Сын идеала

Монолог Овы Мей Я всегда задавалась вопросом, что же такое страх?   Если говорить простыми словами, то страх  - это несуществующий объект, инстинкт самосохранения и только.  Страх нематериален, он не имеет формы, очертания или чего либо ещё. Однако, каждый человек чувствовал его.  Страх потерять близких тебе людей, страх допустить ошибку, страх за свое будущее.  И все же, страх по прежнему оставался для меня загадкой. Ведь проблема заключалась в корне его появления. Страх за свою жизнь легко понять, но что насчет остального? Почему люди боятся многих вещей, который совершенно не угрожают их жизни?  Я долго думала над этим вопросом, но так и не смогла ответить. Может, я просто запуталась в самой себе, ведь не способна объяснить свой собственный страх. Ведь я очень боюсь, что меня не поймут… Ещё с раннего детства у меня плохо получалось разговаривать. В моем возрасте дети уже могли общаться, играть вместе, шутить и смеяться. Я же была лишена этого.  И если бы я не знала, что люди умеют разговаривать, то не выявила бы в этом никакой проблемы, но все познается в сравнении.  Я видела по глазам родителей, что они опечалены, но даже не смотря на это, они не оставили попыток вылечить меня.  Я слышала их голоса и через их действия понимала, что означают звуки из их рта и что должно идти после них.  Но как бы я не старалась, я не могла говорить как они. Лишь пара несвязных звуков, да и только.  Тогда они приняли решение, что мне нужен учитель, который научит меня общаться при помощи жестов. К моему удивлению, я довольно легко и быстро обучалась, что было не свойственно детям с заторможенным развитием речи.  Потом я поступила в специальную школу, где обучались такие как я, но в отличии от них, у меня всегда были высокие оценки. Я с легкостью справлялась с математикой, физикой и химией, а вот родной язык и литература давались мне не слишком хорошо. Читать и понимать что было написано, оказалось крайне непросто.  Мне нравились цифры, ведь с ними не нужно было разговаривать, это я поняла сразу. Но оставаясь наедине с ними, я осознавала тот факт, что никогда не смогу поделиться всеми своими мыслями хоть с кем нибудь.  Все на что я была способна - это молча считать словно робот.  И все же… В мире не так много таких как я, но я была рада встретить тех, кто был связан с моей проблемой. Рядом с такими людьми мне казалось, что они понимают меня. Что мои жесты передают все то, что я хочу сказать, но это оказалось не так. Возможно, даже люди которые могут общаться, никогда не поймут друг друга, что уж говорить обо мне.  Поэтому я боюсь. Я боюсь, что так и не встречу человека, который не сможет понять такую сложную личность как я.  И если меня никто не поймёт, смогу ли я отринуть тех людей? Смогу ли я жить осознавая тот факт, что с самого рождения была обречена?  Я могу слышать людей, но самой быть услышанной не способна.  Наверное, это моя судьба, с которой просто нужно смириться.  Но если я смирюсь с ней, то в моем существовании просто не будет смысла, поэтому я и испытываю страх. Я боюсь…исчезнуть.