Страсть двух врагов

У лидера и Организатора натянутые отношения. Даже не смотря на то, что оба в перемирии, они не могут к друг-другу нормально относиться. В конце концов у обоих есть свои причины на это. Наступила ночь на уровне. Была гробовая тишина. И в это время лидер и Организатор смотрели на небо и любовались тëмно красными тучами, между которыми не ярко исходил красный свет луны. Хоть и наблюдать за этим было прекрасно, но им это уже успело надоесть. Организатор первый высказался - "Как же надоело... Я хочу чего-то новенького!" - недовольно сказал Организатор - "И чего же?" - посмотрев на своего товарища, ответил лидер - "На новый уровень отправиться! Давай, неси меня! Сейчас же!" - басом приговорил Организатор - "Прямо сейчас?" - "А когда же ещë? А ну, давай, неси меня, сейчас же!!!" - на повышенном тоне ответил Организатор - "Да когда ты уже научишься говорить пожалуйста..." - вздохнув, ответил лидер и взял на руки это недовольное чудовище. Лидер шëл по прямому направлению. Поверхность была почти ровной, поэтому лидер не смотрел себе под ноги. Но внезапно он споткнулся об камень. Лидер интересным образом упал. Оброняя пару грубых словечек, он встал, но не обнаружил Организатора. От такого лидер немного в смятении. Но к счастью, или сожалению он услышал голос своего товарища. - "Какого чëрта? Ты вообще под ноги смотришь!?" - грубо сказал Организатор, который, внимание, прилип к спине лидера - "Так ты здесь? Я думал, ты провалился... Уже хотел обрадоваться." - сказал лидер с юмором. Организатору было некомфортно находиться на спине. - "Мне некомфортно... Голова кружиться, так ещë неудобно на всë смотреть! Ну вот за что мне всë это..." - "Уж потерпеть до следующего уровня ты сможешь, тем более это твоя идея была отправиться куда-нибудь. И к плюсу, страдания больше всего будут моими, ведь такого жирного тяжëлого монстра на себе тащить не очень то клëво!" Организатор разозлился, но не стал ничего говорить. А лидер продолжил свой путь к новому уровню. Пройдя неизвестное кол-во времени, он дошëл до места, где была большая дыра. Неизвестно как она тут оказалась, но самое главное, что она вела на другой уровень. Лидер сначало осмотрел, а потом зашëл в неë. И тут он оказался на уровне "метро". - "Ну вот мы и здесь, на новом уровне" - "Я не понимаю, где я?" - "На уровне "метро". Через этот уровень можно отправиться на другие" - "Раз уж так, то давай сядем на метро, если оно здесь, конечно, есть" Оба начали ждать прибытия метро. Через некоторое время оно приехало и распахнуло двери. Лидер зашëл туда. И вот, метро тронулось и начало ехать, переодически останавливаясь на различных уровнях. Лидер стоял, держась за железный поручень, и в далеке себя он увидел несколько странников. Они играли в телефон, переодически разговаривали между собой. Кажется они не замечали новых "необычных" пассажиров, а тем временем эти пассажиры тщательно смотрели на уровни, на которых останавливался метро. Некоторые уровни опасные, некоторые обычные. И вот, остановившись в очередной раз, голос в метро говорит "уровень 6.1 "закусочные"" Лидер и Организатор вдвоëм решили, что это самый подходящий уровень. Поэтому лидер вышел и соответственно оказался на этом уровне. Здесь никого нет, даже бармена (его кто-то убил). - "Между прочим я знаю этот уровень! Здесь были мои Тусовщики." - сказал Организатор, но лидер его не слушал. Он отвлëкся на мини-холодильник, который был заполнен соком. Лидер пошëл к нему, достал пачку сока и вернулся к Организатору. - "Итак, ты обязан будешь со мной поделиться им." Лидер не особо хотел делиться с Организатором, но вспомнив, что пачек сока много он сказал в мыслях "да фиг с ним!". Сначало он выпил половину сока, а потом напоил Организатора. А ведь сок то необычный... В него Тусовщики добавили много спирта, просто по приколу. Странно, что лидер и Организатор этого не почувствовали. Возможно в сок было добавленно что-то ещë, что притушëвывает вкус спирта... Кароче не знаю, думайте как хотите. У обоих очень ужасное состояние. Лидер шатается, а Организатор, икая, рассказывает всякую дичь. Сначало про что-то кровавое, потом противное, а затем пошлое. Непонятно как так произошло, но теперь Организатор и лидер волялись на полу за барной стойкой. У второго не было одежды от слова совсем, а первый вообще говорил "Давай, давай, вставай, вставай. Проснись и пой!" И тут лидер резко схватил Организатора, и начал со всей дури долбать в жопу. А Организатор очень громко стонал, что аж его слышно было на других уровнях. И тут заходит Зануда, который не понимал, что за шум. Увидев, что делали лидер и Организатор, он пришёл в полный шок и ужас. Он не мог поверить, они вместе на этом уровне занимаются... Таким. Зануда вскрикнул и быстро убежал, а лидер продолжал долбать Организатора. И вот, последний толчок, и оба со стоном кончают. После такого они тут же упали и вырубились. Теперь они спят крепким сном... Не безобидная глава вышла... Тем не менее я решила написать небольшой бонус, который совершенно не относиться к данной главе. Где-то на уровне веселья сидели двое Тусовщиков, между собой общаясь. Но одному из них пришла в голову идея... - "Хочешь анекдот расскажу?" - "Ну давай" - "Сидят двое геев в бассейне. Вокруг первого всплывает сперма. Второй спросил: - "Ты что, кончил?" - "Нет, я просто пукнул!" После рассказа анекдота оба Тусовщика истерично заржали. А потом пошло много-много различных анекдотов...