Ароматы апреля

Зачем я это делаю? Правильно ли поступаю? С точки зрения психологии, наверное, в этом нет ничего ужасного. А вот рассматривая с психологии отношений, возможно, мой поступок можно назвать странным. Я не могу спать нормально, постоянно просыпаюсь по ночам, вижу один и тот же сон. Тот ебучий день, который… блядь, это невозможно описать словами. Снова окунаюсь в те первые эмоции, чувствую их остро, словно бы не прошло десять лет. Словно бы у меня нет женщины, ставшей мне женой и подарившей мне ребенка, семью. Она любит меня. Она замечательная, добрая. Можно сказать, вытащила меня из болота, в котором я топил себя очень долго и топил бы ещё столько же. Но я слышу тебя, твой голос, те самые слова. Я просыпаюсь постоянно, видя твоё выражение лица, не выражающее каких-либо эмоций. Снова и снова всматриваюсь в твои глаза, пытаясь заглянуть в душу — глаза зеркало души, так? — и понять, что таилось внутри тебя. И почему ты умолчала, не ответив мне на вопрос. Что же случилось? Почему, блядь, ты предала меня? Ведь все было хорошо. Были ссоры — они есть у всех. Были недопонимания — они были у всех, они есть и они будут у всех. Это нормально, мы ведь все решали. Были раньше и могло быть еще куча скандалов с твоей стороны, когда ты боялась, что я изменю тебе. Что забавно, как оказалось по итогу, не находишь? Я еду, чтобы задать тебе этот риторический вопрос. Я еду к тебе, чтобы получить ответ, выудить из тебя его непринужденно. Хотя, быть может, спустя столько лет ты дашь мне его спокойно, в открытую — если, конечно, меня не выставит тот человек, ради которого ты ушла от меня. Прямо в глаза, как в тот день. В апреле. Прошло ровно 10 лет. Припарковавшись напротив твоего дома, вижу фуру, в кузове которой коробки. И невольно вспоминаю, как мы вывозили твои вещи, чтобы ты могла переехать. Вспоминаю, как шатались по кварталу ночами, рассуждая или пытаясь разобраться в каком-то конфликте. Помню, как привез тебя пьяненькую домой — это был лучший Новый год в моей жизни — и уложил спать, оправдываясь перед твоими родителями. Твой отец так злобно смотрел на меня, точно готовый начистить рожу за то, что не уследил, позволил напиться, пока твоя мама благодарила, что не бросил тебя, довез домой, хоть это и был первый раз, когда мы встретились. Потому что из подруг у тебя тогда была лишь мама. И она знала, только она, какая ты неконтролируемая, взбалмошная, своевольная. Тот Новый год подарил мне тебя. Самое лучшее из того, что случалось в моей жизни. Мнусь на пороге, нажав на звонок. Внутри аж все сжалось. И в то же время внутри все рвет, трепещет, волнуется. Я волнуюсь. Не уверен, что ты узнаешь меня. Как-никак десять лет не малый срок. Возможно, изменился не существенно, но вот тебя я вероятно даже не признаю — ты любишь экспериментировать со внешностью, это я изнашиваю вещи до конца. «Вы кто?» А что сказать-то? Как и предполагал, вышел мужчина. Он не похож на меня, не похож на типаж твоих бывших. Что в нем такого? Вероятно, мой придирчивый взгляд встревожил его. Едва дверь перед моим носом захлопнулась, подставляю ногу и объясняюсь. Вижу как сменяется эмоция, одна за одной, на лице этого мужчины, который оказался новым владельцем этого дома. Забавно, что ему стало все ясно, ведь я ничего не понимаю. Чувствую себя мальчишкой, что спутал дверь в общаге. Конечно, не наткнулся на раздетых соседок, семенящих в трусах да лифаке, но ощущения схожи. Он не пустил меня в дом, но попросил подождать. Оказалось, только вчера он купил участок, который пустовал все эти годы. Сначала во мне проснулась отчего-то паника. Словно шестое чувство. Подавляю его в себе, успокоившись и трезво поразмыслив — с чего я вообще был уверен, что ты вернешься к себе? Вероятно, съехалась с тем, на кого мне променяла, и живешь с ним. Возможно, посвятила себя воспитанию ребенка, как и я. Вернувшись, новый жилец протягивает мне конверт. Уже вскрытый, очевидно, прочитал на так давно. Он, пожав мне руку, с сочувствием произнес напоследок «еблан ты, мужик». Как-то нескладно? Грустный тон, но такая заявка в мой адрес. Хмурясь, топаю назад к машине, как-то нелепо держа перед собой этот самый вскрытый концерт. Стоило мне сесть внутрь, как в нос ударил запах. Твои духи. Блядь, да не может такого быть. Либо ловлю глюки, либо ты оставила его несколько часов назад. Как будто знала, что я приеду?

«Если ты читаешь это, значит, все встало на свои места. Меня нет в живых. Уже 10 лет, если все действительно так, как и рассчитывала. Я не изменяла тебе, милый. Незадолго до «измены» я узнала, что умру. Скоро или, возможно, могла бы прожить от силы год… что навряд-ли, учитывая мое халатное отношение к собственному здоровью и постоянные нервы. Мне пришлось соврать тебе. Чтобы ты вычеркнул меня из жизни. Чтобы я смогла уйти навсегда. Я люблю тебя так сильно, что не смогла бы постоянно видеть жалость в твоих эмоциях, которые ты бы наверняка умело скрывал за глупыми шутками и теплой улыбкой, смехом. И я знаю, как сильно ты любишь меня. Так сильно, что наверняка бы боролся со мной с этой болезнью до конца. Моего неизбежного конца. Залез бы в долги, взял кредит, и со всем этим ты бы не справился. Да и лучше было бы, посвяти ты себя чему-то другому. Или кому-то. В моем воображении, ты сделал это. Ты смог. Я горжусь тобой. И я рада, что ты смог жить без меня дальше. Не расстраивайся и не вини себя, как не винил эти десять лет. Если посмотреть, то вина по-прежнему висит на мне, ведь я могла дать нам надежду на будущее, попытаться хотя бы побороться… но ты же знаешь :) Сделай для меня кое-что. Возвращайся к ним. Обними ее, обними своего ребенка, если у вас уже серьезно, и поблагодари за то время, что вы провели вместе. И поклянись провести еще больше. Намного больше, чем было у нас. И самое важное! Прямо сейчас вдохни эти ароматы апреля (ну вот, наревела, чуть накапало на бумагу). Представь красивое звездное небо. Этот теплый воздух. Такой же теплый, как и та, кого ты любишь. Ее ласковые объятия, что будто бы согревают тебя изнутри. Её глаза, что светят ярче звезд в небе при виде тебя. В апреле все только начинает оттаивать после холодной зимы. Хоть и порой идут дожди, напоминающее тебе о чувствах, казалось, больше не свойственных. Но вспомни приятный запах той самой и постарайся запечатать это в памяти, как ассоциация с этим месяцем. Весной ведь расцветают не только растения, но и сердца. Не помню, откуда взялось начало для названия «Апрель», но, вроде бы, от латинского слова, которое означает: открытие. Поэтому, открыв ей однажды свое сердце, не закрывай сейчас. Позволь себе насладиться. Ведь у тебя все только начинается. Люблю тебя всегда».