Дневник

***

Моя жизнь становится веселее с каждым днем. О, да, это же так здорово — накануне отпуска получить по голове новой командировкой! Просто блеск, спасибо вам, господин Нарнах, в пояс вам кланяюсь! Надо охранять одного рыцаря. Это тот Энинг Сокол, который спас Амстер. И? Я-то тут каким боком?! Если этот мальчишка отбил ворота у тридцати воинов, значит, защита ему явно не нужна. Так нет, цитирую: «Леонор, ты-то мне и нужен, вот там — рыцарь, очень выгодное капиталовложение. Отвечаешь за него головой, если что-то с ним случится — шкуру с тебя живьем спущу». Как он смел мне такое говорить?! Я служу ему 15 лет без единого выходного, пора бы уже знать, что если я что-то делаю, то делаю это идеально. Даже если это настолько идиотское задание. И спутнички, кстати у милорда (чтоб ему провалиться куда подальше) тоже как на подбор: рыцарь-солдафон, какой-то эльф-бродяга, уличный мальчишка и воровка. Чего она на меня так зыркает? Тоже мне, нашлась важная птица. Пробивается воровством, а ходит как королева какая-то. Ну и черт с ней. Я должен охранять только Энинга, на остальных задание не распространяется, верно? Вот и замечательно, снесут кому-нибудь голову, может, покрасивее станут. Завтра выдвигаемся в Парадизию. У этого мелкого (строка перечеркнута) все с головой в порядке?! Я всегда знал, что рыцарские обручи плохо действуют на мозг. Хотя, было бы на что действовать. Застрянем в этой прокля́той стране на месяц, не меньше. Месяц в окружении религиозных фанатиков — я этого не вынесу, сверну кому-нибудь шею, и меня точно посадят на кол. Прекрасные перспективы.

***

Это нормально?! Это нормально, да?! Вот так лишать меня — меня! — жалованья! Так, ладно, по порядку. В общем, я просто-напросто высказал этим идиотам из стражи Святителя Служителя правителя все, что о них думаю. И об этой сумасшедшей стране тоже. В конце концов, какое они имели право меня задерживать?! А этот мелкий наглый (строка жирно перечеркнута) приказал лишить меня жалованья! Двадцать динаров минус пять получится пятнадцать, твою же мать, пятнадцать динаров! Чем я буду платить за конюшню Снежка? А ремонт, на ремонт дома скидываться надо — как теперь? А книги?! Романы о капитане Джеке Соловье выходят в новом издании, с авторскими пояснениями! Как я могу их упустить, они же ограниченной серией идут и по двойной цене! Но через два дня мы будем в Великих Степях, а кочевники (они наверняка нас поймают и изрубят в капусту) вряд ли держат книжные лавки. О, да, чуть не забыл самое большое унижение — Далила ударила меня по голове! Ни за что! Палкой! По старому шраму! У меня настойки от мигреней осталось на пару раз, где я новую буду брать? Ох, эта бестия, как же она меня бесит… И ей ничего не было! Интересно, а вот если я снесу ей голову саблей, мне тоже ничего не будет? Чёрт, а ведь какая заманчивая картинка… Но нет, в таком случае мне точно не жить — ее-то все обожают. Непонятно за что. Что в ней такого? Это лишний раз свидетельствует об их ограниченности.

***

Идем по Днепру: был бой с кочевниками, но нас подобрали росичи, так что сейчас мы направляемся в Китеж. Терпеть его не могу. Отвратительный город. Лишь бы с Милославой не встретиться… Надеюсь, она несчастлива с этим идиотом лекарем. Чем он лучше меня? Так, все, не буду про это писать, не хватало еще на нее чернила тратить. Главное, с ней не столкнуться. С точки зрения статистики это в принципе невозможно. Но, с другой стороны, каков был шанс, что я встречусь с человеком из другого мира? Да, Энинг — вообще не отсюда, приперся зачем-то к нам. И из-за него Великий Маг к нам не попал, так что Сверкающего теперь некому останавливать. Если он захватит весь мир, это плохо скажется на компании, вся торговля полетит к чертям. И все из-за кого? Из-за вот этого рыцаря. А, да, точно, бой же был. В общем-то, ничего интересного, тоска одна, и не в таком бывал. Кстати, эта Далила неплохо фехтует. Без понятия, где она этому научилась, да и не хочу знать, много чести. Я надеялся, что ей все же снесут голову: она совершенно не смотрела по сторонам. Сказали же: сиди смирно. Так нет же — полезла. У меня чуть волосы дыбом не встали, когда это зрелище увидел. Сидит, размахивает саблей, а сзади кочевник замахивается. Молодец, аплодирую стоя ее глупости. К сожалению, остальные ее-таки спасли. К счастью, плывем мы на одном корабле, так что никто не помешает мне напоминать, что в бою ей места нет. Ей вообще нигде не должно быть места.

***

Я идиот. Полнейший. Сижу в комнате уже третий день. Кошмар какой-то. Если я встречусь с Далилой Диалиной в коридоре, то точно сгорю со стыда или постараюсь сквозь пол провалиться. Да, оказывается, она принцесса Пармская. Это просто ужас — я всю дорогу указывал место принцессе. И напоминал о ее роде деятельности и низком происхождении. Ха, прекрасно, теперь она будет делать то же по отношению ко мне. Конечно, сын торговца шелком и, фактически, королева. Весело. Чёрт, но откуда я мог знать?! Она сама виновата — нечего было нищей притворяться, сказала бы сразу, ничего бы не было. И я не чувствовал бы себя полнейшим кретином. Стоило бы догадаться… А откуда, скажите на милость?! Принцесс я в глаза не видел. Хотя, если так подумать, то вела она себя явно не как необразованная невежественная простолюдинка. Вот эта вот идеальная осанка и манеры, и вот это вечно доброжелательное спокойное лицо… Аж скулы сводит. И что мне теперь делать? Как мне к ней относиться? Что-то делать точно надо, ссориться с королевскими особами — дело очень небезопасное, вполне возможно, она мне это когда-нибудь припомнит. По крайней мере, я бы на ее месте так и поступил. Ладно, буду думать. Можно извиниться извиниться извиниться. Нет, точно нет, я не буду так унижаться, лучше спрыгну с крыши дворца князя. А как по-другому? Что еще можно сделать? Предположим. Я не умею извиняться, я никогда этого не делал, так что, скорее всего, снова наговорю ей чего-нибудь не того. А здесь это не нужно. Конечно, мое отношение к ней не поменялось ни на сантиметр — она раздражающая, отвратительная, притворяющаяся святой бестия. Но сделать вид-то можно, верно? В конце концов, лгать и изворачиваться — часть моей работы, ну неужели я не сделаю над собой усилие? Для своего же блага. Надо все же еще подумать, может, что на ум еще придет.

