Отражаясь в тебе

Часть 1 Спи спокойно, проснешься с утра - В зеркале будут всё те же глаза; И не бойся, ведь никто никогда Не поймет, кто остался: ты или я. Всё под контролем… * POV Влад Это, типа, про нас… Только ни хрена уже не под контролем! С того самого грёбаного дня, когда отец застукал Ярика, обдолбанного в хлам, в припаркованной возле дома машине, с каким-то патлатым чучелом лижущегося. А теперь по порядку... Меня Влад зовут. Ту, которая пытается сейчас меня разбудить - Люба - наша домработница, хранительница очага, и просто добрейшая в мире женщина, вот уже почти двадцать лет заменяющая нам мать. Тот, кто в машине, как вы уже поняли, Ярик. Мой. Любимый. Брательник. В моей собственной системе координат - это три самых основных его определения. (Любую из точек, по желанию, можно опустить.) Точная копия собственной ДНК внешне. Ну, и для любителей лирики - самый близкий и родной человек. Вся моя жизнь, и медленная мучительная смерть, одновременно. Я стоял у окна, глядя как отец, активно жестикулируя, орёт что-то про отдохнувшую на Ярике матушку природу, в довершение ко всем его смертным грехам, ещё и “пидором” сотворившую. Про то, что лучше бы он, вообще, на свет не появлялся, потому, что его существование не несёт ровно никакой смысловой нагрузки. Ну, и прочее дерьмо…И понимал, что этот день в календаре можно отметить, как начало Великого Пиздеца, который мы, как обычно, с Яриком вместе праздновать будем. Почему вместе? Да, просто, потому, что всё и всегда вместе. Это аксиома. Даже весь тот бред, который нёс сейчас наш дражайший предок, в равной степени, и ко мне относился. Хотя, если разобраться, разве Ярик виноват в том, что мы оказались так не похожи на своего идеального старшего брата - копии отца и всея его гордости?! Что наша мать, вопреки запретам врачей, всё же, решилась подарить жизнь ещё двоим, в конечном итоге, своей жизнью пожертвовав?! И, наконец, в том, что ему, Ярику, так же, как и мне, парни нравятся ? Да кто докажет, кто или что, вообще, виновато во всём этом?! А вот то, что этот раздолбай (читай, не признаный гений) очередную сессию похерил, и, если б не отец, то уже давно вылетел бы с универа… Что, реально, заебал уже дурью баловаться… Что охренел настолько, что вот так, средь бела дня, с каким-то чмом прям под окнами нашего дома сосался... Да, Яр! Я тоже, блять, злой на тебя, как туева хуча чертей! И если бы мог, я бы с удовольствием тебя возненавидел! Наверное, так мне, реально, легче было бы ... Если бы только мог! Но тогда я, ровным счётом, не мог ни хрена! Просто смотрел, как ты в абсолютном неадеквате метался по комнате, заталкивая в рюкзак свои шмотки, выдерал из резетки зарядные и ноут, выгребал из ящика стола документы и наличку. Смотрел, и не мог произнести ни слова. Пошевелиться не мог даже. Как в каком-то дурацком сне про апокалипсис, когда на твоих глазах рушится мир, и ты понимаешь, что, на самом деле, так не может быть! Что это просто кошмарный сон! И мы обязательно проснёмся. И будет новое утро, и новый день... - Владик, ну опоздаешь же! - Люба уже, наверное, третий раз в комнату заходит, за плечи тормошит. А я не хочу глаза открывать! Не хочу снова в этом бесконечном Дне Сурка оказаться! Просто не могу видеть эту пустую кровать напротив! И такой же, наполовину пустой шкаф, в котором теперь нет твоих вещей - моей страсти, моего фетиша, когда надевал твои джинсы, худи, и даже бельё, и, в прямом смысле, чувствовал себя тобой, или тебя собой, не важно. Такую необходимую мне близость и тепло твоё ощущал... А теперь каждое грёбаное утро подхожу к этому шкафу, прижимаюсь ладонями к твоему отражению, всматриваясь в каждую чёрточку и просто лаская взглядом. Как поехавший крышей шизофреник разговариваю с тобой, задаваясь, при этом, одним единственным вопросом: "Видишь ли ты, точно так же, в своём отражении меня?" Одна на двоих комната наша, при том, что в доме других десяток. И, наверное, вскоре я не выдержу и перееду в одну из них, потому что... Нет, на самом деле, это ничего не изменит! Ведь, есть ещё и столовая, где твоё место теперь, так же, пустует. И ванная, где мы по детству дурачились, выгребая потом за то, что потоп устроили. И двор, где столько весёлых игр было! Где гоняли мяч, строили шалаш на дереве...Да, много чего! Мне кажется, только свалив куда-нибудь, на другую планету, у меня появился бы хоть какой-то шанс перестать, то и дело, эти флэшбэки ловить, в которых мы всегда и везде вместе, с самого первого дня жизни нашей, и до... Сегодня ровно месяц, как тебя нет. И то что, по факту, ты, как бы, есть, но “где-то там…”, в собственном восприятии абсолютно не отличается от “тебя нет вообще”. И это больно! А ещё странно, неправильно, абсурдно. Херово, короче… Мы же за всю свою жизнь только однажды расставались, когда должны были вместе в лагерь ехать. Но в последний момент я с температурой слёг. Отец тогда чуть ли не с мясом друг от друга отдерал нас! Каким-то чудом ему, всё же, удалось тебя уговорить, пообещав, что довезёт меня тебе, как только я оклемаюсь. А через три дня ты тупо оттуда свалил. Домой на попутках добирался. Чудовище моё безмозглое! Ведь если бы с тобой тогда что-то случилось, я бы… Конечно, чисто теоретически, я мог в любую минуту набрать тебя. И ты тоже. Но... Было в этом затянувшемся молчании что-то, что несмотря на все душевные терзания, не позволяло сделать этот шаг навстречу. То, что тупой, и кажется даже физически осязаемой болью, не переставая ни на минуту, давило на подсознание. То, чему, по-прежнему, боялся дать точное определение, примерно так же, как боишься услышать озвученный врачом диагноз, при том, что уже сам знаешь свой приговор. Свой диагноз, свой приговор, я знал. Врожденный порок. Болезнь, которой, кажется, с самого момента нашего существования заражен был. И нет вакцины. И лекарства тоже нет. Догадываешься, кто это?! Иногда мне казалось, что мы болели этим вместе... Довольно странная и неприятная болезнь, на самом деле, проявляющаяся почти неконтролируемыми вспышками ревности, когда состоящий из двух частей, но при этом, единый организм, кажется, на уровне иммунитета отторгал любое чужеродное вторжение. То, что с самого детства осознавали, но, как ни старались, изменить ничего не могли. Что, с каждым годом, прогрессировало всё больше... Когда обычная, естественная близость в какую-то, почти больную зависимость перерастать стала. Когда начались ссоры и сцены ревности эти ебанутые, после которых, по очереди, назло друг другу, из дома сваливали, ещё больше сходить с ума заставляя. А потом мирились, так что... Когда просто вжимались друг в дружку и слушали, как сердце бьётся, и ощущение, как-будто, душами сливались... Мы не пытались дать этому какое-то определение, да, по большому счету, и не важно, как это называлось. Это просто было. Всегда. Эта, с каждым ударом пульса растекающаяся по венам нежность от осознания того, что этот человек — твоя половинка, частичка тебя самого, твоё отражение собственное... Да, ты уже ни один раз пытался сделать нам эту “прививку”, в виде появляющихся время от времени случайных, или специальных, или, хрен тебя знает, каких, которые, как лабораторные крысы, служили великой и благой цели - доказать, наконец, нам обоим, что по-другому может, и должно быть. Что пора, наконец, отпустить друг друга. Разорвать, или, хотя бы, ослабить немного эту, душащую нас, пуповину общую. Только в этот раз, почему-то, по другому всё. Кто он, Яр?! Почему опять произошёл этот сбой?! Где и когда наш, твой, Ярик, иммунитет проебался и всё-таки запустил к нам этот "вирус"?! Почему, ты не переболел им в лёгкой форме, допустив такое затяжное и изматывающее течение этой заразы?! Раньше ты мог просто потрахаться с кем-то, а на следующий день даже не помнил его имени. Я тоже мог... Но сейчас не об этом. Никогда раньше ты не позволил бы себе просто так взять и свалить! Без объяснений, без… Да, вообще, без нихера! Так, будто, я пустое место! И, ладно бы, день... Ну, два… Месяц! Яр! Ебать! Это что ж такого должно было случится в твоей жизни, что …?! Звонок на пару вырывает из уже привычного болота рефлексии. К счастью, или к сожалению, у нас разные факультеты, хотя, в самом универе в течении дня мы вполне могли пересекаться. Могли. Когда Ваша Одарённость, всё же, соизволяла там появляться. Да и то... Если ты и попадал на первую пару, то исключительно по моей вине. Ритуал нашего, точнее твоего, пробуждения это отдельная история. Сначала мой будильник. И следом ещё, как минимум, два, посланных по известному адресу твоих. Дальше - запущенные друг в друга подушки, после чего ты, нецензурно выражаясь, всё-таки подрывал свою задницу и плёлся в ванную. Потом сидел за столом, напротив, сонно чавкая свежеиспеченные Любаней круассаны, и только после третьего кофе-сигаретного захода, был готов, наконец, презрительно взглянуть в глаза новому дню. Монотонный голос препода, что-то вещающего про... а чёрт его знает, про что, в то время, когда я просто рисую. Ещё одна наша общая с детства тяга к любой разновидности наскальной живописи. Обои в детской, задние страницы тетрадей, парты, заборы, стены домов и подземных переходов - любые унылые и безликие прежде поверхности, в какой-то момент обретали смысл и идейный посыл своего существования в виде… Да чего угодно! Под настроение. Только не подумайте - “ здесь был Вася” - это к другому автору. Наш уровень - куча разноцветных баллончиков и шедевры в стиле Дали… По крайней мере, ты, точно, этого чудака как-то по-особенному понимал и чувствовал. В отличии от меня, ты, вообще творческая личность! Не имея никакого соответствующего образования музыку и тексты писать, вечерами выступать на набережной со своей, сколоченной ещё на первом курсе, группой - персональный пиздец, кошмарный сон, зубная боль нашего дражайшего предка - довольно известной личности в городе, чью репутацию ты, цитирую: "балбес, бестолочь, бездельник" этой "хернёй своей” позоришь. " Не удивлюсь, если вам и подают там, как бомжам в переходе!" И нет бы радоваться всесторонне развитому и талантливому ребёнку! Да ни хера подобного! Вместо этого вполне серьёзные угрозы отправить в армию, в наркодиспансер, к чёрту на рога, лишь бы, образумился, наконец, взял пример с его любимого Стаса, с отличием окончившего экономический, к своим двадцати пяти обзавёвшегося семьей и, естественно, солидной должностью на папочкиной фирме. “Ну, хотя бы, как Влад... “ - Это, типа, мне комплимент такой?! Хрен его знает, что он имел ввиду, указывая тебе, на этот довольно скучный, по сравнению с тобой, персонаж. И уж, тем более, сомнительный пример для подражания, отличающийся, от тебя самого, разве что, отсутствием бунтарского духа, и наличием элементарного инстинкта самосохранения, дабы не отстаивать перед окружающими свои права на личные половые предпочтения. Но имел ты их всех! И этого придурка Стасика, всю жизнь себя пупом земли мнившего! И