Я тебя всё ещё люблю

Я потеряла тебя летом. Уже зима. Но я все равно теряю тебя каждую ночь. Каждый миг. Каждую секунду. Я теряю минуту памяти о тебе с каждым днём. Но я правда пытаюсь сохранить все самое самое, надеясь на то что мы все равно, когда нибудь встретимся. Даже если мы не будем общаться, даже если ты не взглянешь на меня, так же как и смотрела, пока мы сидели бок о бок, даже если ты не увидишь меня больше никогда. Мне плевать. Я все равно буду украдкой наблюдать за тобой. Прослеживать малейшее твое движение. Любой твой вздох. Я буду всегда слушать биение твоего сердца и хранить надежду на то, что это самое сердце окажется так же близко как и ты тогда у тебя в комнате. Я буду всегда идти позади тебя. Я не хочу что бы ты знала, о том, что я ещё не потеряла надежду. Не хочу чтоб ты плохо думала о себе. Не хочу чтобы ты вспоминала меня. Не хочу причинить тебе боль, которую ты причинила мне. То самое сообщение которое я до сих пор храню. Я его не удаляю. Рука не поднимается удалить наше прощание. Оно для меня много значит. Я пишу это зная, что ты это не увидишь. Я плачу. Тогда я потеряла двоих. Тебя и себя. Ты была первой и последней моей любовью. Из за твоего прихода мой мир перевернулся, а из за твоего ухода мой мир умер. Я выживаю на фальшивых эмоциях, которые изо дня в день ищу. Я выживаю на кофе. Выживаю на порезах. Нет. Не так. Я живу на порезах. После града слез я легла спать, но вот ирония все постельное белье пахло тобой. И поэтому оно вмиг стало мокрым и слёзы было не остановить. И каждый день пока я спала, я нюхала этот запах и начинала плакать. Меня спрашивали почему я плачу. Я не говорила. Я сказала спустя месяц нашего с тобой прощания. Я вспоминаю тебя с улыбкой. И когда спрашивают меня "Ты с ней ещё общаешься?". Я просто отвечаю "Нет" и улыбаюсь. Как будто не было того сообщения, из за которого я плакала ночами. Как будто не было тех немых криков, которые я скрывала от родителей. Как будто не было ничего. Я молчала. Очень долго. Но теперь я также молча плачу. Я не хочу чтобы ты это видела. Я была сильной для тебя. И не хочу казаться слабой. Но я слабая. Потому что я пишу это сейчас, ночью и вся в слезах. Я опять хотела бы оказаться у тебя. Запах книг, свежей выпечки, твой запах. Вот так опять лежать вместе и листать ленту. Вот так сидеть у тебя на коленях и обнимать. Вот так просто тебя целовать. Все говорят что их бисексуальность держится на каких то актёрах, певцов, айдолов. Но я не би. Я пансексуал. И это все из за тебя. После тебя мне плевать кто, плевать что. Я везде ищу любви. Я чувствую себя попрошайкой. Нет, я все ещё не могу принять любовь родных. Но я собираю любую эмоцию чужого человека и надумываю что меня любят, ценят , интересуются. Это своеобразное мазохиство . Днём я весёлый клоун, который никогда не унывает, а ночью я ребенок потерявший любовь. Ты была моим наркотиком, а все прекрасно знают что отказ от дозы ведёт за собой ломку. Так вот моя ломка началась после того самого сообщения. И эта пытка ещё не закончилась. Я всегда мечтала о том что ты вернёшься. И думала что если это произойдет, я сделаю вид, что ничего не было. Не было того самого сообщения. Не было тех самых слез и криков. Мы так же будем болтать о книгах, фильмах. Целоваться при встрече. Обниматься. Я не буду спрашивать, почему ты так написала, но я буду просить, умолять на коленях у всех на глазах, чтобы ты больше никогда меня не покидала. Если бы ты только вернулась. Но ты не вернёшься. Ты не увидишь. И ты не прочтешь. Ты уедешь. Ты покинешь не только город, но и страну. И ты в конце концов покинешь меня. И перед тем как ты это сделаешь, я хочу сказать всего несчастных пять слова, которые я мечтала сказать тебе уже долгие месяца.

.Я тебя всё ещё люблю.