***

Ну вот, я извинился, первый раз в жизни. Это оказалось сложнее, чем я думал, но все же я справился, так что можно считать, что это еще раз доказывает, что я лучше всех них вместе взятых. Да, так вот, про извинение. Меня чуть наизнанку не вывернуло от отвращения к себе и к ней, пока я говорил, что был не прав. И что она ответила? Что-то вроде «У кого вы сейчас просите прощения: у Далилы — презренной воровки или у Диалины, принцессы Пармы?». Что я на это мог сказать?! Что мне плевать на ее прощение, что она как бесила меня, так и будет бесить до конца жизни, уж не знаю чьей? Это было бы непростительной глупостью, тем более что остальные были рядом. Ну и в общем все свернуло в русло «не суди по одежке и т.д. и т.п.». По-моему, все люди одинаковые — порочные, двуличные, жадные до денег и власти. Встречаются исключения, и я это знаю, как никто другой, но они лишь подчеркивают общее правило. Она сказала, что я не плохой человек, просто запутался. Странное суждение. Разумеется, я не плохой, я просто хорошо делаю свою работу и пытаюсь сохранить свою репутацию. И я не запутываюсь. Впрочем, что еще можно ожидать от такого человека, как Далила (из принципа буду называть ее только так)? Она же всегда стремится всем помочь, всех утешить, даже тех, кому это вовсе не нужно. Такого в принципе не может быть, единственный человек, кто так (строка жирно зачеркнута).

***

Вчера умер Буефар, а Энинг, похоже, погрузился в депрессию. Не понимаю этого. Он умер, пытаясь отомстить за… Не знаю, за что, никогда этим не интересовался. Умер в бою, как, по идее, и должен умереть рыцарь. Что тут плохого? Далила с Эльвингом по ночам караулят на палубе, чтобы этот хандрящий рыцарь не прыгнул за борт. Достойное времяпрепровождение, ничего не скажешь. Нет бы лечь спать спокойно — не у них же хроническая бессонница (в Китеже закупиться снотворным не успел, да и смысл, все равно ведь уже не действует). И этот рыцарь тоже хорош — из-за его хандры столько хлопот. И себе на нервы действует, и другим. Я хотя бы не мешаю никому, сижу и читаю спокойно, хотя в глаза в последнее время как песка насыпали, и голова постоянно болит. Все-таки надо было купить снотворное, ну, тройную дозу принимал бы, что с того. Так нет, боялся с Далилой столкнуться. Все из-за нее. Если бы она не оказалась принцессой, я бы не просидел все время в комнате, смог бы купить снотворное и сейчас бы спокойно отдыхал, а не пялился в потолок. Все из-за нее. Как так можно — одним своим существованием она отравляет мне жизнь, ей даже делать для этого ничего не надо! Что за человек, а? Хотя то, что она целую ночь — я пару раз выходил на палубу — караулила Энинга… Не знаю даже, как к этому относиться. Если человек хочет уйти из жизни, его ничего не остановит. Ладно, остановит. Не мне говорить, в общем-то. Сам-то (зачеркнуто). Совершенно не понимаю ее мотивации. Что ей с того, что Энинг пойдет кормить рыб? Хотя, в таком случае она лишится защиты Рыцаря Ордена и снова пойдет по миру без гроша в кармане. Тогда все ясно, теперь тут есть логика.

***

Давно не писал: еле-еле выбрались из Константинополя. Вот он мне нравится. Все спешат, никто на тебя внимания не обращает, торговля процветает. Красивый еще. Эльвинг говорил, что ему не нравятся люди здесь (что эльф может знать о людях?), дескать, они высокомерные двуличные лгуны. Не знаю, меня такой расклад вполне устраивает; в конце концов, я к такому окружению привык, я в нем верчусь последние 15 лет. Что еще писать? Встретили дракона, его пытался убить какой-то заблудший рыцарь. Зачем драконов убивать? Я бы хотел с ними пообщаться, наверняка могли бы много интересного рассказать о прошлом. Говорят еще, что чешуя драконов приносит счастье. Мне это, разумеется, не нужно, но обзавестись чешуйкой-другой не помешало бы, на всякий случай. Что еще? Мы угодили в храм Отвергателей, из-за Энинга, разумеется. Попасть в храм сектантов и нас за собой утянуть — вполне в его духе. Я-то сразу заподозрил, что там что-то не то; да разве кто-то меня будет слушать? Ненавижу храмы. И фанатиков, и религию, и все, что с ней связано. Даже в церкви культа, который отвергает Бога, пахло ладаном. Это было просто ужасно, меня чуть наизнанку не вывернуло, и голова опять болит. Отвратительный запах. Сколько я не был в церкви? С шестнадцати, получается? Да, как раз отца не стало (туда ему и дорога, чтоб ему на сковородке пожарче было), и некому стало заставлять ходить в это место. Сколько лет выходит?.. Двадцать шесть? Как время летит, уже четверть века прошла. Так, все, не о том пишу, к чему это вообще вспоминать? Да, из храма мы все-таки выбрались, но с боем. Илье Муромцу позвоночник перебило. Что, Энинг, очень весело? Опять в депрессию погружается. Ха. Смысл? Жив же богатырь, не помер. Вроде все. Нет, вот еще что надо упомянуть: когда храм начал рушиться, я, между прочим, Далилу спас. Да-да, спас. На нее как раз должна была упасть тяжелая балка с потолка; если бы я над ней защиту не соорудил, пришлось бы собирать ее мозги по полу. А она меня даже не поблагодарила. Даже не заметила. Зачем, спрашивается, я на нее силу тратил? Кстати, вот это вопрос, над которым я думаю. Как раз в тот момент в меня летел арбалетный болт, так что мне бы защита не помешала. А Далила оказалась важнее просто…не знаю, рефлексы или что-то в это роде. Меня-то не задело, я за обломок стены отскочил, но все же. Так вот, почему я ей помог, вот этого вообще не понимаю. Меня приставили охранять только Энинга, до остальных мне нет никакого дела, или есть?