фирму отца! И этот чёртов универ! И, особенно извращенно тех, кого, каким-то боком беспокоила твоя ориентация! Просто потому, что имел абсолютно всё и всех, кроме своей музыки! Последний штрих. Такой же изгиб бровей, чётко очерченная линия скул, одинаковая маленькая точка родинки на левой щеке, глаза... Жаль, обычный карандаш не может передать их цвет! " …как люблю дождь, туман в городе моём - серый он, цвета глаз твоих, цвета волос... ". Понятия не имею, кто эту сопливую хрень исполняет, но сейчас моё настроение пугает самого! Автопортрет или снова отражение? Так же, как сегодня… "Доброе утро, родной!" - И как в мультике про Крошку Енота, глаза в глаза, ладони к ладоням. Прижаться, почувствовать такое необходимое тепло, но вместо этого только холод стекла... Когнитивный диссонанс. Паранойя. Сколько ещё, Ярик ?! Без тебя сколько?! POV Ярик Почему ты молчишь, Влад? Почему я молчу? Какого хрена продолжаем, как два придурка, вести себя?! Ты, ведь, даже не попытался меня остановить! Просто молча смотрел, как я сгрёб шмотки и свалил в закат. Может, потому что тоже понимал, что так лучше будет?! Для тебя. Для меня. Для нас обоих, за двадцать лет, почти, так и не научившихся личные границы определять. И существует ли она, вообще, эта граница? Или мы - это, всё-таки, одно цельное "Я", просто на два физических составляющих разделенное? И если это, всего лишь, случайное деление клетки, то не является ли этот факт оправданием того странного, непреодолимого желания эту досадную ошибку природы исправить, хотя бы, на какое-то время вновь единым целым став?! Мы, ведь, всегда это чувствовали, правда?! То, что не такие, как все. То, что ближе, роднее намного. Насколько ближе, Влад? Насколько ещё ты готов ближе стать? Насколько я готов? Сколько раз я замечал на себе этот твой странный взгляд... Сколько раз сам... Когда это началось?! Когда поняли, что… ?! Понял ли ты, почему я, на самом деле, ушёл? Что просто не мог так дальше. Слишком близко. Опасно слишком. И дело даже не в морали... Это, как за руки взявшись, с обрыва шагнуть. А дальше - либо взлететь, либо о скалы… И нет пути назад. Вопрос в том, веришь ли ты, что у тебя есть крылья? Пацаны уже ждут на гараже. Сегодня просто репетиция. Нужно объюзать парочку свежих тем. Может быть, чуток аранжировку подкорректировать... Текста, пока, нет. Вернее, он есть. Наброски. Но выкладывать на общий суд сырой материал не люблю. А может это так и останется минусовкой, просто. Потому что, то, что в этот раз написано - слишком личное. И есть только один единственный человек, перед которым я, почти не задумываясь, смог бы душу наизнанку вывернуть. Где ты сейчас, человек? О чём думаешь? Скорее всего ты считаешь меня полным дерьмом. Ты же поэтому не звонишь?! Поэтому ни разу за весь этот чёртов месяц ни на репетицию, ни, даже, на набережную не пришёл?! Пара аккордов... И накрывает! Слова там, в голове... Но нет возможности воспроизвести их вслух. И я, больше чем уверен, что услышав даже одну строчку, ты поймёшь, о чём, а вернее, о ком они… Только ты поймёшь. Потому, что для других это полный бред будет. Как азбука Морзе для непосвящённых. Как китайский язык или письменность Майя. Но тебя снова нет. И это только подтверждает мою правоту. Ты ещё птенец, Влад. Твои крылья ещё не выросли. Не оперились. Ты не готов. Ещё? Или никогда?! Утро. Чужая квартира. Сука! Как же херово! Во рту пустыня. Рядом тело. Хорошо, хоть, знакомое. Косматая грива тёмными волнами по подушке. Пирс в брови, в языке, в соске... Куча гондонов на полу. И почти чистая флэшка в голове, последняя запись на которой - кадры вчерашней репетиции. Тело тоже шевелится. Открывает глаза и даже изображает что-то, вроде, улыбки. Только не обольщайся, парень! То, что это длится уже почти месяц, не значит, ровным счётом, ничего! Ещё пара дней и я свалю, потому что вся эта фигня, реально, затянулась... А вот с дурью пора подвязывать! Да, это безотказно помогает расслабиться, забыть о всём том дерьме, в которое сам же себя и загнал. И, как бонус, в немалой степени способствует творчеству. Но, бля... Я же не конченный торчок, чтобы вот так, ежедневно, почти, упарываться! Встаю. Молча плетусь в ванную. Штормит. Одной травой вчера, явно, не обошлось. Отражение в зеркале пугает. В который раз думаю о тебе. Надеюсь, твоя картинка выглядит лучше... Надо встретиться. Надо. Надо. Надо. Или… Нах?! Нах?! Нах?! Что скажешь ему, Яр?! Правду?! Что скучаешь так, как-будто, вас заживо пополам разорвали?! Что в перерывах между упоротым состоянием каждые пять минут телефон проверяешь?! Да и в том состоянии тоже. Только под анестезией этот чёртов слепоглухонемой кирпич уже не кажется тебе беспросветной чёрной дырой. Что уже сто раз пожалел, что, вообще, свалил, но элементарная гордость, и, чего уж там, страх, до сих пор не позволяют тебе назад вернуться. Ты, ведь, боишься, Яр?! Признайся честно! Боишься, что однажды просто не сможешь сдержаться. Но ещё больше то, что он … Оттолкнёт? Что вся та херня, что твориться между вами, вполне может оказаться не больше, чем плодом твоего больного воображения. Ведь, ни у какого психически здорового, нормального человека не возникнет даже мысли... Пожалуйста, Влад, скажи, что ты ненормальный!!! Умыться. Покурить. Кофе у Тима закончилось ещё три дня назад. Надо, хотя бы, в магаз выбраться. Ага! И бутылочку с утра наебнуть, заодно?! Нет, к чёрту! Пора выбираться из этой задницы! В том числе, и из Тимовой. Ибо не хер! Парень привязывается. Я вижу. Чувствую. Вчера искренне удивился и даже расстроился, когда я сказал, что в ближайшее время съехать собираюсь. Наверное, по умолчанию, решил, что раз живём-поём, трахаемся вместе - значит, пара. Наивный! Или это я сволочь такая? Типа, пользуюсь. За его счёт проблемы свои решаю… По хер! В конце концов, он сам предложил. Хотя, объективно, парень очень даже ничего! И поговорить и всё остальное… Вот только не догадывается, что, на самом деле, совсем не его под собой представляю. Или на себе... Не важно. Нет. Всё же, важно. Потому что на мне ещё никто ни разу не был. И если это кто-то когда-то и будет, так только… - Яр, ты скоро там?! Я ссать хочу! - Тим в дверь скребётся. Открываю, запускаю, сам в душевой кабинке закрываясь. Очередной флэшбэк, когда не так давно, вот так же, с тобой в душе были. Правда, в бассейне. Дома, я точно бы не решился... Глаза закрываю, пытаясь поймать всплывающие в голове образы. Стекающие ручейки воды по твоей коже... И мои прикосновения… Наверное, всё же, слишком нежные… Но по-другому просто не мог. Скрипнувшие и разъехавшиеся стеклянные дверцы. Чуть подтолкнувший меня и шагнувший через бортик Тим. Его рука, обхватившая мой, уже давно готовый, член. Нарочно медленные, дразнящие движения, а потом на колени, и губы горячие… Он всегда старается. Это видно. Когда нравишься человеку. Когда он, прежде всего, тебе хочет удовольствие доставить. И, в который раз, мысль, что надо сваливать. Пока он окончательно не залип на меня. Просто потому, что никому не хочу делать больно. Гибкое податливое тело. Ритмичные шлепки и его стоны... Интересно, какой ты в постели? Какую роль ты бы предпочёл? Хотя, вообщем-то, это не имеет значения, потому что, мне кажется, мы бы, по умолчанию, на все сто, понимали и чувствовали друг друга, как всегда и во всем понимали и чувствовали. Боль от разбитых на скейте коленок, когда помогал тебе подняться, крепко к себе прижимая, половину твоей боли себе забирая. Страх, когда огромная соседская собака на меня кинулась, а ты, схватив палку бросился на неё, даже не подозревая, что гораздо больший ужас я испытал, именно от того, что эта тварь запросто могла тебя порвать. Радость, грусть, тревога, сны... Ты же тоже видел эти сны, да? В которых мы с тобой одним целым были... Когда мои губы сливались с твоими, и мы прижимались настолько крепко, что, казалось, мое сердце внутри тебя билось. Или твое во мне. Или оно, вообще, одно на двоих было… Как же я хочу в реальности почувствовать это! Близость твою. Не только душой, а уже и телом. Целиком. Безраздельно. Твоё имя бешеным пульсом в висках. Только бы не выкрикнуть сейчас, когда уже к самой черте приблизился! А дальше просто взлететь. С тобой. Пусть даже, пока, в мыслях только... POV Влад Просыпаюсь от того, что бешено колотится сердце. Зашибись! В который раз! В ванную, смывая с себя следы такого реалистичного сна, когда ты кончал, выкрикивая моё имя. Сука! Ярик! Ну почему мне кажется, что этот сон не просто так был?! Что ты, реально, в это время трахался с кем-то?! Не могу объяснить… Я, как-будто, чувствовал… Тёплую воду по коже, и руки твои… Как тогда, в душе… Я же чуть не сдох тогда! Когда ты подошёл сзади и так медленно и нежно по спине моей провёл… Это было так… До сих пор при одной мысли об этом плавиться всё! Странная реакция, особенно учитывая то, что мы и до этого бессчетное количество раз касались друг друга, купались, и спали вместе… Почему сейчас вдруг?! С какого момента это началось?! Когда впервые понял, что хочу тебя? Хочу настолько, что никто другой не нужен! И открою тебе страшную тайну - никогда и не был нужен! У нас же с тобой, даже, друзей близких никогда не было! Так, знакомые, приятели только... И это логично. Просто, потому, что у меня всегда был ты, а у тебя - я. Они же все тоже нас, как одно целое, воспринимали - один человек, просто, в двух экземплярах. До какого-то возраста мы и сами, наверное, не вполне осознавали, где именно заканчивался я и начинался ты, и наоборот... Это было так естественно - иметь всё общее. Комнату, игрушки, одежду, увлечения... Лет в десять, мне даже казалось, что когда мы вырастем, то на одной девушке женимся. А ещё через пару лет ты признался мне, что тебе не девочки, а мальчишки нравятся. И это тоже, так же, естественно было, потому, что и мне они, почему-то, более привлекательными казались. Странно было другое - впервые осознать, что как-то иначе именно на тебя смотреть стал. Тайком наблюдать за таким же, как у меня самого, стремительно растущим и меняющимся телом, сравнивать, и при этом ловить себя на мысли, что, как прежде, хочу дотронуться до тебя, но теперь, с какого-то хрена, нельзя. Как-будто, теперь в этих прикосновениях что-то запретное, неправильное появилось. В какой-то момент мне даже начало казаться, что ты тоже почувствовал это неправильное "нечто", потому что, точно так же, стал более отстраненно вести себя со мной. Так же, как и я, избегая прямого взгляда, сократив до минимума любой телесный контакт. Как-будто, своим собственным панцирем обрастать начав... Это и было самое тяжелое. Видеть и чувствовать, как с каждым днём, мы всё больше отдаляемся. Больше не иметь возможности по первому желанию обнять , забраться ночью в постель, почувствовать тепло и такую необходимую и по-прежнему желанную близость. Я думал, именно, поэтому и начали эти сны сниться, где я крепко прижимался к тебе, целовал твоё лицо, шею, шептал