспокоить по этому поводу, заставлять переживать. Тем более Его.       Может стоит просто продолжить жить в том же темпе что и до этого?       Тогда эта мысль ввела в раздражительное состояние. Оставить всё на самотёк? Серьёзно?       Отрицание, гнев, хоть и в неимоверно безэмоциональной форме в отличие от того, что изначально предлагалось. Дальше что? Торг? Похоже на то.       Да, по крайней мере надо было выторговать у себя ответ на главный поставленный вопрос. Стоит ли продление мыслей о приближающейся кончине своего?       Ответ нет. Я кажется тогда сидел перед кружкой чая с глазами мертвеца. Не стоит беспокоить подобным не других, не себя. Именно в таком порядке, себя во вторую очередь. Всегда думал о смерти, о том какой она будет, и о её неизбежности. Щелчок и человека нет, сердце остановится, машина собьёт, с лестницы неудачно упадёт, или как у меня…туберкулёз. Не моментальная, но летальная штука в моём случае. Это что уже принятие? Депрессию пропустил, это было бы хорошо если бы стадии принятия Кюблер-Росс сработали бы иначе в моём случае.       Смерть такая отвратная штука, она же ведь тоже одна из причин по которой я вечно что-то делал и куда-то спешил.       Я в тот же день позвонил в поликлинику и сообщил, что отказываюсь от возможности лечения.       Вот он, тот самый день который запомнился ярче обычного.       Оставалась неделя до нового года. Кровавый кашель с каждым днём усиливался, а по вечерам начинала подниматься температура. Что не день так новое открытие в виде усилившейся слабости. Я действительно благодарен себе за то, что не стал ещё больше растягивать происходящее.       Тридцатое декабря, Модди сказал что заедет. Всё равно тридцать первого хотели вместе на место сбора поехать, то, где новый год отмечать собирались. Он хотел оставить вещи, а то ребята его что-то загрузили с их количеством, у него буквально чуть ли не битком машина была забита. За одно попросился на ночёвку зная, что раннее я редко ему отказывал. Но в этот же раз моя проблема могла бы стала преградой, но только если бы я о ней вспомнил до того как на легке согласился.       Стоило всё же притормозить с ответом. И с другим врачу похоже тоже. Всё же у меня есть ради кого я мог бы и оттянуть конец.       — Пугод, я схожу в машину, возьму ещё пару вещей, — положив какой то мешок рядом с входной дверью развернулся, выходя из квартиры.       — Ты только всё сюда не принеси, а то обратно же потом тащить. Пойду чая тогда заварю.       Нажать кнопку на чайнике, достать пару кружек и начать беглый осмотр квартиры на наличие салфеток с красными пятнами, в особенности рабочего места. Накатила лёгкая паника, а если всё равно заметит? Жуткий кашель, то точно будет сложно скрыть. Похоже раз совершил ошибку, так что уж дальше терять? Тут без шансов.       Заварка в кружки, пару ложек сахара в одну из них и кипяток. Прозвучал звук открытия двери и на пороге снова появился Модди, только теперь с рюкзаком.       — Я тут печения как раз в сумку вроде положил, будет к чаю, — Модди начал снимать верхнюю одежду и обувь которая оказалась вся в снегу.       — Под батарею сразу ставь, жду, — на лице сразу появилась улыбка, кажется, да нет, даже не кажется то, что Модди явно здесь будет всегда желанным гостем.       На кухне начались обычные посиделки которые по ощущениям длились пару часов и столько же выпитых кружек чая, по крайней мере у Пугода. Взяв в руки телефон и мельком глянув на время, вскочил под вопросительный взгляд Модди, три часа. Я же хотел сегодня ещё стрим запустить, утром упоминания этого даже сделал в посте. Блин.       — Я про стрим забыл. Неожиданно ты конечно заехал, я чату успел сказать что сегодня буду стримить, — сев обратно я открыл телеграм канал убедившись что подобный пост действительно существует.       — Да чего ты сразу так занервничал, найду чем заняться, тем более ноут собой взял.       — Спасибо.       — Да без проблем, — в тот момент когда Модди это говорил, он уже доставал ноутбук из рюкзака.       Чат явно был в шоке когда они услышали Модди на стриме. Упоминание о том, что появлене на стриме в данной ситуации было не желательно звучало до запуска, но похоже Модди решил удивить чатеров. И у него это похоже получилось, чат взорвался вопросами и смайлами, всегда было прикольно наблюдать за этими синхронно бегущими строками. Модди Чат решил подбавить жару прегрозив захватить стрим и стать их стимером на сегодня, но любящий пинок под зад уберёг пипочатеров от захвата.       Стоит признать что этот день стал один из самых приятных в декабре. Иногда чьей-то компании действительно не хватает, тем более если это компания твоего парня.       На удивление стабильное состояние днём ухудшилось к ночи, когда мы уже собирались идти спать. Стоя перед раковиной лёгкие сжало так сильно как никогда, от боли я присел на корточки и сцепив зубы терпел пока это не прошло. В глазах звёзды замерцали кажется, но этим делом всё не кончилось, похоже за весь день накопившаяся кровь решила выйти. Начался жуткий приступ кашля который заставил вцепиться в края раковины и сплёвывать накопившиеся кровавые сгустки. Две, три недели ещё?! Да тут тянет только на неделю…       На звук постучавшись зашёл Модди, застав меня за тем, как я смывал кровь. Просто уткнувшись лбом в зеркало и прикрыв глаза я стал ожидать вопросов, самому тему поднимать и тем более обсуждать её совсем не было желания, но теперь этого точно было не избежать. И спустя не долгую паузу Модди всё же начал:       — Ты ранее говорил что простыл, лица на тебе не было, но что бы плохо до крови? Что с тобой, я реально же беспокоюсь, — Модди подошёл положив руку мне на плечо. Я же сжался от такого жеста. Это будто вынуждало говорить.       — Я…я не знаю как мне всё это сказать, — от подобной слабости стало не по себе, нужно чёткое да или нет, а не нюни.       Хоть я и не видел ли лица Модди, не хотел видеть точнее, но я был уверен, что он прищурил глаза и хмурился сейчас.       — Может я чем то могу помочь тогда? — большой палец прошёлся в поглаживающем жесте.       — Не сможешь, — слова были брошены достаточно резко, я был раздражён от того, что придётся рассказать по своей же глупости.       — Тогда в чём проблема просто рассказать? — как всегда спокойный и ровный голос. Модди убрал свою руку и немного отстранился.       — В том, что я не хотел кого либо беспокоить этой темой! — я до боли сощурил глаза, это лишь маленькая попытка сдержать то, что я удерживаю.       — Но теперь то ты понимаешь что это беспокойство будет только увеличиваться? — и то правда…чёрт. От волнения я кажется даже задержал дыхание.       — Мне не долго осталось, — пальцы побелели от того как сильно они сжимали раковину на которой осталось пару капель крови.       Рядом был слышен судорожный вздох.       — Сколько? — теперь его голос вздрогнул, стало тошно от того что из-за меня Модди сейчас испытывает подобные эмоции.       — Недели две. Лечение лишь продлит всё на пару недель ещё, в лучшем случае месяц, я отказался, — меня обняли со спины. Вздрогнув от неожиданности я повернулся и обнял в ответ уткнувшись Модди куда то в плечо. Посмотрев в зеркало на себя, понял что выгляжу откровенно жалко, даже слёзы не смог сдержать. Я и в мыслях то старался об этом даже не думать, но тут пришли и разодрали всё в клочья. Посмотрев краем глаза на своего парня, увидел лишь разбитое выражение лица и взгляд смотрящий в никуда.       — Не надо, это может быть заразно, — я попытался оттолкнуть его, но меня лишь сильнее прижали к себе. Кажется обыкновенные слёзы превращаются в полноценный плач.             