***

Все хорошо, то есть насколько вообще может быть хороша жизнь в таких условиях. Энинга отправили в его мир, правда, с ним отправился Рон, пара убийц из Братства Черной розы и оборотни. Но, думаю, для Рыцаря Ордена это мелочи жизни. Непонятно только, что будет с Роном. Вообще-то меня нисколько не волнует его судьба, просто интересно: он останется там или каким-то образом его выпихнут обратно сюда? Сегодня решали, что будем делать дальше. Эльвинг поедет к эльфам, договариваться о мире с людьми. Гиблая затея, как по мне. С эльфами совершенно невозможно общаться: как вести дела, если они чувствуют ложь? Нельзя же заниматься торговлей и работать честно, ни разу не солгав! Это даже как-то странно выглядит. Но ладно, перед глазами не мельтешит — и хорошо. Далила и Ролон решили пока обосноваться в каком-нибудь маленьком городке недалеко от Амстера. Я без понятия, что мне делать. С одной стороны, миссия моя выполнена: рыцарь сопровожден в свой мир целым и невредимым, больше я помочь никак не могу. Правда, это не очень хорошо для компании: вдруг Энинг понадобился бы для заверения этой бумаги для беспошлинной торговли, что тогда? «Извините, глава компании отбыл в параллельный мир, вернется примерно никогда». Главное, с кого спрашивать будут? С меня, разумеется, я же виноват в том, что Энинг ушел домой. Не остановил, не вразумил, что здесь он может принести намного больше пользы и т.д. и т.п. Не знаю, какие еще ко мне могут предъявить претензии, но наверняка они будут. Так вот, в Амстер мне пока лучше не соваться. Хотя так хочется домой, в свою квартиру, кто б знал… Ну так вот, мне пока лучше переждать где-нибудь. С другой стороны, эти же двое без меня ничего не могут, за ними глаз да глаз нужен — особенно за Далилой, — чтобы никуда не вляпались. Специалист по магической защите им не помешает. Да, наверно все же поеду с ними, а там посмотрим. В конце концов, сниму квартиру Чёрт, денег-то нет. Энинг, гад мелкий, наказание не снял и жалованье мне не вернул! Твою мать. Может, у Нарнаха потребовать попросить вернуть прежнюю зарплату? Ну, нет, унижаться я не буду. И так проживу. А, да, забавная вещь произошла: во время стычки с убийцами и оборотнями, когда мы переправили Энинга в другой мир, я узнал, что волки очень тяжелые, а когти у них очень острые. Да-да, теперь у меня через всю правую щеку тянется «замечательный» шрам. Я и так красавцем не был никогда, так еще и это теперь. Зато отвлекает внимание от мешков под глазами. Забавно. Но странно не это, в конце концов, перед кем мне прихорашиваться? Странно то, что Далила предложила помочь: сказала, что может приготовить настойку, после которой все быстро затянется. Я так опешил сначала, что даже не нашелся, что сказать; вернее, автоматически сказал, что ничья помощь мне не нужна и я сам со всем справлюсь. В конце концов, это правда. Но до смерти не хочется ходить таким разукрашенным, от меня уже люди на улице шарахаются. Не то чтобы мне было дело до них, но этот шрам может повредить бизнесу: кому приятно общаться с таким вот? А к лекарям я не пойду. Лучше уж таким ходить. Ненавижу лекарей. Вот, а Далила сама предложила помочь. Я не понимаю, что за этим стоит. Разумеется, ей что-то от меня нужно: просто так ничего в жизни не бывает. Какая-то услуга? А какая? Что я могу ей такого дать? Хотя вообще-то, если подумать (строка жирно зачеркнута). Почему просто нельзя попросить? Нет, это понятно: я ни за что ничего не сделаю для нее, и она это знает. Но вот если она окажет мне такую услугу, избавит от этого уродства на пол-лица, то тут уж я ничего не смогу поделать: долги надо возвращать. А теперь даже подходить неудобно: я ее все же практически послал куда подальше. Но со шрамом-то что-то надо делать. Не знаю. Посмотрим завтра, как будет.

***

Замечательно, рана воспалилась. Зудит и болит адски, будто железом прижигают. Это было логично: вряд ли оборотни моют свои когти с мылом перед боем. Спать на боку теперь неудобно. Но к Далиле все равно не пойду.