на ухо, как соскучился, а потом несмело касался губ... И ты отвечал. Всегда отвечал. Так, что это уже не казалось чем-то неправильным и запретным. Наоборот. Как-будто, именно так всегда и должно быть между самыми близкими людьми. А странно и противоестественно, как раз, то, что в реальности так быть, по какой-то причине, не может. Неужели, и правда, не может? Или всё же...? Наверное, я сгорел бы со стыда, если бы ты имел дар мысли мои читать... Если бы знал, что творится со мной, особенно в этот последний долбаный месяц! Когда, реально, кажется, что после твоего ухода части себя самого не стало! Почему так, родной?! Почему настолько?! Когда утыкаюсь носом в твою футболку, и просто дышу тобой, как в кислородную маску, потому, что в какой-то момент кажется, что только так, вообще, дышать могу. А потом хватаю телефон и пишу, пишу, пишу, по расплывающимся перед глазами буквами с трудом попадая. Как люблю тебя, как скучаю, как сильно обнять хочу, как хочу, чтобы ты вернулся… Только вместо отправить - в черновики. Сколько их уже собралось?! Таких, вот, черновиков - дневников - признаний - криков души немых, о которых ты никогда не узнаешь... Дождь. Как-будто, нарочно! Как-будто, зная, что сегодня вечером, всё же, не выдержу и на набережную пойду. Хотя бы просто увидеть… Издалека. В толпе затерявшись. Просто голос услышать... Постоять немного и так же, незамеченным, уйти. Потому что было бы верхом безумия приблизиться к тебе в таком состоянии. Когда единственное желание - сгрести в охапку и в губы впиться. Как невменяемый маньяк, подстерегающий свою жертву, которому место за решеткой, а лучше, в дурке. Который ёбнулся настолько, что на собственного брата накинуться готов! Пальцами по стеклу... Твое имя... РOV Ярик Твое имя на залитом дождём стекле... Даже неосознанно. Просто, когда от мыслей своих очнулся, увидел, что написал его... Я ошибался, Влад. Когда думал, что то, что чувствую к тебе просто моё больное воображение. Что, хотя бы, на какое-то время оказавшись вдали от тебя, смогу, наконец, прийти в себя и избавиться от этих навязчивых извращенных фантазий. Доказать нам обоим, что сможем спокойно жить друг без друга. Ладно. Хотя бы, просто, жить. Доказал?! Успокоился?! Ну, разве, только то, что пора, наконец, посмотреть правде в глаза и признать, что это не просто банальное, хотя и откровенно крезанутое физическое влечение. Что эта связь между нами гораздо сильнее, прочнее, глубже, чем я даже сам себе представить мог. Что я чёртов фрик. И, скорее всего, ты такой же… Не знаю, почему мне так кажется. Наверное, просто, очень хочется, чтобы это действительно так было… Ближе к вечеру дождь, наконец, прекращается и мы, все же, решаем выйти. Тим настраивает аппаратуру, а я краем глаза наблюдаю за ним, думая о том, что уже завтра, точно съеду. Надеюсь, он умный, и всё поймёт. В любом случае, прости, Тим! Ты классный парень! Это только мои личные тараканы… Почти семь. Пора начинать. Вокруг постепенно скапливается народ. Перекинувшись ещё парой слов, начинаем, как обычно, со своего раннего репертуара, чем-то на старый-добрый Rasmus смахивающего, в процессе, по мере возможности, учитывая пожелания тусующихся вокруг импровизированной сцены, громко подпевающих фанов, время от времени подогревающих нас летящими в открытый футляр купюрами. В который раз ловлю себя на мысли, что уже привычно ищу тебя в толпе. Что всё это время для тебя одного играю. И темы подбираю соответствующие. Наш с тобой любимый Еntwine, " Refill my soul" , где не только музыка, ещё и слова, удивительным образом, за душу цепляющие. В моём исполнении, конечно, не настолько шедеврально, но я стараюсь, на сколько могу, всю душу вкладывая. Следующая - скорее всего, их же, "blood of my soul" будет - почти как крик души, если, конечно, ты понимаешь о чём я... Где-то на середине темы просто прикрываю глаза. А когда вновь открываю, вижу, как играющий справа Тим, с явным интересом куда-то в толпу всматривается. Поворачиваю голову и... Сердце замирает, когда вижу устремленный на меня твой взгляд. Внимательный, тягучий, заставляющий странно гореть кожу... Взгляд-призрак, исчезнувший, едва я успеваю перехватить его. Тим продолжает пялиться. На него. На меня. А когда, наконец, до него доходит, просто качает головой, сам себе в какой-то идиотской ухмылке расплываясь. Ты больше не смотришь на меня. Ещё с полминуты твой взгляд прикован к нему. Нет сомнений в том, что в тот вечер ты тоже видел нас. Теперь, наконец, понятно, почему ты целый месяц в эту молчанку дурацкую играл ! Ты просто ревновал! Глупый, родной мой мальчик ! Любимый! Самый! Неужели ты, и правда, подумал, что кто-то сможет заменить мне тебя?! Хотя, что, собственно, ты должен был думать?! Я же именно так и вёл себя! Как долбоёб конченый! Сначала на репетициях своих пропадал безвылазно, почти ежедневно упоротым домой возвращаясь. А потом, и вовсе, шмотки собрал и свалил, даже объяснить ничего не потрудившись. И по факту, ведь, к нему свалил! Только не к нему самому, а просто на его квартиру. От тебя, от себя самого сбегая. Как же хочется прямо сейчас бросить всё, и к тебе рвануть! К сердцу прижать и не отпускать больше! Просить прощения, обнимать, шептать, как сильно люблю… Да, так, странно неправильно, но по-другому просто не умею! Наверное, сейчас я именно в том состоянии, когда смог бы решиться… И я бы реально это сделал! Но… не успеваю. Потому что прежде, чем очередную тему доигрываем, уже теряю тебя из виду... POV Влад Ты даже не сказал, не посчитал нужным поделиться со мной, что у вас в группе гитарист новый... Это же он был с тобой? Тогда, из окна мне только силуэты видны были. Да я бы и не выглянул, если бы этот ор не услышал. Потом отец со всей дури дверью хлопнул и свалил, а это патлатое чучело к тебе потянулось... Сука, Яр! Похоже, сбылась моя мечта и я действительно начинаю тебя ненавидеть! Ты, ведь, с ним сейчас живёшь, я прав? Так просто! Так о х у и т е л ь н о просто! И, ведь, не предъявишь ничего! Кто я?! Сраный кусок дерьма, которого даже взападло было, чисто по-человечески, по-братски в известность поставить?! Как же хочется вернуться и въебать тебе хорошенько за отношение это скотское! За то, что всё это время, как идиот, с ума сходил, надеясь, что ты вот-вот вернёшься… Пусть не ко мне. Просто, блять, вернешься! Что между нами всё, как прежде, будет... Только тебе это на хер не облокотилось! Ты же у нас такой распиздатый талант! Звезда! А я... Просто тень. Пустое место. Шизоид конченый, который на полном серьёзе, глядя в зеркало, на собственное отражение, на тебя, дрочит! Иди ты на хер, Яр! Вместе с этим своим маугли! Все идите!!! Сигареты. Зажигалка… Руки, сука, трусятся! К машине. Нельзя. В таком состоянии нельзя. По хуй! Ты же даже глазом не моргнёшь, если я убьюсь! Потому что тебе по - е - бать! Значит, на родную, бориспольскую... Сколько там натикало? Девять почти... Отлично! Наши, обычно, к десяти подтягиваются. Я всегда от скорости кайф ловил! Это непередаваемое ощущение, когда за каких-то шесть секунд уже сотка, а ещё через столько же - почти, взлетаешь! Как-будто, реально, крылья вырастают! Как же мы с тобой радовались, когда два года назад, на нашу днюху, отец нам сюрприз такой сделал. Привез в автосалон, предоставив возможность самим выбрать себе подарок на совершеннолетие. Ты поначалу растерялся даже, но я, довольно быстро, на такую же, как выбрал сам, инфинити QX70 прикатал тебя. Только цветом разные. У меня - классический мокрый асфальт, а ты, как обычно, выебнулся - красную захотел. Первые полгода мы, вообще, раньше двух домой не возвращались, быстро пробив все места, где такие же любители ночных покатушек собираются. Потом тебя немного попустило, и ты к своей любимой музыке вернулся. А я так и продолжал испытывать судьбу, гоняя, теперь уже, со своей знакомой командой. З а е б и с ь! Какие люди! Ну и какого ты тут забыл?! Буквально, час спустя, наблюдаю паркующийся неподалеку клон моего финика, из которого с довольной улыбкой уже мой собственный клон вылазит. - Привет! - Как ни в чём не бывало! Так, вроде, только утром виделись! - Соскучился?! - Облокотившись о капот, подкуриваю, всем своим видом демонстрируя, что мне абсолютно насрать, где. ты. сука. весь. этот. месяц. шароёбился. - Есть немного... - Режущий по живому ответный пофигизм осколками зеркала битого. - А чего один? - Не выдерживаю, - Или боишься, что уведу твоё сокровище? - Ухмыляюсь, прямо в лицо дым выдыхая. - Ну, и на хуя эти подъебки?! - Тоже сигареты достаешь, напротив на корточки присаживаясь. - Яр, если это всё, то я погнал! - Затоптав бычок, дверь открываю, за руль усаживаясь. - Я, вообще-то, поговорить хотел... - Твоя новая жизнь меня не ебёт! - Ключ зажигания поворачиваю, твёрдо намереваясь уже через минуту за ближайшим поворотом в столб впороться, только, чтобы этого выродка не видеть, которого даже сейчас, несмотря ни на что, до потери пульса обнять хочу! Просто обнять и одновременно душить начать. А если, всё же, сука, каким-то чудом, выживет, то уже наверняка добить, затрахав до смерти. Потому что иначе уже не получится. Не может быть здесь другого сценария. Либо вместе. Либо никак. - Твою мать! Влад! Стой! Не дав тебе договорить, с места срываюсь, в зеркало наблюдая, как ты следом в свою тачку запрыгиваешь. Хочешь поговорить?! Давай, попробуй, если успеешь, конечно! ...100 ...110... 120...130... Стремительно разгоняющимся пульсом в висках. 140... 150... 160... 170... Почти догоняешь, фарами моргая. Сейчас бы разворот резкий и по тормозам! 180... 