stay close to me/jjk boys.

Новый год самый лучший праздник в моей жизни. Подарки для близких, поздравления и пожелания друг другу, лёгкая атмосфера и разные вкусности. Просыпаешься рано утром и как маленькое дитё бежишь к ёлке внимательно всматриваясь, задавая лишь один вопрос " где подарки? ". А когда всё таки получаешь желаемое, прыгаешь по всему дому с утра до ночи, хвастаясь и придумывая что же пожелать на следующий год. Детство у меня было волшебное. Родители всегда пытались угодить мне, покупали самые дорогие и ценные подарки которые я до сих пор храню как зеницу Ока. Стол забит до краев сладостями и всякими разными блюдами которые мы с мамой готовили с любовью вдвоем, болтая о всякой ерунде. Я думала что и в будущем, всё у меня будет волшебно. Но я ошиблась. Как же тупо то получилось однако. Именно новый год нужно встречать с самыми близкими для тебя людьми. У меня были близкие. Например, Маки, Тоге и Панда. Ну и мой молодой человек Юта. Упоминать его даже и не хочется, по крайней мере уже. Вроде бы с 15 лет вместе, а встречаю уже который год этот праздник одна без него. Очередное отсутствие Оккоцу меня беспокоило. Звонки, видео, голосовые и уж точно букеты цветов предоставленные не его руками мне были как то, не нужны? Я старалась всё это время думать о хорошем. Думать о том что он всё таки хотя бы этот год проведет со мной. Думать о том что он хотя бы соизволит прилететь. Пусть с опозданием, но всё же. Надежда моя умерла последней. - Когда ты прилетишь Юта? Я не могу без тебя, очередной раз прошу тебя, хотя бы этот год давай встретим вдвоем. - говорить это было бесполезно, и я об этом знала с самого начала нашего разговора. - Любимая, я бы с радостью, честно, но сейчас я не могу, работы по горло. Ты же знаешь, я хочу к тебе, но вырваться не могу никак. Мирай. - я не стала слушать дальше и скинула трубку. Желания поговорить просто исчезло. Зима была на удивление холодной. Мороз пробирал до мозга костей. Теплая одежда не спасала меня, и я уже понимаю что завтра слягу с температурой под сорок. Вокруг всё белое - белое. Я будто бы попала в сказку. Снег по до мной забавно хрустел. И я невольно улыбнулась. Даже если и Юты рядом нет, почему бы и не порадоваться хотя бы чему то? После нашего последнего разговора, мы больше не созванивались и не писали друг другу. Угнетающее молчание. Чувство вины меня съедало изнутри. Но ведь я не виновата. Хотя, кто его знает, может и виновата. Без понятия. Медленно иду в торговый центр, дабы закупить продукты, сладкое и съедобное, вино и шампанское, трёх килограммовое мороженое, потому что я знаю что я после празднования буду рыдать и смотреть дорамы о любви. Оккоцу бы оценил, ну или нет, мои слезы он бы точно вытер большими пальцами рук, одновременно шепча слова поддержки, даже если бы я заплакала из за мелочи. Он никогда не любил мои слезы. Но из за него почему то я и плачу. Иронично. Выбираю новые игрушки, мишуру, хлопушки, подарки ребятам, ну и самому Оккоцу. Прибудет когда нибудь домой и откроет. Ну и самое главное, бенгальские огни и салют. С моей магической способностью, всё загорится по щелчку пальцев. Витая в облаках, захожу в очередной бутик. Я резко очнулась когда взгляд мой упал на парня и девушку. Такие счастливые в забавных новогодних ободках, фотографировали друг друга и парень нежно поцеловал тыльную сторону ладони своей девушки, а та смущённо хихикнув, притянула за шиворот парнишку и поцеловала. И сейчас, мне впервые и вправду стало больно. Будто бы меня только что окунули в ледяную воду. Мы с Ютой в наши шестнадцать лет впервые встретили новый год вместе и он также осыпал поцелуями мои руки и лицо. Захотелось плакать и провалиться сквозь землю. Кругом были одни любовные парочки, или мне так казалось? У меня паранойя уже или что? Мне уже без разницы, я хочу убежать далеко и надолго. Туда где меня навряд ли найдут. Сейчас я хотела повязку как у учителя Годжо, только чтобы не видеть всего этого. Хочу чтобы меня взяли под руку и увели отсюда куда подальше. Быстрой походкой с дрожащими руками, я еле еле вышла с торгового центра. Я думала я выдержу, но оказалось что нет. Впервые я дала волю эмоциям, и сейчас разревевшись бегу с двумя огромными пакетами домой. Я чувствовала на себе заинтересованные и одновременно осуждающие взгляды прохожих, но сейчас мне было наплевать кто и что обо мне подумает. Я скучала по Юте. Самое ужасное это то, что мне просто запретили летать с ним по странам и городам, перекрыв мне кислород. Из за чего мы с Ютой теперь вдали друг от друга. Причину до сих пор мне не озвучили. Хотя должны были, твари. Я боялась что мы с Оккоцу станем друг другу чужими. Я боялась до дрожи в коленях его холодного взгляда направленного на меня. Боялась что он отпустит мою руку и назад даже не обернется. Я любила и люблю Юту. И я не хочу отпускать его в свободное плавание без меня. Горячие слёзы лились из моих глаз ливнем, взгляд мой был затуманен, сердце мое билось как ненормальное лишь усугубляя ситуацию. Ноги мои были будто бы ватные, я не чувствовала их, даже подумала о