***

Признаю́, я трус. Трус, слабак и тряпка. В мое оправдание могу сказать, что рана действительно болела очень сильно, будто туда соли с перцем насыпали. Но какая разница, я не должен был показывать свою слабость, особенно перед Далилой. Мог бы и потерпеть, подумаешь, и не такое терпел. Видимо, я старею: силы воли никакой. Говорил же себе, что не пойду к Далиле. Она же явно что-то замыслила, у нее, как и у всех вокруг, какой-то шкурный интерес, но я пока не понимаю, какой. Это хуже всего — я ненавижу, чего-то не понимать. Если я не понимаю, значит, я не контролирую ситуацию. А контролировать надо. Ладно, по порядку. В общем, просить пришлось, вечером, чтобы Ролона рядом не было (если уж унижаться, то хотя бы видеть это должно как можно меньше людей). Итак, я сказал, что нужна ее настойка и снял иллюзию. Разумеется, я не иллюзорник, опыта у меня особого нет, поэтому на поддержание иллюзии уходило много сил. Возможно, еще и поэтому рана начала воспаляться так быстро. Я ожидал, что Далила начнет причитать, заламывать руки, говорить что-то в стиле: «Ой, кошмар какой, да как же так-то, да как такое могло случиться, да что же теперь будет!». Милослава бы в обморок рухнула. Она никогда не могла спокойно рассуждать, не впадая в истерику. А Далила хладнокровно посмотрела на это безобразие (мясо, расползшаяся кожа, гной и прочие прелести), обозвала меня идиотом (как она посмела!) и пошла за этой своей чудо-настойкой. Я думал, что это будет быстро — польет там этой жижей на рану, и все зарастет. Но нет, она сказала, что надо вычистить весь гной и вообще мне нужно было прийти к ней раньше. Поинтересовалась, все ли у меня в порядке с головой. Я сказал, что главное, чтобы у нее было все в порядке с руками. Это было больно, там все шипело, щипало и просто огнем горело. Далила сказала, что так нельзя выражаться при девушке; я ответил, что врач — существо бесполое. Она улыбнулась. Что, Ролон, съел? Не один ты умеешь шутить, у меня тоже чувство юмора имеется. Так вот, она там копошилась, что-то доставала, что-то вливала (мне, конечно, видно не было). Я опасался, что это будет просто невыносимо: я же ненавижу, когда ко мне кто-то прикасается, я даже руки никому никогда не подаю. Но у нее это как-то аккуратно получилось, так что было вполне приятно терпимо. В общем, рану она обработала, как там надо, забинтовала и сказала, чтобы в следующий раз я шел сразу к ней, а не корчил из себя мученика. Никакой я не мученик, это называется гордость. Я все ждал, когда она уже скажет, что ей от меня нужно взамен. Но она просто собрала все эти лекарские вещи, пожелала мне Спокойной ночи (!) и ушла. Не знаю, может, она утром скажет? Или когда ей это понадобится, в самый неподходящий для меня момент попросит оплату? А, может, она это действительно сделала просто так, безвозмездно? Не знаю. Черт, я ей даже спасибо не успел сказать. Наверно надо…

***

Что ж, я сказал Далиле спасибо. То есть, хорошо, я не сказал, я этого просто не умею: много чести. Я милостиво кивнул ей во время завтрака. Думаю, это считается. Она кивнула мне в ответ, значит, я все сделал хорошо. Вот так-то, если мне надо, я могу сделать все что угодно. Это еще раз доказывает, что я лучше всех остальных… … … Хорошо, признаю́, Далила лучше меня разбирается в лечении; я-то всегда действовал по принципу «черт с ним, само заживет», вот и докатился до такого состояния. Да, опять что-то с суставами: снова болеть начали по утрам. И позвоночник тоже ноет, стоит только сесть как-то криво. Вот сейчас пишу и чувствую — шею уже сводит. И старые шрамы ноют, но это, скорее всего, перед дождем. Без понятия, что буду с этим делать, видимо, опять эту гадость от болей пить. Надо по городу походить, посмотреть, где она подешевле. Может, Далилу попросить, пусть посмотрит, а то терпеть уже невозможно? Ну, нет, еще смеяться станет, «старой развалиной» назовет или что-то вроде того. Лучше потерплю, само, может быть, пройдет. И вообще, я к ней больше не пойду, она уже один раз видела мою слабость, больше я ей такого шанса не предоставлю. P.S. Да, это лекарство я все-таки достал. Теперь горло постоянно дерет, но хотя бы суставы вроде бы получше.

***

Нет, суставам лучше не стало. Я уже на эту гадость смотреть не могу, но что-то же делать надо. Кстати, я выяснил, что, если смешать ее со снотворным, эффект от него лучше. Так что хотя бы сон нормальный теперь, хоть что-то хорошее. Боюсь, это ненадолго. P.S. Этот эффект был временным. Теперь на меня ни то, ни то не действует. Не могу же я ведрами эту дрянь пить? Видимо, в скором времени придется.

***

Сегодня проходил мимо зеркала и случайно посмотрел в него. Лучше бы не смотрел, честное слово. На первый взгляд ничего нового, но вот если присмотреться… Ужас просто. Под запавшими глазами темные круги, серая кожа кости обтягивает, волосы выцвели до какого-то непонятного грязно-мутного цвета. А ведь — когда? — еще года три назад была прекрасная каштановая шевелюра, единственное, что от прошедшей молодости осталось. А сегодня седину заметил. Пока не сильно видно, к счастью, но что-то с ней делать надо. С другой стороны, может, плюнуть на нее? Перед кем мне красоваться? И так даже близко никогда не стоял к идеалу мужской красоты; ну, поседею раньше времени, что с того. Может, это наследственное? У отца была седина?.. Без понятия. Мне всегда говорили, что я на него похож. Надеюсь, это не так. Хотя в последнее время мне кажется, что это все же правда. Отвратительно, просто отвратительно. Мать красилась постоянно… Глупость несусветная: только волосы убила. Какого они были цвета? Вроде светлые… Нет, рыжие. Да, точно. Ха, разве это не иронично? Пожар замечательно их подчеркнул, наверно, это было даже красиво. Я ее уже не помню, ну и ладно, не стоит оно того. Между Далилой и Ролоном явно что-то есть. Теперь я даже не знаю, кого ненавижу больше: ее или его. Что за нравы?! В смысле, это же абсолютно безнравственно — на полночи оставаться в общем зале. Я как-то специально зашел (вообще-то не совсем специально: я там книгу забыл). Конечно, они не трахались занимались любовью прямо на столе. Если бы это было так, я (несколько строк жирно зачеркнуто). Больше не пойду, даже если снова там что-то забуду. Да, они просто разговаривали, но сидели непозволительно близко! Что я мог сделать? Только одарить их самым презрительным взглядом, который только смог выдавить. Далила в ответ скорчила очаровательную не менее презрительную гримасу. Получилось, надо признать, неплохо, но до моего уровня ей далеко. Не понимаю, что она нашла в Ролоне? Чем он лучше (жирно зачеркнуто) кого-то другого? Есть у него образование? Нет, а вот у нее есть. И у меня есть. Но я про себя так добавил, к слову. Так вот, про Ролона. Он — убийца в бегах, наверняка уже завел в этом городе парочку любовниц, это было бы вполне в его духе. О чем с ним можно поговорить, кроме оружия и способов убийств? А вот с (жирно зачеркнуто) другими людьми можно. О книгах, например, о лошадях, о торговле, об экономическом кризисе, о теории магии… Много тем для разговоров, в общем. Но это я не про себя, конечно, это я так, написал, что в голову пришло. Так вот. Сил нет смотреть на их счастливые лица, аж зубы болят. Он ее бросит, это дело времени, знаю я таких людей. Я, конечно, могу ей это сказать, но она же меня пошлет. Как же так, как я могу наговаривать на замечательного юмориста (его скабрезные солдатские шуточки вовсе не смешные) Ролона! Ты просто завидуешь, с тобой-то никто общаться не хочет! — так она скажет. Ничего я не завидую, разве что немного. По идее, я должен воспринимать все происходящее спокойно, но почему-то не получается. Не знаю, почему. Возможно, простыл где-то и у меня просто температура.