190... В сиденье вжимаюсь, до белых костяшек в руль вцепившись. Отстаешь слегка. Страшно?! Услышать это страшно?! То, что я ответил бы тебе?! Чувствуешь, что меня лучше не трогать сейчас?! Что просто не смогу сдержаться! Мне и самому страшно не меньше. Именно поэтому не стоит останавливаться. … 200… 210... POV Ярик Ебануться! Ты совсем с катушек слетел?! Суицидник крезанутый! Со свей дури жму на сигнал. Но в ответ - лишь короткий - типа, на хер иди! Хули ты, вообще, в таком состоянии за руль садился?! Очень надеюсь, что не бухой, хотя бы! Крутой поворот, почти не снижая скорости! Долбоёб! Ну, долбоёб! Чувствую, как самого трусить начинает. - Остановись, придурок! Ты живым мне нужен! - Как- будто, он слышать меня может! - Тормози, блять! - Кричу уже, чувствуя как от нервного напряжения глаза слезы застилают. Продолжаю держать дистанцию, на тот случай, если, все же, по тормозам даст, и впервые в жизни молюсь. - Пожалуйста! Родной! - Если бы я только знал, что ты настолько внеадеквате! - Что же ты, сука такая, творишь?! - Знаешь же прекрасно, что если уебёшься, я следом... Притормаживаю потихоньку, чувствуя, что уже просто не могу, что сейчас сам... И с облегчением замечаю, что там, впереди, тоже габариты моргать начинают. На обочину. Выскакиваю. Бегу. Буквально, задыхаясь от рвущего вены адреналина, моля Бога, чёрта и всех тех ебаных демонов, которые в тебя вселились, чтобы только снова не сорвался! Метров через сто добегаю, наконец, распахиваю дверь, запрыгиваю, и с размаха в нагло ржущую харю заряжаю. А в следующую секунду хватаю за шиворот и в губы впиваюсь. Почти не соображая ничего, чувствуя только яркий металлический привкус во рту, и что-то горячее, мокрое и солёное, которое как оголодалые жадно с лиц друг друга слизываем. Состояние такое, как-будто, реально, в столб въебались! Когда в башке полный хаос. Тело где-то в другом измерении. А мозг - не больше, чем покрытый плесенью, прошлогодний суп. Следующая вспышка сознания, когда рвём друг на друге одежду. Приход такой, что никакой кислоты не надо! Стойкое ощущение дежавю, где-то из глубокого детства, когда ещё себя не разделяли на "я" и "он", когда, на самом деле, казались себе единым организмом, кем-то, вроде, восьмилапого двухголова, только теперь, почему-то, на самого себя накинувшегося. Четыре руки, заново изучающих границы тела, как-будто, восставшего из бездны, странного чудовища. Две пары горящих адским огнем одинаковых глаз. Два жадно пожирающих собственную плоть рта. И вариться нам с тобой, брат, в том самом, видимо, уже давно растопленном для нас, котле… Дрожь и бессвязный шёпот в губы, как-будто в лихорадке, вжимаясь, вплавляясь друг в друга. Жар тела, и одно на двоих дыхание. Языком по губам, подбородку, по шее. Солоноватый. Вкусный. Совешенно новое ощущение тебя - на вкус пробовать. Пахнешь мной. Или я тобой. Не парфюм. Кожа. Животный инстинкт - родное по запаху узнавать. Пальцами в волосы… Короткий, чуть жестковатый ёжик сзади и мягкие, чуть длинее, на макушке, такие же, как у меня самого, русые с чуть рыжеватым отливом. Мой. Моя копия. Или я - твоя. Не важно. Ласкать этого другого самого себя - так странно, и дико возбуждающе одновременно! Лицо в ладони. Дорожкой влажных поцелуев очерчивая линию скул, по щекам поднимаясь. К сомкнутым, чуть подрагивающим векам. Так нежно… К ресницам губами … Мой. Твой. Без слов. Понимаешь. Чувствуешь. Точно так же, как я тебя чувствую. Как в двух, поставленных друг напротив друга зеркалах, до бесконечности отражаясь… РОV Влад - Я уже не могу, Ярик! Поехали! - Скулю, чувствуя, что ещё немного и всё прямо здесь произойдет. - Всё, маленький, всё! Дай отдышаться! - С трудом отлепившись, на спинку откидываешься. Отблески встречных фар на лице родном. Эти губы, которые столько раз во сне целовал… Растрепанные волосы и сбившееся дыхание… - Давно? - На застывшие вдалике огни аэропорта смотришь. - Всегда. - Губы кусаю, снова выступившую кровь слизывая. - Пиздец! - Усмехаешься. - Ты или я ? - Эхом, как-будто. - Оба! - За руку меня берешь, пальцы наши переплетая. - Почему молчал? - А ты? - Два придурка! Снова к себе притягиваешь, утыкаемся друг в друга и просто молчим. - Поехали! - Первый в себя прихожу. Ключ зажигания. Разворот. Метров через сто высаживаю . Жду, пока развернёшься и, пропустив вперед, за тобой следую. Улыбаюсь всю дорогу, чувствуя в зеркале твой неотрывный взгляд. Сердце, всё ещё, трепыхается. То замирает, то, наоборот, в голоп пускается. Дождался! Дождались! Оба. Я знал. Всегда знал. Просто, поверить боялся. Такое странное чувство. Как-будто, это уже не в первый раз происходит. Как-будто, всё это уже было с нами, где-нибудь, в прошлой жизни, или параллельной реальности … Мысли вразлёт. О том, как сейчас домой приедем… О том, что уже сегодня ночью произойдёт то, что навсегда изменит наши отношения. Почему только сейчас, Ярик?! Не раньше почему?! Почти двенадцать… В идеале, было бы, вообще, проскользнуть незаметно. Меньше всего сейчас хочется на кого-то напороться. Любаня, вообще, весь этот месяц места себе не находила. Даже осмелилась на батю наехать, типа, из-за него ребенок с дома сошёл. А тому, кажется, по хую было. Буркнул что-то, типа, жрать захочет - вернётся. Другого и не стоило ожидать! Немного не доезжая дома, моргаешь фарами, давая знак остановиться. Улыбаюсь. Тоже подумал об этом?! Тормозим. Щёлкаем сигналками. Дальше пешком. Магнитный замок калитки. Вдоль забора, в тени деревьев, к черному ходу.... Как воры, бля! - Чего ржёшь? - На секунду в стенку впечатываю, почти вплотную к губам приблизившись. - Влад, блять! Камеры! - Точно! - Отпускаю и тоже усмехаюсь. Представляю его фэйс! Подобрав ключ, потихоньку замок открываю. Крадемся в темноте, как дети нашкодившие. По ступенькам вверх, в комнату нашу, так же, тихонько, дверь за собой прикрывая. - Всё! Попался! - Руки раскинув, ловлю в темноте, в обьятия сгебая. - Пошли ! - В ванную меня тащишь, раздевая на ходу. Горячий душ. Губы… Руки… И волны мурашек по телу… Целовать уже везде, каждый сантиметр тела родного на ощупь, на вкус, заново открывая. Ощущения запредельные просто! Вот - я, только - он. Он - я. Два в одном. Одно в двух. Почти, как хотеть себя самого. Взрыв мозга! Ты ? Я? Как хочешь? - Ты. Первый. - Уверен? Киваешь. По позвонку губами от затылка вниз, слегка надавливая подбородком на поясницу, прогиная, обхватывая за бедра, чувствуя, как от волнения у самого ноги подкашиваются. Гель вместо смазки. Сначала пальцы. Потихоньку, очень осторожно. Стонешь, но, похоже, просто от боли, потому что… - Твою мать! Ярик! Ты, вообще, когда-нибудь…? - С трудом протискиваю даже один палец. - Ты первый будешь. - Усмехаешься, а я замираю в полном ахуе. - Пиздец! Ты как вообще?! - Руки отпускаю, отстраняюсь. - Давай потом… Я же… блять… - Сейчас. - Непривычно серьёзный взгляд, без тени сомнения, как-будто, это не пожелание, а приказ. - Яр! Ты меня убиваешь! Пойдем в кровать, хотя бы… - Обнимаю, чувствуя, как от этого его признания меня потряхивать начинает. Может, просто потому, что не совсем таким, а точнее, совсем не таким наш первый раз представлял. Честно сказать, мне было бы гораздо легче, и психологически комфортнее, если бы наоборот… Но, видимо, для тебя фишка в том, что это именно, первый наш раз. Ладно, будем пробовать… Быстро сполоснувшись, в постель ныряем. После горячего душа непривычно холодно кажется. С головой под одеяло забравшись, крепко вжимаемся друг в друга. Целуемся, уже неспеша… При таком раскладе торопиться, действительно, некуда. Первая брачная ночь! Ярик целочка, бля! Хотя, на самом деле, непередаваемое ощущение! Приятно, чёрт возьми! Хорошо облизываю пальцы и потихоньку приступаю к делу. Просто ласкаю, сначала снаружи, пока не чувствую, как расслабляешься понемногу, как сам начинаешь вперед подаваться. Твоя рука, в это время так же, неспеша, скользит по моему члену, но даже от этой невинной ласки уже рвёт крышу, и я не выдерживаю, убираю её, от греха подальше… Самое правильное было бы сначала довести друг друга до конца любыми другими способами, чтобы снять лишнее напряжение, но ты серьёзно настроен именно на этот сценарий. Второй палец. Стонешь. Выгинаешься, подставляя шею для поцелуев. И я целую, шепчу, всё то, что так долго сказать хотел, как люблю, как сильно хотел тебя, чувствуя, как ты дрожишь и вибрируешь подо мной, твоё учащенное дыхание и тыкающиеся в меня тёплые влажные губы. - Давай, Владь… всё…не могу больше… - На себя меня притягиваешь. - Ложись на живот. Так лучше будет. - Переворачиваю тебя, собой накрывая, чуть приподнявшись на локтях, продолжая целовать затылок, лопатки, выпирающую дорожку позвонков, - Только, пожалуйста, расслабься! - Все хорошо… давай… Пиздец! Что растягивал, что нет! Порву же на хер! - Потерпи, мой хороший! - Совсем чуть-чуть вперед проталкиваюсь и снова останавливаюсь, чувствуя, как ты ещё больше дрожать начинаешь. - Герой, блять! Завтра крабиком ходить будешь! - Вместе будем. - Ржёшь.- Или ты думал этим закончится?! - С этого не должно было начинаться! - Владь?! - Мм? Передумал? - Люблю тебя! Ну пиздец! Я задницу ему рву, а он в любви признается! - Крэйзи! - Отпускаю руки, наваливаясь, обнимая крепко, заставляя невольно вскрикнуть, уже почти на всю глубину проникая. - Всё хорошо… уже... сильно больно? - Целую, успокаиваю. - Нет. Давай… потихонечку… Яр, бля! Я же сейчас… Узкий! Горячий! И этот запах твой, от которого просто крышу срывает! Твои вещи так пахли, а учитывая весь мой прежний опыт… От одного этого уже кончить можно! Чуть приподнимаю тебя, руку под живот просовывая. Епт! Мокрый весь и в полной боевой готовности! Значит, все-таки, хорошо, раз возбуждён настолько! Расслабляюсь, уже более уверенно двигаться начиная, одновременно рукой помогая. Дышишь всё чаще, в какой-то момент сам начиная толкаться мне в руку, а я уже с трудом сдерживаюсь, удивляясь, что, вообще, смог продержаться столько! Но всё-таки хочу тебя дождаться. Уже знаю, что кончу сразу же, как только увижу, как ты к небесам отлетаешь. Только бы не громко! Все-таки, нельзя об осторожности забывать. - Тише, родной… ну… ты совсем скоро, да? - Губами в затылок. На всякий случай рот твой ладонью прикрывая. Киваешь. Сглатываешь судорожно, в подушку лицом утыкаясь, дыша глубоко и рвано. - Давай… я тоже… Уже… - Еще несколько глубоких толчков… Все-таки, не выдерживаю, улетаю первым. И ты сразу за мной... просто, ааахуиительно громко! И моли всех ёбаных чертей, чтобы все спали крепко! - Яр, сукин ты сын! Ну какого хера, а?! - Шиплю, за ухо кусая. - Считай, что это тебе комплимент! Задыхаешься и ржёшь одновременно, а потом резко разворачиваешься, наваливаясь сверху, в матрац меня вжимая, целуя с такой нежностью, что уже я задыхаться начинаю. До непроизвольно выступивших слёз, которые с ресниц слизываешь, до судорожных всхлипов, моих, своих, с какого-то хрена, вот так, обоих накрывших! Слов нет. Да и не нужны они, когда вот так… наизнанку, просто! Ладони целуешь. Пальцы. Берешь в рот, сначала по одному, потом все вместе. И там, внизу, снова жарко становится. Заводясь с пол оборота, ещё остыть не упев. Что же творишь со мной?! Такое ощущение, что ты инстинктивно знаешь все мои чувствительные точки. Или свои? Потому что всё, что ты делаешь, похоже, тебя самого вставляет нехило! Уже привычно зеркалю, повторяя каждое движение, просто умножая наш общий кайф на два. И ты улыбаешься, киваешь, давая понять, что мы оба поняли и приняли условия этой игры. Делать то, что нравится самому. Что может быть проще и понятнее?! Особенно, когда кажется, что чувствуешь не только своё собственное тело, но и это, точно такое же, которое, так же, тебя самого чувствует. POV Ярик Владька, честно, в полном ахуе! Даже не от того, что мы творим с тобой! Не от всей ситуации, в целом. Об этом мы ещё успеем подумать и поговорить... От тебя! От того, что, несмотря на то, кем мы друг другу приходимся, на всю жизнь общения близкого, сейчас, кажется, я заново знакомлюсь с тобой. И не только тактильно. С тобой другим, так неожиданно открывшимся мне. Эти твои слёзы Я же… Я не думал… Даже не догадывался, что так может быть! Что ты, я, что мы, вообще, способны чувствовать такое! И это было настолько неожиданно, что никто из нас даже спрятаться не успел. Просто лежали, полностью