Ноги начали затекать у нас обоих, так что я просто потянув за запястье, повёл Модди проч из ванной. На удивление он ничего не сказал и даже малейшего сопротивления не выказал.       — Иди умойся, легче станет, — голос у шатена был каким-то тихим и безнадёжным что ли.       Сейчас со своими мыслями оставаться один на один казалось самым страшным делом, хотя казалось бы ранее это было одним из любимых занятий.       Стерев пару оставшихся капель крови и умывшись поймал свой же взгляд в зеркале.        — Эгоист, — это было сказано шёпотом, но так едко, что показалось на меня смотрела ядовитая змея.       Да! Эгоист! Который решил всё скрыть с благими намерениями! А то, что узнав они о смерти ты сделал бы им ещё больнее, чем могло быть расскажи ты им всё, не подумал? Не заметив как замахнулся, остановил кулак прямо перед самым зеркалом.       Не надо больше крови, её сейчас и так достаточно.       Модди сидел на разложенном диване. Подняв свой взгляд на меня, я понял что он тоже что то для себя решил или понял. Глаза будто стали светлее, не было в них более той вселенской печали.       — Чего ты так долго? — парень подвинулся что бы мне тоже было место где присесть.       — Хотел успокоится, — сев в позу лотоса и повернувшись к нему всем телом, положил руки на его колено, — слушай, может мы не будем печалиться и просто проведём оставшееся время вместе если ты хочешь?       — Я от тебя не на шаг, — мои руки накрыла ладонь побольше.       — Эйей, ну не так же категорично! — это маленький лучик солнца посреди грозовых туч?

***

      Насчёт нового года и его празднования всё заранее было обговорено, и обязанности тоже, так что отказываться было подло. Перепроверка на которой я настоял началась с самого утра едва ли мы успели быстро позавтракать. Модди ещё успел похныкать о том, что я так рано встаю. Сегодня да, а завтра уже можно будет и исключение сделать. Дорога должна занять 4 часа и приехать мы должны первыми, потому что Чат договаривался о месте съема. Да, большинство ребят разбежались кто куда, но те, кто согласился на сходку, решили снимать где нибудь место. Этим местом оказался одноэтажный домик на ограждённой территории. Но да ладно, нам надо торопится, а то реально можем опоздать и кому-то из нашей скромной компании придётся ждать.       На мини сходку к нам решили присоединиться Клайд с Сантосом, Ники с Хайди и Жираф. Семь человек. Хорошо что не больше, а то шуму было бы явно слишком много, хотя у нас есть Жираф который прямо сейчас вскочив тянет всех с подряду танцевать.       А Хайди с Ники подхватив настроение жирафа врубают…вальс! Неожиданно, но что ещё неожиданнее так вопрос и предложение последовавшие от Модди Чата:       — Пугод, ты умеешь вальс танцевать?       — Ээ ну так, только основы, только не говори мне, — меня перебили.       — Да да, именно я хочу пригласить тебя на танец, — и взгляд ещё такой лукавый.       — Да я же до стыда сгорю! — но было поздно, Модди уже положил мне руку на плечо и взял мою в свою ладонь. Мне же оставалось со смущённой улыбкой положить уже свою руку на его плечо и начать плавные движения которые вскоре превратились в действительно завораживающий танец.       — Вот это я понимаю основы! — да-а, мой парень умеет. Я конечно так и не понял это была подколка или комплимент со стороны Клайда, который пытался научить этим самым основам Сантоса. Жираф же довольный сидел и наблюдал.       Модди ведёт, а я лишь следую его движениям, утрированно, но по сути так и есть. Если честно так давно не танцевал, что и забыл как это приятно, особенно если танец ведёт кто то за тебя. Полуприкрытые глаза, музыка и близкий человек рядом. Но в нашей паре я похоже единственный кто наслаждается этой атмосферой. Шатен явно не вписывался в окружающую атмосферу.       — Ээй, не надо грустить, улыбнись, сегодня ведь ничего ужасного не произошло, — взгляд печальный, смотрящий прямо в мои глаза.       — Но за то, непоправимое продолжает случаться.       — Модди, мы же договорились, давай хотя бы этот день проведём не думая о плохом, — посмотрев в его глаза я увидел попытки скрыть печальный взгляд в улыбке.       Я не понял как мы оба оказались повёрнуты спиной к остальным, да так что, моя спина прижималась к его груди. Это создавало какую-то личную атмосферу. Неожиданно рука Чата дотронулась до моей шеи медлено проведя пальцами по ней. От такого действия по телу прошла дрожь, а щёки немного заалели, но я, собравшись с мыслями, притянул наши сцепленные руки и повернулся обратно, возвращая темп обычных шагов.       — Не увиливай. Так мы договорились? — я склонил голову в вопросительном жесте со смущениям на щеках.       — Я постараюсь, — печаль во взгляде исчезла стоило нам только повернутся лицами к ребятам.        — Вот и прекрасно, — закончил я фразу с лучезарной улыбкой, — я отойду, — фразу едва не прервал приступ кашля, терпи!       Чёрт! Говорю Модди не думать о плохом, а сам же в этот момент пытаюсь не выдать себя походкой и попытками сдержать рвущуюся наружу кровь. Сам же в этот момент пытаюсь реальность загнать поглубже в глотку!       Это невыносимо больно.              В обоих планах.       Поскорее бы закончились эти мучения.       Но я не хочу его оставлять…       Сейчас и не сказать конкретно чего именно я хочу, из-за этой неопределённости я и живу также как и месяц назад. Единственное что я понял так это то, что мне будет до слёз и рыданий больно оставлять самого любимого человека. И я был действительно не против когда Модди сказал что эти дни проведёт рядом со мной. Это было похоже на попытки надышаться воздухом перед тем как умереть. В принципе это таковым и являлось. До этого частые разговоры в дискорде и редкие встречи в реальности удовлетворяли, но недавно я понял что этого начало не хватать, хотелось чаще видеться, ха, как это на меня не похоже.       Вот, я получил то что хотел, но с тем же и пришло Его частое беспокойство, пару ссор после Нового Года точно случились. Главной их темой помнится было моё не желание проводить последнии дни в кровати, это жутко бесило, я не мог представить себя беспомощно лежащим в таком состоянии. Да мне было хреново, но это не значило, что я должен был дни на пролёт, те что оставались, пролёживать в постели.       Привкус метала на языке и тяжесть век стала какой-то привычной уже что ли. Полторы недели прошло после праздников. И полторы недели с того момента как Модди живёт у меня. Попытки не заострять внимание на моём состоянии действительно дарят приятные прогулки и разговоры вместе. От них как-то даже боль в лёгких утихает.       В мыслях я всё же не смог обойти темы и предположений каким мог бы быть мой последний момент. Самой яркой идеей был день в который шла метель, находясь где-то посреди стихии упасть от одолевшей слабости и там же сделать последний вздох, там где никто не увидел бы этой самой позорной слабости. Просто захлебнуться в собственной крови и без лишних глаз. В тишине, только завывания ветра.       Так романтично, так приторно, что это кажется чем-то и разряда фантазий малолетки которая у себя в голове просто рисует драматичную картинку, представив которую она бы могла всплакнуть. Тошно от такой слащавости. Хотя лучше бы действительно было бы так, чем видеть при каждом пробуждении крутящихся вокруг людей, и одного единственного человека сидящего рядом с опущенной головой и лишний раз напрасно льющего слёзы.       Последний раз сжав чужую, но такую родную ладонь в своей холодной руке, комнату оглашает пронзительный и душераздирающий писк приборов.