***

Главная новость: вернулся Энинг, да не один, а со всей своей семейкой. Мне что, и за них теперь отвечать? Видимо, так. Этот рыцарь посмел спросить у Далилы, когда свадьба с Ролоном. Как он мог?! Никакой свадьбы у них не должно быть, это будет просто отвратительно! А она даже ничего не сказала, никак это не опровергла, просто подушкой в него запустила! Это как понимать? Это значит «да»? Быть того не может. Но мне-то какое дело? Нет, мне есть дело: она должна я это (свадьба, мне даже писать это слово противно) сильно повредит общему делу. Да, только и всего. Да, по случаю возвращения Энинга Далила заплела волосы в косу. По-моему, зря это сделала: распущенные ей больше идут, тогда они волнами рассыпаются у нее по плечам и падают за ворот платья. А она постоянно убирает за ухо падающую на глаза челку, и это выглядит мило. Черт, что я вообще пишу?..

***

Теперь, наверное, буду писать каждый день: живем в замке Энинга (да, Буефар завещал ему свое баронство), скоро рыцарский турнир (думаю, будет интересное зрелище), но пока делать нечего. Нет, вру: я обнаружил тут библиотеку. В каком она была состоянии! Книги стоят вразнобой, некоторые вообще в кучи на полу свалены, окна, видимо, долгое время были открыты, поэтому некоторые редкие издания затопило дождем, жучки шкафы поели… Это ужас, как так можно обращаться с книгами?! Это все равно что щенка пнуть или котят утопить! В общем, я не мог такого вынести, и теперь разбираю эти завалы. Роюсь там уже три дня, но прогресс налицо: уже разобрал атласы, рассортировал их, почистил магией и расставил в алфавитном порядке. Сейчас занимаюсь книгами по истории и разными летописями. Кстати, очень интересно, я нашел пару редких изданий. Преступление, что Буефар настолько запустил библиотеку. Если бы он был жив, я бы ему так и сказал. Пару раз заглядывала Далила, сначала увидела меня и сразу ушла. Это было обидно. Вообще-то я делом занимаюсь, а не с отвратительными подозрительными личностями по парку разгуливаю. Но потом она снова зашла, спросила, где найти книги про путешественников. Я ей показал, даже достал толстый том с верхней полки: она до нее даже допрыгнуть не смогла. Она мне улыбнулась и уселась в кресло (в библиотеке есть камин, а рядом два кресла, чтобы читать было удобно) с ногами. Забавно, я тоже так часто сижу: по полу сквозняк гуляет, ноги даже в теплых носках мерзнут. Я сначала думал ее выгнать, чтобы не мешала, но читала она про себя, не ерзала, не вздыхала, в общем, вела себя, как подобает в библиотеке. Это похвально. По правде говоря, в этом огромном зале вечером, в сумерках, даже со включенным светом одному становится как-то неуютно. А так я по крайней мере знал, что в библиотеке помимо меня есть кто-то Далила, и становилось как-то спокойнее. Да, и еще: оказалось, что она принесла с собой листочек и заложила им место в книге, а не заломила угол страницы, как многие делают (идиоты и варвары, нельзя так обращаться с книгами!). Она сильно немного выросла в моих глазах. P.S. А когда она уходила, то кивнула мне. А я кивнул ей, правда, тут же отвернулся. Теперь думаю, что зря.