обнаженные, не только физически. Впервые так. Целиком друг перед другом открытые. Душой наизнанку. Близость физическая - как некое закономерное, неотъемлемое следствие близости душевной. Полнота. Завершенность. Вновь обретенная целостность изначально единого “Я”. Ох, что-то я совсем в философию ударился… Хочу тебя! Теперь уже наоборот, под собой. Как-будто со всех сторон на вкус пробуя. Ты очень вкусный, маленький мой! Хотя, почему маленький? Мы, ведь, даже не знаем, кто из нас, и на сколько минут, старше. Но мне всегда казалось, что это, именно, я был. Не знаю почему. Просто, вот так. Губами по твоему животу, соскальзывая вниз, обхватывая нежную головку, проводя языком по чуть выпирающим набухшим венам, облизав бархатные мешочки яичек. Ещё ниже, подтянув тебя на себя и широко разведя твои колени, скользнув языком к тугому колечку мышц. Инстинктивно дергаешься, пытаешься закрыться, но я мягко, но настойчиво возвращаюсь туда же. Обхватываю губами, чуть всасываю, самым кончиком проникая внутрь, заставляя тебя извиваться и комкать простынь, стонать, заглушая стоны подушкой и одновременно двигать бедрами навстречу, давая мне понять, что несмотря на первоначальную зажатость и смущение ты, всё же, ловишь кайф от происходящего. И не один ты… А хочешь по секрету? То, что я сейчас делаю - тоже впервые. С тобой, вообще, много чего впервые будет. Потому что всё, что происходит сейчас, наверное, только с самым близким и может быть. С кем-то другим, с чужим не может. Постепенно добавляю пальцы… Серьёзно?! Владь?! И это я узкий?! Ты же ничем от меня не отличаешься! И если бы я не знал о твоих предпочтениях, сделал бы вывод, что и для тебя это впервые. Так же, как и ты, стараюсь предельно аккуратным и нежным быть, не тороплюсь, просто ласкаю, снаружи, потом с краешку изнутри, углубляясь совсем по чуть-чуть, пока ты уже сам не начинаешь хныкать и просить глубже. И тогда начинает происходить самое интересное. Тебя, как-будто, подменяют! Сначала даже пугаюсь, что сделал тебе больно, но нет… Ты просишь ещё, четко обозначая как, и где именно. И почти улетаешь, когда я послушно выполняю эти твои пожелания. Может, я чего-то не понял, когда, вот так же, на твоём месте был, но судя по твоей реакции, я обязательно захочу попробовать это снова! - Ярик… всё… пожалуйста.. я же сейчас… В который раз губы твои накрываю и просто целую. Нежно очень. Давая нам обоим время немного успокоится. Но ты снова хныкаешь, ёрзаешь нетерпеливо, переворачиваешься на бок и закидываешь на меня ногу, бедрами трёшься, заставляя уже меня, как школьника, волноваться, хотя, нахожусь во вполне привычной и комфортной для себя роли. Вхожу осторожно, хотя, ты уже и так достаточно хорошо растянут, и, по идее, боли быть не должно. Но, всё равно, останавливаюсь ненадолго, давая свыкнуться, прислушиваясь к твоим, к своим ощущениям. И опять ты не даёшь медлить, возбужденный настолько, что, кажется, и минуты не продержишься. Закрываешь глаза, вернее, крепко зажмуриваешься. И снова эти сдвинутые, как от боли, брови, когда хочется остановиться, как ребенка приласкать, успокоить, хотя, на самом деле твоё тело совершенно об обратном говорит. Точнее, стонет , чуть ли не кричит уже , начисто забыв о том, что, каких-то полчаса назад, сам что-то про осторожность заикался. Ты просто нереальный, маленький мой! Настолько открытый, искренний, настоящий, в этот момент совершенно беззащитный, доверяющий и принадлежащий мне полностью! Непередаваемое ощущение! То самое чувство абсолютного слияния, единения душ и тел, по сравнению с которым даже самый отпадный секс, останется, всего лишь, чистой физиологией. Ощущение, которого никогда ни с кем не испытывал и, именно по той же причине, уверен, что никогда не испытал бы. Кто скажет, это и называется любовь, да?! Снова губы мои ищешь, скорее, инстинктивно, чтобы я накрыл их своими, чтобы заглушил рвущиеся из тебя стоны, потому что остановиться, замедлиться, просто, глубоко вдохнуть, или задержать дыхание, уже нельзя. Как нельзя резко затормозить на предельной скорости. Потому что финишная черта уже вот! И в этот раз, похоже, ты снова пересечешь её первый. И это ещё одно откровение для меня, потому, что в прошлый раз, со спины мне не было этого видно. Твое лицо в эти несколько секунд, когда ты, где-то там, в астрале, на границе миров. Когда дрожащие губы и ресницы мокрые. До боли впившиеся мне в спину пальцы и моё имя на последнем выдохе. - Любимый… мой… - мягко ловлю в объятия возвращающееся в свою телесную оболочку существо родное, проникаясь такой пронзительной нежностью, что даже собственное, всё ещё разгоряченное до предела тело, просто ждёт, пока сначала отпустит этот экстаз души, и только потом получает свою порцию причитающейся вкусняшки. POV Влад Чувствую, что снова накрывает! На этот раз, от этих слов твоих, которые, сначала показалось, мне просто послышались, пока, немного придя в себя, я не увидел твои глаза… Ты никогда, ни разу в жизни не смотрел на меня так! С такой нежностью и, одновременно растерянностью, словно, сам от себя этих чувств не ожидал. Это твоё “любимый”... Ярик, это, точно, ты ?! Хочется сказать братик, но после всего, что было между нами, просто, язык не поворачивается! Хотя это же, на самом деле, чистая формальность. Ну да, братик. И не просто! А идентичный набор хромосом! И что?! Ну, давайте! Уже уворачиваюсь от летящих в нас камней! Обломитесь! Потому что всю эту генетику можно, в прямом смысле, засунуть друг другу в задницу и никуда дальше оттуда она не денется. Не испортим мы ваш человеческий генофонд. Мы сами эти самые “уроды”, в смысле моральные, и, заметьте, родились не от инцеста, а от абсолютно нормальных родителей, у которых, сто пудов, случился инфаркт, если бы они узнали, чем занимались сегодня их дорогие “кровиночки”. Знаешь, мама, наверное это единственный в жизни раз, когда могу с чистым сердцем порадоваться, что ты не можешь нас видеть. Ну, по крайней мере, очень на это надеюсь! Всё?! Надеюсь, вы поняли, что ни о каких угрызениях совести нытья не будет! И будем мы жить долго и счастливо и умрём, как и родились, в один день. Прикалываюсь, конечно! Хотя, как знать?! Обнимаю своё сопящее под боком счастье. Время? Рассвет скоро... По ходу, спать сегодня вместе будем. Интересно, а дальше?! Сдвинем посередине две кровати?! Уже представил эти лица! Шучу! Хрен его знает, как это дальше всё будет. По идее, ничего не должно настолько кардинально поменяться, хотя бы, потому, что дальше уже, и так, некуда! Нормальные люди сначала встречаются, потом строят дом, сажают дерево, клепают пару-тройку спиногрызов, ну и дальше по стандартному сценарию. А мы что? У нас отдельная программа. VIP бля! Семья уже, по умолчанию, вне зависимости от схожести характеров, взглядов на мир и прочей байды. Опция под названием “любовь”, которая у других идёт (или не идёт) как приятный, но обычно, ограниченный в сроках, бонус , в нашем случае, тоже в заводской прошивке заложена с пометкой “бессрочно”. Дети? Честно, не уверен, что это хорошая идея. Хотя, с нашей ориентацией это счастье нам и так не грозит! Короче, плюсы налицо! Вы, полтора миллиона ежегодно рождающихся в мире двойняшек, задумайтесь! Может это и есть ваш золотой шанс?! “ Любящие сердца родятся рядом” Я не буддист, но в этом, определённо, что-то есть! Ну, добрейшее утречко! Да не дёргайся ты! Не в универ нам! Но вставать надо! Сам же прекрасно понимаешь, если спалимся, уже не только отца, а и Любаню, сто пудов, кондратий хватит! Всегда удивлялся, насколько медленно ты спросонья раздупляешься. И такой смешнючий всегда! Растрепанный, как воробей, фэйс “в складочку” , х.. колом! Ладно, ладно! Не трогаю! Или надо?! Короче, настроение зашибись! Мы снова вместе! Воссоединение семьи! Та- та -та- там! Это что-то, типа, торжественного марша. Я, вообще, прикалываться люблю, особенно, когда в настроении! Страшно подумать, каким угрюмым гризли я весь этот последний месяц ходил! И пустая кровать напротив уже совсем иначе воспринимается, когда, наоборот, хочется чтобы такой она на веки вечные и оставалась! Потому, что спать в обнимку намного прикольнее, оказывается! Если бы кое-кто ещё не брыкался и одеяло не выдёргивал! Да, и поскорее верни-те в шкаф мои любимые вещи, или вещи моего любимого, или… Ну, короче, смысл понятен. Потому что я не собираюсь отказывать себе в этом удовольствии! Плюс, приятным бонусом, повыдрачивать Ярика тем, что намеренно, именно, его труселя и всё прочее надеваю. Пожалуйста, бери моё, если хочешь, я не жадный! Ладно, ну, не понимает он этого прикола... И хрен с ним! Вот такой я - фетишист шизанутый! - Эмм… Владь, я возьму твои, ладно?! Сегодня съезжу к Тиму, заберу вещи... Конечно! Конечно! Вот блять! На хера мне было знать, как этого урода зовут?! - Эй, бро, ты ревнуешь что-ли?! - Руку на плечо мне кладёшь, невинно ресницами хлопая. Нет, сука, кончаю при одной мысли, что мой человек любимый весь месяц какого-то гондона дрючил! - Яр! Не - на - до ! - Вот так, прям по слогам произношу, осторожно, так, его руку с плеча своего стряхивая, от греха подальше в ванную слинивая. - Наша песня хороша… - Под нос себе бурчишь, натягивая не только мои труселя, но и джинсы, и футболку. Ммм! А на твоей заднице они, вааще, как-то по особенному заиграли! В нарочно не до конца закрытую дверь подглядываю. Точно! Прям, заигрывают со мной, подмигивая и просят: “Сними нас прямо сейчас и посмотри какой бриллиант скрывается под этой оправой! “ Да, ладно! Не курил я! В отличии от некоторых я, вообще, дурью не маюсь. А вот моя “дурь”, стоит сейчас перед тем самым зеркалом и отражает меня! Вот как так?! Зеркало - это, вообще, очень странная вещь! Такая же, как близнецы! А если серьезно, Эверест с плеч! Это чтоб вы понимали всю степень тяжести… Как херово мне без него было! Радует, что обо всем этом теперь уже в прошедшем времени говорить можно! Это я о том, что… Я впервые абсолютно счастлив! Верите?! Реально впервые в жизни настолько! Я люблю его. Нет, вы не поняли. Мы не смотрим сейчас мыльную оперу и не читаем сопливый роман. Я ЛЮБЛЮ ЕГО! Как брата. Как человека. Как парня. Как свою душу. Как тело. Как Господа Бога, за то, что вместе нас создал. Как всю Вселенную. Всё ещё не понимаете?! У вас просто нет близнеца. POV Ярик Смотрю на себя в зеркало, а отражаешься ты. Наверное, это единственное, чего никак не могу понять - какой прикол ты в этом видишь?! Ну да, по детству развлекались так. И в школе учителей наёбывали, друг за дружку отвечая, да много разных прикольных ситуаций было, как и у всех клонов, наверное... Но чтобы , прям, специально ловить кайф от того, что шмотки мои надеваешь?! Я вот, наоборот, себя как-то странно в твоём прикиде чувствую. Не в смысле неуютно или плохо. Просто странно. Что-то вроде когнитивного диссонанса - когда понимаешь, что на самом деле это я, но в отражении тебя видеть. Совсем одинаково мы перестали одеваться, сразу, как только