I will remember you

Когда вы мертвы, что вы видите? Пустоту или же загробный мир, о котором нам так много говорят? Стоит задуматься и закрыть глаза, сейчас можно засмеяться и подумать "да какая к черту смерть? Я сильно молод" и закончить смеяться. Но что, если я скажу, что в свои 33 года я мертва? Грустно и стыдно, но что все же увидела я? Пустоту или загробный мир? Ответ очень простой, я совершенно ничего не увидела. Почему? Ровно 5 лет как я полностью считаюсь мертвой, меня словно заморозили, поставив в режим ожидания, и я готова поклясться, что мой мозг давно умер, но всё же кое-что со мной приключилось. Хотите верьте, хотите нет, но меня в какой-то момент словно перекинуло в детский мультик про фей, где всё выглядит будто сделано на компьютере: и лица девушек, парни, эмоции, даже чёртовы крылья. Я попала в тюрьму, от которой пыталась сбежать, я мертва, нужно просто принять это. Отвечу на ваш вопрос: кто я. Довольно сложный вопрос. – Давайте ещё раз, как вас зовут? – женщина в очках задавала этот вопрос уже 5 раз за последние минут 20, что очень раздражало. – Я...я Муза... – каждый раз мой мозг реагирует так, будто он не хочет воспринимать это. Женщина в очках посмотрела на меня с надеждой. – Муза Мелодис, – ответила я спокойным тоном и продолжила ждать следующего вопроса. Возможно вы так же хотите задать мне несколько вопросов по типу: «Как это быть мёртвой? Что ты видела? Как ты говоришь и что происходит? Как ты умерла?» Ой нет, мой мозг снова будто взорвался на кусочки. – Муза, каковой быть мёртвой? – ледяным тоном спросила женщина в очках, эти очки на ней смотрелись весьма мило. – Это... утомляет, – ответила я как ненормальная, но на самом деле после того, как я восстала из мёртвых, моему телу пришлось полностью заново учиться неспешно ходить, после 5 лет перерыва двигать руками, пробовать разговаривать, читать. По мнению врачей, я должна была стать совершенно новым человеком, вот только людям было сложно объяснить, как девушка, которая 5 лет считалась умершей, могла появиться из ниоткуда? Меня, по правде говоря, волновал этот вопрос. – Хорошо, что скажешь о времени до того, как тебя убили? – записав что-то в блокнот, женщина снова задала мне вопрос, и моё тело будто вновь прошибло током. Меня убили? – Ничего, – мне оставалось равнодушно пожать плечами. Есть побочный эффект, который во много раз хуже: я не помню свою жизнь до второго курса, и, что самое ужасное, специалисты говорили, что я никогда не смогу вспомнить, чем жила остальные свои 7 лет. Знаете, как иногда по ночам пугают кошмары, что я лечу в пропасть и встречаюсь с людьми, у которых размытые лица? Не стоит представлять, это ужасно. – Во сколько лет ты поступила в Алфею? – женщина продолжала задавать вопросы, от которых мой мозг явно был не в восторге. Алфея... Алфея это... Стоп, я же училась где-то на первом курсе, я фея, точно! Я поступила в Алфею, офигеть. – 16 лет, – ещё врачи говорят, что мой мозг медленно и не до конца воспримет всё и не будет реагировать на незнакомые ему вопросы, но мои воспоминания мне не вернут. – Были ли у тебя подруги? – вопрос вводит в тупик. Подруги? Помутнение в глазах появилось резко, чёрные вспышки, ну опять... Нужно собраться, подруги... – Муза? — женщина поднялась со стула напротив и обеспокоено посмотрела на меня. – Были.. Были, – ответила я с запинкой, иногда я все же видела чёткие лица. С каждым днём я становлюсь крепче, как и мой мозг. Но, как они собираются востанавливать меня? Если я умерла? Чаще всего меня навещал отец и моя бабушка с не самой лучшей репутацией, но об этом потом. Так вот, моя новая жизнь уже ждёт меня, сначала у меня не было надежды, что я смогу жить, поначалу, когда я начинала ходить, я часто падала и не могла ориентироваться в пространстве, не могла ничего держать в руках, мой организм отказывался от еды, он воспринимал меня мертвой, как и все. Но я жива, и я буду жить! Через пару месяцев все узнают о том, что я жива. Почему через пару месяцев? Всё же мне нужно ещё много работать с психологом и начать по настоящему жить. Иногда мне кажется, что я застряла тут навсегда, возможно потому что я лежала в палате 5 лет. Наверняка у вас возникает ещё один вопрос, почему же я не была в гробу? Ох, на этом настояла моя бабушка, хотя отец тогда совсем пал духом и хотел организовать достойные похороны. Конечно отец все же сдался и согласился, но вот пресса была удивлена, как это дочь короля и без пышных похорон? Если честно, я бы не хотела, что бы на моих похоронах были люди, которые неискрене туда пришли. Ещё самое главное, почему я не могу выйти отсюда, это мои силы. Я фея музыки, всего в волшебном измерение таких три. Мои силы нужно учиться контролировать заново и учиться новым трюкам, что бы не потерять хватку, наверника меня убили из-за того, что я была недостаточно сильна. Я даже не знаю, чем я жила, когда меня убили. Может я завела кота или переехала куда-то далеко далеко? Отец и бабушка конечно знали, чем я жила все то время, но врачи категорически запретили говорить об этом, обосновав, что мой мозг может просто не выдержать, и тогда меня не спасти. Сначала я сопротивлялась и хотела знать правду, но меня угомонили... Возможно я предаю старую Музу, но что я о ней помню? Некоторые моменты из детства и смутно первый курс в Алфее? Это всё, что у меня есть, я не могу настолько