***

Перебрал почти всю библиотеку, остались любовные романы (они-то здесь откуда?), сборники стихов и биографии разных исторических личностей. Конечно, я отложил стопку книг себе, в основном по философии — давно не читал Аристарха Платонова, — и еще несколько из серии «Пираты Серебряного моря». А что тут такого?! Пусть это и приключенческие романы, зато написаны красиво, морские битвы хорошо описаны, и еще автор придумал множество необычных зверей для этой вселенной, даже бестиарий отдельным томом выходил. Жаль, что я так и не смог его достать: проклятая командировка помешала. Зато я обнаружил его тут, так что наконец-то я узнаю все о разных видах морских змеев и т.д. и т.п. Разумеется, эти романы я тут же запихнул в шкаф с одеждой, еще и чары для отвода глаз наложил, чтобы точно никто не увидел. Если меня заметят с подобным чтением в руках, то все — конец моей репутации! Но никто ничего не узнает, в шкаф ко мне никто не полезет, да и магическая защита — это мой профиль. Так что в этом плане все в порядке. Сегодня ночью запасусь бутербродами и буду читать до рассвета. Далила все так же приходит в библиотеку. Читает уже третий том «Описаний земель заморских» Никиты Афанасьева. Я из любопытства от скуки тоже решил ознакомиться, чтобы не отставать от нее. Не то чтобы это было важно, просто не хочу, чтобы она еще в чем-то опережала меня. Ну, у нее хороший вкус: книги и правда неплохие. А сегодня я заметил у нее в руках второй том «Размышлений о бытии» Нишше. Это, разумеется, стало для меня приятным сюрпризом: я и не думал, что Далила сможет осилить сложный и путаный язык философа. Но читала она с увлечением, даже губу закусила от интереса. Что за глупая привычка? Это выглядит слишком (жирно зачеркнуто), чтобы я мог спокойно на это смотреть. Так вот, она, оказывается, действительно образованная девушка не совсем потеряна для мира. Было бы…не знаю, как это написать, чтобы не выглядело, будто я (зачеркнуто). В общем, было бы занимательно порассуждать с ней о мыслях Нишше. Интересно, она с ним согласна в том, что «все — тлен, а в конце нас ждет лишь вечная тьма»? Думаю, нет. Но было бы неплохо у нее спросить… Нет уж, не буду, пусть не думает, что я как-то заинтересован думаю о хочу интересуюсь ее мнением. Потому что это не так. Да. Нет, все-таки спрошу. Нет, точно не буду. Нет, все же спрошу, будь что будет. P.S. Сейчас три часа ночи, в общем, я так с Далилой и не поговорил. Не знаю даже, почему. Чисто логически, момент был самый удачный: мы остались в библиотеке одни (теперь я стараюсь разбирать ее как можно медленней), Далила снова погрузилась в «Размышления», даже засмеялась в одном месте (она красиво смеется, как-то серебристо… Ох, я никогда не был силен в метафорах), я даже речь небольшую отрепетировал. Это, наверное, кажется странным. Но я вдруг понял, что нормально с людьми я общаться не умею, то есть, как они обычно общаются. Не в приказном тоне, а без угроз, просто так. Я спокойно говорил только со Снежком, но ведь конь — вовсе не то же самое, что девушка. Тут, наверное, нужен особый подход… Наверное, все-таки отложу для другого раза. Хотя его может и не представиться, вдруг ей надоест читать вечерами, и она снова упорхнет к своему Ролону (как же он меня бесит!). Надо было все же сегодня к ней подойти. Я не испугался, конечно, чего мне бояться? Я, между прочим, во время Двухлетней войны отрядом кавалерии командовал. И на экзамены всегда шел самым первым. Я вовсе никакой не трус… Ох, ладно, что себя-то обманывать: испугался, а теперь сам не понимаю, чего. Ну не убила бы меня Далила за какой-нибудь вопрос, верно? Хотя, наверное, понимаю, но все же не очень. Конечно, голову она бы мне не снесла; но ведь может быть что-нибудь и похуже смерти. Наверняка она подумала бы, что я, как и Ролон к ней ее (жирно зачеркнуто). Даже писать это не буду. Вот. Она бы надо мной просто посмеялась; это было бы просто ужасно. Не знаю, если она как-то узнает, что я о ней думаю, я, наверное, прыгну с крепостной стены головой вниз — после такого позора жить не получится. В конце концов, надо мной уже посмеялась одна лживая двуличная особа. Где гарантия, что Далила не поступит так же? Или нет? Да что же я пишу, я уже сам не понимаю. Вот что сделаю: приму лошадиную дозу снотворного и лягу спать. И плевать, что это вредно. У меня уже мозг плавится от стольких мыслей.

***

Сейчас идет рыцарский турнир. В замке прибавилось народу: рыцари слетелись как мухи на мед, стремятся получить баронство себе. Что они могут против Рыцаря Ордена? Тоска смертная смотреть на их бои. Но я все-таки хожу каждый день. Обычно усаживаюсь на последний ряд трибун — там меньше людей. И да… Оттуда прекрасно видно Далилу: она все время сидит рядом с Энингом и этим гадом ублюдком ничтожеством идиотом Ролоном. И сидят они непозволительно близко! А вчера — я сам, своими глазами это видел! — он положил ей руку на талию и даже попробовал спуститься чуть ниже! Как он посмел?! Как он вообще посмел касаться ее так?! Если бы я не опасался задеть Далилу, клянусь, я запустил бы ему в голову хороший такой огненный шар, и плевать, что потом будет. Он не имел никакого права на это! К счастью, Далиле это тоже не понравилось: она обернулась к нему и что-то резко сказала. Но он, этот убийца-неудачник, просто обезоруживающе улыбнулся ей, и она улыбнулась в ответ! Как так можно?! Неужели она не видит, что он просто хочет затащить ее в постель, и все? А я, между прочим, нет. Так, я тут ни при чем, это я так, к слову. Еще я выяснил, что Далила любит гулять в саду. У меня окна на него выходят, я как-то вечером выглянул и увидел ее. Мы (в смысле, семья Энинга, Далила, я и Ролон) живем на втором этаже, так что мне все было видно. Далила тогда сплела себе венок из разноцветных листьев. Не знаю, где она их достала, но выглядело это великолепно. Солнце тогда как раз заходило, его красные лучи отражались на красных листьях и на светлых волосах Далилы. Было похоже, будто она надела корону, состоящую из одних рубинов; она была бы достойна такой короны. Я сделал бы для нее такую. Впрочем, Далила прекрасно смотрелась бы и в короне, и с вороньем гнездом на голове. Почему я этого раньше не замечал? Где были мои глаза?! Кстати, я мог бы сплести для нее венок из белых лилий (в саду есть пруд с ними), когда-то давно я умел их делать. Наверное, я в конце концов решился бы и спустился вниз, к ней, но тут… Да-да, будто из-под земли появился Ролон! Он что, караулит ее? А Далила рассмеялась и подала ему руку. При мне она никогда не смеялась. Почему настолько тоскливо это осознавать? Он, разумеется, взял ее, и так они и ушли — держась за руки. Опять он коснулся ее, да еще вот так! Если он еще раз так сделает, я, наверное, не сдержусь и все же сверну ему шею. Он не должен так делать, не имеет на нее никакого права! Черт, как же я его ненавижу… Если бы его не было, если бы Далила никогда его не встретила, все было бы хорошо! Мы вполне могли бы (жирно зачеркнуто).

***

Наверное, со мной что-то не так. Ролона я так и не прибил, хотя, видит Бог небо, мне адски этого хотелось! Но, кажется, придется терпеть его существование, потому что даже «несчастный случай» с ним наверняка расстроит (мягко говоря) Далилу. Вообще-то это был бы хороший шанс, но я не хочу, чтобы ей было плохо это слишком сложно, мне лень тратить на это силы. Так вот, они (пока я пишу это, руки у меня трясутся, поэтому так много клякс) гуляют каждый день, в одно и то же время. Я уже наизусть знаю их маршрут: сначала по дорожке, потом вокруг пруда, потом они сидят под ивой, а Далила кладет голову ему на плечо (почему ему?! Почему так вышло?! Чем я хуже?!), а потом — вокруг всего сада. И все это прекрасно видно из моих окон. И я каждый вечер занимаю свой «пост» и смотрю на это. Не знаю, зачем я это делаю. Я даже не знаю, как это называется: когда тебе очень больно, но все равно ты с каким-то извращенным удовольствием продолжаешь это делать. Это ужасно, иногда мне кажется, что, если я увижу это еще раз, то убью и его, и ее, и себя потом. Но почти сразу понимаю, что это бред чистой воды: на Далилу у меня рука никогда не поднимется. На Ролона или себя — возможно, на нее — нет. Все, заканчиваю писать, через три минуты… В общем… Через три минуты.