нам позволили самим себе вещи выбирать. И хотя стиль у нас, вообщем-то, один и тот же - самый обычный - джинсы, футболки, худи, но парных вещей нет, почти . Хватит того, что мы сами по себе “парные”, вплоть до родинок! Ещё и вырядиться одинаково - это, вообще, взрыв мозга будет ! Ну, а если копнуть глубже, весь этот Владькин маскарад с переодеваниями меня начал напрягать после одного случая, который, иначе, как полным ебанатизмом назвать нельзя! Когда этот говнюк мелкий из каких-то своих идиотских соображений решил, то ли отомстить мне, то ли, хрен его душу знает, что там в башке творилось, короче, прикинувшись мной, он переспал с моим же парнем! Причём, парень этот так и не догадался о “подмене”. Владька сам всё выложил, смакуя при этом каждую подробность, нарочно, сука, выдрачивая! Это теперь я понимаю что так оригинально его ревность проявлялась. Хотя, было бы к кому! У меня же никогда и не было ни с кем отношений серьёзных. Так, чисто потрахаться и разбежаться… Но вишенкой на торте было другое. То, о чём этот сучёнок умышленно умолчал, но, видимо, это и являлось тем самым планом его мести - один маленький, но очень пикантный нюанс, а именно, то, что с парнем этим, в отличии от меня, он снизу был. Ну, вы уже можете представить эту картину, когда на следующий день осчастливленный любовник настойчиво попытался повторить понравившийся эксперимент, но, к его немалому удивлению, в грубой форме был послан далеко и надолго. Короче, вы уже поняли, насколько веселые мы парни, да?! Ну, да ладно… Шутки в сторону, потому, что сейчас у меня немного другое настроение, и я чувствую, как никогда, острую потребность самому побыть. Просто подумать о том, что произошло. Как-то разложить в голове все, связанные с этим, мысли и чувства. Только не подумайте, никаких терзаний и угрызений совести нет и близко! Разве только по поводу того, что это не произошло с нами раньше. Сколько нервов мы истрепали друг другу! Сколько крови попили! Чтобы в конечном итоге, прийти к тому, от чего непонятно какого бегали столько времени! И ладно бы кто-то один из нас поехавшим оказался, а другой, при этом, орал что-то вроде : “ Не подходи! Опомнись!” . Нет же! Оба хотели, но, как ослы, упорно продолжали этот ёперный театр изображать! Для нахуя, спрашивается?! Непонятно! Ладно, с этим как-то разобрались. Сейчас больше другое беспокоит. То, как как всё произошедшее на дальнейших отношениях наших отразится? Измениться ли что-то, кроме того, что теперь они, эти отношения, на совершенно другой, пока ещё непривычный уровень вышли?! Как ты относишься ко всему этому? Хотя, похоже, ты тоже, особо, не паришься. И это хорошо. Было бы гораздо хуже, если бы кто-то из нас потом, реально, загоняться начал. А ещё у тебя глаза счастливые! Стоп! Это, сейчас, вообще-то, я в зеркале! Шутка! На самом деле, они у нас обоих такие! Всё ещё немного прихеревшие, но всё равно, абсолютно счастливые! Облокотившись плечом, об угол шкафа, смотрю, как ты одеваешься и в который раз на себе этот взгляд ловлю… Всего на несколько секунд и ты впервые не пытаешься скрыться, впервые позволяешь отразившиеся в нём собственные чувства увидеть. Увидеть. Замереть. Всё ещё не до конца поверить. Вглядеться снова, чтобы убедиться, что всё же не ошибся. А потом… Эйфория. Свободное падение. Когда абсолютно синхронно делаем шаг навстречу друг другу и губами сливаемся. И мурашки по коже от этого снова внезапно накрывшего с головой ощущения, от которого ночью, буквально, крышу сносило! Не просто физического желания. А настоящего глубокого чувства - квинтэссенции теплоты, нежности, привязанности, любви к единственному, самому родному и близкому человеку, к половинке себя самого. Оно действительно есть, чувство это! И, уверен, было всегда. Возможно, даже, где-то на уровне ДНК заложенное. Чувство, зародившееся ещё до того, как эта, изначально одна клетка пополам разделилась, передав каждому из нас вместе со стандартным набором хромосом ещё и этот “мутированный ген”, и определивший это наше непреодолимое влечение друг к другу. Шаги за дверью. С трудом отлепляемся друг от друга. Улыбка, на уже замученных поцелуями губах, у тебя ещё и от пездюля моего вчерашнего припухших. Часто дышащие, встрёпанные, с выпирающими ширинками! Картина маслом! Заходите полюбуйтесь на взрощенные вами “цветы жизни” ! Красавцы, правда?! - Владик! - Короткий стук в дверь и Люба на пороге. - Ясик! Деточка моя! - Искренняя радость и распростёртые объятия - Исхудал-то как! Ну, кто ж тебя из дому-то гнал, глупенький?! Покричал бы папка, да и успокоился! Не впервой, ведь! Улыбаюсь молча. Уже знаю, что сейчас же откармливать меня начнёт, кудахтать, как наседка, своими широкими крыльями (читай пятым-седьмым размером) от хищника защищая. - Люб, он дома? - Как-будто мысли мои прочитав, мой собственный вопрос озвучиваешь. -Уехал уже, с утра пораньше. А вы сами-то, поди, заполночь вернулись?! Я и машины не слыхала… Выдыхаем облегченно, - Угу. Поздно… За руку тебя беру, вниз на кухню тащу, только сейчас сообразив, что она с комплектом постельного в комнату заходила, типа, менять собралась. Надеюсь, мы, хотя бы, не сильно наследили! Моя кровать, вообще, не расстелена даже! Ладно, пусть думает, что хочет… Запускаю кофемашину, пока ты исследуешь весь ассортимент приготовленных на завтрак блюд. - Ты что будешь? Тут блинчики с чем-то, омлет и ещё непонятная хрень, типа лазаньи. - А можно кофе, сигарету и тебя? - Яр, бля! - В сторону лестницы косяки кидаешь. - Кто-то обещал показать, как крабик ходит. - Подъебываю, конфетку в рот кидая. Печенье в зубах зажав, пятишься боком, отклячив задницу. И ржём оба. Два придурка, бля! Взяв чашку, выхожу на веранду. Закуриваю. Солнышко. Тепло совсем! Вполне можно было бы погулять где-то вместе... Но сначала нужно к Тиму съездить. Забрать шмотки. Объясниться, в конце концов. От него и так куча пропущенных со вчерашнего вечера. Не удивлюсь, если ещё в окошко выглядывал. Он, вообще, в этом смысле, по-детски простодушный и открытый. Чувствую себя говнюком последним, что, вот так с ним… Хотя, в чём проблема?! Просто решил домой вернуться, и всё. Не жениться же я ему обещал, в конце концов! Да, вообще, ничего и никогда не обещал! Так, что расслабься, Ярик и дыши глубже! Ты тоже на веранду выходишь. Ставишь на плетёный столик дымящуюся чашку, становишься сзади меня, опершись о перила выставленными вперед руками, подбородок на моём плече устраивая. Короткий поцелуй в шею током по коже. Прижимаешься ближе, уже смыкая руки у меня на груди. А я почему-то думаю, как мы в этот момент со стороны выглядим. Наверное, теперь этот вопрос у меня постоянно возникать будет. Вот так проявлять братские чувства - это, как бы, норм? Или перебор уже…? Что подумал бы тот, кто стал бы невольным свидетелем настолько глубокой родственной привязанности? - Сука! Эти камеры ебучие! - Только сейчас вспоминаю. И хотя эти записи никто никогда не просматривает, но они есть, и они, напрягают! Отстраняешься молча. Тоже сигарету берешь. - Что ты, вообще, обо всем этом думаешь? - Прикурив, медленно дым выдыхаешь, куда-то в одну точку глядя. - Честно?! Это пиздец! - Говорю, как есть. - Но мне поебать! А ты? Просто киваешь. Усмехаешься почему-то. Вот так. Ёмко и лаконично. - Ты же не будешь больше с ним?! О! Я ждал этого! - Нет. Не буду. Можешь спать спокойно. - Потянувшись за чашкой, глубокий глоток делаю. Снова киваешь. Затягиваешься... - Это всё что тебя беспокоит, или есть ещё что-то? - Уточняю, на всякий случай. - Не знаю. Сложно всё. - А как по мне, как раз, наоборот! Всё просто охуительно! Живём вместе. Можем трахаться хоть 24/7! Что не так-то?! Выдыхаешь молча. Но по-твоему настроению понимаю, что малость переоценил, когда подумал, что ты, так же как и я, не станешь загружаться. - Влад, бля, не усложняй! У нас с тобой, вообще, железное алиби, помнишь?! - Скажи, ты бы уехал со мной? Пара секунд ступора. - Куда ты уже намылился?! - За плечи беру, к себе разворачивая, в эти непривычно серьёзные глаза заглядывая. - Не важно. Просто скажи! - Ну, ты же знаешь. - По-прежнему, не отрывая взгляд, ладонью по слегка шершавой щеке твоей провожу нежно. Чуть дрогнувшие в улыбке краешки губ, и улыбка мечтательная. Постояв ещё немного, так же, молча, в дом возвращаешься. На своей волне какой-то… Ладно. Захочешь, сам расскажешь, что там за планы у тебя великие… Часть 2 Путь из точки до вечности Слова не считаются. Болезнь безупречности От неё и спиваются. Красота предсказуема Злость обоснована. Я думал, всё кончилось Но опять всё по-новому. Разум когда-нибудь победит Что-то заставит взять себя в руки. Я зря на небо грешил Оно не скучает, оно умирает со скуки. * POV Влад 11 ноября. Наша днюха. Мы в клубе. Как обычно, вместе. Закидываемся алкоголем. Отвисаем. И просто радуемся жизни. Идеальная картинка. Ну, почти… Потому что отвисает в основном, Ярик, вот, прямо сейчас, на моих глазах со снятым тут же нашим общим “подарком” на танцполе зажигая. Алкоголем, по большей части, закидываюсь я, сидя за столиком и вполуха слушая пьяный, веселый трёп Тима. Ну, а “радоваться”, по идее, вместе будем, когда, чуть позже, вместе с Яром поднимемся в чил, “распакуем “ наш подарок, и ближе к рассвету, отправимся беззаботно проживать свой двадцать первый год жизни. Я никогда не строил в отношении нас каких-то воздушных замков. Скажу больше, с самого начала осознавал, что, рано или поздно, нам станет тесно вдвоём. Когда-то, ещё в самом начале, я взял с него слово, что если кто-то из нас, по какой-то причине, захочет сходить налево, то обязательно честно признается в этом. Яр пообещал. И теперь я сам вывожу это. Не скажу, что я святой. И никогда таким не был. Просто… Хуёво мне просто. Потому, что, кажется, что мы в каком-то смысле, снова назад, в наше прошлое, откатились, с той лишь разницей, что уже год, как наши отношения перешли на совершенно новый уровень. Всё то же вернувшееся дерьмовое ощущение, что мы снова отдаляемся. Плюс постоянно сидящий в подсознании страх, что однажды появиться кто-то, и мы уже не будем так же, безраздельно принадлежать друг другу. И по хер, что этот “кто-то”, к счастью, случается, пока (?!) , не так часто и, обычно, честно один на двоих делится. Но думаете в кайф смотреть, как твой человек любимый у тебя на глазах другого дрючит?! Спросите, какого хера я сам добровольно ведусь на это?! Не знаю. Возможно, по причине, всё того же, грёбаного страха, когда кажется, что, если начну возражать и закатывать сцены, Ярик, один хрен, продолжит это делать, но уже сам. И тогда я уже точно его потеряю. Знаю, нам обоим надо к мозгоправу. Потому что эта сраная зависимость с каждым годом затягивает всё больше. Что такие отношения, однозначно, до добра не доведут, рано или поздно, в лучшем случае, вылившись в чью-то расхуяренную физиономию, передоз кислоты (Привет, Ярик! Надеюсь, тебе весело!), въёбанную в столб тачку, ну, и прочий хэппи энд. Уже