том что я уже и не хожу, парю в воздухе как учитель Годжо. Если бы. Не помню точно как я дошла, так ещё и с двумя пакетами, дотащила ли я их вообще? Отчётливо помню как меня подхватили сильные руки. Моё тело рефлекторно поддалось и не стало сопротивляться. Глаза мои предательски слипаются и я уже ничего не могу сделать. Дальше уже темнота. Неужели я умерла? Так быстро? А как же Юта? Солнце ярко светит. И мы с Оккоцу стоим перед входом в техникум. - Я не зайду туда, лучше пойдем отсюда. - голос у Юты был угрожающе грубым. - Но почему? - Я не вернусь туда. Если хочешь, оставайся, мне без разницы. Я не ответила. Не успела. Сквозь сон до моих ушей доходит грохочущий звук. Будто бы что то разбили. Нехотя я разлепила очи, не фокусированный мой взгляд зацепился за фотографию в красивой рамке. Мне бы очки уже, вообще ничего не вижу. Сон ещё такой дурацкий, непонятный, до сих пор мурашки по коже. Наконец то мой взгляд прояснился, и я уже с улыбкой на лице рассматривала нашу первую фотку заграницей. Шестнадцатилетние мы с Ютой на фоне статуи свободы в Нью - Йорке, США. Тогда нас с ним впервые отправили вместе зарубеж по работе. Как же жить тогда было приятно. А сейчас мы даже практически и не разговариваем друг с другом. Кормлю себя воспоминаниями, дожила. Осознание того что я дома не одна, пришло ко мне не сразу. Осознание пришло только после того как я опять услышала грохот. Может это ребята решили прийти, да и отпраздновать со мной? Встаю с мягкой постели, бессшумно на цыпочках спускаюсь по лестнице на первый этаж. То что я увидела, повергло меня в шок. Мой шок был в шоке. Мой мозг не мог воспринять то, что я видела сейчас. Юта Оккоцу, настоящий, живой, стоял спиной ко мне в футболке, шортах и в фартуке и что то усердно готовил. Или у меня температура и мне всё это мерещится? А Маки предупреждала что при высокой температуре у людей начинаются глюки. Но я вроде бы холодная. Я также молча подхожу к нему, и осторожно обвиваю его талию руками. Не мираж и не галлюцинации. Юта резко останавливается, облегчённо выдыхает, медленно поворачиваясь ко мне, подхватывает на руки и начинает кружить. Мой звонкий смех наверное вся улица слышит. Ну и пусть. До них нам дела нет. Ставит меня на ноги и произносит лишь два слова которые я так давно хотела услышать. - Я скучал. Я не слушаю его, хватаю за шиворот футболки и притягиваю к себе. Я соврала когда сказала что мне от него ничего не нужно. Мне всё нужно именно от него. Именно от Юты Оккоцу. Он охотно отвечает и ведёт меня в гостиную, валимся с ним на мягкий большой диван и смеёмся. Так искренне и беззаботно. Как раньше. Как будто бы нам до сих пор по шестнадцать лет. Взгляды наши встречаются как тогда, в спортзале. Его темно синие и мои зелёные были для нас двоих идеальным тандемом чего то такого родного и близкого. Чего то забытого и такого нового. - Нарядим ёлку? Вместе? - ещё и спрашивает гад. Закатив глаза и цокнув я отвечаю на его такой глупый вопрос. - Я тебя столько ждала Юта, ещё и задаешь такой вопрос. Чувствую как он прикасается к моему лбу своим, смотря мне прямо в глаза с обаятельной улыбкой, из за которой я таю как шоколад из за высокой температуры кофе. - Проснешься со мной сегодня утром? - Проснусь. - и это тот ответ который я ждала будто бы целый век. Быстро целую его в губы намереваясь встать да и пойти за подарком, как резко меня хватают за кисть руки и тянут назад. - Побудь со мной. Ну и как я могу отказать ему? Правильно, никак. Оккоцу смотрел на меня щенячийм взглядом и я опять растаяла. - Твой взгляд как у щеночка, это можно считать манипуляцией? - Возможно. Я так давно не видел тебя Мирай, не чувствовал на своей коже твои холодные прикосновения, я скучал по тебе, безумно скучал, и до сих пор скучаю. Останься, прошу. - Ну раз ты так хочешь, я подумаю над твоим предложением. - Не подумаешь. Я не успела ответить да и среагировать, как меня затянули в долгий и требовательный поцелуй против которого я не могла устоять. Сквозь столкновения наших губ чувствую его улыбку и по детски глупо улыбаюсь ему в ответ. Наш второй новый год вместе. И я счастлива. Я поистине счастлива рядом с тобой Юта Оккоцу. Ты мой подарок который я так долго ждала и я тебя получила. Такого необычного, такого горячо любимого, такого долгожданного и волшебного тебя. Ты не сон и не мой бред. Ты как те самые подарки которые дарили мне родители, но сейчас, сама жизнь и судьба подарила мне тебя. Кажется, я самая счастливая девушка на свете, ведь рядом со мной есть ты. А большего мне и не нужно. - Распакуем твои подарки? Я накупил всякого. - Давай просто как ты и хотел, по обнимаемся, дождемся ребят, если они придут конечно. А потом уже подарки. - Они как раз таки не придут. - В смысле? - Этот вечер проведем вдвоем, как раньше. И камень с души упал когда я увидела как Юта смотрел на меня, как он держал мои руки, как целовал меня и как трепетно он ко мне относился. Я счастлива только рядом с ним. Я не ошиблась в нём и в своем выборе. Интересно, какой цвет даёт темно синий и зелёный, если их смешать? Цвет морской волны?