***

Это какой-то кошмар. Мне кажется, я схожу с ума. Я уже ничего не понимаю. Я все время думаю о Далиле, постоянно, где бы я ни находился. В библиотеке я вспоминаю, как она сидела в кресле, поджав ноги, и аккуратно перелистывала страницы. В саду находиться невозможно, он весь пропитался ею, я не знаю, как это назвать. Я пытался по нему прогуляться, но мне все время казалось, что Далила где-то рядом, и я никак не мог увидеть ее. В столовой, во время завтрака, обеда или ужина я даже глаз не могу поднять от тарелки: она сидит напротив меня, а рядом с ней, как обычно, Ролон. Гад, чтоб ему провалиться, чтоб он умер самой ужасной смертью, какую только можно придумать! Какое он имел право отнимать Далилу? Чем он лучше?! Почему она смотрит на него, улыбается ему, и смеется вместе с ним?! Это просто невозможно выносить, мне кажется, если она еще раз так звонко рассмеется в моем присутствии, у меня просто взорвется голова. Но я хочу слышать, как она смеется, это самый прекрасный звук на свете, почему я раньше этого не понимал? Я теперь…не знаю, я не знаю, что со мной происходит. Явно что-то ненормальное. Так не должно быть, я всегда все контролировал, я не могу чего-то не понимать, это просто-напросто опасно для жизни. А ее я не понимаю, и себя не понимаю. Можно запереться в комнате, но это будет еще хуже: наши с Далилой покои соседние. Тот, кто нас поселил так, должен гореть в Аду за то, что сейчас там горю я. Просто дело в том, что, насколько я понимаю, у гостевых комнат одинаковая планировка. А это значит, что прямо за стеной маленькой гостиной (там я раньше любил читать вечерами) находится ванная Далилы. Ванная! Я, конечно, не могу утверждать точно, но иногда мне слышится шум воды сквозь каменные стены. И стоит только представить, что Далила сейчас стоит под душем, полностью обнаженная, и капли воды стекают по ее бархатной коже, и (строка жирно зачеркнута, вместо точки — большая клякса). Она мне даже сниться стала! Черт, я бы отдал душу Дьяволу, чтобы провести с ней ночь так! Я не знаю, что лучше: если я сплю (в последнее время это бывает редко и всего часа на два-три), я вижу, каждый раз вижу, что мы вместе, что мы в моей квартире в Амстере, и я каждое утро встаю и готовлю ей завтрак — яичницу с колбасой и гренками, гренки отдельно (я знаю, что Далила так любит, услышал как-то раз). Это прекрасно, и я думаю, что все хорошо, что наконец-то все хорошо. Но тут откуда-то появляется Ролон, Далила с радостью бросается ему на шею, берет его под руку и спокойно уходит, даже не оглянувшись. Это какой-то извращенный кошмар, он повторяется снова и снова; это мой мозг так пытает меня, и я не могу это прекратить. А если я не сплю, то представляю, что Далила делает через две стены от меня (еще стена спальни). Наверное, после ванны она сидит у камина и сушит свои мягкие (я не знаю наверняка, но мне так кажется) золотистые волосы; у нее скоро День рождения, подарю ей гребень из слоновой кости в виде цветов лотоса (я видел такой в ювелирной лавке, недалеко от замка) с серебряными лепестками и изумрудами вместо листьев. И сделаю из него защитный амулет, я уже знаю, как сделать так, чтобы ему не нужна была магическая подпитка. Я не Великий Маг, резерв сил у меня не такой уж большой, но, если вычерпать его весь, тогда этот амулет станет одним из лучших, что когда-либо видел этот мир; только такой и достоин Далилы. Так вот… Мысли путаются, перед глазами все плывет от недосыпа, так что клякс много. Вот, однажды ночью мне показалось, что из-за стены я услышал стон. Не знаю, может, я схожу с ума… Я тут же подумал, что с ней что-то случилось (очень легко поскользнуться на мокром полу и упасть головой на борт ванны), вскочил, и тут до меня дошло, когда девушка может так стонать. Если она была там с Ролоном, я не знаю… Я просто не знаю. Я так и не понял, как вообще оказался у ее двери: не могу вспомнить, чтобы вставал с постели. В общем, я уже хотел ворваться туда и придушить Ролона, но тут подумал, что это будет как с Милославой и ее дружком лекарем. Тогда не смог ничего сделать, сейчас разве получится? Милославе я бы, наверное, все же (зачеркнуто), но с Далилой я не смогу ничего сделать, даже думать об этом не могу. В общем, я вернулся обратно и выпил целую бутылочку снотворного. Не помогло: я надеялся, что наконец-то заснуть без снов, но не вышло, и я снова смотрел, как Далила уходит в обнимку с Ролоном. Я не понимаю, что происходит. Так не должно быть, это ненормально. Это просто ужасно. Я все-таки схожу с ума.