дошедшее до кондиции собственное отражение тащит подарок к нашему столику, спрашивает, а точнее ставит перед фактом, был бы он, всмысле, подарок, не против сразу двоих осчастливить? По выражению лица парня понимаю, что он не вкуривает, в чём суть вопроса, видимо, списывая двоящуюся картинку на действие алкоголя и, хрен пойми, чем они ещё там догонялись. Короче, часа пол спустя, распрощавшись с Тимом, а, вернее, проводив его до соседнего чила с подцепленным, в последний момент, таким же весёлым и, непритязательным телом, наконец, в тишине остаёмся. Твой вопросительный взгляд. Скорее, просто для приличия. Перекрасно зная, что я, в большинстве случаев, предпочитаю просто наблюдать. Предпочитаю… Как-будто, у меня выбор есть! Ну да! Выбор есть! Как минимум, пара вариантов, вот так, сходу… Убить тебя. Убить тебя и убиться самому, перед этим крикнув подарку : “беги!”, с надеждой, что это, когда-нибудь, зачтётся в карму. Короче, в который раз, зависаю в раздумьях, тупо наблюдая за разворачивающимся перед моими глазами реалити порно шоу. Мысленно благодарю за то, что ты никогда не целуется с ними, иначе, я наверное, бы уже не дышал. С ними ты просто самец, которому нужно удовлетворить свой базовый животный инстинкт. Ничего личного. Никаких сантиментов и телячьих нежностей. Я столько раз спрашивал себя, зачем тебе, вообще, это нужно?! Почему, несмотря на нашу с тобой близость, гораздо более глубокую и полную, как физически, так и эмоционально, ты, один хрен, продолжает искать приключений где-то на стороне?! Ведь, имея в своём распоряжении лучшее, какой смысл в этих полумерах?! Подарок снимает с тебя мою одежду, называет тебя моим именем - всё тот же, не доступный твоему пониманию мой заёб, тем не менее, покорно тобой исполняемый. Я уже мысленно в торговом центре. Выбираю себе новые джинсы, свитшот, и даже носки взамен этих, которые, завтра же, окажутся в мусорном баке. Надеюсь, что не увижу их на каком-то местном бомже, потому что с одеждой у меня всегда особые отношения. Опять же, не знаю, поймете ли… Это, как вторая кожа, как ещё одна оболочка себя. Твои вещи - вообще, тема отдельная. Возможно, это одна из причин, почему на подобные мероприятия я прошу тебя надевать именно мои. Во-первых, наблюдать со стороны за трахающим кого-то самим собой намного легче, чем в этой же ситуации видеть тебя. Во вторых, со своими я имею полное право сделать всё, что захочу. А выбрасывать каждый раз то, что принадлежит тебе это уже, как бы, перебор … Бросив на меня нечитаемый взгляд, подарок тянется к твоим губам. В этот момент собственное сердце всегда пропускает удар. Это, как на американских горках - умом понимаешь, что в безопасности, но, по факту, стрёмно! Ты, исполняешь крутой вираж, в конечной точке которого, он оказывается на коленях с твоим членом во рту. Снова кидаешь на меня вопросительный взгляд. По хер! Развлекайся, счастье моё! Я, всё ещё, не определился, с каким рисунком носки хочу… Щелчок зажигалки. Глубокая затяжка… Спасительно застилающий глаза сладковатый-тёрпкий туман… Минуту спустя невольно возвращаюсь в реальность потому что до меня доносятся какие-то странные, нехарактерные для торгового центра звуки. - Скажи ему, что чавкать неприлично! - Охуенная ёлка! Если мне когда-нибудь понадобиться вырезать аппендикс, я, пожалуй, откажусь от общей анестезии. Просто прикрываю глаза. А когда снова открываю, ты, уже полностью одетый, тормошишь меня, рассказывая что-то про время и давно ожидающее такси. В чиле мы одни, и я предпочитаю верить, что всё это было лишь моими глюками. - Нахуя ты так упоролся?! - Твой голос где-то на границе то уплывающего, то вновь возвращающегося сознания. Отвали! Я просто хочу спать. Утро. Кофе и таблетка в постель. После таких фестивалей ты всегда очень заботливый! Не думаю, что ты чувствуешь себя виноватым, просто потому, что сейчас мне, даже, думать больно. Интересно, в стране моей мечты легализована эвтаназия? Не так давно ты все же задал мне вопрос, что я имел ввиду, когда я спросил тебя, уехал бы ты со мной? В ответ я только улыбнулся. Ещё год назад, я, скорее всего, поделился бы с тобой своей давней мечтой, и был почти уверен, что постепенно предпринимаемые мной шаги в направлении её осуществления были вполне оправданы. Сейчас мне не хотелось даже этого. В самом деле, нужна ли мне, даже сто раз, цивилизованная страна, с красивенной природой, если…?! Что же ты творишь с нами, Яр?! Почему даже это грёбаное похмелье гораздо легче, чем…? Почему я просто не могу послать тебя на хер и, хотя бы попытаться как-то жить без?! Ведь, мы же, в конце концов, не сиамские близнецы с общими внутренними органами?! И даже тех иногда разделяют! А что общего у нас, Ярик?! Сердце?! Ты столько раз по живому кромсал его, что я не уверен, способно ли оно ещё биться. - Спасибо. - Прикосновение пальцев, подавших чашку. Надеюсь, ты помыл их вчера… Господи! Как же гадко! Ты на полном серьёзе думал, что я обрадуюсь этому парню, что мы будем драть его вместе, и в конце демонстративно поцелуемся?! Это уже твоя коронная фишка - до последнего момента не выдавать наших отношений, а потом, кончая, впиваться друг другу в губы, откровенно шокируя незадачливого любовника, с которым, естественно, больше никогда не увидимся. Первый раз это показалось даже прикольным, хотя, уже тогда, мне требовался "наркоз", доза которого, с каждым новым разом, увеличивалась в геометрической прогрессии. Странно, что ты только сейчас заметил это. Ты был так искренне удивлен, что в этот раз я даже не достал свой член, чтобы, хотя бы, подрочить на вас. Вряд ли ты догадывался, что впервые в жизни он у меня, вообще, не встал. Что ещё несколько дней я под любыми предлогами буду избегать с тобой близости, пока, хоть немного, не сотрутся в памяти эти грёбаные картинки. Нет, даже не самого действа в чиле - этого, к счастью, уже почти не помню. Но как ты лапал его на танцполе помню прекрасно! Самое прикольное - Тим даже не удивился, когда до него дошло, что парня этого ты для нас двоих подцепил. Скорее всего подумал, что у нас с тобой просто фишка такая - что-то, вроде, как в детстве игрушками делиться. Кстати, при ближайшем знакомстве, Тим оказался вполне нормальным парнем и теперь мы все втроём неплохо общались. Прикольно было наблюдать, как он тоже поначалу путался, матерился, на полном серьёзе предлагая нам татухи разные набить, чтобы, типа, как дети в садике по картинкам шкафчики свои отличают, нас отличать. Хорошо, хоть, ко мне не пытался подкатывать. Надеюсь, что у тебя не хватило ума посвятить его в наши истинные отношения?! - Ты хоть что-то помнишь? Тупой вопрос. Не думаю, что ты хотел бы знать на него честный ответ. - Нет. Пусть будет, просто, нет. Самое короткое сочетание букв, не требующее дальнейших объяснений. - Пиздец! Влад! Ну и на хуя было так…?! Если бы я был в состоянии, я бы с удовольствием тебе въебал! Но я не могу даже пошевелиться. Просто закрываю глаза, притворяясь спящим, а на самом деле, изо всех сил стараюсь удержать слёзы. К счастью, ты выходишь из комнаты, предварительно заботливо укрыв меня одеялом. И лучше бы ты этого не делал! Не проявлял своей тошнотной заботы! Потому что, как только за тобой закрывается дверь, я впечатываюсь фэйсом в подушку, заглушая уже рвущиеся наружу судорожные рыдания. Ненавижу! Сука! Ненавижу! Нет! К сожалению, всё ещё, не тебя! Себя ненавижу! Свою слабость и зависимость! То, что однажды прогнулся и позволил тебе творить с нами всё это дерьмо! То, что до сих пор прогинаюсь, и при этом, тупо верю, что ты, по-прежнему, испытываешь ко мне какие-то чувства. Я сейчас не спрашиваю, как можно любить человека и поступать с ним так?! Я спрашиваю, как можно любить человека, позволяющего, чтобы с ним так поступали?! Почему, Яр?! Почему ты позволил нам обоим дойти до этого?! В какой момент наш иммунитет снова не справился?! И есть ли у нас, у нашего с тобой организма общего, вообще, шанс в живых остаться?! И этот вопрос уже давно не аллегория. Пока ещё я в достаточном адеквате, чтобы не начать вскрывать себе вены или ширнуться убойной дозой какой-нибудь ядерной химии. Хотя, это был бы, наверное, самый лёгкий и приятный способ, раз и навсегда, избавить нас обоих от этих изначально обречённых отношений. Пока ещё, в перерывах между тем, когда ты макаешь нас обоих в грязь, я продолжаю верить в сказку. Любить тебя продолжаю. Будет ли у этой сказки счастливый конец? Нет, даже, не так. Когда будет конец у этой сказки? 13 ноября. Пятница. Никогда не был суеверным, но от завибрировавшего на тумбочке твоего телефона почему-то больно кольнуло в сердце. Незнакомый номер. Ты в это время в душе. Сам не знаю, какой хрен дёрнул меня ответить. Но у нас же с тобой нет секретов, правда?! - Влад, привет! - Радостный голос и пара секунд ступора, прежде, чем я соображаю, кто именно может звонить на твой номер и называть тебя моим именем. - Ты как? Всё в силе? От внезапного осознания, резко, становится нехорошо. Огромным усилием воли всё же беру себя в руки и, как бы невзначай , поросив ещё раз напомнить время и место, подтверждаю встречу. Отключившись, предусмотрительно, заметаю следы, удаляя последний вызов. Сердце колотится. Глаза в зеркале горят нездоровым блеском. Убийство в состоянии аффекта. Наверное я впервые в жизни я способен на это. Хотя, парень, по большому счету, ни в чём не виноват. А вот то, что ты творишь... Для нахуя, вообще, дал ему свой номер?! С каких пор разовые в постоянных превращаться начали?! Как же хочется прямо сейчас схватить тебя шкварник и по стенке размазать! Всё! Надо успокаиваться! Позже! Всё позже! Весь день провожу за ноутом. Пытаюсь работать. На деньги отца я перестал расчитывать ещё пару лет назад, когда смог, наконец, начать самостоятельно зарабатывать на булочку с маслом. У Ярика, в этом плане, всегда немного сложнее было, и только сейчас, на последнем курсе, он начал потихоньку пробовать себя в своей сфере. Радует то, что у нас обоих это удалёнка. Так, что и в дальнейшем, если, даст Бог, всё срастётся, мы вполне могли бы себе позволить жить и работать там, куда я так мечтаю(мечтал) с ним уехать… - Владь, я на гараж… - Обёрнутый полотенцем вокруг бёдер, из ванной выходишь, к шкафу шлёпая. Сука! Когда ж ты так пиздеть-то научился, не краснея?! Молча киваю, не отрываясь от экрана, краем глаза наблюдая, как ты надеваешь... Нет! Только не её, пожалуйста! Эта твоя футболка - моя любимая! Я же просто не смогу её больше видеть, зная, что... Всё! Хорош! Это, всего лишь, вещь! Кусок тряпки! Который завтра же в клочья превратится! Да, только гораздо лучше было бы, тебя самого разодрать, чтобы, точно так же, душу мою не рвал больше ! Застукать с поличным, убить обоих, а потом, просто, выдать себя за тебя - идеальное преступление! "Всё под контролем. Я запутал следы. Никто не узнает где я, а где ты. “ - Знакомая тема? Почти сразу после твоего ухода, выдвигаюсь сам. Ещё примерно полчаса до