рисковать. – Муза, можешь ли ты вспомнить своих подруг? – не вопрос, а нож в сердце. Я не помнила или помнила... – Я не знаю, – глубокий вдох. – Милая, это нормально. В следующий раз я покажу тебе фотографии тех, с кем ты общалась и, возможно, ты вспомнишь, – успокаивала меня женщина, но что-то внутри меня твердило, что я упустила что-то очень важное, но что? – На сегодня всё, тебе нужно отдохнуть, –я не стала спорить. Я действительно немного устала, пора отдохнуть. Я медленно встала, сзади меня подошли две девушки, которые помогали мне передвигаться. Вообще-то я и сама уже могу, но на случай, если я упаду, они должны меня словить. Иногда ощущаю себя как хрустальная ваза. Выйдя в коридор, я продолжаю ловить тревожные взгляды докторов, для них это тоже чудо, что я жива и перед ними. Вообщем, я готова сказать кто я – Муза Мелодис, фея музыки и будущая королева Мелодии, я справлюсь, смогу. Порой я ходила как чертова кукла и чуствовала себя так же – кукла в руках врачей, очень забавно. Как только я вошла в свою палату, заметила бабушку, она что-то разглядывала в окно, за окном была прекрасная весна и удивительная природа. – Муза, милая, как ты? – она задала самый простой вопрос, который в скором времени мне будут задавать все. Мозг уже не реагирует на этот вопрос, ключевое слово "уже". – Я в порядке, – я присела на кровать и осматривала свою бабушку. Кто бы мог подумать, что для всех она главная злодейка. Конечно же в прошлом, сейчас она только запугивает всех, или я просто полагаюсь на свои воспоминания. – Я знаю тебе сложно, но самое ужасное осталось позади, – она мягко улыбнулась мне. Действительно, все остальное пустяки. Конечно нет. Откуда я знаю, как меня встретят? Что я буду делать? Как возьмусь за дела отца? Ведь я должна руководить армией! Армией! Иногда это пугало… – Я осознаю, что жива, но эти белые стены заставляют думать, что я психически больна, но у меня всего лишь провал в памяти, – на самом деле, иногда на приёмах мне правда так казалось. – Ну что ты. Ты здорова, ходишь и главное говоришь. Не каждому выпадет шанс вернуться из мёртвых, – уж сильно приторно прозвучали эти слова, я была мертва... Когда-то я это осознаю. Мне доводится каждый день узнавать себя по новому. – Как папа? – я знала только то, что сейчас он весь в делах и улаживает кое-какие проблемы. – Ой, да что с твоим папой может приключиться? – бабушка вяло ответила на этот вопрос, и мне всё было ясно. Бабушка по линии матери, поэтому у неё такое отношение к моему отцу. А вот мама умерла когда мне было 15... Сейчас мне 33, девушки в 33 успешные хранительницы, которые спокойно воспитывают детишек и ждут своих мужей из командировок... Этого у меня не было, у меня не было ничего. Друзья? Нет, для них я мертва, тем более сколько лет прошло? Парень? Точно нет. Дети? Без парня детей бы не было, так что все логично. Была ли я влюблена до бесконечности? Я не знаю этого. В детстве, будучи ребёнком, я мечтала, что влюблюсь один раз и навсегда, что мой живот при виде этого парня будет полон бабочек, и мои глаза будут гореть от счастья. Жизнь удивительная вещь, в один момент у тебя есть жизнь, друзья, воспоминания, что ты делал неделю назад, а потом бам и проходит 5 чертовых лет... Слишком много... – Муза? Врача позвать? – похоже я сильно задумалась и начала копаться в себе, не заметив голос бабули. – Бабушка, все хорошо. Я просто задумалась, – спокойно ответила я успокаивая её. – Муза, ты напугала меня, – сказала серьезно бабушка. – Как я выбралась? – задала я вполне честный вопрос, на который по правде и сама не знала ответ. Бабушка тяжело вздохнула, и в глазах её появился холод, я видела это. – Врачи советуют не торопиться тебе, ты получишь все ответы на свои вопросы, просто подожди, – её голос отдавался эхом по комнате. – Я не смогу получить самый главный ответ, мне трудно! Я не знаю кто я и чем я занималась последнее время до своей смерти! – мои нервы не выдерживали, меня жутко раздражало это неведение. – Успокойся, я лучше приду завтра, – она больше ничего не говорила, просто взяла и ушла, спасибо ей. Теперь в палате только я, и что мне делать? Смотреть завороженно в окно, словно принцесса? От этих мыслей стало смешно. Я медленно обвела комнату взглядом и на тумбочке увидела телефон. Да-да вот это новости, с недавних пор мне наконец-то разрешили вернуться в мир телефонов и иногда я залипала, смотрела шоу и, признать честно, один раз смотрела информацию про себя, но при первом заголовке про мою смерть и подробности как это произошло, я потеряла сознание, вот ирония. Мой мозг играл со мной, но это дело времени. Так же мне завели фейк аккаунт в Инстаграм, и я просматривала, чем живут сейчас другие люди. Думаю раньше у меня было не так много времени, что бы пол дня что-то смотреть или сидеть в Инстаграм? Конечно иногда меня отвлекают и отводят на физ и другие процедуры. Но все же времени у меня достаточно, что бы прийти в себя. Так что проведу свой вечер за каким-то сериалом на нетфликс, почему бы и нет. Завтра будет новый день и новые разговоры с психологом. Возможно мой мозг будет отвергать все так же некоторые вопросы, но исправим. Потом будут процедуры, после прогулка и ужин, а потом снова нетфликс? Хочеться знать, что ждёт меня дальше, но я не спешу, мне некуда спешить. Так что именно так и началась моя история о том, как я начинаю жить заново.