***

У меня есть предположение. В голове теперь все время стоит тяжелый красный туман. И ощущение, будто выпил кувшин кислоты. Я буквально чувствую, как она меня разъедает изнутри. Это просто невыносимо терпеть, это адски больно, и я не понимаю, почему это не заканчивается. У меня внутри ничего не должно остаться, а все равно все огнем горит, особенно сердце. Хотя, возможно, это из-за обезболивающих и снотворного. Говорят, это вредно, но мне какая разница? Пусть вредно, пусть у меня внутренности узлом завяжутся, пусть у меня сердце остановится — что толку, хуже не будет. Почему нет такого средства, чтобы ничего не чувствовать?! Может, есть какой-то нерв, железа, я не знаю, что-то еще; и если это вырезать, то этот кошмар прекратится? Нет, что за бред я несу… В глазах круги пляшут, руки трясутся, опять клякс понаставлю. Нет, я не то пишу. Я понял, что происходит. То есть, я так думаю. У меня была версия, что Далила — ведьма, и это она так извращенно отомстила мне за мои насмешки (я ненавижу себя за них, я знаю, и тогда знал, что веду себя просто мерзко), но коэффициент сопротивления у нее слишком высок, чтобы сотворить такое. Да и не стала бы она так делать, она слишком добра и милосердна для этого. Вот, эта версия не подходит. Так что выходит, что все дело не в Далиле, а во мне. И я кажется понял, что со мной не так. В общем, я (зачеркнуто), я (жирно зачеркнуто)… Нет, я не могу, это бред, такого не может быть… Я люблю Далилу. Это ужасно, так не должно было случиться, только не со мной! Я же зарекся, я думал, надеялся, что уже разучился, что меня это больше никогда не настигнет! Я не понимаю, за что мне это. Я уже вообще ничего не понимаю. Что плохого я сделал?! Нет, это понятно. Я отвратительный человек. У меня ужасный характер, я отравлял жизнь Далиле и всем остальным, и получал от этого удовольствие… Я не знаю, это какое-то наказание?! Я не верю в Бога, его не должно существовать, иначе жизнь была бы справедливей. Если это не наказание свыше, то что тогда?! Ох, этого не может быть! Может, это не любовь? Что это за любовь, когда я каждую секунду будто горю заживо, если я уже на стенку готов лезть, лишь бы это прекратилось?! Я не могу быть рядом с ней, это просто невыносимо — видеть ее с другим, но без нее я тоже не могу, без нее все вокруг не имеет никакого смысла, и моя жалкая жизнь — тоже. Я не понимаю, почему именно Далила?! Нет, это я понимаю: она — лучшая девушка, которая когда-либо жила на свете. Я прекрасно вижу, что Ролон пялится лишь на ее идеальную грудь (хорошо, я ненамного лучше, но я хотя бы пытаюсь делать это не так явно!). Какой же он слепой идиот! Разве он не видит, что у Далилы есть намного больше, чем просто великолепная фигура?! Она умная, она видит хорошее даже там — и в тех, — где его вовсе нет, она смелая, она прекрасно фехтует и обращается с конем, она как фигурка из тончайшего китайского фарфора, но со стальным стержнем внутри. Черт, может, это никакая не любовь? Пожалуйста, кто-нибудь наверху, сделайте так, чтобы это была не любовь! Пусть это будет обычное влечение. Сколько у меня не было женщины? С Милославы. Сколько лет уже прошло? Десять, двенадцать… Нет, тринадцать. Да, тринадцать лет, это ведь достаточный срок? Вполне. Можно я буду думать, что у меня просто снесло крышу от красивого женского тела? … Нет, это не так. Почему именно сейчас, а не сразу? Потому что… Я не знаю, как это описать. Черт, ничего не знаю уже. Я точно схожу с ума, я чувствую, как у меня плавится мозг. Это хуже всего: как Далила может хоть с каким-нибудь интересом посмотреть на неуравновешенного психа? У меня теперь нет никаких шансов. Их и не было. Шансов я лишился, когда первый раз заявил о ее низком происхождении и посмеялся над ее потрепанной одеждой. Идиот! Сам-то давно из нищеты выполз?! Сам-то давно носишь костюмы, шитые на заказ?! Над происхождением решил посмеяться, кретин, на свое посмотри! (клякса) Нашелся самый умный. Теперь расплачивайся. Я никогда не был достоин Далилы, я так думаю. Она слишком хороша… Я должен ее ненавидеть, это из-за нее мне так больно, это она во всем виновата! Но я не могу, ее невозможно ненавидеть, ею можно только восхищаться. Вот себя… Она не виновата в моих проблемах. И она не виновата, что при одном взгляде на нее я забываю, как дышать. Ролон чувствует то же самое? Он готов кинуть весь мир к ее ногам, он готов разорвать каждого, кто посмеет хоть мыслью оскорбить ее? Не думаю. А вообще я очень хочу спать; очень хочу заснуть и спать без снов, и не просыпаться, и ничего не чувствовать.

***

Хорошая новость: Ролон умер. Он спас короля, ему пожаловали титул барона и положили в гроб орден, да только все уже, поздно. Правда, эта новость все же плохая: Далила теперь плачет целыми днями. То есть, конечно, она никому этого не показывает (она всегда была сильной), но свалявшиеся ресницы и припухшие глаза говорят сами за себя. Но они заметны, только если присматриваться. Я пытался ее как-то успокоить, но она хлопнула дверью перед моим носом. Наверное, я что-то не так сделал. Я не умею успокаивать, я могу приказать: «Соберись, тряпка!», но, боюсь, это не поможет. Ролон, гад, чтоб тебе в гробу перевернуться, даже после смерти портишь жизнь и Далиле, и, как следствие, мне! Снова не сплю: пытаюсь придумать, как успокоить Далилу. Пока ничего не придумывается, но выход какой-то должен быть. Про ее День рождения все забыли, а он, между прочим, послезавтра. Куплю ей пирожные или сам сделаю (надо только узнать, где тут кухня), гребень подарю — да, я все-таки успел его купить. Вряд ли это поможет, но хоть на время отвлечет. А там буду действовать по обстоятельствам. Спать стал спокойнее. В ночь после смерти Ролона я впервые уснул без снотворного, и это радует. Голова уже не так сильно болит. И легче как-то. Не знаю, как это назвать. В общем, все будет хорошо. Все должно быть хорошо. Плохо так говорить, но этого все равно никто кроме меня, не увидит: хорошо, что Ролона больше нет. Теперь шансы у меня появились. Сначала нужно только привести Далилу в порядок. Вот так. Не хочу, чтобы она участвовала в этой войне, это слишком рискованно. Поэтому при первой возможности постараюсь уговорить ее уехать в Амстер, там безопаснее. А потом — все у нас будет хорошо, и я когда-нибудь все же приготовлю ей яичницу с гренками. P.S. Я слышал, что скоро прибудет Великий Маг. Энинг обмолвился, что тот бывший военный. Девушки любят военных… Нет, не буду об этом думать, Далила не такая, она не купится только на магическую силу и красивый мундир. Ведь правда?..