назначенного места. Обычная, ничем непримечательная кафешка на первом этаже новостройки. Паркуюсь. Захожу внутрь, прямо с порога замечая уже воркующих в дальним углу голубков. Усмехаюсь, пришедшей по дороге идее, для начала, попробовать просто поираться с ситуацией... Взяв кофе, как ни в чём не бывало, направляюсь к столику, делая вид, что не замечаю твою резко перекосившуюся физиономию. Цирк зажигает огни! - Привет, малыш! Давно ждёшь? - Подсаживаюсь, растерянно моргающего парня за плечи обнимая. - Не понял, Ярик, а ты каким местом здесь? Ты ж, вроде как, на репетицию собирался? - Искреннее удивление изображаю. - Влад, бля! Что за ёперный театр?! - Шипишь, видимо, не сразу вдупляясь, в чём прикол. - Вообще-то, это я у тебя спросить хотел. - С абсолютно серьёзным видом продолжаю. - У нас тут встреча. Я же так и не забрал свой подарок, помнишь? По-прежнему не отпуская окончательно дезориентированного парня, абсолютно не вкуривающего, кто из нас кто, и с кем, именно, у него свидание, вместе с ним на спинку дивана откидываюсь. Твой откровенно ахуевающий взгляд и напряженно сжатые челюсти. Что случилось братик?! Что-то пошло не так?! Меня несёт! - Пойдём покурим! - Поднимаешься, в сторону выхода кивая. На улицу выходим. Сырой промозглый ветер и начинающий накрапывать дождь. Набрасываю капюшон, сигареты достаю, замечая, что, то ли от нервов, то ли от холода у обоих руки трусятся. - Слушай, ты реально заебал уже этими своими маски шоу! - Передернув плечами и щелкнув зажигалкой, по сторонам оглядываешься. - А что не так-то?! - Удивлённо брови поднимаю, тупо продолжая ломать комедию. - На хера ты припёрся? - Поджатыми губами нервно дым выдыхаешь. - Скажи честно, он реально настолько классно сосал, что ты повторить захотел, или...?! - Усмехаюсь криво, чувствуя, как скрученная тугая пружина нервов в любую секунду выстрелить готова. - А если и так, то что?! В чём проблема?! ВСЁ! ВСЁ! ПИЗДЕЦ! - Иди на хуй, Ярик! Просто и д и н а х у й! К машине. По газам, резко с места срываясь. По хер куда, лишь бы побыстрее и подальше! Ненавижу ! Как же я тебя ненавижу! Да, тебя! Уже, наконец, ТЕБЯ! Душащие изнутри спазмы, и , в который раз, дикое желание просто убиться, потому что... не могу без тебя. Но и с тобой тоже не могу. POV Ярик Твою мать! Влад! Это что, вообще, сейчас было?! Очередная сцена ревности ебанутая? Какая хрень у тебя в башке ?!! Тогда, вместо того, чтобы просто отвиснуть, ужрался в хлам, да ещё и дурью шлифанул! Теперь предъявы какие-то идиотские ?! Откуда, вообще, узнал?! Следил, получается?! Конечно, я тоже дуркую. Никогда же раньше никому номер свой не давал. А тут... Ну, да, ты угадал - парень молодец, реально зачётно исполнял! Признаюсь! И, даже, каюсь чуточку... Господи, Владька! Ну, мне что, прощение, что ли, просить, а, родной?! Ты же сам прекрасно знаешь, что всё это бред полный! Что... Как, вообще, это сравнивать можно?! Вот куда-ты помчался сейчас?! Ещё и в таком, блять, настроении! Куда я, долбоёб, тебя отпустил?! Хотя что б я сделал?! Под колёса кинулся?! Ладно. Сейчас нам обоим нужно остыть и успокоиться. Надеюсь, уже завтра ты будешь готов к более конструктивному диалогу... Затоптав бычок, за столик возвращаюсь. Вопросительный взгляд, всё это время втыкавшего в телефон, парня. Не хочу ничего объяснять. Просто извиняюсь, говорю, что должен срочно ехать. Дальше заблокирую номер, и все дела. Не хочу. Не могу. Нет настроения. Все мысли о тебе. Минут через сорок , на всякий случай, набираю Любу. Дома ты, естественно, не появлялся. Проехаться в сторону Борисполя?! Не дай Боже, ты в таком состоянии ещё гонять вздумаешь! Хотя, зная тебя… Сука! Ну не караулить же мне тебя там?! Хотя, кто сказал, что ты именно туда поедешь?! Подобных мест полно! И неизвестно, куда в этот раз тебя черти понесут! Только Девять. Ладно. Для начала, всё же, туда… Нет. И не появлялся. Дальше в Святошинский? Маразм полнейший! Как ребенка малого тебя по всему городу искать, что ли?! Может, ты, вообще, сейчас сидишь где-нибудь, в тихом местечке, и нажираешься до белочек? А может, снял кого-то в отместку… Да, куча вариантов, на самом деле! Всё, Ярик! Успокаивайся и не еби себе мозг! Едь домой и просто жди! ПРОСТО?! Ну, как вариант, зайди в контру и перестреляй их всех. Обычно, помогало… Одиннадцать. Последняя сигарета из только распечатанной на выходе из кафе пачки. Тошнит. Люба бухтит. Ты, как и я, оказывается, тоже сегодня не жрал ни черта! Двенадцать. Проредить бар отца? Нет. Плохая идея. Если начну бухать, то уже не остановлюсь. Засовываю поглубже в задницу собственную гордость и, всё-таки, решаюсь набрать. Абонент вне зоны… Заебись! Поднимаюсь в комнату, включаю свет и только сейчас замечаю, что твоя мобила, оказывается, вообще, на кровати сдохшая валяется. Втыкаю в зарядку. Подождав пару минут, пока загорится экран, пробую ввести пароль. 11.11.00 - цифры - "близнецы" - дата нашего рождения. На самом деле - самый дерьмовый из всех возможных вариантов паролей, но, всё равно, улыбаюсь. Просто потому, что у меня, по умолчанию, такой же. На всякий случай, проверяю список вызовов. За последние пару дней никаких неизвестных номеров. До сих пор не вкуриваю, где и как я проебался?! Интересно, с днюхи есть какие-то фотки? Открываю галерею и… охреневаю, когда вижу сто пятьсот вариаций себя. Причём, такие кадры, что хрен пойми, когда ты, вообще, мог это сделать?! Нет, ничего такого ... Просто… Немного непривычно видеть себя с определенных ракурсов. Или…? Стоп! Себя ли?! Влад, бля! Что, вообще, у тебя в башке, скажи дорогой?! Это что, какая-то разновидность шизофрении?! Собственный нарциссизм на меня спроецированный?! Что?!! Ты просто фрик! Тихо помешанный фрик с огромной дыркой в башке и явной проблемой самоидентификации! Боюсь поинтересоваться, на какие ещё сюрпризы могу наткнуться, если у меня хватит совести копнуть глубже… Куча сообщений. Вернее, не отправленных черновиков с датами, ещё, почти, двухлетней давности. На хрена ты их хранишь?! Имя абонента - Я. Ладно, раз мне, значит… Открываю первое попавшееся и… Второе… Десятое… Курить!!! И снова читать... Двадцать какое-то… Дальше просто не вижу. Дальше сижу и… Хорошо, хоть не видит никто! Что же, вообще, должно было с тобой твориться, чтобы ВОТ ТАК?! Почему я идиот слепой, не замечал ни хера?! Или просто делал вид, что не замечал… Почти два. Тебя всё ещё нет! Дурацкое чувство дежавю, когда ты, вот так же, меня дожидался, а потом ещё полночи бегал с тазиком и вытирал мой рот от блевотины. И это, на самом деле, самый лучший вариант был бы, потому, что сейчас я готов абсолютно на всё, только бы ты живым и невредимым вернулся! В который раз к окну. Тишина. Так странно - чувствовать, как собственное сердце по-прежнему бьётся, когда твоё нет... Кто эти люди? Это же не твоя машина… Моя! Зачем ты снова разыгрываешь этот спектакль?! Стоп! Значит, не ТЫ, а Я... ?! Твою мать! Кого из нас больше нет?!! Ору и подрываюсь резко. Сердце выскакивает! Трусит. Дикий холод. Темнота. Только сейчас доходит, что просто отрубился. Хватаю мобилку. Почти три. Странное состояние. Как-будто… Нет! Блять! Нет! Ты не мог! Ты, сука, не мог!!! Следующий кадр - больничная палата. Всё, что до этого - просто, как отдельные вспышки . Голос отца, что-то орущего, то ли в трубку, то ли мне. Крестящаяся в слезах Люба. С бешеной скоростью мелькающие огни ночного города. Яркий свет и резкий больничный запах. Меня забирают люди в белом, стягивают жгутом руку выкачивают кровь. ТЫ ЖИВ. Это всё, что мне нужно сейчас знать, чтобы я просто мог дышать. За окном рассвет. Я один. Белые стены и потолок. И снова тишина. Скорее всего, я “под чем-то”, потому, что, едва открыв глаза, тут же, снова их закрываю, как-будто, на веки гири пудовые навесили. Изо всех сил стараюсь не уснуть, прислушиваясь к собственному сердцебиению, потому что знаю - если чувствую своё, твоё тоже бьётся… Просто дышу. Впервые осознанно. За нас двоих, как-будто. Вены болят. Скорее всего, они влили тебе мою кровь. Четвертая отрицательная - самая редкая. Нужно встать! Нужно найти тебя! Стеклянные двери с перечеркнутой наискось красной чертой. Посторонним запрещено. Я не посторонний! Вашу мать! Вы не поняли?! Я брат!!! На хер идите! Я должен его увидеть!!! Кома?! Влад, ты ебанулся, что ли?! К А К А Я НА Х ... К О М А?!! Отпихиваю подхватившие меня сильные руки, выбиваю из рук шприц, в очередной раз шлю всех по всем известным адресам. Никуда я не пойду! Отъебитесь все! Просто сползаю по стене, обхватываю голову и… Часть 3 Какое сегодня число, месяц, год?! Сколько можно дрыхнуть?! Эй, спящая красавица! Мне что, поцеловать тебя, чтобы ты глаза открыл?! Осторожно за руку беру, согреваю в ладонях холодные пальцы... Родной! Любимый! Ну, правда, сколько можно?! Бесконечная ломаная линия на экране подключенного к тебе монитора. Приклеенный пластырем катетер в вене и медленно перетекающий в тебя очередной флакон на штативе капельницы. Проникающий сквозь неплотно прикрытые жалюзи солнечный свет по твоему непривычно бледному исхудавшему лицу. Наверное ты расстроишься, когда узнаешь, что теперь у нас, всё же, появилось отличие. Шрамы. Нет, они не уродливые. Это просто мелочь, учитывая то, что ты, вообще, чудом жив остался! Отец показывал фотку твоего финика. Это пиздец! И если б не подушка безопасности… Сукин ты сын! И я вместе с тобой! Ну, хочешь, убей меня! Только сам живи! Слышишь?!!! Я и так не знаю, как прожил весь этот грёбаный месяц, пока ты тут отдыхаешь… - Владь! - Зову тихонько, нежно глажу руку твою. - Прости, пожалуйста! Мне никто не нужен! Кроме тебя, никто! Монотонный писк аппарата. Биение твоего сердца. Просто закрываю глаза и слушаю. Это всё, что мне доступно сейчас - говорить с тобой и слушать твоё сердце. Нет, ещё писать. Точно так же, как когда-то ты писал мне... Прости, родной! Я никогда не думал, что на самом деле значу для тебя столько! А, ведь, тогда мы ещё даже не были с тобой… Простишь ли ты меня когда-нибудь? Будем ли мы снова вместе? Состояние собственной беспомощности убивает! Как и состояние неизвестности... Ты стабилен. Но врачи не дают никаких прогнозов. Сколько ещё, Владь?! СКОЛЬКО?!! POV Влад Открываю глаза. Понимаю, пока, только то, что нахожусь в больничной палате. За окном снег летит… Уже зима? Сколько я здесь?! Последнее воспоминание - трасса, дождь и больше двухсот на спидометре. Дальше - тьма. Почти сразу появляется врач. Что-то спрашивает, заглядывает в зрачки, щупает пульс. Медсестра, меняет капельницу, говорит, что ко мне каждый день приходит брат. Иногда отец, и ещё какая-то женщина. Наверное, это здорово - иметь брата… Он появляется в этот же день. Радостно бросается к кровати, обнимает. На глазах слёзы… Похоже, мы с ним были близки… Он присаживается рядом, берет меня за руку и просит его простить. Прощаю. Хотя, не помню за что. Точнее, не хочу помнить. Просто даю нам ещё один шанс начать всё сначала … * Смысловые галлюцинации